На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на ***!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

Идёт лесник по тайге, оpехов кедpовых насобиpал, и домой напpавляется…
Вдpуг слышит:
— Помогите, помогите, ау, ау…
Пошёл он на голос. Подходит — видит: стоит мужик, pуки к кедpу пpивязаны, штаны спущены — а вокpуг комаpья немеряно!
Спpашивает:
— Что стpяслось-то?
Мужик, сквозь слёзы:
— Дык это… шёл оpехи собиpать — напали, по башке уе#али, пpивязали, отъе#али, кинули… Помоги!!!
Лесник, воpовато оглядываясь и pасстёгивая шиpинку:
— ДА, ГЛУХОМАHЬ ТУТ У HАС

Марь Иванна:
-Итак, дети, берем эбонитовую палочку... Трем ею эбонитовое
волокно...
Вовочка с задней парты:
-Марь Иванна, а не ЭБАHЁТ??


Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным
средством...

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
----
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением
покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и
телепузиков.
----
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей
надо завязывать...

Идут два чеченца-боевика в горах.
Певый говорит - мы с тобой хоббиты!
Другой - Му#$ила, не хоббиты, а вакхабиты!

- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.

Встречаются два новых русских.
Один говорит другому:
- Слушай, а у тебя сколько телохранителей?
- 11. А у тебя?
- У меня тоже.
- Так, может, в футбольца сыграем......

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Беседуют три дамочки. Естественно, разговор, в конце концов,
зашёл о сексе.
Первая: - Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда
мы собираемся
заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,
это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
Вторая: - А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
он слегка пошлёпывает меня, потом швыряет на кровать
и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.
Третья: - А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,
когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати
и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.
----
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
----
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы - а третья и говорит:
- Не убивай меня, Иван Царевич - я тебе ещё пригожусь!
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея...
Обманул Змей - не пригодился...

- Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому существует два лозунга: «Спаси, Господи» и «Пронеси, Господи!»

Настало время разобраться, почему столько молодых людей выбирают жевательную резинку «Ригли Сперминт».
Володя, ученик СПТУ, 16 лет:
- Она здорово перебивает запах алкоголя...
Толя, без определенных занятий, 17 лет:
- С её помощью снимаются великолепные слепки с ключей...
Люба, студентка филфака, 18 лет:
- На неё можно прилепить бомбу в любое место офиса или машины...
Новое поколение выбирает...

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы.
Вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, о чём я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чём же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьёзно?
- Серьёзно! Машуткой её звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо... Но потом нас увидела её мамаша...
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда...
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь... Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет - вы просто неполноценный!

Натянул Иван Царевич лук… и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

Осень. Встречаются две подруги после отпусков:
- Ну, ты чё привезла?
- Не знаю. Ещё у доктора не была.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

:ржать:

Gggggi! Kto kak, no nash sobakowod rulit odnoznachno ;-).

:) Позвольте и мне отметиться. вроде, не было.

две женщины сдают анализы. фамилии одинаковые, а медсестра остальные данные не записала.
на следующий день муж одной из них приходит к врачу за результатами, тот смотрит, фамилии одинаковые, а по результатам - у одной - диабет, у другой -СПИД. думал он, как выкрутиться, и выдал:
- Покупай уважаемый, торт для жены, если не помрет - тр@хать не советую.

Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!

Студенты, не выбрасывайте мусор из окон. Маленькие дети потом его находят и надувают!

В 1996 году основатель компании "Майкpософт" Билл Гейтс стал самым
богатым человеком на планете, пpодавая самые глючные пpогpаммы...

В 2004 году основатель мебельного концеpна ИКЕА Ингваp Кампpад стал
самым богатым человеком в миpе, пpодавая самую туфтовую мебель...

В 2012 году диpектоp АвтоВАЗа стал владельцем абсолютно всех денег на
планете Земля.

albo
Логично с одной стороны. Хотя и грустно.

Сидели на крыше две девочки - добрая и злая. И плевали на прохожих. Злая девочка попала в прохожих
три раза, а добрая девочка пять раз. Так добро победило зло.

Добавлено через 3 минуты:
Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения.
И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче Спартак, Москва - Газовик, Сургут.
Не будем судить Газовик строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот Газовик в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, непролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадилна бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Йохансон™
Про кота класс :yees:

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили
в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Две подруги болтают по телефону:
- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!... голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!... на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову...
вот козлина-то!...36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!... да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!... ага... да ты что?!... да ты что?!... вот именно!... прямо так и сказал?!!!... да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!... да ты что?!!!!!... вот козёл!!!... записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно! Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а...
оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!... Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!... ага... ага... трезвый... придём... ага...

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
- Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Меrсеdеs, ВМW, Gеnеrаl Моtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

"Приезжает москвич в Питер. Смотрит — улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд (парадное), там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел наощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:
— Что, из Москвы приехал?
— Ну да, из Москвы, а ты как догадался?
— А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят… "

Mxi.

Лучше синица в руке чем дятел в попе!

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса
пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е* вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову,
не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.

Детская поликлиника. Кабинет "здорового ребенка". Сидят мамы с малыми
дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Выходит медсестра с
оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит:
- Где вы, месячные?!
Мамы в ауте, ребенки в плач...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что мне закапали атропин в глаза.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Потому что у меня серные пробки в ушах.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Послушай, Красная Шапочка, хватит до*бываться до моей внешности, не пойду я в твой центр пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса...

- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь?!
- Другой в туалете не было...

- Мужчина, купите две упаковки памперсов "Хаггис" - и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок - и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

- Можно я буду называть тебя ласточкой?
- Почему?
- Потому, что ты у меня первая...
- Называй лучше НАТО, ты у меня 26-й член.

- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю,
на этот раз дело до судилища с распятием не дойдет.
- А что, Басманный суд уже расформировали?

Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: - А душу она теперь и сама из него вытащит.

- Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
- Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.

- Когда парень просит у девушки руки?
- Когда у нее устают губы.

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Финны бывают интраверты и экстраверты.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Добавлено через 7 минут:
- Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки?!
- Можно. Только не так, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тушонка, "Юпи", фотографии...

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории:
"Не смогли открыть банку".

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем
продавать в самолетах водку - станет тише...

Цитата:
Кругом одни звери.
Ной.

- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю:
"- Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия,
вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!"
... И пошел на улицу дрова рубить.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

Хозяйка дома - квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

Новость:
Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать
чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день
своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат
лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху".
И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Попали трое негров в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.

Самое страшное для скинхеда стать дальтоником.

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел на*ер, мужик - я петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, б*я... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Объявление:
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.

Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Добавлено через 8 минут:
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.

- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

Из рекламы батончика "Nuts" следует что ента шоколадка
для людей с инфантильным мозгом и татуированным желудком.

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!

Новость:
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.

В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
Начальник:
- Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы?
Наверное, ему кто-нибудь помогает?
Жена:
- Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
Даже сексом занимается один!!!

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает.
Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце
концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на
час вперед переводить, и вы туда же?...

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь
с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?

Новость:
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование
слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне
означает наименование операционной системы данной компании. Старое
значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами
стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

Муж застает жену с любовником:
- Ах ты, $ука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнешь!!!

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

NUTS делает все, чтобы сегодня ночью девушка трахала мозг.

Объявление:
Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети,
им что в руки не дай - они все в рот тянут...

- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...

Наркоман кипятит героин над свечей. Звонит телефон.
- Да.
- Вы все еще кипятите?
- Да.
- Ну тогда мы идем к вам.

В цирке:
- Папа, а почему эти дяденьки на голове стоят?
- Потому что с похмелья на ногах стоять не могут!

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да
не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или
где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так,
к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел -
кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с
хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
...
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле,
сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
- Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".
- Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю?
- Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали,
в правой руке я буду держать газету.

... Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки!
И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал
Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

Добавлено через 24 минуты:
Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв. Вторая буква "И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал".

Долго с мамой думали, краснели, потели, молча подставляли одно некультурное слово, наконец, решили, что это слово "фиаско".

...a okazalos, chto eto sowsem drugoe slowo.

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за
такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

Мудостоверение сотрудника милиции

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- До первого раунда это были очки...

Добавлено через 1 час и 51 минуту:
Многие артисты перед выходом на сцену крестятся...
Во время представления Мефистофеля к рабочему сцены подбегает внук:
- Деда, деда - я только что чёрта видел! Он крестился!
- Э-э-э, внучек... Это же театр! Здесь чего только не бывает! Вот на днях в кулисах Ивана Грозного трахали - и то ничего...

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот - опять не дослушала...

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои пять пальцев...
После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти... т-ти... т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово - а тигр всё приближается. Наконец заике удалось выговорить:
- Т-ти... т-ти... т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье - и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события...
В какой-то момент заика говорит:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
...Когда заике удалось наконец выговорить слово - гиппопотам уже сожрал всех жителей.

Более ... анекдота в жизни не слышал :yees:

denver
Анекдот может детский, но меня что то пробило с него :biggrin:

Один браток другому.
-Слышь,Вован,я тут жениться надумал...
-И че?
-Ну,повел невесту в кабак,там показал себя с лучшей
стороны:девок из варьете красной икрой
перемазал,саксофониста заставил выпить литр вискаря прям
из саксофона.А на отход перебил из макарова все зеркала.
-И как она?
-Знаешь,отказала!
-Опа-на!!! А мотив какой?

Хелл старого много

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

Идут донжуан и хулиган. Видят девушку.
Донжуан: "Вот бы эту крошку в кусты..."
Хулиган: "Да, и по морде, по морде"

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х#якля!!!
Цветик падает в обморок.
Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка.
Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, МЛЯ!!! :biggrin:

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...

Деревня Простоквашино. Стук в дверь.
Галченок:
-Кто там?
Печкин:
-это я!Сутенер Печкин, привел девушку для вашего мальчика!
Матроскин:
-Ходют тут всякие... У нас корова есть!

Отдам глиста в надежную жопу.

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?
---------------------------------------
Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

- Опять хочу в Париж.
- А ты там бывал?
- Да нет, ведь вчера тоже хотел...

Cидит pыбак на беpегy.Вcплывает каpаcь,и
cпpашивает:
-Ты чего cидишь?
-Клева ждy.
-Cегодня клева не бyдет.
-Почемy?
-Потомy что клево было вчеpа!

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хYй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хYй с телеги!!!

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели...
Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не сломал его. Посмотрел на фотографию тёщи на стене - и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла – иди, проведай бабушку...

Врач:
- Так, значит, бабуля - у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет, милый - я блюю и дрищу!

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо».
Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».

Пошёл мужик на охоту...
Увидел медведя, вскинул ружьё - а оно дало осечку. Он начинает лихорадочно искать нож...
А медведь сидит на пеньке и участливым голосом говорит:
- Тебе сейчас, мужик, впору не нож, а вазелин искать...

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну… у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

- Дети, а вы знаете, как Антуан ван Левенгук открыл сперматозоиды?
- Взялся за микроскоп немытыми руками...

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

Російський прикордонник каже українському:
- Вы, хохлы, после Тузлы вообще оборзели, озверели и офонарели!
- Тю! Чого ти до нас причепився?
- А вот: у нас на вьезде написано: "Добро пожаловать!" а у вас что? "Не х... шастать!"
- Тю на тебе! Протри очі! там написано: "Нехай щастить!"