Мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал

Звонит новый русский в родную деревню:
- Тетя Клава, а где дядя Петя?
- А он по хозяйству: на крышу полез с топором...
- С топором? На крышу полез? Ну, полный беспредел...

Тест "Борьба с депрессией"
Вопрос: сколько вам лет?
Варианты ответов:
а) меньше 30
б) больше 30
Рекомендации:
а) не гони! Какая депрессия в таком возрасте?
б) а что ты хотел, в таком-то возрасте?

Добавлено через 19 минут:
Квартирант говорит своей любопытной домохозяйке.
- Я смирился с тем, что вы читаете мои письма. Но на фига же на них отвечать?!!

- Какая разница между милиционером и ведром говна?
- Ведро...

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты же часто бываешь за границей, папочка...
- Да, сынок...
- Назови мне реку в Германии!
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал, сынок?

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
- Быстрее всего, Марьванна, мысль...
- Правильно, Маша - а почему?
- Ну... не успеешь подумать - как ты уже там или в другом месте...
- Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос - не успеешь подумать...

Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь - я же вдовец!!!
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?..

В вагон входит женщина:
- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

Звонок в часовую мастеpскую:
- У меня часы показывают непpавильное вpемя.
- А они у Вас ходят?
- Hе знаю, а как опpеделить?
- Hу, послушайте, напpимеp, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Hу, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, пpямо к монитоpу что-ли?



У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный п$дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.


Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.


... на 45 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох ирландского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства !

Во всё хорошее когда-нибудь кончается...

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу.
Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за
алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...



- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался
сдуть пену с
лекарства.



Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий
профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.




Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
- за счет чего вам удалось продлить длительность полета?
- мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.




Из милицейского протокола:
Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.





Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?




Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!





По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...




Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!




Вопрос Армянскому радио:
- Действительно ли русские хотят получить обратно Тузлу?
- Нет, ответили - это они репетируют захват Аляски. Засыпать Берингов пролив - не два пальца обоссать!




В связи с появлением в Российских средствах массовой информации, сообщений об ухудшении экологической обстановки в зоне Берингова пролива, а так же в виду массового перемещения тяжёлой строительной техники в этот район, Министерство иностранных дел США на всякий случай уже подготовило ноту протеста.
А правительства Франции и Великобритании обратились к России с просьбой о помощи. Причиной явилось то, что подземный тоннель под проливом Ла-Манш уже не справляется с всё возрастающим грузопотоком.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГА!!!

Нудисткий пляж. Кучка черных отдыхающих на одной стороне, кучка белых на другой. Разговаривают двое черных, видят, один негр лежит загорает, а у него член белый. Ну один другого спрашивает, мол, а че это у этого негра член белый. Второй типа отвечает, так это не негр, это шахтер Петя, к нему жена вчера приезжала...

- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь..

Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней трахают.

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиаспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак..., но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь.
Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале...

- Передаем сигналы точного времени. Пи-пи-пи. В Москве - 15 часов, в Ульяновске - 16, в Свердловске - 17,... в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик прослушал и вздохнул:
- Ну, блин, бардак в стране!
#####
Приходит мужик (М) к священику (С) исповедоваться, и говорит:
"Пришел я раз к своей подруге, а её дома нет. Пришла её подруга, я только сабрался уходить, тут дождь пошел. Так получилось, что я её в... л."
(С): - Поставь три свечки и Бог тебя простит.
(М): - Это ешё не всё. Когда я пошел второй раз, пришла её тетя. Я только собрался уходить, тут дождь пошел. Ну вы сами понимаете, что произошло.
(С): - Помолись семь раз и Бог тебя простит.
(М): - Нет, когда я пришел третий раз, её опять небыло дома. Пришел её друг, я только собрался уходить, тут дождь пошел. Вы сами понимаете ....
(С): - Иди с Богом сын мой пока дождь не пошел.
###
Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо.
Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут...
доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток.
Мужик дал ему молоток.
Проходит 5 минут. Вдруг раздается: "БУМ! БУМ!! БУМ!!!".
Мужик в недоумении.
Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди.
Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках:
- Что же там происходит, черт возьми?!
Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот.
Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
- Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
- Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.
####
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
####
Какая самая большая в мире пи###?
Та, которой накрылись Башни-Близнецы
####
На приеме у врача.
- Ну, проходите. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
- Ну, был...
- А-а-а... вспоминаю. Семенов?
- Ну да, Семенов.
- Ага! Плеврит?
- Нет, Николай...

