Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом,
перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в
иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон
веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов)
ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно,
что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там
раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т.
п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц.
Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с
мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые
сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и
изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил
долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же
направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и
умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов
пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как
вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных
советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока
родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего
сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и
воображение было опробованно, сделано или же начато, а затем отвергнуто по
причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в
сознании еще не рассеялся, когда делaют сладостную недолгую передышку перед новым
заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной
свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода
клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена
девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в)
интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его
действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко
все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то
экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот
зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать
на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так,
пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в
приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с
клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской
больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как
светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как
обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней
части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней
проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура,
ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее
Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала
на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была
уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала
- Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не
понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее
переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что
другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей
воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не
оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой
газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует
некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду,
солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за
всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в
третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону
Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза
зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай
когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который
поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный
"тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала
гораздо консервативней.

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

[maskman's hate=ON]
1. Перечитай первый пост.
2. Используй поиск.
[maskman's hate=OFF]
А карму я тебе "Подправлю"

Теперь находится тут

Йохансон™
я лежал :ржать: :ржать: :ржать:

Реальная история случившаяся в Минске, в женской общаге.
Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня мол из общаги выгонят. Ну и пошла. А тут этого парня приперло в туалет, по большому. Ну терпел он терпел, невыдержал. расстелил газетку на полу, пакезал. ну и выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошоооо! Но чегото через некоторое время повеял запах, нехороший! Ну он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то шклянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф. Ну и сидит дальше! И тут приходит его подруга и наблюдает картину!!!!! Ну форточка у нее оказалась прикрыта сеткой от комаров и все его какашки так красиво прикрасиво расползлись по окну! Но самое интересное еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет нет, вы только представьте стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф, тоже в зеленке, а по окну какашки сползают!!! :) :ржать: gigi


Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, - А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, - мда, надо было 20 дать...


Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им. Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое, стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней по-отечески:
- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами и... :
- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х#й!!!
И трубка вешается. К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Это случилось вечером когда я позвонил своему другу по телефону сидя на диване, мама в это время жарила яйца на кухне. После положив на тарелку занесла в комнату и дала их мне. Я, чтоб их не держать поставил на подушку. Ну, и мама мне говорит:
- Что ты яйца на подушке разложил?
На том конце провода я услышал дикую истерику, поняв что случилось я пытаясь выправить положение и говорю:
- Ты не так все понял!
- Все он так понял! - добавила мама и пошла к себе в комнату.
На том конце дикая истерика перешла в более дикую (он аж обгадился там). После первой минуты он пытаясь говорить произнес:
- Как тебе нестыдно при матери яйца свои на подушке раскладывать?


В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам
не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Hо так как до
ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были
командированы вертолетчики. Hа МИ-8. Я, будучи еще мальцом,
напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим
на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник,
выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

Реальный случай произошол 2-го мая 2004 года. Место действие
Московский ЗООПАРК. Действующие лица Я (отец семейства), моя жена
с ребенком и еще несколько человек которые оказались поблизости в
момент самого действия. Один важный момент, у моей жены плохое
зрение и на улице она очки не носит. Hу вот значит, приехали мы
туда часов в 12. Hароду как вы понимаете было немеренно, около
каждой клетки где что-то шевелится-копается очередь, ну и
началось папа туда, папа сюда, здесь подними, туда отнеси, купи
то, купи это, короче, через три часа физических упражнений с
ребенком я выдохся, и предложил немного отдохнуть. Затарившись
пивом, попкорном, сахарной ватой и парой чупа-чупс мы отправились
на поиски свободной лавочки, здесь надо отметить, что свободные
лавочки нам не встретились и мы уселись на лавку где уже сидела
семья с ребенком лет 7-8, рядом лавку окупировали подростки лет
15. Через минут 10 после посадки у моей жены опять проснулся
азарт на тему кого бы еще посмотреть, и она начала изучать
близлежащие окрестности, и вскоре тыча пальцем в сторону проема
между забором и какими-то воротами, который находился на
приличном рассоянии говорит "Смотри там что-то шевелится пойдем
посмотрим, и народу никого нет" эту фразу услышал не только я, но
и семья сидевшая на одной с нами лавке и подростки на соседней
тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в ту сторону у меня
начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл почти всех
кроме моей жены и двух девушек которые тоже вероятно имеют плохое
зрение после вопроса "Что там такое, чего все ржут" мальчик
сидящий рядом выдает "Там человеческая попа какает".
После этого с лавок кое-кто упал.

