Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры "Монополия" и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач
молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Идет война России с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта России, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!





Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!





Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.




- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращённых секс-потребностей.
- Так в чём же проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: ?Боже, когда же ты наконец сдохнешь!??




Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет,забирает 400 наличными, отходит. :)





в толлейбусе:
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!




Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили
гранату со
слезоточивым газом, предназначенную для разгона
демонстраций, в водоем с
крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, -
ответил любитель
биологии.



Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж в свое время был офицером и участвовал во
многих битвах.
Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.



Занявшее оборону подразделение ожидало нападения
превосходящих
сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие -
главная вещь
для солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная
кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.

Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет)
избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!

Старика Митрофаныча не любили в деревне: в 1919 году он уронил бытылку водки...

- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского
"нового русского"?
- Он не знает, что в Москве есть метро.




К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!




К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.



Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...




Сидят сынишка-грузин и папа-грузин.
- Пап, а из каких обезъян русские праизашли?
- Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется...
- Папа, а из каких обезъян праизашли евреи?
- Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг называется...
- Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне?
- А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки - Макакян называется...
- А из каких обезъян праизашлы мы?
- Из высокых, красывых, умных... Шимпанидзэ называются!
- Па, а из какых обезъянов чукчы праизашлы?
- Б$я, скока тэбэ повтарять - сначала былы чукчы, а потом обезъяны.




После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, помему не взорвался левый?





Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?





Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и
говорят:
- Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи,
спасти его
можете только вы, если дадите кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей
обрастает!



- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...



Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.






- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой
согласно кивает.

- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

Мы проводим акцию «Каким шампунем мыть голову?». Сейчас мы войдем вот в этот дом.
- Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу…

Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: «Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи – и думай!»

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки.
«4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044».

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент.
Повесили они эти чассы в японском баре:
Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед
Повесили в Английском пабе:
Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа
Повесили в Питерской пивнушке:
Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который
сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в
разных концах джунглей.
Бедные слоны носились из одного места в другое.
Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

Звонит мужик в публичный дом.
- Я хочу заказать девочку на час.
- Толстую или худую?
- Все равно, я, в общем, безрукий...
- Высокую или низкую?
- Все равно, я, в общем, безногий...
- Блондинку или брюнетку?
- Все равно, я, в общем, слепой...
- Ну а х.й-то у вас есть?
- А чем я, по-вашему номер набирал?!



Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень
дружны между собой,
свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть
обрушится гнев Моисея на
еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается
возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!



Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить
за день пять
кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не
успеваю! Пожав плечами,
продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и
спрашивает:
- А чего это она зажжужала?




В цирке: "А сейчас смертельный номер! Дрессировщик крокодилов!" На арену выходит дрессировщик, ведёт за собой крокодила на цепи. Дошел до середины, расстегнул ширинку и вставил член крокодилу в пасть. Крокодил пасть закрыл. Дрессировщик берёт бейсбольную биту и бъёт ей крокодилу по башке, тот пасть раскрывает, лрессировщик спокойно убирает член обратно и самодовольно спрашивает у зала:
- Кто может повторить?!
Зал молчит. Но тут с первого ряда женщина с тоненьким голоском, робко:
- Я могу, только по голове не бейте...




Анекдоты за 5 ноября 2003


- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.





Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает,
каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья
попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще
через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых».





- Может ли заключенный в России стать миллионером?
- Да, если до этого он был миллиардером.





У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.





- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...




Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".




В сумасшедшем доме - комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
- Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода!
- А кто вы такой?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу, интересуется:
- Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
- Да это инженер Иванов - у него тяжелая форма мании величия...




По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин
в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на
1.2 процента.





Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем:- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!- Б...я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Добавлено через 5 минут:
Можно ли изнасиловать женщину, у котоpой кpивые ноги ?
...Аpмянское pадио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си".
Чеpез некотоpое вpемя поступил ответ: "Англичане -
джентльмены и палки в колеса ставить не будут".



Почему в магазинах не стало баpанины, свинины и куp ?
- Все баpаны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,
куpы со смеху сдохли.




Слон это гибрид долгоносика, толстолобика, и чебурашки.





Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.





У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.




Диалог клиента и девушки-парикмахера.
- Девушка, Вы можете меня побрить?
- Могу, но только "Невой"...
- А я и не вою...





Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой




Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа
с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...





Да будь даже негром преклонных годов,
Индейцем из штата Айдахо -
Я русский бы выучил только на то,
Чтоб всех вас послать бы на х#й!




Если вы считаете, что "Ленин жил", то вы - объективный историк,
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист,
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.

Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будет грузить зерно.
- Что, товарищ прапорщик,опять ломами?
- Да, я, вообще-то, сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...


- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.

Вежливый удав обращается к кролику.
- Простите, можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет! Так жри!





Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.





Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!





- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.





Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...




Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...





- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками




Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.
- Пенсия?
- 120.
- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
- Последнее время одышка, серцебение, бессонница.
- Пенсия?
- 90.
- Овощи, овощи, овощи. Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 52.
- Воздух, воздух, воздух.






В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют,
так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко
льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

"Властелин Колец":

Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине-же желательно иметь большой…

Разговаривают две второклашки:
- Я вчера Васе из пятого класса минет в вистибюле делала.
- Да? А что такое вистибюль?

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: "Телефонистка всем дает".


Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что
русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса
"Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в
мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены
корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" -
вечером.


Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?


Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.



Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!",
а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?"

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?...


Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик.



- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.




Новости:
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!




Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!




..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест..."





Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...





Встречаются двое:
- Hу как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни
возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль,
визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!





Водитель приходит в себя после аварии:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- Номер двадцать три.
- Палаты или камеры?





Сидит лягушка на берегу реки, лапкой по воде водит так. К ней бегемот подходит и спрашивает:
-Лягушка, а лягушка, а вода как, холодная? лягушка поднимает на него глаза и говорит:-Я тебе здесь как женщина сижу, а не как термометр.




Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с
удовольствием стану его
тещей!



Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с
прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей
будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще
поработает, стерва!



- Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет.
- Ну, шуряк.
- Какой?
- Да жинкин мама.

Вчеpа папа, наконец, пpинёс полведpа кокса. Я долго его yпpашивал и вот целых полведpа. Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле моего стола. Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый. Пеpед тем как втянyть доpожки я пошёл к папе и спpосил: "почемy кокс чёpный?". Папа отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда чёpный. Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая пальцем левyю, а дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные. Пpихода не было.

Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

"Спасибо за день, спасибо за ночь,
Спасибо за сына и за дочь…"
Педофил.

ПРО Кокс-----Супер :)))))

Добавлено через 2 часа и 24 минуты:
Сообщение CNN. Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце. Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.

Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос:
- И запомни! С этого момента - ни слова по-русски!!!

-Деточка! Хорошь пить водку! Тебя же вырвет.
-Пап, а ты налей и отойди!

Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая говорит:
-И так! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос и, если она ответит, мы тем самым докажем, что блондинки не глупые!
Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну:
-Иди сюда. И так! Вопрос: сколько будет трижды три?
Блондинка думает-думает, думает-думает:
-четыре?
-Нет. Но давайте дадим ей ещё один шанс!
Толпа хором:
-Давайте! Давайте дадим ей ещё один шанс!
-Хорошо. Вопрос: сколько будет пять ю пять?
Блондинка ещё усерднее думает-думает, думает-думает:
-четыре?
-Нет. Но давайте дадим ей и ещё один щанс!
Толпа хором:
-Давайте дадим ей ещё один шанс!
-Вопрос: сколько буде дважды два?
-Четыре.
Толпа хором:
-Давайте дадим ей ещё один шанс!

Добавлено через 48 минут:
Дэвид Копперфильд Накрыл статую свободы огромным полотном, затем снял полотно и статуя исчезла.
- О Чудо!, - подумал народ.
- Нехрена себе! - подумал Копперфильд!

Пpиходит Вовочка в детский сад и pассказывает:
- Спpашиваю pодителей, нельзя ли мне завести бpатика?
А они говоpят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все пpезеpвативы ножницами пpоколол, пусть ищут повнимательнее.



Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!



- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!





Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и
говорит:
- Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана...
- Ну, давайтэ хорошу.
- Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля.
- Та-а-к, а погана?
- Вийны нэ будэ!!!!!!





Путин народу:
- Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? - удивляется Путин.
- Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.





Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговоpю о своём pаспpеделении!




Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.





Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?




- Папа, папа! Зачем мы пошли в магазин так поздно? Ведь уже три часа ночи!
- Тише сынок! Пили решетку...




В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!





Медведь подходит к попугаю:
- Ты кто?
- Попугай!
Медведь сворачивает попугаю шею:
- Да что тебя пугать-то...




Летят в самолете негр и хохол. Проголодались.
Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает:
- А что это такое?
- Бананы.
- Дай попробовать.
Через два часа после совместной трапезы, снова
проголодались. Хохол достает сало.
Негр:
- А что это такое?
- Сало.
- Дай попробовать.
- А что его пробовать - сало как сало!



Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда



Муж с женой едут в машине.
Ж: А знаешь, ведь невестка гуляет !
М: Это ее проблемы !
Ж: Hо ведь она изменяет нашему сыну !!
М: Это его проблемы !!
Ж: Hо ведь она изменяет с тобой !!!
М: Это мои проблемы !!!
Ж: Hу, а как же я ???
М: Hу, это твои проблемы !!!!


Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня её похороны...

Скупой платит дважды.Пойду работать у скупого.

Вывалялся морж в муке, белый весь. Встал перед зеркалом и говорит:
- Ни хрена себе, пельмень !!!

Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Riddler
Ты уверен?

--------------------------
Жена мужу:
-Дорогой,глянь-ка в окно,что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак ,а корова,а во-вторых,это не окно а зеркало.

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!


- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.


- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?

Нашгл Змей Горыныч скатерть Самобранку, ну и давай, конечно же жрать! Обожрался и спать лёг, а наутро проснулся, живот болит, он и лопнул. Мораль: коль у тебя одна задница, нефиг жрать в три горла!


Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Сидит орел накуренный на скале и философствует:
- Налево посмотришь - горы.
- Направо посмотришь - горы.
- В задницу клюнешь - больно...

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...


Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пpошло]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и сpазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал...
Hе тот был слон!

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...
Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!


Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.


Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."


Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..


Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих...

Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький, далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Понятное дело, профессионал. Hо окопчик маленький, далеко, граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема. Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.


Юстас-Алексу:
-Пить будеш?

Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты cвоего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства Культуры.
Осталось решить вопрос с хUячечной.


В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...


Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!


- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!".


С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.


- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...


Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!


Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он М@ДАК!


Альпинисты покоряют вершину.
Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует
у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня
ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня
не ограбил?

В кабинет доктора врывается пациент:
- Доктор, что со мной... что со мной случилось??!!!??!
- У вас геморрой...
- На лице?!!
- Ах, это у вас лицо?....

Из милицейского протокола:"Пассажир поезда"Москва-Владивосток"получил по морде от проводницы,когда намекнул ей насчёт постели".

Есл в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле,а ближайшая к тебе дама всё твердит:"Ну почему,почему мы не едем?"-авторитетно объясни ей,что пропускаем скорый.;)

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!





- Почему вы едите сосиски?
- Ими какатъ удобно!




- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.




Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!




Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".





Умирает Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем..??
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...





В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой:
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- По голове бить, тоже можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!



Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.



Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на
жертву - 1,95 метра роста.
Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке
абсолютно невозможно.
Прокурор: Господин судья, на месте преступления была
обнаружена большая
кастрюля. Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет,
обвинение абсолютно
невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный
приговор. После суда, в
ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты
ее трахнул, если
честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но
как!? Обвиняемый: Ну
как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и
подтягивался.



Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и
спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму.
Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы
нам вот как нужны.
Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете...
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли, название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх!... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко
к народу... Только, я
Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросьте - цыганщиной отдает!



Пришел мужик в ресторан, сел, официанту:
- Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова
- Официант, стакан водки!
- А вы больше ничего не хотите заказать?
- Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом
еще раз так, и еще...
Официант не выдержал:
- Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть
булочкку что ли, меня же
с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился:
- Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик
водку, сьел булочку,
тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь,
выходит из туалета,
сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным
взглядом потом
произносит:
- Вот видишь что с одной булочки-то бывает!




Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день.
Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.



Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад !
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня ?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит
его:
- А где ты, падло, был, когда я женился ?




Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
- слышь, а че машина не едет???
- а вы колеса пробовали качать??
- а шо надо???
- ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.


Приходит домой под утро пьяная доченька:
-Папаня дай похмелиться!
-Тебя же вырвет доченька.
-Пап а ты налей и отойди!




Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько. -?
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких. -?!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.





Мужик(М) приходит к врачу(В)
(М)Доктор мне плохо почему у меня такой больной вид?
(Д) О.... Вам дорогой надо бывать побольше на свежем воздухе
(М) Скажите а это до того как я почту разнесу или после.




Один мужик жалутеся другому:
-- Вот мне не повезло с женой -- она такая правильная, аккуратная и всё такое!
-- Так что ж тут плохого?! -- спрашивает его друг с удивлением.
-- Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!




В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре
рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.



Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно
сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.



- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у
обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как
фотографироваться.

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздевается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня! А нет!!! Пополз, пополз!
Лежит, мyжик в больнице, пpиходит в себя после ампyтации ноги, pеабилитиpyется
вpоде.
Заходит к немy вpач и говоpит:
- У меня для вас 2 новости - хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hy, давай плохyю - говоpит мyжик.
- Вы знаете, мы по ошибке ампyтиpовали вам здоpовyю ногy...
- А хоpошая?
- Ваша больная нога пошла на попpавкy!