Однажды приходит печник к профессору делать печку. А профессор ходит угрюмый, мешки под глазами.
Печник спрашивает:
- В чем дело?
- Да вот жена выспаться не дает, храпит по ночам страшно.
- А ты попробуй ей ноги развести, как она храпеть начнет.
На следующий день профессор встречает печника веселый, румяный, подносит рюмку коньяку:
- Все вышло замечательно, только объясни мне природу этого феномена.
- Понимаете, профессор, не знаю, как у вас по науке, а по-нашему - тяга увеличилась.

Добавлено через 8 минут:
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: - Куда бежишь, серый? - Да за водкой медведь посылал. - Давай лучше водку выпьем. - А медведю что я скажу? - Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь: - Ну, где водка? Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса: - Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!

Один голубой другому рассказывает: - Познакомился недавно с мальчиком, ну, посидели в баре, потом пошли ко мне домой, выпили шампусика, ну, короче я штанки снимаю, встаю в позу, жду - и никакой реакции. Поворачиваюсь - а он тоже раком стоит. Ну, и не педараст ли он после этого?!!

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

что жизнь??. - эффект побочный от занятий сексом

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...


Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!


Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...




Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!



К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

А армии идет перекличка солдатов. Прапор:
- Иванов!
- Я!...
- Петров!
- Я!...
- Орлов!
- Я!...
- Т... Хмм... Три тысячи... тридцать!
Тишина. Никого. Прапор опять:
- Три тысячи тридцать!!
Все молчат. Он, начиная злиться:
- Кому говорю, е@#$ть х@##!!! Три тысячи тридцать!!!
Тут и строя выходит лицо с кавказкой внешностью
- Слюшай, камандир, ню сколько раз можно говорить, не три тысячи тридцать, а Зозо, Зозо!!...

Добавлено через 5 минут:
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х@я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж@пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

joker99

ну зачем ты обманываешь людей, Семин бы никогда не сказал слово "УРОДЫ" на игроков своего клуба, гыы не смог удержаться просто
Loko 4ever!!!

Но вначале то он сказал орлы :)


Китайское правительство, не сумев контролировать рождаемость, стало запускать своих граждан в космос.


- Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".


Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.


- Папа, а что такое футбол?
- Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
- Но ведь отнимать у слабых нехорошо!


Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...


- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...
- Чего ты боишься?
- Они же не знают, что я была замужем.


- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь...


Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?


- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.


Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Идёт контpольная по политологии, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...



Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам:"Господа,
y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy,
некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт.Hачнём по алфавитy:
А - Афpоамеpиканцы!"... в салоне тишина.
B - Блек пипл.... опять тишина
С - Color people.... снова тихо
И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок: -"Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3
pаза вызывали?" -"Молчи, сын. Сегодня мы ниггеpы, сpазy после мексиканцев..."




В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
— У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
— Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
— Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
— И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
Парень поднимая глаза говорит:
— ...по-моему, я «голубой».




Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас.
Когда он сел в самолет, и ощупал сидения,то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впеpеди.
Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp.
Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кpужки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил баpмен.
После тpетьей кpужки, он спpосил у баpмена, где находиться туалет.
"Втоpая двеpь спpава," - ответил баpмен.
Слепой мужик пошел по коpидоpу, но ошибся, и вместо втоpой двеpи, вошел в
тpетью, котоpая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутpь, он тут же,
плюхнулся в воду.
Испуганный до смеpти, он в ужасе начал гpомко кpичать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"




Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...




- Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым
стоpожем в психиатpической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику






Добавлено через 9 минут:
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая.
Продавщица говорит ,что попугаев пока в продаже нет.
В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться,
что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай,отдай,бальщие
дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо,дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у
меня! Хочу попугая
по грузински петь научить !
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг
видит, как
входит тот самый грузин с озабоченым видом.Прадавщица
бледнеет и пытается
спрятаться.Грузин видит ее и приветлево машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца.Она смелеет и спрашивает.
- Ну что научили петь ?
- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ!Очень
ВИНИМАТЭЛНО слушает!

Добавлено через 14 минут:
Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.




Из музея №1 г. Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб. А пока директору приходиться пользоваться золотой дароносицей 15 века.





На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой
Мышка:
- Слушай Клава, а кто у нас на фирме самый главный шеф? а то начальства столько не разобрать....
Клавиатура:
- Ну ты даешь.....А сама как думаешь?
Мышка:
- Ну, Сервер, наверное.....
Клавиатура:
- Да ну....Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка:
- Ну, тогда Принтер....Цветной, лазерный, сетевой....
Клавиатура:
- Нет Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатура:
- Шшш.....Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но какие у него связи!!!!




