реальная история .
Летчик пытался катапультироваться , но не вышло - катапульту заело , пришлось посадить самолет . зато механику вот досталось ... :)

я по неволе трахаю плюшевого медведя
 

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.

Взято осюда:
_http://eye.moof.ru/note/2970.html

Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит.

Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!


История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить — «лицо кавказской национальности») и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
— Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе…
Очередь замирает — всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
— Тогда второй буду!

Бpодит по пляжу фотогpаф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой,
или каким дpугим звеpем) и снимает всех желающих с этим пpесмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) pешила сфотогpафиpоваться с детьми и этим звеpем вокpуг шеи. Hамотал, значит, фотогpаф ей удава вокpуг гоpла и…
Дама (пытаясь отодpать звеpюгу от гоpла, видимо пеpедумала,
бедняга): — Ой, ой, ой, ой…
Фотогpаф (с твеpдым желанием довести свою миссию до конца, суpово):
— Дети, подойдите к маме!
Я (мpачно, как всякий непохмеленный человек, пеpегpевшийся на солнце):
— Попpощаться…
Реакция окpужающих была неописуема.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. http://club.osinka.ru/images/smiles/icon_pl.gif
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. http://club.osinka.ru/images/smiles/icon_wink.gif Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.



Случился в одном НИИ юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и — как достойное продолжение тостов — байки.
Так вот и байка: дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физических наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работал он в «почтовом ящике», то и компания подобралась соответствующая, все как один — не меньше доктора наук и все как один — ФИЗИКИ. Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело — ску-у-у-учно становится уже на 3-4 день. Ну, вот они и решили с членкорами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже — а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
— Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
— Есть!
— Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую, с бутылки и возвращает со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология - ВОТ ТАКИЕ яйца ! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...


Те, кто служил в Советской армии в начале 70-x помнят, что такое "галифе". Это брюки своеобразного покроя и безобразной мешковатости.
Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя ничего лучшего, как засунуть его в карман галифе. В курилке у него попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако, как это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья, две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за сообразительность...

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.


Студенческое общежитие... Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания):
- "Можно я трусы сниму?
....Подруга обалдевшим взглядом смотрит на него, на его брюки, и говорит (отморожено так):
- Снимай, если хочешь...
Все присутствующие падают на пол...

Свидание в слепую..
Я как-то с девушкой в инете познакомился. Договорились значица встретиться на Hабережной. Сижу в машине, никого не трогаю, жду, а девушки все нет. Звоню, говорю - ты где?
Она - тута, мол, заколебалась ждать.
Я грю - где тута? Тут одни крокодилицы, а ты же себя расписала - писес всему.
Она - да тута, вон я иду по аллейке, с сотовым, видишь, нет?
Я смотрю, по аллее надвигается на мою машину что-то лошадиноообразное, с огромной задницей и босоножками на огромную толстую ногу. А мне лукаться то уже поздно.
Грю - это вот такая симпатичная, высокая?
Она - ага.
Подходит, села в машину, перекосоебив ее на один бок.
Hу как - грит - оправдала ожидания?
Hу я мужчина то не из робких, грю - ага. А сам, хрен его знает, че ей дальше говорить. Мне не то, что говорить, рот открывать и то в падлу, поскольку блевать кидат.
Hу вот видишь, грит, а ты еще фотку просил, некрасивых женщин не бывает.
Я смотрю в ее изнасилованное оспой лицо и грю из жалости - да, ты права.
Она - ну что будем дальше делать? Мож, в клубец какой?
Я думаю - как я этого бегемота в клубец поведу, а если знакомых встречу? Да и нахрена - самое главное?? Я столько не выпью. Я уже хотел ей было предложить погулять по Горностаю, чтобы никто не видел, но подумал, что это будет слишком. Грю - конечно, в клубец. Только грю - мне переодеться надо.
Давай, я домой смотаюсь, переоденусь, а потом за тобой заеду.
Она - а че тебе переодеваться? Ты итак при делах, памперсы что ли поменять? И заржала так, как выглядит. А я и в самом деле на форсе был, но подхихикиваю так гадостно - хи-хи-хи, мол. Hу ты типа юморина, писес всему. А если подумать, ничего смешного, другой на моем месте и в самом деле за памперсами бы побежал, хорошо, что я попался - такой дикий мужчина. В общем, уломал я ее подождать меня х#й знает где, а сам поехал переодеваться. Переоделся в пижаму и лег спать, прижав к себе плюшевого медвежонка. А она еще, наверно, ждет меня там, где договаривались - у нее это, судя по всему, последний шанс был.

www.voffka.com



Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном
возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в
молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь
новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка,
норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами,
короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее
было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень
хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу,
тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам,
там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то
сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного
счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает
эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане. Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): - Привет мужики! А где тут Машка?
(С): - Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): - О! А это у тебя КТО???
(С): - Машка! А у тебя КТО???
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже.


Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить уче#у - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.


Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...


Не так давно... Три часа ночи. Ровно. Специально на часы посмотрел. Жена меня будит: «Там кто-то дверь в подъезд ломает». А надо сказать, что мы живем на первом этаже "сталинки". И дверь, кажется, еще с тех времен. Крепкая. «Пьяный какой-нибудь подъездом ошибся, код не знает, вот и ломится. Спи давай...» - я попытался обнять ее и снова заснуть. Но жена уже всерьез была напугана и ей уже было не до сна. Только я начал засыпать, как снова меня растолкала: - Слышишь, как ломают? Я прислушался. Из подъезда и в самом деле раздавался какой-то звук. - Сходи посмотри. - А чего сама не посмотришь? - Ты что? Я же боюсь. Пришлось вылазить из-под теплого одеяяла и проклиная всех на свете уродов, которые могут додуматься ломать дверь в подъезд в три часа ночи, я пошел в прихожую. Смотрю в глазок. Открывается соседская дверь. Выходит сосед в семейных трусах и идет открывать дверь в подъезд. У него окна во вдвор, видимо, стучали не только в дверь. Открывает... А дальше начинаются маски-шоу. В подъезд врывается спецподразделение в полной боевой амуниции. Все, как в американском кино. Несколько человек устраиваются на нашей площадке и держат кого-то невидимого вверху на прицеле. Вторая партия, громко матюкаясь и оттаптывая друг другу ноги, бежит наверх. Посреди всего этого балагана одиноко стоит в семейных трусах и майке очумевший сосед. Буквально через несколько секунд, матюкаясь и прыгая через две ступеньки, все спецназовцы с оружием наперевес и криком: "Бл@!!! Адресом ошиблись!!!!!" вываливаются из подъезда. Сосед закрывает за ними дверь и идет в свою квартиру досыпать.