Зашёл я как то на днях в супермаркет, жена послала купить 2 литра кефира! Купил, стою значит на кассе в очереди. Впереди меня компания, парень, лет 17 и с ним 2 девушки того же возраста. Покупают Колу, мороженое и тому подобное, ну и пива взяли крепкого 2 литра. Подходят они к кассе. Разговор такого содержания: продавец (П) – молодые люди (МЛ) сколько вам лет? (МЛ) (парень не моргнув, 21). (П) нуда, ну конечно, 21 так 21,а будьте добры документы! И всё в том же духе, идёт препераловка со всех сторон минуты на 2. В конце концов пиво не проходит таможенный контроль и отставляется. (МЛ) недовольные уходят. (П) бурчит что то о распущенности молодёжи и запрете продажи пива несовершеннолетним. Доходит моя очередь. Устав от простоя в очереди и прочего бреда, вываливаю эти 2 пакета с кефиром на прилавок и гордо заявляю: «Скажите, мне 32, мне кефир можно?» Тишине пару секунд, после этого вся очередь лежала…


ассказано заезжим фельдшером со скорой в Склифе: привез мужика с
инородным телом в заднем проходе. Застряло... Спазмы... Извлекли бутыль
из-под шампуня. На вопрос, откуда, бедолага ответил, что сам заплыл,
когда в ванной лежал... ;)))

За козла ответишь :

Hаблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую
картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется
огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила
упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка
чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие,
бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. Hа
следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые
татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным
сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик.
Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через
минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и
несется по проходу, пока его продвижение не останавливает
металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на
пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав,
что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на
весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот
момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол,
что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские
привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган
никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила,
поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по
тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в
стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по
грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от
стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим
пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в
другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не
посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к
приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это
просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же
подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она
бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо
плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же
принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды
по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар.
Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в
предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в
автобус нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно
нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!"

Как спросить в немецком магазине, где нужно карту выдавать на таких торговых площадях, где тут у них линолеум для кухни? Знаете что спросил наш изворотливый русский мужик, не зная как по-немецки линолеум?
- Где тут у вас большой, лысый ковер совсем без ворса?
- Linоliuеm? - ответ продавца на вопрос из кроссворда, после некоторой паузы?
- Что ж ты сука, б#%#ь такая не сказал что ты русский, возмущался мужик почуяв подвох и досаду что слово тоже и он зря ломал голову с вопросом о лысом и новом ковре на кухню.
Машины в Европе продают везде и всюду. Вот один такой турист присмотрел на стоянке машину без номеров и признав в продавце ошибочно русского, без базара и предисловий спрашивает:
- Ваша машина?
А во теперь прикол немецкого языка. В немецком слово «ваш» означает - стирать. И «вашмашин» это правильно, вы догадались - стиральная машина.
- Нет, отвечает немец абориген, это только мой автомобиль на продажу!
А у соседей по бывшему лагерю социализма недостроенного?
Это братья славяне-поляки со своим «Просто» Я два часа искал магазин а поляк мне все «просто» и «просто», надо ехать. Какой к чертям просто? Я уже орать начал. Помог общий немецкий. «Просто» по-польски-оказалось-прямо.
А знак с бегущим мужиком и потерянной шляпой? И снизу подпись о внимании к каким-то «Вiеbок на дроге» Прочти те слово на славянский манер. Чего получилось? Это матершинное слово «Вiеbок»-выбегающий пешеход на дорогу с «самаходами»(машины).

Стою на днях дома и смотрю в окно, время где-то около 2-х часов ночи. Стоит девятка и еще пару машин рядом и полно свободного места. А девятку поставили на то место где раньше стоял батон долгое время. И тут подъезжает хозяин (батон), водитель без облома выходит и цепляет девятку и оттаскивает девятку с того места и оставляет ее на середине проезжей части. Девятка простояла там всю ночь. Зато теперь когда нет батона на "своем месте" оно всегда пустует. Вот такой у нас народ...

Читал я о приключениях бывших наших за рубежом. Все Израиль попадается в основном. А у нас тут в Германии своих приколов хватает - хоть отбавляй. Предисловие.
Уже наукой доказано что у беременных женщин интеллект понижен на 25% в это интересное время. Теперь добавьте плохое, почти никакое знание немецкого языка и плюс все в новинку. Сама история. Молодая женщина идет на очередной прием к врачу. На полпути вспоминает о забытой карточке медицинского страхования. Это кусок пластика на примере кредитки. Магнитная полоса и чип вмонтирован. Пытается вспомнить и составить предложение о забытой карточке. В немецком на слух очень созвучно - забыть и сожрать (это слово относится к животным) Звучит это примерно так на слух как фергесен (забыть) и гефресен (сожрать). И вот эта наша в прошлом землячка с ходу заявляет сестре о том, что пришла вместе с проблемой «сожранной карточки» Немецкая медицина относиться к беременности как болезни и процесс поедания женщиной в это время чужеродных предметов сестру не особенно удивил, но вот врача испугал съеденный чип вместе с карточкой. Кремний, олово и другие цветные металлы. Безобразие, мы здесь столько живем а немцы по-русски так еще не научились говорить... Молодежь-аборигены только материться почти на всех языках мира. Может, пожевали и выплюнули, допытывался врач? Не услышав знакомых слов девушка, машет головой и утверждает что сожрала она ее, к чертовой матери, причем сегодня, случайно и дома. Уже промывание желудке назначали, вмешались в разговор наши с лучшем знанием языка.

Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...


В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты.
Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии.
Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".

Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но то, что до такой степени.....

Это преамбула....

