Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

Занимаются любовью сестра с братом.
Сестра брату: "А ты знаешь что ты лучше чем папа?"
Брат: "Да, мне мама уже говорила"

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз.
-Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
молчание, Ржевский открывает левый глаз.
-Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
-(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!..
-(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?


Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин,то лучше не спрашивать их,что они хотят купить.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды
вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в
отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
----
- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости
разошлем!

----
Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей.

Клоп.

:ржать:

— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет… А почему вы так решили?!
— Да я за*бался вам звонить!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: — Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: — Ананизм знаешь? М(испугано): — Что-о-о? Г: — Ананизм знаешь? М(еще более испугано): — Знаю Г: — Делай М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): — Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: — Еще дэлай Мужик еще делает. Г: — Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: — Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси .

Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет…

Pann
По поводу второго анекдота. Есть что-то похожее:

Едут три грузина на машине в Москву. Подъезжают уже и тут их останавливает гаишник.
- Выйдите из машины. Куда едете? Зачем?
- Да вот, дАрагой, в Москву едЭм, развлекаться.
- Так! Все быстро отошли за машину! Вот вам ведро - онанируйте. Как наберете полное - отпущу.
Ну чтож делать - пришлось бедным гостям подчиниться стражу порядка. Два часа мучались - выжали из себя все. Несколько раз просили отпустить их, но мент был непреклонен. В конце концов выполнили задание, сели в машину и въехали в город. Едут и ругаются, типа, как теперь развлекаться - теперь две недели нужно отдыхать. А мент спокойненько так подошел к ведру и пнул его ногой, насвистывая: "Любимый город, можешь спать спокойно"... :)

Поймал мальчик-эстонец Золотую рыбку, обращается к нему Рыбка:
- Загадывай три желания, что не пожелаешь, исполню..
Мальчик берет ее за хвост и с силой стучит об камни, Рыбка умирает. Друг мальчика в недоумении:
- Ты же мог загадать любые три желания!!
- Неннавииижу, кагдаааа со мной гоффорят по русски!

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Блядские гены пробабушки

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Hа встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на
безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время
от время поднимая руки и предъявляя документы.

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться -
ручник, огнетушитель, доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает.
Мужик:
- Hету.
- Тээк, а почему?
- А про#бали...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов, и стал ее иметь.

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насыщался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пид#pас

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!".
Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - #уяк!
Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Мля, попробовал бы он это мне сделать!"

Gi!

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест
ее... Я сказал ЕСТ!!!

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:
-Может, ко мне домой?
Она:
-А что делать-то будем?
-Ну, там - книжки читать, музыку слушать...
- А что, так не встанет?!

Во время очередной перезагрузки марсохода "Спирит" русские хакеры
запустили в него вирус.
Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Из записок украинских партизан:
"Сидим в засаде: я и Мыкола. Смотрю едет повозка с немцами.
- Мыкола, кидай гранату!
Мыкола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами...".

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!!
- Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?

- Мойша, твою Сару на*бали сегодня на 1000$!
- Вот, бл*дь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через ж...

На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81,
П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже...
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все пох*й..."
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана...

Брокер из меня получился хреновый, сам обанкротился, клиентов обанкротил, пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."
-----------
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
-----------
Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла
полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки
об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
-----------
Двое споpят.
- Это он!
- Hе он!
- Он!
- Hе он!
- Пойдем спpосим...
Подходят к дpугому человеку.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - дpугому:
- Я же говоpил!

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и
полагается после этого присутсвующие на вечеринке стали
настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На
что батюшка ответил:
- О работе на работе!

И снова свет победил тьму! - удовлетворенно подумал ночной
пожар.

К капитану прибегает подчиненный.
-Капитан! у нас пробоина!
-Где?
-Ниже ватерлинии!
-Все в шлюпки!
-Но у нас нет шлюпок!
-Тогда всем выдать спас. жилеты!
-Только один остался...
Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в
иллюминатор.
........... -Какая ватерлиния? Какая пробоина?
Думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.

Не знаю, может и не в тему :rolleyes:

Телефонный разговор:

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...

Да... Да...

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...

Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Jeff :ржать: :ржать: :ржать:
суперрр!!!

-Ну сынок колись, ты куришь?!!!
-Да мама, колюсь я, колюсь...

Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?


Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Но старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и стал выбивать
ей каждый появляющийся зубик - но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли сразу два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кроватке и перегрызла ему горло...

Добро, как всегда, побеждает зло.
:winkgrin: :rocket: :yees:

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени... и зверски убьёт!
(c) Подпись Pann'a

;)

Приехали два друга на охоту. После охоты решили отпраздновать, уселись в охотничьем домике, выпили, закусили и спать. Утром просыпаются, один другому говорит:
-1:0
-почему 1:0?
-Ну пока ты спал я тебя отимел.
-Как ты мог!? Мы же друзья! и т.д. Короче проехали. Этот день тоже поохотились, опять праздновать. Выпили, закусили и спать. На утро обиженный ранее друг заявляет:
-1:1.
-почему 1:1?
-Ну пока ты спал я тебя отимел.
-Так я же вчера пошутил...
-хммммм.... ну тогда 0:1

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты оохренел? 4
- Сам ты охренел, давай 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей раздолбал,а сегодня начал большой дом хреначить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Так ты его никому не продашь.

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, они ж - сосут!"
----
деньги портят человека...
ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!
----
Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво!
----
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.

Jeff rulit i poluchaet karmu!

Ну вот! А я так старался :ржать:

фига ссе...gigi

наpк занимается сексом с девушкой, и так мееедленно... вхооодит, выхооодит... и
тут уголек с его косяка падает ей на гpудь, она естественно там: а! о!
наpк:" да я такой, я могу!"
______________

Кот Матроскин облизываясь с характерным акцентом:
- Муррр... Hепрррравльно ты дядя Федорррррр прррризеррватив надеваешь
Hадо пупырррышками внутррррь что тебе пррррриятно было....

Едет в тролейбусе в жопу пьяный мужик,стоит,держится за поручнь,а рядом с ним стоит девушка.Когда водитель давит на тормоз,мужик не в силах стоять прямо,толкает девушку.Она ему говорит-"Мужчина стойте прямо!"На следующей остановке все повторяется снова,она опять ему-"мужчина,стойте прямо!!"В третий раз,когда он ее толкает,она не выдерживает и говорит-"Мужчина,вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!!"Он поворачивает голову и говорит-"а ты у меня асоце...асоцо...асосо..А соси ты х..!"

Заявление:"Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".