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары.
Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый".
Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив".
И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять.
Потом грянуло. Смеялись все.


Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша Выставкин, рассказал историю.

Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что один дедок, ветеран ВОВ, приотстал. Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать? Саша говорил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому, ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.

Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки? Ни за что не догадаетесь. Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:

- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?

Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что хочет дед? Немец в отчаянии мотает головой: не понимаю, мол. Дед уже раздраженный:

- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил! Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово спросил:

- Имею я право на последний звонок?

Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.

С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это слово...

Это вот есть же такой анекдот:
- Алло, Таню можно?
- А Тани нет сейчас.
- Я знаю, она здесь у меня, со мной. Так её можно?

И как бы сравнивать пример с этого анекдота, у меня есть история, правда не моя, но все, же она очень смешная и надеюсь Вам понравится.

История приключилась, как Вам сказать у моего друга со знакомой. Я вижу, Вам не терпится прочитать новый прикол, но начну писАть, хоть она и длинновата, но я не очень люблю нажимать ручками по клавишам, в основном как то занимаюсь ремонтом компьютеров (железом), но не будем отвлекаться от темы и начнем.

У моего друга знакомая жила вдвоем со своей мамой в однокомнатной квартире. Личная жизнь сами понимаете, когда живешь с мамой не очень, а то есть хромает. Но был один плюс, мама часто ездила в командировки по работе, она занимается небольшим предпринимательством.

И вот однажды вечером мама, вновь собралась в дорогу. Упаковала свои чемодан, чмокнула дочку, её зовут Анюта (ей для Вашего сведения скоро будет буквально через три месяца 18 лет) в щечку и поехала на автобусе в Аэропорт в город Астану (столица Республики Казахстан, кто не знает, я сам живу в Казахстане). Но как говорится, стоило маме переступить порог квартиры, Аня тут же начала по телефону названивать своему любимому: "Мамашка уехала, жду тебя, любимый"

Дважды объяснять не приходилось, её ненаглядный вскоре был уже у неё дома. Для приличия, они конечно, минут десять (не больше) поговорили, а потом прыгнули в постель. Шёл четвертый час утра. Они уже пять часов кряду любили друг друга, никого не трогали, но тут вдруг услышали шуршание в замочной скважине.

- Кто там? (спросила дочь)
- Доченька, Анюточка, это, я твоя мама.

Аня, конечно с недовольным видом и стоном метнулась обратно в комнату сказала своему любимому, что приехала мама и приказала собирать монатки:

- Я уведу мама на кухню чай гонять, входную дверь оставлю открытой! - и понеслась открывать маме дверь. Что было дальше, начинается самый прикол, которого Вы так долго ждали. Мама вкатила в квартиру на всех парусах, поставила свой чемодан на колесиках, устало вздохнула и сообщила дочери:

- Вылет задержали до послезавтра (а до Астаны с нашего села где находится аэропорт 390 км.) Я решила вообще не лететь, плохая примета.
- Ну, тогда пойдём на кухню, чай попьём, ты устала с дороги, посидим, поговорим.
- Да конечно, только переоденусь.
- Потом переоденешься, замерзла, наверное, сейчас чай горячего налью (это была весна).
- Нет, дочка, мне хочется все с себя поскорее снять.

В общем, всеми правдами и не правдами дочь пыталась переубедить маму попить чай, та - не в какую. Мама упрямо прорвалась в жилое помещение, то есть в спальню, сколько Аня не пыталась остановить маму - ни чего у нее не получилось.

Когда мать вошла в комнату, то ни чего не обычного не заметила. Кровать разобрана, посторонних нет, все вещи на своих местах... Тут Аня сама призадумалась, ведь квартира всё-таки находится на пятом этаже (вы не удивляйтесь, у нас хоть и село, но максимальные многоэтажки пяти этажные)...

Казалось бы, мама не должна была ни чего заподозрить и могла наконец, сняв кофту, спокойно пойти на кухню пить чай. Но её как будто что-то подталкивало. Она непроизвольно делала всё, чтобы разоблачить свою дочь. Открыла шкаф, поправила одеяло на постели - в общем по возможности обошла все места где мог прятаться Анин любимый. Но любимого ни где не было. И ЧТО ЖЕ ВЫ ДУМАЕТЕ? И тогда мама подошла к шторам.

- Ну и темно "сказала она" - в комнате и легким движение руки открыла занавески.

САМОЕ СМЕШНОЕ!! В четыре утра в её собственной квартире перед мамой предстал абсолютно голый парень. В ногах у него торчала одежда, а рукой он прикрывал свою гениталь. Тут немая сцена. Она длится буквально десять - пятнадцать секунд. Паузы, что самое удивительно нарушил парень Ани, его звали, забыл сразу сказать Александр. Но самый смак в том, что ему пришло в голову совершенно экстравагантная и нелепая фраза:

- Здравствуйте, а Аню можно?

Гм.... Мама, конечно, очнулась от оцепенения, сглотнула слюну и сказала дочери:

- Аня, к тебе пришли.

А потом всё таки пошла в кухню, пить чай. Это конечно очень похоже на анекдот, но если честно, клянусь Вам, это совершенная правда из жизни. Сами знаете в жизни случается много, и я не исключение, в следующий раз, я Вам расскажу свою собственную историю, но сейчас время уже девять часов вечера по Казахстанскому времени пора домой, ждут домашние дела, то есть свое хозяйство коровы, свиньи и куры, с собакой и кошкой.

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....


История эта произошла в начале 90-х во время студенческой практики, вожатым в пионерском лагере. В очередной раз, уложив детей спать, уже по традиции, мы решили отдохнуть и это отметить. И уже когда всё было выпито и не все могли ходить, один из вожатых (Д) очнулся, с трудом открыл глаза и с трудом произнес: "Помогите!" Оказалось он захотел, извините, "по большому", но не то, что идти куда-то, встать не мог.
Словом довели, штаны сняли, так его еще и держать надо, все же происходит в полевых условиях, в лесу. Держали его, понятно, на максимальном удалении, так как воздух он особо не озонировал. Но кульминация и месть, за столь грязную работу наступила, когда он радостно сказал "Всё!"... и его ОТПУСТИЛИ.


История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

Эта история не вымысел. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на _._._ . Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. Майор рассказал. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.


Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.


Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))


в Москве недавно произошёл ряд нападений на виварии (места, где содержатся животные) медико-биологических учреждений... акции были организованы защитниками животных...
и вот, на форумах, посвящённых обсуждениям того, как важно защишать животных от учёных-биологов и того, какие учёные-биологи аморальные типы, садисты, изуверы, негодяи и просто дураки, идёт активное обсуждение всего вышеперечисленного, плюс смакование этих самых акций: "Внимание! все спасённые крысы выпущены в естественную для них среду обитания!" (тут, кстати, надо отметить, что "естественной средой обитания" для лабораторной крысы является как раз виварий... а если смотреть на её ближайших родичей - серых крыс - то для них наиболее естественны подвалы жилых зданий, погреба, канализационные системы и т.п., так что, читая такие строки, начинаешь невольно прислушиваться - а не грызут ли милостиво выпущенные в естественную среду зверушки проводку и не хозяйничают ли они на кухне)...
так, о чём это я? а, да! упиваются, значит, защитники своей революционной продвинутостью и высокоморальностью, как вдруг, среди постов в стиле "ребята, спасибо вам за то, что вы есть, ведь вивисекции - самое мерзкое, что только можно придумать"... "так их! молодцы!"... "они теперь металлические двери ставят, но мы всё равно прорвёмся"... вдруг появляется следующее сообщение:
Александр Юрьевич [Москва] [23rd June 2004, 16:51:51]
http://www.org-stroi.org
Ребята, спасибо за то, что вы есть! Надеемся продолжить взаимовыгодное сотрудничество. Могу предоставить список лабораторий, в которых еще не установлены железные двери от нашей фирмы.
Менеджер фирмы "Мосстрой"
тел 796-61-85,445-78-27

Закончил я училище и пришло время идти в армию, но я как всякий нормальный человек этого не хотел и естественно делать это не торопился.
Я нигде не работал т.к. хотел выждать время и посмотреть как будут развиваться события, хотя фиктивно числился в одной конторе. Я сидел круглые сутки за компом, тогда у меня еще был старый добрый Speccy, писАл программки в TASM, чем был немало увлечен так, что зачастую забывал поесть либо лечь поспать. И вот это безоблачное существование было нарушено обнаружением в моем почтовом ящике повестки.
Ну, естественно, что я ее выбросил, как впрочем и вторую и третью. Четвертой в почтовом ящике я уже не дождался. Её мне принесли прямо в квартиру. Причем это был не почтальон "...с цифрой 5 на медной бляшке, в синей форменной фуражке...", а какой-то капитан из военкомата и с ним наш участковый!
Дальше сценарий был таков:
вопросы типа - Почему не являюсь на повестки?!!
ответы типа - Какие такие повестки?!!
В результате мне ее вручили лично, под роспись. Если в этом случае не пойдешь, то дело может закончится печально. Пришлось идти. Дальше стандартная процедура медкомиссии, назначеная дата призыва и т.д. Призывники пришедшие сами и те кому повестки принесли под роспись ничем не отличаются, кроме одной странички в личном деле, где написано, что они мол уклонялись от призыва. Я еще сдуру в военкомате ляпнул, что мол пацифист и мне нельзя держать оружие, на что мне ответили:
нельзя? Значит и не дадим! Но так как альтернативной службы у нас нет, то пойдешь в армию как все! О том в какие войска я попал я узнал только на вокзале в момент отправления.

О том, что творилось в военкомате в день призыва это разговор особый. Спиртные напитки с собой проносить запрещалось и всех досматривали на предмет их наличия. Но несмотря на это все были пьяные "в доску" (выражаться не будем. А как бегали через забор за водкой, а как "сверчки" (сверхсрочники, т.е. контрактники) служащие при военкомате нас ловили - это надо было видеть.

Вообщем на вокзале я узнал, что нас призвали в ЖДВ. Причем узнал, это не то слово. Нам ничего не объясняли, а просто пронесся такой слух. В поезде сколько нас было я не знаю, но мы ехали в плацкарте, при этом на каждой койке сидело человек по 5-6, как на нижних, так и на верхних ярусах. Вобщем как селедка в бочке. Там тоже квасили не по детски, причем как призывники, так и "пастухи" (сержанты) и "шакалы" (офицеры). Ехали мы с пересадкой в Осиповичах, где примерно час пришлось ждать на пероне построенными к колонну. Дело было зимой, примерно 18-20 декабря (точно уже не помню) и нам было более чем не жарко. Вообщем прибыли мы на место в г.Слуцк, где находится единственная учебная часть ЖДВ. Там уже нас расформировали на роты, по принципу кто водители те туда, кто строители те сюда и т.д. Моя гражданская специальность электротехник и меня определили во взвод обслуживания передвижных электростанций. Там примерно в течение месяца мы занимались строевой подготовкой и занятиями по специальности. На этом этапе никаких серьезных негативных явлений (АКА "дедовщина") не возникало. Сержантский состав (они на на полгода и на год раньше нас призывались) конечно пальцы гнул и требовал много, но ничего лишнего себе не позволял, т.к. они просто напросто боятся что их сдадут "со звоном", как стеклотару. Хотя изымать часть "наркОма" (ежемесячного жалованья) они не смущались. После месяца занятий была присяга и опять начались занятия. Вскоре после присяги часть солдат и меня в том числе расформировали по воинским частям. Не знаю, кому даже повезло больше: тем кто остался в "учебке", или тем, кто попал под расформирование. Те кто был расформирован попали в роты где они были самым младшим призывом (вот тут собственно и начинаются все негативные моменты). Те же, кто остался в учебке пробыли в ней еще месяца 3-4 занимаясь строевой подготовкой, занятиями в классах, но самое печальное в их ситуации, что они почти каждый день делали марш-броски в Лесище (геогр. название), а это около 15-20 км, где они рыли траншеи, зарывали их, опять рыли, опять зарывали, учились класть рельсы и т.д. и т.п. По истечении срока обучения они попадали в воинские части, где испытывали все прелести "настоящей" службы, и где им приходилось гораздо хуже, чем расформированным, т.к. последние уже как бы отмучались.

Тут надо сделать небольшое отступление и рассказать о структуре ЖДВ, кстати для тех кто еще не прочухал ЖДВ - это Железно-Дорожные Войска. Аля СтройБат. Части ЖДВ стоят в 4-х городах: Слуцк, Минск, Жодино, Жлобин.