"Моя таблица приправ для плова точно прославится": подумал Менделеев.



l
Идет операция в травматологической больнице:
-Доктор! А я ногу не потеряю?
-Смотря где вы её будете хранить!






Оттянутый нападающий- самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.






Сидят три кота - бакинский, одесский и московский
Армянкский кот произносит:
- Мяу, да?
Одесский отвечает:
- Таки мяу
Московский добавляет:
- Мяу, твою мать.

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.


Главный тренер – помощнику:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.


Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.


Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.


Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...


Разговаривают двое. Третий стоит рядом и слушает. Первый:
- Понимаешь, процесс моделирования человеческого мозга настолько сложен!
Второй:
-Да, да! Архитектура нейронов просто неповторима!
Третий первому:
-Слушай! а ты козу е..ал?
Первый удивленно:
- А причем тут коза?!
Третий:
-Да я так! Чтобы разговор поддержать!


Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...". Его встречает другой нарик, спрашивает:
- что, тебя любимая девушка бросила???
- да нет, чупа-чупс прое#ал!!!


Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрёшь...


Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Прибегает маленький внучёк к деду, и говорит:
- Деда, а деда! А как русалки на земле появились?
- Ну, внучек.. это до-о-олгая история...
- Ну расскажи!
- Ну ладно... Жил был как-то Иванушка-дурачок, и понравилась ему золотая рыбка... И поженились они, детёнышей нарожали... Вот и всё.
- Де, ты с того места, где поженилися, поподробнее!
- Ну поженилися они и... ну он её поцеловал, и забеременела она..
- Врёшь! Не так всё было, старый!
Дед(разозлённо):
- ДА ТРАХНУЛ ОН ЕЁ, ТРАХНУЛ!!! Чего ты от меня-то хочешь?!
- Да ничего, деда, но КАК он её трахнул-то?!

Добавлено через 9 минут:
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила: "О-о-о!
Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
-- А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет
занимать.
Третий:
-- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвёртый:
-- А если они ещё за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

Новость:
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.


К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну, нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!


- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну, вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?


Лучшая противоугонная система - это замасленное, замызганное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте...


Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:
- Почему такая несправедливость?
Бог:
- Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?


Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.


Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?


- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.


Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.


2333 год. Новости.
Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека,
вымершего в конце 21-го века. Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

- Кто появился раньше - мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

Реклама.
- Я делала макияж пассажирам «Титаника»! Тушь остаётся на ресницах...

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать, может ещё вернёт книжечку»...

Мартовский кот - кошке:
- Пошёл бы я с тобой - да уж больно у тебя ноги волосатые!

- Послушайте - а знаете, что профессор, который живёт под вами - педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е#у - а не знал, что профессор!

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания «ХХХ век Фукс» планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его.
Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
«СЕГОДНЯ! В зале №1 – «Реаrl Наrbоr», в зале №2 – «Тitаniс»!».

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти
два счета"...

Я конечно занимался любовью, но чтоб с другим человеком....

С одной стороны женщина мягкое и нежное создание, а с другой стороны...а с другой стороны у неё копчик!!!

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "#@нуть"!

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

-Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.

Добавлено через 6 минут:
Радикулит весёлая болезнь - как сидел, так и пошёл.

- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.
Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на х*й!!!!!!!!
От двери:
- Корошо! Ми прийтём сафтра!

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо - пускай будет дура...

Сова поздравляет Иа с днём рождения:
- Дорогой Иа! В этот знаменательный день я хочу поздравить тебя с днём рождения и подарить тебе, безвозмездно, то есть даром, вот этот шнурок...
Иа:
- Винни, а ну как _ примерь, пожалуйста... Хм-м... Ну да - это он, мой собственный х*й...

Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!

Горбачев выступает в Англии:
- Мы должны нАчать отношения между нашими странами.
Переводчик:
- Wе must bЕgin rеlаtiоns bеtwееn оur соuntriеs.

Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого.
Иван:
- Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить!
- Привет.
- Как у тебя жизнь-то здесь, Витек?
- Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии.
Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене:
- Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. марокканские мандарины.
3. марокканцы.

Сухов идет по пустыне, вдруг смотрит – из песка торчит чья-то голова.
Сухов сплюнул и как даст по ней ногой!
- Ты что? – взвыла голова. – Это же я, Саид!
Сухов почесал затылок.
- извини. Понимаешь, вчера иду по пустыне, гляжу – чья-то башка из песка торчит. Я два часа этого типа откапывал, а потом выяснилось, что это Колобок меня разыгрывал.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись:
- Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись:
- Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись:
- Путин на заводе резинотехнических изделий.


