Едут нарки в машине. Остановились около светофора и стоят. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый... Один у другого спрашивает:
- Эй, Колян, ну ты чо не едешь?
- Да подожди, не успеваю!

Стоят наркоманы у автобусной остановки.Смотрят,едет автобус.Прошёл час - автобус проехал 20 метров. Прошёл второй - автобус проехал ещё немного.Один наркоман другому и говорит:
- Слушай,это он так медленно едет или мы так быстро ждём?
__________________

- Подсудимий Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика?
- Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик, я думал - ничей...

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.

Один генерал другому:
- Ты прикинь, американские солдаты линивее, чем наши.
- А как ты узнал?
- Вот недавно дали мне задание - проверить где солдаты ленивее, в Америке или в России.
- Ну и как?
- Да вот приезжаю, я в Америку и спрашиваю: "Кто ленивый, пусть сделает шаг вперёд!"
- И что?
- Весь строй вышел!
- А в России?
- Ну вот... Спрашиваю: "Кто ленивый, пусть сделает шаг вперёд!" Всё стоят и только два солдата между собой разговаривают: "Вась, может пойдем? - Да ну... ешё в такую даль переться !=))

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусы жены.
- У вас че, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!
_________________

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Сидит мужик в баре.Выпил уже литров 5 пива и думает,что пора бы уже домой.Пытается встать и не может,опять на пуфик падает.Подумал-подумал и решил ещё литр для баланса выпить.Выпил,пытается встать и опять никак.На 10 литре кое-как встал,упал и на животе до дома пополз.Приполз домой,лёг и уснул.Утром жена будит и начинает ругать за то что вчера напился.Он ей говорит:Тебя же вчера не было,откуда ты узнала?!Она:Да ты просто опять вчера в баре своё инвалидное кресло оставил.....


Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на
глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с
сочувствием.
- Да. Всех пятерых сразу.

- Товарищ прапорщик а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра утром расскажу...




Встречаются два студента. У одного новый велик. Другой спрашивает мол откуда?
- Да вот вчера шел по лесу вдруг вижу офигительную блондинку на велосипеде. Блондинка отбрасывает велосипед, срывает с себя всю одежду, голая ложится на траву и говорит мне мол действуй, все это твое. Ну я вот велосипед и забрал.
- Молодец, хороший выбор, еще неизвестно подошла бы тебе ее одежда или нет...



Заяц угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"



Сэр Генри Баскервилл, Шерлок Холмс и д-р Уотсон сидят в обеденной зале Баскервилл-холла. Входит дворецкий Бэрримор и подает им мясное блюдо. Холмс вынимает из кармана миниатюрный счетчик радиоактивности, подносит к еде смотрит, хмыкает и показывает доктору, после чего последний падает в обморок. Сэр Генри смотрит на цифры в окошке прибора, но ничего это ему не говорит.
— Что это за блюдо, Бэрримор? — спрашивает он.
— Котлеты по-киевски, сэр.




Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.



Отсутствие на Марсе признаков известных форм жизни дает американцам убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения.



В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример
- Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое она выберет?
Все в зале
- Конечно с водой
Лектор хитро
- А почему?
Зал затих, через некоторое время с галерки
- Так она ж скотина.


Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.



Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.



Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль.
Перед началом дуэли подошел он к Илье и нарисовал мелом у
него на груди
крестик :
Илья : Ты че ?
- В это место я тебя и убью !
- Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом !



Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым
багажником, на котором
написано : " Откроешь в чистом поле ". Hу Горбачев поехал в
поле, открывает
багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему
: " Поймаешь - я
твоя !". И быстро убегает.
Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже
с закрытым
багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал : " Я
че, дурак ? ". Загнал
машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл
багажник. Оттуда вылез
грузин : " Hу што, побэгаем ?"



Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме
у костра. Рядом женщины сидят. Самая молодая - лет
пятидесяти-
спрашивает:
- Геолога мяса хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог.
Поел он, другая - лет под семьдесят - вопрос задает:
- Геолога цяю хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог.
После чая вступает в разговор самая старшая - лет, эдак,
девяноста:
- Геолога бабу хоцит?
Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со
стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так
говорит:
- Хоцит-хоцит...


Лучшие подруги женщины- её ноги, но из-за мужчин расходятся даже самые лучшие подруги


Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х..й не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?



В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...




Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне...

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство
о рождении.



Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!


Заходит в контору грузин:
- Здpавствyйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...

Hедавно был выпущен новый студенческий будильник. Пеpвые десять минут он пpосто звонит, следующие пять воспpоизводит звук pаботающего pакетного двигателя пеpед стаpтом, последние две матеpится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две
минуты.

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория


Объявили всемирный конкурс проституток.
Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В. И. Чапаева.
И вот она приехала с конкурса, но
со 2-м местом...
Ее спрашивают на партбюро: Как же
ты, Анка, прошляпила-то ?!
А она и говорит:Француженка из Парижа
три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я
восемь, да слова забыла.



Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -
сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...


Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием
выдать зарплату шахтерам...

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, красные очень.

- Земля! - утомленно воскрикнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

_________________

Goblin : :yees:
-----------------------------
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
-----------------------------
Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - "Press any key to continue".
------------------------------
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мёртвая?"
------------------------------
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
------------------------------
Дама с собачкой на пляже. К ней подходит парень:
- Можно бросить вашей собаке палку?
------------------------------
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
------------------------------
Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель,
думал, перевелись
царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую,
по делам мимо
пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису трахну. Поймал, трахнул.
А лиса об оземь
ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста
это. Подвох где-то.
Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго
не мучился. Догнал
воробушка и трахнул, а воробушек упала на воду, и обернулась
рыбкой золотою. Думает
Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он
пираньей зубастою, и
припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил
он моря океаны, догнал,
трахнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается.
Решил Иван не
останавливаться на достигнутом, а трахать это странное создание,
пока красна девица
не получится. А получится ли. Бог его знает.
------------------------------
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

CEO Senks :yees:


Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!


Английская коpолева возмущена:
- Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте,
что все женщины пpодажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я пpодажна?
Лоpд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Тpи фунта стеpлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Hу видите, вы уже тоpгуетесь.


Приходит зятек домой и говорит теще:
- Мама, плюньте мне, пожалуйста, на спину.
Теща плюет и удивленно спрашивает:
- А зачем тебе это, сынок ?
- Да врачи говорят, что змеиный яд очень полезен.


Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.


Едут в гpузовике мужик с бабой:
- Вань, я сpать хочу!
- Hеохота мне здесь останавливаться...
- Hу я сильно хочу! Hе могу пpосто!!
- Да ладно тебе, вон посpи в окошко.
Баба откpыла окно и облегчилась.
Тут идут возле доpоги два наpка:
- Ты видел, какие у нее щеки!
(смахивая с лица): - И как плюется...

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников.За праздник - один щелбан.Американец начал:
-Д.Хезависмости,Рождество, Пасха...-отбил десятка два и подставил лоб смело:у безбожников какие праздники?
А вот какие:
_Ховый год.Восьмое марта.Первое мая, Седьмое ноября...-ну и ещё:-День рыбака!День моряка!День строителя!День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Хаш раздухарился - и ногами его:
-Аванс! Получка!Аванс! Получка!Аванс! Получка!!!!



Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот старая карга, давай спрячемся за углом и когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...



Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!



Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...



Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?




Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали,кочегару удалось скрыться.




Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, ппедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.



Сын спрашивает папу:
- Откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Ну да!
- Это тот, который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!



Три вороны на дереве.
Первая: -- Вчера кило бужанины нашла, так наелась, так наелась...
Вторая: -- Вчера палку колбасы нашла, так наелась, так наелась...
Третья: -- Харош трепаться! Следите за кобылой, а то снова без горячего будем!!!




Он и она в процессе интимного общения.
Он: "Ху как?"
Она: "Мелочь, а приятно..."


- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Ху он же самый настоящий ангелочек.
- Хет, это не правда. Когда я сбросил его с балкона он не полетел, вернее полетел, только вниз.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными
деликатесами вдруг видит за соседним столиком сидит типичная
интелигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена
посещала ресторан. Муж - "высохших" инженер, жена в консервативном
платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на
всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать,
поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

__________________

Студент-медик сдает экзамен. Билет - беременность. Он ничего не знает. Преподователь ему: - Ну, какие вы знаете признаки беременности? Ему из аудитории подсказывают: - Живот большой, волосы выпадают, характер портится. Ну, он все это повторяет, преподователь ему: - Хорошо, зайдите ко мне после экзамена. Ну, студент приходит, видит перед собой голого профессора. Тот ему: - Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки

Девушка, можно вас пригласить на танец? - Можно, но в постели не курить!