Слуцк - здесь находится "учебка" ЖДВ, "мосты" (мостовые роты) и Путевой батальон. Про учебку я вкратце рассказал, а в мостах и в путевом говорят скверно. Вообщем средней паршивости.
Минск - здесь находится управление ЖДВ. Генерал и вся его администрация. Их надо кому-то обслуживать. Поэтому там нажодится небольшая часть (человек 40) называется это дело Рота обеспечения и Взвод охраны. Это наиболее благополучное место, хотя инциденты случаются и там.
Жодино - здесь находится 3 воинских части ЖДВ сразу. К какому батальону они относятся я не помню, но вообщем здесь неплохо. Бывает и хуже, хотя все зависит от конкретной роты. Здесь примерно как в Слуцке.
Жлобин - здесь стоит Дорожный батальон. Многие из попавших в ЖДВ хотели бы оказаться здесь (если судить по удаленности от Гомеля), но горе тем, кто туда попадет! Это что-то вроде Колымы, куда ссылают за провинность, в основном за неуставные отношения. Там находятся отбросы ЖДВ, но к несчастью новобранцы туда тоже попадают.

Так, на чем я остановился?
Верно, на том, что меня отправили в в/ч (войсковую часть). Попал я в Жодино. Что за рота была уже не помню, давно дело было. Хорошего конечно было мало, хотя особо и не наезжали. В этой роте коомандир, дабы защитить молодых, хитро сделал. Он вызвал к себе самого крутого из дембелей (нашего "деда") и сказал ему, что мол если узнает что нас притисняют, то он уволится последним. После этого нам стало гораздо легче, т.к. он сам нас не трогал и другим не давал. Так я и служил. Иногда работал в автопарке пробовал автопроводкой заниматься. Попутно познакомился с поваренком из офицерской столовой. Починил ему магнитофон, проводку кое где подправил, а он меня за это подкармливал. Должен признаться, что жрать жутко хотелось, и это несмотря на то, что по идее я ел больше чем дома!
Однажды я получил травму. Сам получил. Причем что это было и как это произошло я не знаю. Просто как-то неловко на ногу стал и тазобедренный сустав как бы заело. Как будто туда песка насыпали. Ходить было жутко больно. Старшина роты отправил меня в медпункт, где меня осмотрели и решили отправить в госпиталь. Но прошло около 3-х недель (!!!) прежде чем это состоялось. Должен сказать что к тому времени у меня уже практически все прошло, но думаю почему бы не потащиться там денька этак три? Меня отвезли в ГВКГ (Главный Военный Клинический Госпиталь) в г.Минск. Не поверите! Я там пробыл почти 2 месяца!!! Меня там тестировали как космонавта. Сделали не только проверку тазобедренного сустава (кстати так ничего и не нашли) но и все органы, и все, что только можно. Но в госпитале классно было! Распорядок хороший, питание классное! Библиотека, чипок (магазин) и т.д. Времени свободного немеряно! Вообщем супер! После того как меня выписали и препроводили в часть, меня сразу перевели в другую часть (в пределах Жодино) в роту связи. Ее в тот момент укомплектовывали личным составом. После чего через пару дней откомандировали в г.Минск. Там наша рота связи на Троицком предместье строила памятник известный как "Остров слез". (Памятник воинам интернационалистам)
Поселили нас в управлении войск. Для этой цели там есть 2 деревянных барака. Как сараи с койками.
----------
Единственный плюс этого положения, что кормили намного лучше. Как никак управление войск! Там и начальство ходит обедать в ту же столовую. В других же частях кормят всяким дерьмом, а для шакалов есть как я уже указывал выше офицерская столовая.
----------
Часть нашей роты уже была откомандирована сюда ранее, поэтому обживать сарай не пришлось, его уже обжили до нас :)
На следующий день нас повезли на объект. Несколько солдат работали со скульпторами и художниками. Они были "специалисты", т.е. нприкасаемые, т.е. на другую работы их направить их не могли. Меня, как единственного электрика, естественно сделали электриком, т.к. там была куча электро и осветительных приборов за которыми нужно было кому-то следить. Все остальные, а это примерно 80% личного состава умирала на лопате. Я бы тоже разделил их участь если бы не заявил в нужное время и в нужном месте, что я электрик. Вот вам первое свидельство того, что вы сами творите свою судьбу. Я неглупый человек, а шакалы не любят умных, т.к. сами они преимущественно тупые. Поэтому с нашим командиром старлеем Садовским у меня изначально сложились не очень хорошие отношения. Он меня все время пытался отправить на лопату, но только он это делал, как я быстренько выводил из строя телефон, либо систему эл. питания и меня быстренько отправляли заниматься своими непосредственными обязанностями. А работы как таковой у меня небыло. Ну, что там уследить за десятком розеток, распредщитком, десятком светильников, телефонной линией и содержать все это в порядке? ;) Поэтому я после приезда на объект прятался под колпак защищающий памятник, забирался по лесам наверх и ложился спать, как белый человек ;)) В отличие от нашего ротного у меня сложились отличные отношения со старшим призывом. Вернее с некоторыми людьми из него. Они меня ценили. За что? Если скажу, что за ум, то это будет не скромно, но тем не менее это так. Со мной можно было поговорить на многие темы, я мог дать дельный совет в той или иной ситуации. Основной из старшего призыва был чудак по фамилии Куртич. Он увлекался оккультными науками, мигией, гипнозом и т.д. Мне тоже была интересна эта тема. Мы много беседовали по этому поводу и даже ставили гипнотические опыты. Это было чертовски интересно. Да и мое знание техники сыграло свою роль. Так, постепенно я занял достойное место в нашей роте. Хотя поначалу довольно туго приходилось. Потом к нам перевели откуда-то парня по фамилии Самонов. Он из Гомеля. В свое время он занял то ли второе, то ли третье место в городе по кикбоксингу. Он сразу "поднялся" и стал наравне со старшим призывом. Он был единственным из нашего призыва кто смог подняться благодаря физической силе. Он даже небыл очень сильным, но он мог вырубить любого. Мы с ним подружились. Увы, дружба продлилась недолго :( Но об этом после.
Так продолжалось где-то этак месяца два. Потом я поговорил ротным, Куртичем, заручился его поддержкой и (держите свои челюсти) привез из дома свой компьютер! Ну, уж очень тоскливо мне было без него. У меня в то время был Scorpion ZS-256 в корпусе от ПК "Байт". Вскоре на рынке в Ждановичах я купил себе корпус Slim от PC. И герконовую клавиатуру. Сменил корпус и клаву. Очень симпотный комп получился!
Прошел примерно месяц. Я потерял друга Самона и Куртича. А дело было так: Куртич, Самон и еще один чудак пошли ночью в самоход, там они нажрались водки прицепились к какому-то гражданскому, отделали его и сняли с него шмотки. Тут их и повязали. Ну, нахрена им было это надо!!! >:-E~~ Всем троим дали срок.
Прошел еще месяц. Памятник закончили. 3 августа состоялось его торжественное открытие. Кстати! Незадолго до завершения строительства на острове был прикольный момент. Стою я значит на склоне острова, травку из шланга поливаю и тут смотрю какой-то дядька идет до боли знакомый. Полулысый, в простых серых брюках, в школьной рубашке с коротким рукавом. Проходит он в 2-х метрах от меня, и тут до меня доходит! Да ведь это же Лукашенко!!! А за ним четыре обезьяны формата 2х2 метра. До сих пор задаюсь вопросом чтобы мне было, если бы я его водой из шланга окатил, ну так, чисто случайно ;)
Вскоре после сдачи объекта всю роту отправили назад в Жодино. Оставили лишь шесть человек, для охраны памятника. По трое через сутки. Примерно одновременно с этим наш командир взвода куда-то перевелся, но об этом после. Я попал в состав караульных. Хорошее было время хочу я вам сказать! Мы нашли способ как на этом острове делать деньги. В лучшем случае доходило до 70$ в сутки. Ну, представьте, три солдата в центре города, бабки есть, офицер спит пьяный в караулке. Круто!!!
Вскоре я в управлении войск постречал нашего бывшего взводного. Он уже стал капитаном. С ним был какой-то солдат. Я с ними разговорился и оказалось, что взводный перебрался в Жодино в управление бригады и стал начальником информационного поста, т.е. начальником вычислительного центра. Вычислительный центр однако гм. 486DX4-100MНz :))
Я взял это дело на заметку, узнал, когда этот солдат увольняется и когда ему нужна замена. А он был оператором информационного поста. По русски говоря оператором ЭВМ. Я узнал кто решает эти кадровые вопросы. Это оказался один полковник. Я узнал его телефон в Жодино и созвонился с ним. Объяснил ему ситуацию, что мол так и так, что мол солдат скоро увольняется, что ему нужна замена, а я и есть лучшая замена. Он обещал подумать над этим. Хоть у меня IBM небыло, я ее неплохо знал, т.к. пока я учился в училище я постоянно тусовался после учебы в компьютерном классе. Я даже не делал лабораторные работы, я принимал их у своих сокурсников, а учителя ставили мне их автоматом. Ну, это я уже отвлекся. Я узнал какая операционка стоит на их машине в инф. посте. Это оказалась Windows 3.11 которую я в глаза никогда не видел, т.к. работал только в DOS`е. Пришлось ехать на рынок в Ждановичи и покупать книгу Фигурнова. За несколько дней я по ней выучил Windows 3.11 и заодно Windows 95. Тут пронесся слух, что скоро караул снимают. Я принялся форсировать события и опять позвонил в Жодино тому полковнику. Через несколько дней за мной приехали и забрали в Жодино, но не в роту связи, а в управление бригады, в роту обеспечения на должность оператора информационного поста.
Так я в очередной раз сам своими силами изменил свою судьбу.
На этом месте я прослужил около 6 месяцев, здесь я и закончил свою службу. Но, что это была за служба! Я был работником штаба и подчинялся непосредственно Начальнику Штаба Бригады. Командир роты был мне не указ, он жутко бесился из-за того, что я на него открыто забивал. Ну, сами посудите: на строевые я не хожу, на ФИЗО я не хожу, в наряды я не хожу, на разводы не являюсь, в столовую и со столовой со строем не хожу :)))
День сидишь за машиной, дурака валяешь, иногда бумажку какую-нть наберешь, пол ночи в Дюка Нюкема режешься, а по утрам вместо зарядки спишь, ссылаясь на то, что делал ночью срочную работу для начальниак штаба :)
Хорошее было время! Иногда аж ностальгия мучает :)
Видать именно армия окончательно убедила меня, что я буду работать только за компьютером. Сейчас я график-дизайнер, занимаюсь разработкой полиграфической продукции.
Но, далеко не всем повезет с толком провести эти полтора года. Мое личное мнение, что там все же делать нечего. За то время, что я работал в информационном отделе до меня несколько раз доходила информация о смерти солдат, и раз 30 информация об их побеге. А раз бегут, значит на то есть причины