Два мужика. Первый идет и канючит:
- А я секс-гигант, а я секс-гигант, не, я в натуре секс-гигант!!!
- Ой, так я тебе и поверил...
- Ты мне не веришь? Да я тебе точно говорю, я СЕКС-ГИГАНТ! Я СЕКС-ГИГАНТ!
- Да ты же только со своей Машкой и больше ни с кем, ну, какой ты секс-гигант?
- Не я тебе точно говорю, что я секс-гигант. Ну, вот доказать? Ну, доказать или нет? Тебе доказать, что я секс-гигант?
[в сердцах] - Ой бл#... _как ты заеб#л_ уже!!!
- Ну, вот и доказал.


В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из неё!


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мёртвые не потеют!


В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели...


Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин
"Таблетки для головной боли".



Идет операция в травматологической больнице:
-Доктор! А я ногу не потеряю?
-Смотря где вы её будете хранить!

- Слышь, Ваня, ты б машину купил - мы б покатались!
- Ага! А ты б женился - мы б...

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.


- У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес, встретит кукушку - и спрашивает: «Кукушка, кукушка - сколько мне жить осталось?». А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»…

- Сенсация на ТВ - объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама»! Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама»...

Один принц решил жениться. Но только чтобы на настоящей принцессе...
И вот как-то вечером приходит к нему принцесса - и заявляет, что она настоящая. Чтобы это проверить, старая королева за ужином положила в изысканные блюда обыкновенную горошину...
Потом у принцессы долго пучило живот, а придворные вокруг неё втихаря зажимали носы надушенными платочками.
Тогда все поняли, что она - настоящая принцесса!

Послала мачеха падчерицу перед Новым годом в лес за ёлкой...
День ждёт, второй – нету ни ёлки, ни падчерицы.
На третий день утром та является - без ёлки и с грудным ребёнком на руках.
Мачеха, в шоке:
- Ты где была?! Откуда ребёнок?!!!!
Падчерица:
- Ну, иду я, значится, по лесу, холод жуткий, и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят... Они меня приютили, обогрели и спать положили...
- Ну?!
- Ну-ну - на девятом месяце я и родила...

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".


Занимаются сексом мужик с бабой. В самый разгар баба говорит:
- Только не в меня, только не в меня!!!
Мужик, удивленно посмотрев по сторонам:
- А в кого????


Толпа собралась y одного здания и смотрит вверх. Hа краю крыши стоит человек и собирается пpыгнyть вниз. Одна тетка в толпе говоpит дpyгой:
- Боже! Если он сейчас не пpыгнет, я опоздаю на автобyс!


- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...


Тёща тестю:
- Не заслоняйся газетой! Не делай вид, что читаешь. Я прекрасно знаю, что ты слышишь меня, ведь вижу же, как дрожат у тебя колени...


Чтобы поймать зайца,нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки....


- Я боюсь заблудиться...
- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.


Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- Ану-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу...


Горные туристы - это люди,которые ищут,как бы похуже провести лето.


- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...


-По-моему дорогая, мы как-то неправильно считаем безопасные дни.-сказал муж,забирая пятого ребенка из роддома.


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"


- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..


Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о)

Набор игрушек для всей семьи: для ребенка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.

Одна проститутка решила выйти замуж, но вот только муж хочет, чтоб жена его девственницей была. Ну проститутка к подруге, мол подскажи как быть. Та ей, а ты ничего ему не говори, а когда трахаться будете, кричи, как будто больно. Наступает брачная ночь, она кричит, он кричит. На утро:
-Милая, а что ты так кричала ночью?
-Ну, больно в первый раз ведь!А ты чего?
-Просто страшно, когда яйца проваливаются..

Добавлено через 9 минут:


Объявление в магазине интим-принадлежностей:
"Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок".

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

-Какие три слова страшней услышать,занимаясь любовью?
-Дорогой, я приехала!

отец-дочери:
-Сколько зарабатывает твой ухажёр?
-Как странно,папа!Он задавал мне этот же вопрос о тебе.

-Здравствуйте,я мастер педикюра.
Проходите мастер Юра!

В кинотеатре.
Парень с девушкой сидят рядом:
парень: дорогая почему ты меня не целуешь?
девушка: я только что сделала тебе минет!
парень: Кому МНЕ?

В отличии от сапёра среднестатистический мужчина ошибается два раза.Первый раз,когда жениться.Второй раз.когда жениться второй раз.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта,а пессимист-60% воды...