А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....
До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы....так сказать... российскую авиацию... престиж страны....в лице летчиков ЛИИ.
Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем, "МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций закончила дама.
Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Инди
видуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов, наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).
Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23, но дама воприняла этот как оскорбление в лучших чувствах....
Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, но которую все это мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которые понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры, да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела - красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже впечатляли. Правда я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.
Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый скорее кишками рокот 12 цилиндрового монстра из под капота. Ну и по полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг мелькает пейзаж.....
Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале, хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?
Все очевидцы в один голос утверждаю, что Ауди будто прилипла к
месту.....
В общем, летчики после старта ее больше не видели....
Минутный шок.....
И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....

.....
В общем шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом и говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....
Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это, простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались на максимале....
В общем, цирк, да и только.....

PS. А если серьезно, то пустяк, но так приятно, что мы не стали ложиться под иностранный автомобиль, какой бы зарекомендовавшей себя маркой он не был....

PPS. Только сейчас нам позвонили - предлагают устроить гонки МиГ-29 vs Ford и МиГ-29 vs Порше..... Держите меня, я сейчас умру......

История "по-Задорновски". То есть произойди такое в Америке, не знаю,
какова была бы реакция.... но обо всем по порядку.
Стою я в кассу самого обыкновенного продуктового магазина "Копейка".
Передо мной стоит тетка средних лет. Кассирша выбивает тетке чек на
сумму, скажем в 320 рублей и 45 копеек и просит тетку, мол.. поищите 50
копеек, а то мне вам сдавать много мелочи придется... получает в ответ
что-то типа "у меня точно нету, смотреть даже не буду". Далее реакция
кассирши: она умильно улыбается в ответ, смотрит на тетку и говорит:
"Ну а вы попрыгайте... может, у вас где-то зазвенит"? :))
Дааа... произойди такое в Америке.... магазин засудили бы, наверное... :)

Are you Russian?
 

Вот. Только что прочитал у ВОФФКИ. Ржал долго :)

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пёрнул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

Главное в машине

Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не
своей. Hе смотря на то, что водительский стаж у меня за
двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло
осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и
переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе,
просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где
находится тумблер звукового сигнала. Hа мою речь, что нахрен он
мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он
покачал головой и рассказал мне историю;
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня
директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для
нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо
съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал.
Пожарка , была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я
на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все
тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из
нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем,
похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот
сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку
нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я
узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система
такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в
трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в
соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть
досрочно не родила.
Еду домой. С трасы областного значения уже свернул,
телепаюсь по
районке . Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ
давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный
ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на
бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рындван
впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему
фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А,
я домой хочу, жрать охота сил нет. Hу и не долго думая врубаю
дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале
вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при
больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как
северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по
тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал,
водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и
смотрит на моего
монстра во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть
картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо
рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не
учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут
пять молчал, а потом говорит: - я ведь, брат, подумал, что меня
паровоз догнал!!! , - потом еще немного посидел и добавил: - и
ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было!
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с
того дня верю однозначно и безоговорочно.

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"


История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю. Результат не замедлил сказаться: в процессе распития чая было решено организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты: каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил... Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Bеrghоff"... с двойными стенками из нержавейки!

История про мое пятилетнее дите, которое считает себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные... ), потом (как полагается) коронный вопрос:
- А что это ты такой беленький?
У меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови... Ну, и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне.
- Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются.
На что мой тихо отвечает:
- Лысыми тоже не рождаются...
Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Русскоязычное население тихо поаплодировало...

Вчера стою, на Кутузовском, в обувном магазине к кассе. Синеглазое,
милое существо, народу чеки пробивает. Вдруг появляется мастадонт
середины девяностых. Все при нем, рост, вес, распальцовка. Пробивается к
кассе.
- Моя баба у вас сандалии купила, вы ей сказали, что итальянские, она
сто баков за них вломила, а я в них даже наделю не походил! Хорошо хоть
чек сохранился!
И сует девчушке в лицо коробку вместе с чеком.
Та, ничего не понимая, но уважительно-запуганная, берет коробку,
открывает - мать ваша! Сандалии действительно неплохие, но изуродованы
до неузнаваемости. В ремешках дополнительные дырки проковыряны, по всей
вероятности либо гвоздем, либо вилкой. Лямка, которая пальцы охватывает,
одна с корнем вырвана, а вторая держится на честном слове. Короче,
катаклизм!
Девчушка, подбежавший охранник и весь народ у кассы смотрит на эти шузы
с отпавшими вниз челюстями. Но если все как зрители, то девчушка вообще
в транс ушла. Но братела ее выводит из коматозного состояния.
- Давай директора зови! Щас разбираться будем!
Девчушка еще раз смотрит на сандалии, потом переводит взгляд на
мастадонта и в ее голубых глазах мелькает луч прозрения.
- Извините, мужчина, а вы, собственно, какой размер обуви носите?
Тот глядит на нее с непониманием, но напористо.
- Сорок третий, а что?
Теперь уже девчушка тычет ему в фейс сандалии.
- А это-то сорок один с половиной. Куда же вы их пялили?!!
- Дык это, баба сказала, что других размеров у вас не было, мол, и так
поношу, сандалии-то классные.
Ну, что тут комментировать - БАБА СКАЗАЛА!