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с
его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Hазовем
его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности
внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их
меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков
(т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико
полезным. Собственно история.

Hадо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации
труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И
вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг
додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной
угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой
кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него
потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по
достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и
заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно
время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие
решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как
положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на
экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных
рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.
Hо всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но
ОЧЧЧЕHЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый
компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик
движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и
решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул
Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. Hа вопрос "у кого
вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Hо
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь
тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Hу вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз
нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

[тишина]

- Hу хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую
кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Hаступил -
электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под
него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Hу если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с
распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному
компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно
вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

Фигею от америкосов. Mультик «Братец медведь».
Каменный век, саблезубые тигры упоминаются, мамонты ходят стадами..
ЛОСЬ, падая, восклицает:
«Oh, Jesus!!!»

Спрашиваю у дочери:
- Ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
- Да, папа, уже грузится!

Как то раз привел один пацан свою девченку к себе на хату.
Ну, посидели, изрядно выпили и давай любовью заниматься.
На утро встает парень со страшного бодунища.
Бошка болит, во рту как кошки насрали, ноги ватные еле-еле дошел до сортира.
Cил стоять нету, — сел на унитаз и ссыт.
И тут чувствует-кто то его за член схватил и тянет в низ.
Парень мигом протрезвел, с воплем соскочил с унитаза, руками вышеб дверь…

оказалось забыл cнять презервaтив…

Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама..."

Эту историю мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставаться в гостях надолго. :ржать:


Kомпания подвыпивших малолеток стоит у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один, самый пьяный, oттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
- Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым....


У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник - крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет - а чего там особенно на полюсе найдешь - снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось - он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то... вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим... э... Дуся. И даже приучили ходить в туалет - здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали - даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки - то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет.

И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг... глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом... который в гробовой тишине... слегка покачиваясь, медленно но неумолимо приближался... шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами... а спала дочка по обыкновению - в длинной белой ночной рубашке... а луна в ту ночь была почти полная... в общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери "не орите на Дусика, он вас боится! " и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства... шурин так и не попал в туалет тогда... потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать...


Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и...
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я старая, немощная, совсем здоровьюшко ушло...
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью...
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться...
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях:
- Я тут выйду и в гастроном быстренько схожу за маслом. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин).
В: бл...........мать!
И повез сумочки, куда денешься...

Звуковая атака, как заставить соседа полюбить музыку.
 

Заранее извиняюсь, если данная тема уже "пробегала", поиск не дал таких результатов.