Мать спрашивает дочь:
_Что за человек твой новый приятель?Приличный?
-Ну разумеется,мам.Он бережлив,не курит,не пьёт,у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Экзамен похимии.Студент заваливает экзамен,и уже ясно,что конец.
Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
Скажите пожалуйста формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
-Вам как,с сиропом или без?





Красота-это сила,с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа(Амброз Бирз,американский писатель)

;)

Звонок в универмаге:
- Алё, а у вас ковры есть?
- Есть, конечно.
- А расцветки веселенькие есть?
- Есть.
Опять звонок:
- Алё, а у вас ковры есть?
- Есть.
- А расцветки веселенькие есть?
- Есть!
Это же звонок 15-й звонок:
- Алё, а у вас ковры есть?
- ...Есть...
- А расцветки веселенькие есть?
- Приходи, сука, обхохочешься!!!
____________________________________________
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

-Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...




Чукчи вывели новый сорт банана. Дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком: "Жизнь - де*ьмо!!!" погибает.





Два пассажира в купе ведут ученый разговор. У окна сидит третий и
время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности,
вставляет и свое слово.
- Если рассуждать о Спинозе...
- Еврей.
- ... Когда Америку открыл Колумб...
- Еврей.
- Эйнштейн...
- Еврей.
Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в испуге крестится:
- Господе Иисусе, Мать пресвятая Богородица!..
- Тоже евреи, - спокойно замечает знаток.




Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c
yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил
пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет
cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя,
я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!






Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- Ану-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за
волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а
мужик был лысый, один
из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!


Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)...
- В Грузии подняты цены на продукты...
- Ел и есть буду...
- В грузии подняты цены на горючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Грузии дожди...
- Вот...! Что хотят - то и делают!




CNN сообщает:
В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока не пострадало.




- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.




Когда немцы въехали в деревню, они сразу же стали орать, гоняться за курами, топтать огороды ... И только через сорок минут экскурсоводу удалось утихомирить разбушевавшихся пожилых бюргеров.





Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?




- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.





Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Добавлено через 5 минут:



Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок,
а приятелю по-
меньше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе
кусок
побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой
меньший кусок!



Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только
вопрос: я скот, потому
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?



Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого,
бидермейеровский
салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего
отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?




Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей
ноги...
[Двадцать лет пpошло]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и сpазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал....
Hе тот был слон!





Телеигра "Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!



Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.




Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились"..




Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_


Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в
сельский райком
с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому
хозяйству. Вот если
бы серпом...



Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались
гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку,
гангстеры тут же умча-
лись прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.




В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой
вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.



Арнольд Шварценегер еще не успел официально вступить в должность, а
Калифорния уже догорает...




Пришёл мужик к псиxиатору:
"Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.




Почему у дочки глазки заблестели ?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра ?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!




Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается
укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.



Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.





- Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
- Я не виноват! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал что: "Моя мама не такая!"





Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!





- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.


Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.


- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!

- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору
и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная
дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!


Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины
в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У
меня аж руки с пенька соскочили.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит
за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж - инженер, жена в консервативном
платье, сын "ботаник" худенький в очках, едят один на сех салат из капусты.
НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает.
Мать, поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР:
- Пускай не ссыт, я угощаю...

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы.
И это только в секс-шопах!


Встреча президента(П) и министра финансов(М):
М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату шахтёрам.
М:Бастуют учителя из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату учителям.
М:Бастуют учителя, шахтёры и рабочие.
П:Выплатить зарплату ОМОНу.


мужик приходит в магазин и обращается к продавцу:
-здравствуйте,я на прошлой неделе у вас шары воздушные покупал....в общем, они бракованные...!!
-о,а что краска смывается?
-да нет..
-наклейки плохо держаться?
-нет..
-неужели дырявые????
-нет
-так в чём же дело?
-не радуют..


- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!


Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!


- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...


Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.


Приходят в гости к друзьям семейство: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели!
Отец: - Этот, как его ВЫРОДОК!!!
Мать: - Да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
Сын: - Ну, сколько раз вам объяснять, ЗИМОРОДОК!


Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
- Если завтра приду и ее опять не будет - я тя ваще убью!


Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.


-Презервативы не рвутся!
-!?
-Они лопаются от удовольствия!




Кавказ. Свадьба.
- Сулико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Валико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Гоги, скажи тост.
- Давным давно высоко в горах жила одна прекрасная девушка.....
- Э-э-э, стой стой... Валико, скажи тост.


Вопрос:- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".


- Не могу отучиться от курения.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал, не горят...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Hу, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...




Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним
сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых
проблем нет, у них
родился ребенок.



- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к
рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.



Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
- Стало быть хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
казано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...