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем — лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм… Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? …
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости «10») и двух «канареек».
- Совсем с ума сошел! — перехожу на визг, — у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное — ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, — говорю, — но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них — опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком…
- Понял, — никак не сдаюсь я, — но ведь есть еще те, …первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно… того… поймают.
- Не поймают.
- Это как? …
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо — знать местные особенности дорожно-постовой службы!

Историю рассказал мой преподаватель.
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".
Увертюра, занавес поднимается.
Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:
- Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК!-ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!
Занавес, овации, все встают.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?
Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили HСС

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

В бытность мою солдатом срочной службы докучал мне один лейтенант (Л), такой себе западлист-доставала, на голову ниже был, а вредный - жуть.
Короче говоря, я вот о чем. Иногда получалось в городок выходить под тем предлогом, что, якобы, посыльный в штаб корпуса, пойти там документ какой-нибудь забрать, а заодно и по городку прошвырнуться. Вот один раз подхожу я к штабу - строение двухэтажное, на втором этаже балкон с колоннами под старинку - поднимаю глаза и вижу, что стоит мужик в лампасах, думаю, надо бы честь уму отдать. Но тут глядь - из парадного, что под балконом, выходит мой родной (Л). Я быстренько сгруппировался, и строго по уставу, строевым шагом, с четким поворотом головы отдаю честь уже не генералу, а (Л). (Л) при этом обалдевает, и изрекает что-то типа "ну ты, (фамилия), блин даешь! Класс! Мне понравилось! Тока четче, четче надо!..." и тд. Мои действия таковы: "товарищ ст.л-т, а почему это вы так не по уставу, я ж вам вон какую честь отдал..." (Л) снова обалдевает, потом опять в своем репертуаре... И тут громово-злой голос сверху " СТАРЛЕЙ! КО МНЕ! А ТЫ СЕРЖАНТ СТОЙ ЗДЕСЬ!" Через секунду (Л) как пуля полетел наверх. Потом было примерно так: опять на балконе появляется чел в лампасах и громогласно указывает мне, где должен стать. Стаю. Вылетает мой сталрлей, лампасы указывают ему его исходную позицию и начинается парад. Только парадом командую вроде я. Метров за двадцать (Л) стартовал, по-уставному метров за 7 или около того делает четкий строевой шаг, тянет ножку, прикладывает руку к головному убору, поворот головы... Отдает, значит, честь мне литеха по высшему разряду, мне еще хотелось дать команду "вольно". И еще метров двадцать он шагал. Генерал довольно курил...
Не мешкая, воротился я в расположение. Почти все офицерье было на месте, кроме (Л), и я быстренько, смакуя детали, поведал народу все от и до. Это было что-то! По нескольку раз переспрашивали детали. Через час наконец появляется (Л), сразу ко мне
- "ты никому ничего...???"
- "да не, могила..." отвечаю.
Успокоившись, заходит в офицерскую...
И тут раздается смех еще пуще прежнего...

про кошечку
 

Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда.
Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман… Я в шоке.
(На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте — и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции — ноль!
Повторяем процедуру — опять ничего. Дубль три — эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину — делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 — 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять — ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: «Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!» Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое…
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем… А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем — долго еще это продолжалось — минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать — с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Likе сurеs likе, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово likе имеет главное значение "нравиться, любить", а сurе - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Анекдот для затравки:
Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист:
- Что случилось?
- Да вот басист мне струну спустил.
- Ну а ты настрой ее опять. Делов-то.
- Так он не хочет сказать - какую!
Эх, музыканты, блин.
Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву, предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой крутейшего гитараста Саньку.Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь)
выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить «вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять
балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты!Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро
сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит:
- Круто. А что это за группа?



Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось
продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты.
Причем стучались они в дверь весьма деликатно. Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта.
Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри. Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки
гражданские умнее!.."



Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса.Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь
покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается,оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается,перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу…
Мужик матерится, аж кровь стынет!Картина, конечно, незабываемая!

Как я провела лето
 

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и гуано с хлоркой. Гуано с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили какать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое гуано. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как с#ки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, с#ка! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский лупоглазый червяк измазанный черти чем, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.


P.S. Извиняюсь за немного ненормативной лексики, но Jeff не возражал :молись:

--> Одобрено минздравом! Jeff

========================

Происходило это, как всегда, в соседней части. Солдатик, сидя на очке и видно сильно задумавшись, уронил ТУДА то ли деньги, то ли документы - в общем что-то уронил. Не долго думая, одел УЗК-1, залез в выгребную яму и начал поиски. В это время кому-то из старшего комсостава (кому - история умалчивает) приспичило и он присел справить нужду. Соответственно. лучик света в зловонную яму он прикрыл своим задом, солдатику стало темно и он, не долго думая, ткнул в этот зад пальцем - дескать не заслоняй мне солнца. Последствия , говорят, были потрясающими: офицер вылетел из сортира вместе с дверью, был госпитализирован с инфарктом, и после госпиталя уволился из ВС.

Йохансон™
:ржать: :ржать: :ржать: :ржать: :ржать:
Я плакаль!

ааахренеть! :-) это надо запомнить!!! класс!
Йохансон™, пятак, однозначно! :-)))

:yees:

Просто улет.