Звуковая атака, или как заставить соседа полюбить музыку. :claps:

Настроить акустическую систему таким образом, чтобы у соседа, противного старикашки, на столе подпрыгивала чашка, выплёскивая содержимое ему на колени, задача не сложная. А вот настроить отношения таким образом, чтобы твою музыку он воспринимал как меньшее зло, чем последствия своих необдуманных поступков, ну, к примеру, вызову милиции, стука молотка по батарее и т.д.... Скажу тебе это целая наука.

Наша борьба с Фомичом началась давно и носит затяжной, позиционный характер. Всё началось практически сразу, с того момента как я въехал в эту квартиру. Ещё на улице, когда разгружали вещи, он подошел к сваленным на землю коробкам и с интересом рассматривал акустику к моему компьютеру. Скептически хмыкнув, он с видом победителя удалился. Но он не знал, что это акустика фирмы «Defender», а потому величена в ней не главное, в чём Фомич убедился в тот же день, когда мы с друзьями весело праздновали новоселье. В 23:01 он ворвался в мою квартиру и объявил мне войну. Первое, что я сделал - взял за правило через 30 минут после отъезда милиции заходить к Фомичу и благодарить за проявленное мужество по охране общественного порядка.

Во-вторых, прикинув примерно какие музыкальные пристрастия могут быть у моего врага, я стал включать в репертуар таких нетленных монстров советской эстрады как Клавдия Шульженко, Марк Бернес, Анна Герман. Не знаю, но мне казалось, что старик с этого должен тащится, а значит, это надо было использовать в борьбе. Представь картину, дедуся прильнув к розетки ухом наслаждается «Нежностью» и тут точечное вкрапление от «Рамштайна». Это круче, чем удар током, это портит настроение.

В третьих, просидев чёртову уйму времен в Интернете, я нашёл что искал, а именно звук железа по стеклу. Затем, с помощью не хитрых манипуляций, продублировал её миллион раз в формате МР3. Теперь, уходя на работу, передвинув колонку к розетке, я был уверен, что дедушка обеспечен звуковым сопровождением на весь день. Ну и само собой разумеется, к вечерним боевым действиям былого задора у него уже не было. Но эту проблему старый партизан решил поразительно быстро, «Тампакс».

Иногда в нашей борьбе дед переходил от позиционной борьбы к атакам партизанского толка. К примеру, он мог подбросить мне к порогу дохлую рыбу. Которую, к слову сказать, ему накануне вручили в обалденно красивой упаковке в качестве «приза от губернатора». Ну что тут скажешь – свинтус. Иногда борьба приобретала и более изощренные формы. Так однажды, после обеда, я собирался ехать на деловую встречи и выйдя из дома был неприятно удивлён обнаружив свою «девятку» всю залитую чаем с вареньем. Подняв глаза я встретился взглядом с улыбающемся во весь свой протезный рот Фомичём. Сам виноват, дал ему фору, поставив машину под окном. Ну ничего, радость его была преждевременной, а моя месть скорой и ещё более изощрённой чем его подлючий поступок. Фомич был страстный любитель своего огорода, а гараж имел далеко и перед поездкой в сад свой «запорожец» с вечера ставил под окно. Улучив такой момент, я замочил 5 килограмм пшенной крупы и под покровом ночи весь «запорожец» Фомича обмазал, что называется с ног до головы. На утро на машине не было не зёрнышка, но обгажена птицами она была настолько основательно, что в этой куче голубиного помета очертания «запорожца» угадывались с большим трудом. Это была несомненная победа, но после такого ухо следовало держать востро, старик лег в засаду.

Оставалась последняя проблема - отучить старика врываться ко мне по ночам и вызывать милицию. Напрягши всю свою фантазию и прибегнув к помощи друзей, я проделал ряд следующих штук. Однажды, ворвавшись в мою квартиру, дед попал в лапы двух моих здоровенных друзей, изображающих из себя гомосексуалистов. Поймав деда они сходу начали сдирать с его худосочной задницы штаны, но в последний момент дали ему вырваться. Потешно было наблюдать за Фомичём, несущемся через двор в соседний подъезд со штанами, болтающимися у колен. Для усиления эффекта в окно я орал на весь двор, привлекая внимание соседей: «Старый человек, постыдился бы гадить в подъезде!» Надо ли говорить, что авторитета это Фомичу среди соседей не прибавило. Ну и само собой разумеется к приезду стражей правопорядка всё было в порядке. Ни о каких оргиях гомосеков не могло быть и речи. Приехавшим милиционерам я поведал душещипательную историю как поймал Фомича писающего в подъезде на мою дверь и что милицию он вызвал исключительно для того, чтобы попытаться скомпрометировать моё честное имя. Для большей убедительности я продемонстрировал лужу в подъезде, которую не за долго до приезда милиции сделал сам.

Другой раз это были три совершенно голые девушки, кинувшиеся на Фомича и в мгновение ока оставившие его в одних трусах. Снова бегство, снова крик из окна: «До каких пор это будет продолжаться….» Приезд милиции моя сокрушенная забота о психическом здоровье старика... Но пиком, я бы сказал шедевром, стала комбинация, когда Фомич ворвался ко мне в квартиру и увидел меня повешенным. Видели бы вы рожу Фомича, когда минут через пятнадцать вместе с работниками милиции он вновь ворвался в мою квартиру, застав меня сидящим на кухне за чашкой чая и читающего книгу. Гоголевская немая сцена из «Ревизора», детская игра. Надо ли говорить, что после таких вызовов количество визитов в мою квартиру милиции да и самого Фомича резко сократилось. А потом, по ряду причин от Фомича не зависящих, с квартиры мне пришлось съехать, а на новом месте достойной замены Фомичу не нашлось.
Признаюсь честно, иногда я даже по нему скучаю, обязательно пошлю ему открытку на Новый год.