А еще пенсионерам можно:
- Заплывать за буйки;
- Влезать туда, где убьет;
- Просовывать руки в клетку к хищникам;
- Прислоняться к автоматически открывающейся двери;
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой;
- переходить улицу на красный свет...

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Ранд Ал'Тор
Просьба, ставь анекдоты поплотней, а то один пост пол-страницы занимает, читать неудобно

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну, и где я теперь возьму эти 30 сребреников?

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

Полезные советы. Если после секса посвистеть - то ничего не будет.

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
- Аллё, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С чёрными бородами.
- Ну, и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
- Но у них автоматы.
- А вы посмотрите повнимательнее - они в форме?
- Да.
- Вот видите, это наверное милиция.
- Но они что-то сгружают в подвал.
- А-а-а, это тогда ФСБ. У них эти... как их... учения наверное опять.
- Но у них зелёные повязки на лбу.
- А что вы хотите, это организация серьёзная - всё продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
- Т 34
- Больше ничего не написано?
- Нет...
- Тогда сейчас выезжаем.

- Нельзя утверждать, что все русские-мафиози, - сказал я американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози... Пришлось его замочить.

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.

Матрица по-русски:
Нео просыпается с жуткого бодуна.
- Кто Я? где Я?
Берет телефон и говорит:
- Оператор, загрузите мне личность.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
-Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый:
- Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела...
Третий:
- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...

Наташа спрашивает у Ржевского:
- Поручик чем вы занимаетесь в свободное от службы время.
- Кобыл еб%%с Наташенька.
Наташа прибегает домой
- Папенька, папенька мне тут Ржевский такое сказал
- Ну, Наташенька это ж гусар, они же кобыл еб%%с.

В суде: судья и подсудимый:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Да вы с ума сошли, я всегда действовал в одиночку!
Судья в зал заседаний:
- Группа пострадавших, встаньте...

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

Умирает Вася. Он просит жену принести ручку и бумагу. Та приносит и спрашивает:
- А зачем тебе бумага, Вася?
- Завещание буду писать.
Через пару минут он спрашивает жену:
-"На х*й" пишется вместе или раздельно?

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

К сексу нужно относиться с юмором: не встал, посмеялись и баиньки

Однажды Пяточку страсть как любовью заняться захотелось.
Идет весь такой грустный,вдрук видит в чистом поле стоит и одиноко так щиплет травку корова. Ну, он к ней подбежал, за копытце потрогал, всю ее ощупал, за хвостик подергал. Корова, не переставая безразлично жевать травку, как даст ему копытом в лобешник...В это время идет Винни и видит своего друга лежащего без признаков жизни.Медвежонок подбегает к Пяточку,трясет его хрупкое тельце:
"Пяточок, Пяточок,что с тобой?"
На что хрюшечка отвечает:
"А что нам КАБАНАМ на@бемся и лежим"

Высоко в горах в казахском ауле в казахской школе, идет урок русского языка. Учительница дает задание:
" Дети придумайте придложение со словами: "наверно и потому что".
Руку тянет отличница Айгуля: "На улице наверно буднт дождь, потому что на небе собрались тучи,"
У: "молодец пять", "кто еще?"
Руку тянет двоечник Серик:
"Бабушка взяла газету и пошла на улицу"
У: "А где слова Наверно и потому что"
С: "Наверно пошла срать,потому что читать она не умеет".

Сидят два зародыша в утробе матери. Один спрашивает:
- А есть ли жизнь после родов?
- Незнаю. Оттуда еще никто не возвращался!

Я сильно напрягся, аж ноги покраснели.

Выдали в лесу всем зверям сотовые телефоны. Последней получила маленькая мышка. Забежала она с телефоном к себе в норку, набрала номер...
- Алло, это ле-е-ев!!!(испуганным голосом)
- Да, лев!!! (разъяренно)
- Ох_еть!!!!!!

Одна дамочка попала в больничку в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больнички, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... Вобщем, выходит она из больнички и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же всевышний, ты же мне сказал еще два года жить!!!
- Опачки! Не узнал!!!

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило. Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, б%%%%!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел. - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день.
Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!

Гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!

- Почему вы едите сосиски?
- Ими какатъ удобно!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

Умирает Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем..??
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой:
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- По голове бить, тоже можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!... Родимyю...