В те времена когда были талоны и пустые полки, предприятия в буквальном смысле пытались подкормить своих работников. Тогда я только пришел с армии и все пакости доставляли мне одно удовольствие. Все началось с того что нам дали по две рыбины холодного копчения, а запах... Работал так же у нас пенсионер один, сварщик. Вот у него в сварочном посту попалась проволока под руку от автомата сварочного, добротная такая миллиметра 3, нержавеющая. Мы с Вовкой (мой друг) в открытую пасть каждой из этих рыбин засунули по кусочку той самой проволоки. На следующий день выслушивали его матюки. Его жена, пуская слюнки пытается отрезать голову рыбе. Не хватает сил, зовет мужа. Муж, упорно пилит громадным тесаком, объясняя жене хребет какой жесткий. После продолжительных усилий голова была подрезана со всех сторон и легко снялась с проволоки.
==
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр. ). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает: - ) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрохирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел:
- Не, - говорит, - не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте.
Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головочкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:
- О, - говорит, теперь наш! В операционную!
==
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом:
- Трахни меня за 150 рублей!
Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
==
Предыстория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось). Ну, и раз в неделю мы работали там, вроде как практика. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.
История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых - две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т. д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т. д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему-то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть? " отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их
==
Отдых в деревне

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую, действовал он
по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать". Решили как-то они
впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров двести от Москвы, пьяная
российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом была достаточно продвинутым
поселком городского типа. Обстановку представляете, да?

Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя всеми
узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр. По приезду все
чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да местные наливки, тоже
весьма недурственные. Hа полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:

- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!

Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных взяли с
собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь человек. Водила
лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в компании немалые - кто
в десанте служил, кто от природы такой, деревенские - пардон, поселковые - на
спор подковы гнут. Hичего, говорит один из аборигенов, ща разрулим. И просит с
собой одного из наших. К чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не
понял. В общем, ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные
тронулись в путь.

Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно ревя,
прет через это месиво. Темно. И вдруг. Hавстречу. Свет фар.

Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Hаконец, остатки
здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам. А встречная машина -
ментовский "козел".

В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку (непонятно
куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя", врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не выходит, а
выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский хохот. Далее диалог:
- Док-кументы...

- Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт).

Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу. Пристально
смотрит в глаза:

- П-пил?

- Ты что, ох**л? Я ж за рулем!

Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на этом,
но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного далека. Все
оборачиваются.

Приближается к ним нечто ОЧЕhЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла, только
ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть ли не летает по
полю. Чудо приближается. Hаконец, в свет фар вплывает следующая скульптурная
композиция.

Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого сидят два
бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время путешествия не раз). Тот,
что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади, зажав между локтями голову
впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор и прикрученную к нему
автомобильную фару. И светит ею не куда ехать надо, а куда придется: то на
звездочки ясные, то на лес дремучий, словом, куда угодно, только не на дорогу.
После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:

- Что, на танцы собрались?

Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным фонарщиком,
сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской "козел".

Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и замыкающий -
отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за ними все три
километра проселочной дороги резвым галопом.

В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим...
- Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
- Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
средствами: рассольчик, чай с лимоном...
Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с
похмелья"):
- Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
- Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
наоборот голова начинает болеть...
Тишина на минуту. И тут из тишины:
- Лен, дак ведь не в голову надо...

Курить бросили все и сразу.


Урок биологии... Проходим влияние гипофиза на опорнодвигательную систему, на скелет значит. Биологичка приводит пример гигантизма - мужик 2 с лишним метра, и пример карликовости - женщина 60 см. Ну сказала и сказала... Только я после долгих раздумий сказал:
- А что будет если их скрестить?
Плакали от смеха все!!! Через пару минут я к ним присоединился, представив всю процедуру скрещивания

Опять же больница. Хирургическое отделение. "Своя" пациентка готовится к
операции по удалению какой-то некрасивой дряни с груди. Т.к. она
«своя», над ней решено пошутить: хирург заходит в комнату, где
установлено нечто наподобие современного солярия. Суть в том, что в этой
комнате в ассортименте навалены очечки: узенькие, зеленые. Эти очечки
хирург напяливает на себя, заходит в палату к больной, оббивая все углы,
изображая слепого, вопрошает: «Больная, вы где?». С каталки раздается
сдавленное «з-з-з-з-здесь». Он подходит к ней, нащупывает грудь,
проводит необходимый осмотр, вернее, ощупывание. На выходе провозглашает
«Ну что ж, завтра оперируемся», последний раз бьется об косяк, выходит.
Больная в шоке? да нет. Она просто на грани инфаркта, а все
присутствующие в истерике. А что, слепой хирург.

Работал я тогда в одной пейджинговой конторе. Ну, и в один прекрасный день зашел в зал где сидят операторы, принимающие сообщения. Там я и услышал следующую историю. Оператор принимает вызов. Звонит мужик:
- Девушка, прочитайте, пожалуйста, последнее сообщение для абонента
- Вы его не приняли? Я его Вам сейчас повторю, то есть пошлю еще: раз.
- !!! Нет, только не это!!!
- А в чем дело?
- Да у меня собака его проглотила и он теперь у нее: внутри вибрирует и попискивает!!!
Те, кто ставил себе пейджер на режим вибрации и помнят как приняли первый вызов поймут ощущения собачки! В итоге мужик попросил отключить ему пейджер на недельку.