(с)

В те далекие времена наш крутоватый институт хирургии АМН имени своего
первого директора был простой областной центральной клинической
больницей. А наш зав. «отделом термических поражений», он же зав.
отделением, он же профессор, он же и тд. , был простым клиническим
ординатором. Медицина тогда была пусть и совковая, но финансировали нашу
обл. клинику на два порядка лучше, чем сейчас академический институт. По
этому поводу в клинику постоянно поступало новое и передовое (по тем
временам) оборудование.
В частности в распоряжение хирургов попал диковинный инструмент под
названием электроскальпель. Прибор очень хороший и нужный.
Это была одна из первых отечественных моделей производимая на каком-то
оборонном заводе, мощностью почти 1000Вт и напряжением на выходе насадки
высоковольтной коагуляции до 4500В. В связи с такими тех.
характеристиками, в момент начала манипуляции на конце электродов
проскакивала искра.
Наш будущий профессор оперировал нагноившиеся копчиковые ходы.
Операция несложная. Особенность в том, что пациент лежит на животе, и
ему дают общий наркоз. Неизвестно, как его готовили к операции.
Но когда его раздели, уложили на живот, дали наркоз, а наш клинорд
склонился над его задницей чтобы сделать первый разрез, пациент
расслабился и смачно, от всей души, пернул. В этот момент на концах
электродов по странному стечению обстоятельств проскочила искра. Метан
кишечника, и прочие горюче-пахучие газы моментально воспламенились.
Объем газа был большой. Произошел практически
«взрыв». Результат: персонал операционной секунд 10 пребывал в немом
шоке, у пациента сожгло все волосы на заднице, клинорд спалил брови,
ресницы и частично прическу, а в больнице в течение месяца действовал
запрет на работу c электроскальпелем.


Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Всем привет!

Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".

Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочкчувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. и (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.

Чудны дела твои, Господи.

За подлинность истории ручаюсь, ибо она произошла со мной лично.
Случай банальный: приступ аппендицита, скорая, срочная операция.
Как водится, сделали грязно и недели через две назначили повторную операцию. Ну, тоже дело житейское. Но именно эта операция оставила неизгладимый след в моей душе. Дело было так.
Лежу в палате, жду. Прикатывает сестра каталку, велит раздеваться догола и лезть на каталку. Забираюсь. Накрывает она меня простынкой и везет в операционную. Оставляет в коридоре и говорит, что за мной подойдут операционные сестры. Лежу, жду.
Минут через десять зактывают меня в операционную и велят перелезать на стол, опять накрывают простынкой. Две сестры готовят что-то к оперции. По ходу дела одна обращается ко мне с вопросом: анастезию какую делать будем? Я вообще-то не анастезиолог, говорю. Проехали.
Через некоторое время опять вопрос ко мне: коагулятор включать будем? Не знаю, говорю, надо бы у хирурга спросить. Вторая сестра первой - включи на всякий случай. А надо сказать, что коагулятор (по крайней мере той модели) - это такой нехилый ящичек на колесиках, со всякими там проводками, лампочками и ручечками. И вот сестра подкатывает его к распределительному щиту и втыкает вилку в розетку.
Огонь, грохот, дым, сестра лежит на полу и блажит. Из щитка валит дым, но обе сестры благосмотрительно к нему не подходят, а вызывают по телефону дежурного электрика.
В этот момент в операционную входит мой лечащий врач, молодой еще человек, и героически выдергивает вилку из розетки (за шнур). Но надо честно признать, что не все в нашем здравоохранении плохо - имеется в операционной второй щиток и запасной коагулятор. Потом у врача с сестрами начинается перебранка на повышенных тонах с использованием ненормативной лексики: дескать, больной уже двадцать минут на столе, а хирургов нет. При этом врач меня успокаиват - это у нас свое, производственное. И действительно, поорав друг на друга несколько минут, они замиряются и начинают весьма весело беседовать на всякие темы.
Тут врач приподнимает простынку, которой я накрыт, и опять начинает материться: в отделении меня не побрили. Я, кричит, на этой недели уже трех больных брил прямо на столе! Ну, понятно, не царское это дело... Тем не менее берет скальпель и бреет мне пузо скальпелем.
Тут прихоит второй хирург, зав. отделением. Начинают они мыть руки,
перчатки одевают и встают так у стола, приподняв ручки вверх и растопырив пальцы. "Где же анастезиолог" - спрашивает зав. -"ты его давно вызывал?". "А я думал Вы вызвали" - говорит тот. Опять ненормативная лексика. И просьба к сестре найти какого-нибудь анастезиолога, хоть самого завалящего. Та садится на телефон и находит одного, обещающего зайти минут через десять. Хирурги стоят, задрав ручки кверху. И тут до меня доходит, что ситуация анекдотическая и вызывает у меня повышенный интерес.
В этот момент в операционную входит кто? Правильно, электрик. Он хоть в белом халате, но под халатом явно угадывается телогрейка (дело зимой было), а сапоги я и так вижу. Раскладывает, понятно, инструмент и начинает развинчивать щиток.
Минут через несколько приходит анастезиолог, делает что там полагается, вкатывает иньекцию в вену и я довольно быстро начинаю уходить. И тут в операционную бодрым шагом входит деловая тетя, вооруженная блокнотом и карандашиком, и строго говорит - "Девочки, нужно срочно составить график отпусков, завтра у главного подписывать!". Апофеоз!
На этом месте я засыпю в полном восторге.

Прислал человек, отдыхавший в Италии.
Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат — снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой.
Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) — в нос произносит:
— Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: — Йдыть нах@# звидсиля, москали й@#ани.

-- взято с http://www.sedoy.ru/
Мат запрещен! Предупреждение!! Alrt

С anekdot.ru, но очень уж понравилось, а здесь не нашел
------
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых
шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...

---------
2 Alrt & all:
Сорри за предыдущую историю (мат) - просто не заметил

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры
адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная.
Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха.
Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с
другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем
веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга.
Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица
смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость -
бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю
весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу:
«Бабах-бабах! ». Медведица немедленно бросается в воду и плывет по
направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина -
перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» -
загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что
эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и
гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого
гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга,
дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что
зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия,
расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но
у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу
одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом
развернулась и спокойно «собачьим» стилем поплыла к берегу. Мы не
переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не
скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически
молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа «..ля…, давай». Минут
несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча.
Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: «Ну, ты и
муда-а-а-а-к!». Потом хмыкнул и сказал: «А, знаешь, почему она
повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало
нечем».
anektod.ru

Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки, косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, но важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете Приходит значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все самое необходимое и идет к кассе НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ!

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Попалось на каком-то форуме:

Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.

Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.


Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.

Прихожу 3 января к приятелю, у которого НГ большой компанией встречали. Я у него кое-какие вещи забыл, пришел забрать.
Дверь открывает отец приятеля.
- Здравствуйте... с Новым Годом.... А Валера дома ?
- (пауза)..Не знаю...
- (тут уж моя пауза) ..ну,... до свидания...
Тут из комнаты высывается голова моего приятеля Валеры, с весьма опухшим лицом:
- О, Валерка, здоров, а я к тебе...!
- Привет,привет..... О-о-о, батяня, привет и с Новым Годом тебя!


Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х#ли прятаться, она же ядерная.