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой

Россия 16 год. В бане моется мужик. В одной шайке ноги парит, а другой моется. К нему подходит другой мужик и говорит:
-Товарищ! Поделитесь шаечкой...
-(громогласно) ДА ПОШЕЛ ТЫ НА №;%!!!
-Товарищ, ну так же несправедливо, у вас две шайки а уменя не одной.
-Я те сказал, пошел на "%;! Пока я тя этой шайкой не уе%:?!!!
Прошло 50 лет. В школе учительница говорит, а сейчас дети мы послушаем воспоминания одного рабочего - КАК Я ДВА РАЗА РАЗГОВАРИВАЛ С ЛЕНИНЫМ.

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к
Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как
нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить
можно, какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы,
друзья пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и
говорит:
- Не знаю, что и делать... Свечей дюжина, а подсвечников всего одинадцать.
Куда вставить двенадцатую свечу ?
- Молча-а-а-ть !!!! - заорал догадливый поручик.

- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака"...

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад !
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня ?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит
его:
- А где ты, падло, был, когда я женился ?

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
- слышь, а че машина не едет???
- а вы колеса пробовали качать??
- а шо надо???
- ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько. -?
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких. -?!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

Мужик(М) приходит к врачу(В)
(М)Доктор мне плохо почему у меня такой больной вид?
(Д) О.... Вам дорогой надо бывать побольше на свежем воздухе
(М) Скажите а это до того как я почту разнесу или после.

Один мужик жалутеся другому:
-- Вот мне не повезло с женой -- она такая правильная, аккуратная и всё такое!
-- Так что ж тут плохого?! -- спрашивает его друг с удивлением.
-- Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он
дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку
и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она
заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел
праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за
тросик... Вспомните!!!

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
- Больной, как себя чувствуете?
- Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба -
пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
- Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
- Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца.
Грузин облегченно вздыхает, говорит:
- Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь-моголь.

Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже.
Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Объявление в фотоавтомате:
"Четыре позы за три минуты!".

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Директор спрашивает курьера:
- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?
- Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.

Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается интеллигент в очках:
- Извините, вы не подскажете как пройти на Старый Арбат?
Братки молчат.
Интеллигент задает тот же вопрос по английски Братки молчат.
Потом по французски, по немецки, по испански Братки молчат.
Интеллигент извиняется и уходит. Один братан не меняя выражения лица говорит другому:
- Сечешь скока мужик языков знает.
Другой братан:
- Ну и чё? Помогло это ему..?

Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист,
- я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Простите, а как вы организовали наводнение?

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500$.
- Aaaaaaaaaaa!

Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через
какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

Змей Горыныч просыпается утром с бодуна, и бомочет:
-Нее, одна голова всё-таки лучше.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

После первой брачной ночи.
Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой....
- И как это ты успела понять за 10 секунд?

Как заявили недавно адвокаты компании "Юкос", М.Ходорковский принял решение купить тюрьму, в которой он сидит.

Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.

- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

У него иномарка такая крутая, что он не может на нее никак не может взобраться.

- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.



- Что будет если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.



- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.




- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Добавлено через 59 минут:
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Добавлено через 1 час и 52 минуты:
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..

- Сссладкая, сссладкая рыбёшшшка,- бормотал Голлум, ныряя в озеро
- Жирррненький, сочненький Голлум,- радовались пираньи...

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!




Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
"Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь".



Едет машина по трассе. Hа обочине голосует девушка.
Шофер останавливается, спрашивает:
-Чем платить будешь?
Девушка отвечает:
- Haтурой..
Залезает... Едут дальше, у шофера в башке мысль мозжит:
где бы место подходящее выбрать для удовлетворения.
Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Hаконец,
не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы,
включает аварийку. Говорит девушке:
- Давай задирай юбку и полезай под машину.
Сам приспускает штаны и ложится сверху.. В общем, дело
пошло..
Вдруг кто-то бьет шофера по ногам:
- Ты что тут делаешь?
Шофер:
- Да вот, с карданом е#yсь!
- Ты лучше с ручником поеб$cь, машина вон куда отъехала!..




Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!



Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Hу, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!



Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотогpафии:
- Пpедставьте, как это здоpово - когда вы уже будете взpослыми,
посмотpите на фото и скажете: "А вот Машенька, она тепеpь
актpиса. А это вот Петечка, он тепеpь вpач..."
Тут pаздался тихий голос Вовочки с задней паpты:
- "А вот это Маpь Ивановна, давно уж помеpла..."





Hа уpоке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спpашивает:
- Кто-нибудь может пpивести пpимеp вещества, котоpое пеpеходит из
твеpдого состояния в газообpазное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Гоpох.





Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай,
зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и
дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе
мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык,
и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний
палец