Не так давно какой-то маленький кренделек стал причиной того, что
Президент США Джордж Буш заработал синяк. А на днях сообщили, что
катаясь на велосипеде он получил незначительные ссадины и царапины на
подбородке, верхней губе и обоих коленях. Следует думать на этот раз г-н
Президент повстречал нескольких здоровенных кренделей.

(с) анекдот.ру

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу,
засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты
хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1
решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.
своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то
мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед
зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по
обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную
фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь
позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" -
подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната
погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей
электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.
Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,
запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.
Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик"
начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки
подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой
предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ
гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.
Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает
увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,
по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял
удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился
в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани
рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что
включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над
головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим
диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора
раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и
смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками
"какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам
жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни
через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли
знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы
до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через
несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до
боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот
день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и
пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

Было снес


Моя теща, вернувшись с дачи, делится со своей подругой по телефону впечатлениями:
- У меня такой ГЕНОЦИД расцвел на даче, ты себе не представляешь!!!
Я не сразу въехал, что речь о гиацинтах.


Еду на работу, останавливаюсь в среднем ряду на светофоре напротив забора букурии, справа подъезжает опель астра дорожной полиции, внимания
не обращаю, смотрю себе на светофор, окно у меня приоткрыто, слева слышу
подъезжает еще одна машина, поворачиваю голову, еще одна астра, тоже менты, и мент оборачивает голову в мою сторону, секунда молчания, слышу такую фразу: че смотришь, загадывай желание.


Даже не история, а так - зарисовочка из жизни
Сижу на работе, работаю. Звонит мама по телефону:
(М) - Ты только что мне звонила?
(Я) -Нет.
(М)- А кто??



История вполне в духе анекдот.ру, но чистая правда, так как был
свидетелем, и как говориться «зуб даю».
Едут как-то один пацанчик со своим отцом на мотоцикле с коляской с
дачи, и на одном довольно загруженном перекрестке останавливаются на
красный. Тут какой-то мужик на вишневой девятке кричит в окошко:
- Мужики, толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу.
А чего бы и не помочь? Щас говорит папик, в сторонку возьму, парканусь так сказать.
Ну, отъехали чуть, мотоцикл заглушили и вернулись к машине, пристроились,
и давай упираться толкать. Толкают, толкают. Машина не двигается.
И вдруг из машины вылезает ДРУГОЙ мужик и говорит:
- Мужики, а вы еще долго меня толкать собираетесь?
Оказалось, что пока они отъехали, та машина завелась и уехала, а на ее
место встала другая, но точно такая же.
Как обалдели пацан с папиком представить можно. Но что подумал водила,
когда к его машине пристроились два каких-то чудика в ШЛЕМАХ и давай
ни с того ни сего толкать тачку да еще под красный.???


Театр.
Третий звонок.
Объявление перед началом спектакля:
"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили
провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах.
Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи..."
Пауза.
"Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском.
Пауза.
"А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков, пацаны, выключите мобилы!"
Спектакль можно было начинать...



Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка
6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т.д., и
некоторые покупали кваса на монетку 5 коп., сколько выйдет, на прикид
продваца.
Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик:
- Налейте на пяточок.
- Подставляйте.
- Что подставлять?
- Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок.
Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ
кружку.
Я думаю, что это был довольно известный прикол среди торговцев квасом,может кто и слышал уже, но клянусь, слышал сам.


Когда моя племянница была совсем юной девушкой лет так семи, повела ее тетя (увы, не я - очень жалею, что меня там не было!) в Музыкальный Театр. На Золушку. Историю, надеюсь, знают все.
Бал. Музыка. Прекрасный принц. Любовь-морковь и тому подобное. И вот,ответственный момент: наступает полночь, и Золушке пора исчезать, пока
не исчезло платье и прочие атрибуты мнимой принцессы. Находчивая героиня
делает вид, что ей дурно (жарко, душно -- заполните пробелы сами) и посылает принца за чем-нибудь освежающим. Пока он выполнял поручение прекрасной незнакомки, Золушка успела сделать ноги.Принц в панике мечется по сцене, размахивая мороженым, публика затаила дыхание... И тут в напряженной тишине раздается голос моей племянницы:
- Эй, принц! А какое мороженое ты ей принес?
Занавес, к сожалению, дали намного позже.


У телефонисток тоже приколы на работе:
- Ваш номер не отвечает.
- Девушка, вы звоните громче, может они на огороде копаются...
Или еще:
- Номер не ответил, что будем делать?
- А вы не слышите, собака не лает? Она всегда лает, когда телефон у них дома звонит...

Реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто
в муках косит от армии.
Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый
паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь
сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-). Заходит. Hа
лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате,
говорит. Далее с его слов.
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в
военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я
служить, я вообще HЕ ГРАЖДАhИh РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как
так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они:
"Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАhИh
РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и
пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и...
отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Hу у нас и законы... Hесуществующая страна в стране
чудес!!! :-)))

Знакомый рассказал. Рассказываю от его имени.
Приехали к нему два друга. Сидят дома, выпивают. Пили-пили, пропустили
последний поезд. Надо где-то спать ложить, а квартира маленькая, жена,
дите: мест нет. Вот я и говорю: "Поехали ко мне на дачу!".
Приехали. Кстати, в ворота трезвым никогда сразу не заезжал: сдавал
вперед-назад, а тут с первого разу и ни царапины. Зашли в дом. Говорю
одному: "Иди, лука нарви на огороде".
Открыли еще один пузырь, хлеб нарезали. Пьем дальше, закусываем. И тут
начинаем между собой обсуждать: "Какой-то лук плохой. Уже как его не
солили - никакой". Ну и ладно. Я поехал домой. Они утром тоже уехали.
Через недельку я как-то приехал на дачу. И тут мне моя мама заявляет:
"КАКИЕ-ТО СВОЛОЧИ ВСЕ НАРЦИССЫ ПОВЫРЫВАЛИ!!!" :)



История была рассказана нашим преподом в МГУ Ильей Владимировичем
Толстым (внуком того самого). Он родился в эмиграции, рос и мужал
в Сербии, учился там в пажеском корпусе. А в 46-м году его семья
подалась обратно на родину. Он поступил в 10-й класс и был принят
в комсомол. И вот они как-то с приятелем купили на Тишинке гранату
и полезли на чердак ее разбирать. А чердак был на Арбате. А это была
часть правительственной трассы. И каждый раз, когда по Арбату ехал
Сталин, гебисты прочесывали весь маршрут.
И вот сцена. Два молодых человека возятся с гранатой на чердаке,
куда залез патруль. Немая сцена. Начальник патруля обращается к нашему
преподу:
- Фамилия!
- Толстой
- Граф, что ль?
- Граф...
(пауза)
- Долго же ты готовился!

Место действия — Молдованка, улица Средняя или, в простонародье, Цыганский проспект.
Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альфатер — это такой мусорный контейнер, кто не в курсе.
Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает.
Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет аж ни одного.
И вот на сцене появляется бомж. Классический.
Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:
- Мадамм-м-с! Доверьте это профессионалу!


О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)...Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
"Он сейчас наладится и уедет".
Молодой ему:
-Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-нет, просто водила сказал "@#ня",а вот если бы он сказал "@#$...ц"-тогда нужно в мастерскую.

ЗЫ: Сам в субботу на сервис ездил :)

Кто уже видел - не читайте, но есть и такие кто не читал, проверял :) :)

Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14. Пес, боксер.
Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась) ... как бы покорректней выразиться...вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папу от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали. Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает...
Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...

История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую
аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили
среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься
нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал
человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой
электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой
торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны
пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит
к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает
руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...

повтор подрезал

Конец 80-х, через неделю в доблестную Советскую Армию. Из трех прыжков с парашютом, которые нам обещали, сделали только по одному. С погодой не заладилось. Несколько раз за день готовились к прыжкам и снова очередной отбой. Наконец погода установилась. Мы быстро одеваем экипировку: шлемы, ботинки на высокой платформе, парашюты, проверка и бегом в самолет. Жуткое состояние набора высоты. Прыжок. Жаворонки поют. Кайф. Смотрю приятель приземляется почему-то босиком. Оказывается в суматохе он забыл, и инструкторы пропустили его в самолет в осенних сапогах, вместо положенной спецобуви. Говорит только купол открылся, так сразу про сапоги и вспомнил, вместо того чтобы кайф от полета ловить, сапоги на ногах пытался удержать. Один еще с высоты рухнул, второй уже перед землей потерял. Пытались мы найти его обувь на поле да только ничего из этого не вышло. Пришлось ему в армию идти каких-то башмаках неизвестного происхождения, поскольку ничего лучшего летом в общаге (каникулы) на его 45-й не нашлось.

Мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, укр! аденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись... Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев. Рев шел све! рху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как ! трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!Дебил замер в позе дискобола.
Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

Еду в электричке. Hароду немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Hачинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: "Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения". Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой "hескафе", отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю.

жил раньше в Ростовской области...там это и случилось...
собирались мужики на ночную рыбалку на сома...кто то там прослышал что лучче всего сом идёт на воробья жаренного..наловили воробьёв пожарили....поехали расположились вблизи омута...вечерело...сумерки...ну как водится приняли на грудь по маленькой большого...воробья наживили ну и закинули снасть значит...сами сидят дальше принимают...холодно ночью то...время уж к полуночи..тут колокольчик на снасти возьми да и зазвени...а все то уже в добром расположении духа...побежали сома тянуть...тяну-потянут прям как в сказкеа даж с места еле-еле сдвигиваются...ну потихоньку вроде дело пошло...потом вроде как полегчее сталону все радостные сом утомился...один топор наготове держит...тянут тянут ....вот уже счас из воды что-то показывается...глядь а там морда страшенная клыки в разные стороны уши торчком...кто с перепугу заорал " всё ховайся Чёрта вытащили"...все протрезвели в лёт....
оказалось...забрасывая снась перебросили спъяну реку..на той стороне бродячий пёс довольно крупный заглотил етого воробья целиком и попался на крючок вот они его через прибрежные кусты на том берегу и через всю реку то и тащили...вот такие сомы бывают...

Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора... Далее от
первого лица...
Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех
новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой
мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в
стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и
присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что
объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье.
Но однажды...
Время заполночь... выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим
строителям!!!) слышу следующий диалог:
- (он) Слышь, давай палку кинем...
- (она)Пошел на х@й, от тебя одни мандавошки!
- (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов... точно от нервов...
... Не скоро я смогла заснуть =)))


Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного
из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот
пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну
значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со
списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту...
У кассирши медлеено округляются глаза.
- Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но
пиво-то коту зачем?!



Эту хохму мне рассказал мой друг Дима.
Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается,
пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму.
Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник
и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его
баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит:
- Вот отсюда деньги снять сможешь?


Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции
рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов
в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для
русской души очень схожи.
Диалог "продвинутых" студентов в автобусе:
- У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще
реагировать перестала.
- А что случилось-то?
- А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели,
она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу.
- Из-за клавы, наверно, глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял, протр@@ался с ней целый час, кАроче -
выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой
зашевелился опять, как раньше. Летает, бл@@@...
Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала,
забыв про свои обязанности.


Новость на сайте уфанета:
"В Уфе: ИГОРНЫЙ БИЗНЕС: С сегодняшнего дня вступают в силу новые правила
работы игровых салонов.
Играть в ЛЮБИМУЮ РУССКУЮ РУЛЕТКУ в состоянии наркотического и
алкогольного опьянения теперь запрещено."



Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила
Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него
ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали.
Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое
звучание :)


Смотрим вчера по телевизору передачу "Сто к одному". Многие, уверен,
знают. А кто не знает, поясню. Сначала на улице случайным людям задают
вопросы, обычно идиотские, а потом, на передаче, две команды должны
угадать, что отвечали люди.
И вот звучит такой вопрос: Чей голос больше всего раздражает? Ну
отвечают: тещи, свекрови, а один игрок выдает: медсестры.
"Медсестра его раздражает! Да пусть спасибо скажет, что к нему вообще
подошли, поинтересовались, что болит" - это моя супруга возмутилась. Она
у меня медик.



Работаю я секретарем. По причине этого общаюсь с кучей народа. К
окончанию рабочего дня истерический смех обеспечен.
Произошло только что.
Принимаю входящий звонок и говорю стандартную фразу: "Компания...
Здравствуйте, Ирина." Сначала тишина, а потом удивленно: "А как вы
узнали?" Я уже не удивляюсь (всякое бывало) и говорю:
- Ирина - это я!
- АААА... А я думала, у вас система какая-то!
:) Хорошее настроение было обеспечено до следующего звонка.
Надеюсь, что и вы улыбнетесь.




Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж
дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и
долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую
стрелку в парке между районами.
Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно
поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из
них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной
Москвы по боксу.
И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла
конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями,
арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с
пивком. Близился час Ч.
И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь,
говорит:
- А бок-к-серы не см-м-огли...



Вчера по каналу "Россия" услышал реальный прикол. Идет передача на
криминальную тему, наши доблестные менты накрыли какой-то подпольный цех
по производству левого йода (!!!). Но не в этом главное. Главное в том,
что корреспондент по ходу действия сказал: - В одном из помещений была
найдена коробка с просроченными кристаллами йода!!!
Видно с химией у парня было совсем никак - йод это химический элемент и
испортиться он не может! Это все равно, как если бы просроченное золото.



Работаю я секретарем у одного крупного во всех отношениях
дяденьки-начальника. Обычный день начинается с ворчания по всем
направлением и указанием: "А вызови-ка ты сюда Татьяну Петровну!". Сразу
скажу, что Татьяну Петровну - юриста нашего Степаныча - мне приходиться
вызывать все реже и реже - видимо, старость у боссов наступает:))) Так
вот. Татьяна Петровна появляется в приемной, элегантно присаживается в
кресло в ожидании доклада боссу и - о ужас! - цепляется ажурами юбки за
какие-то загогулины кресла.
Из кабинета Степаныча доносится: "Ну где там она?!" Татьяна Петровна
бьется с зацепившейся юбкой, находясь в позе готовности к анальному
сексу. Я, пытаясь не заржать, поднимаю трубку, чтобы сказать боссу, что
она вот-вот зайдет, но вдруг из кабинета доносится: "Машка! Ты этой
старой бляди позвони еще раз - пусть быстрее корягами шевелит!".
Я упала в кресло и еще минуты три - аккурат до следующего вопля босса -
наблюдала замершую в неестественной позе Татьяну Петровну, забывшую о
юбке и всем остальном. Да... старость не радость...



Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем,
да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч - большой
любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно,
целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день.
Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и
откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе,
«корпоративная вечеринка», то он на ней первый завсегдатай. Так было и
перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие
отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По
одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его
прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну мы к нему, мол, что да
как? Его изложение:
- Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во
втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода
разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все
знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: - «Дедушка
хватит пить, иди домой! ». Вот откуда он знает, что я пью, может он у
нас еще и телепат!?
Насчет телепатии мы скромно промолчали.