Моя хорошая подруга, эффектная блондинка, чертовски обаятельная и
привлекательная, устроилась на работу в салон сотовой связи.
Однажды в салон забрел представительный господин. Серьезный весь такой,
представительный. Девушка начинает его обслуживать, показывать то один,
то другой телефон. Каждый он просит открыть, подержать и т.п.
В конце коноцов попался телефон, который она не смогла открыть. Она
ковыряла его, ковыряла. После чего поворачивается к этому господину и
говорит ему:
- Извините, я тут работаю недавно, и у меня проблемы с запорами. :-)))
После чего господин согнулся пополам и уже не выглядел таким
представительным и серьезныым.

Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я “немец” - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: “Да уж еду весело - не то слово”.
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.

В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов ...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.


Эту стори я прочитал в газете Северного флота "На страже Заполярья" год так за 1988. (сидел ждал начальника в штабе и от нефига делать листал подшивки). Статья рассказывала о проблемах физподготовки на флоте. В качве иллюстрации был приведен абсолютно реальный случай произошедший на одном из "стратегов". Смысл таков: во время автономного плавания экипажи подлодок заметно прибавляют в весе (двигаться негде, а кормят на убой). Так вот по прибытию в базу, боцман с одного ракетоносца так располнел, что не смог протиснуться через верхний рубочный люк. Пытались его растереть растительным маслом- все равно не проходит. Пришлось открывать торпедо-погрузочный люк, через который мичмана поднимали на канатах.
Главная мысль заметки: поставьте на лодки велотренажеры:)))

Дружок у меня был. Серёгой звали . Парень нормальный .но был у него один бздык. Ему казалось .что его бабы не любят потому .что он их не удовлетворяет физически.
Чего Серёга только не делал .Начал с того. что перечитал всего Фрейда. Чего он там искал не знаю. но окружающих он конкретно заебал Фрейдом. Потом придумал на член грузики вешать и повиснув на турнике греметь ими. Вот такой вот парень был.
На Новый Год познакомился Серёга с девушкой. Девушка не первой свежести. Возраст свой скромно умолчала, но, правда, честно призналась. что где то в море есть у неё муж. Серёга тут же в неё влюбился т.к. не мог спокойно пройти мимо девушки, у которой муж в море. Неделю он обхаживал эту Клаву, цветы дарил, в рестораны водил пока эта девственница не сломалась и не назначила Серёге день х.
Как сейчас помню- в тот день Серёга был сам не свой в предвкушении....Побрился. набриолинился- короче выглядел как Титаник. сошедший со стапелей. Но самое главное, что садясь в автобус, он сказал мне. что нашёл кардинальное решение всех его проблем и .что сегодня для этой Клавы наступит момент истины. Ближе к вечеру на следующий день позвонил я ему -узнать как прошла встреча. Голос его был грустным и на вопрос .что случилось рассказал мне вот что.
Приехал, Клава полянку накрыла. Типа свечи и шампунь .ну и т.д Плавно перешли в кроватку. Все было мило, Серёга в тихушку достал заранее приготовленный презерватив и....шарик от пинг-понга. Впихнул в гондон шарик и напялил всю эту красоту себе на писюн. Сделал он всё это быстро, так как тренировался перед этим целую неделю. Обнял красавицу и засадил ей свою идею по самое не хочу. Девушка задрожала в волнах наступающего оргазма. У СЕРЁГИ ПОТЕКЛИ СЛЁЗЫ от накатившего счастья, но тут....случилось ....я не могу подобрать слово....катастрофа....коллапс...не знаю...
Короче презерватив лопнул....от счастья....Серёга вытащил член но ....шарик.... о боже...шарик остался внутри .
Ну а теперь со слов свидетеля --Димыч я час пытался его вытащить.. Я засовываю палец, а шарик мокрый и проворачивается.... и не вылазит....к тому же эта су...Клава когда узнала, что я сделал –разоралась, напугалась, начала ныть, что она скажет гинекологу по поводу шарика в ....
От этих мыслей у неё влагалище ещё больше сжалось. Полтора часа Серёга вытаскивал шар. Человек он был упрямыйи стойкий так что все обошлось....Вот такой вот рассказ


Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро.
И перед ними шла девушка в короткой юбочке.
Так вот, надо же такому случиться, что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась подобрать.
Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не отвлекался от девушки: =)):
смотри, ничего себе дырка!
Реплика приятеля: Где??
Реакция девушки была не замедлительной, она вскочила и понеслась вперед через турникет по станции.

Pann
Про ложку байка это, давно эту дурку слышал.

Alrt Ща исправим ;)

Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея.
С ними мы снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц.
Через пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно.
К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг, подруги подруг...
Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом.
Юра ответил мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло!
Все ларьки на два парсека вокруг ждали налоговую! Беда!Кто знает - тот поймет!
Лихорадочно работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали нам по банке пива.
Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это...
И вот, стою я с этой банкой и усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете наверно таких, неопределенного возраста от 25 до 70.
Запах от нее соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная.
Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки.
Отдал ей я сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше...
Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать водочки?
Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да.
Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру.
Закрепив договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.
Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи, Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра.
Мы с Сергеем даждались нашей красавицы.
Она оказалась чертовски пунктуальной, то есть пришла на час раньше.
Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!"
Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом.


Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:
— Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой. Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделении. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают: - спи, Вася!
Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях!
Боролся за жизнь как Ди Каприо...

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"

Реальный случай, имевший место с одним артистом...

На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам
треба...

Реальный случай.
В понедельник по своим делам приезжаем на АТП- автотранспортное предприятие. Они сидят без света - бегают чего-то, суетятся. :rolleyes: Оказалось- пробили кабель, когда металлический штырь кувалдой в землю заколачивали. Ну это пока не смешно- это сплошь и рядом бывает. Прикол в другом. На штыре сверху была табличка и надпись- "Осторожно- Не копать- Кабель 6кВ" :yees:

Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда, я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали).
Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары. На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу. Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю). В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду, медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв. Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то. Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором. На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину) и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко, и крутой заявляет:
"Ездить научись, КОЗЕЛ".
В этот момент ветер (обычный в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого. Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича отвечает:
"А ты, козел, научись парковаться".
К этому времени студенты уже лежали.

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз".
А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике).
Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии).
На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик.
Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем.
Однако четверку за изобретательность все же поставил.


Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой тёлки. Причём у него была своя фишка.
Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он тащил очередную девку к священнику - типа, венчаться.
Естественно, часто это бывало в неурочное время.
И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвёртый раз этого мужика, не выдержал и сказал:
- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встаёт, что ли?

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.