Это не мат а фифект фикции смешанный с местным диалектом и национальным наречием.

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.


Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки.
Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский.
С японской лодки передают по мегафону:
- Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
- Да пошел ты @#$%^!!!
Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?


Бывалого охотника спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет... В задницу вождю папуасов.
- А почему удачный?!
- Я успел сбежать!


Боксер жалуется доктору:
-Доктор, у меня бессонница.
-А вы считать пробовали?
-Пробовал, на счет 9 вскакиваю.


Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Cтоматолог, cлегка в шоке, принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.


"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...


Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.



Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.



Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

Добавлено через 1 минуту:
Муж с женой занимаються контробандой редких животных. Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в ливчик, а скунса, скунса в трусы!!!
Жена:
- А запах?!!!
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет!!!

Добавлено в ту же минуту:
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем - то похожим на свечку.

Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может
ничего понять, то возможно это просто была пуля!

Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- От"бись, Серега! Это ж ты за рулем!

Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче полный рот)
- Угу!!!

На окоп с одиноким бойцом движеться вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке бутылку с горючей смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающеей сумкой: - Сынок, сынок, бутылочку-то не выбрасывай!

седит бомж и вдруг подежает мерс и снего кидаут 100$
ну так ден за днем в течении 2 лет
и тут вдруг с мерса кидаут 50$ ну бомж не понал и так продолжалос год
и тут вдруг с мерса кидаут 5$
бомж останавливает мерс и гаварит: ну ты чо сначало 100$ потом 50$ а тепер ето ???!!!
а водител мерса гаварит: ну понемаеш сночало я бил один и брасал тебе 100$
потом поевилас жена и я начал кидат 50$
а тепер у меня ест дети и я тебе кидау 5$
а бомж ему в ответ: Так чо тепер ты их за мои счет кармит будеш ???!!! -:че:- :biggrin: :)

Добавлено через 21 минуту:
едит на мерсе бомж ну ево гаи заметила и за ним останавливают и спрашывают де мерс угнал ?!
а бомж им в ответ: я его не уганал ето мой !!!
понемаеш я предумал лекарство от каторого воласы на галове растут !!!
гаишник: какое ????
бомж: даваи свою голову!! {бомж срет на голову гаишника}
ну гаишник отпускает ево и еше и даволен посли таво как бомг отехал на заднем сидении 2 нових руских от смеха угарают и гаварат ну бомж если еше какомута гаишнику на голову насреш ми тебе и квартиру подарим !!!:) :rolleyes: :eek: :yees:

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает.
- Вы что то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала Вам, где находятся тампоны.
- Да - да, спасибо. - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура припёрла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять



Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою
жизнь и
вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя
он не умел ни
читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.


- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и
обогревают их.



Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей
немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина
с сильно
поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная
женщина из всех, с
кем мне пришлось иметь дело!

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Из зоопарка сбежали все животные. По радио передают: "Кто встретит зверей, просьба вернуть в зоопарк".
Стоят два гаишника, видят - чешут два пингвина, они их спаковали. Вдруг "летит" Мерседес 600, гаишники его тормозят. Новый руский :
- В натуре спешу,хотите денег дам?
- Нет, завези только этих пингвинов в зоопарк !
- Нет проблем!
На следующий день опять гаишники видят этот Мерседес, решили спросить как тот пингвинов довез. Заглядывают в салон, а там сидят два пингвина на заднем сидении с флажками, шариками, конфетами.
Гаишники в недоумении :
- Ты почему их в зоопарк не завез?
- Как не завез!? В зоопарке были, в театре были, сейчас в Макдональдс едем!

Останавливаются два новых руских на "Мерсах" на светофоре. Спорят на "штуку" баксов кто первый к следующему светофору.Смотрят на светофор, при этом нервно нажымая на педаль акселератора. Красный, жолтый... Вдруг между ними пролетает "зипер", при этом срывая им зеркала. Новые русские в шоке от случившегося, выходят посмотреть в чем собственно дело. Оборачиваются назад, а там стоит "Хамер" с помятым бампером,а из окна "Хамера" выглядывает наглая рожа:
- Ну что пацаны, вам гол !

17:00-19:00 - магазины
19:00-22:00 - кухня
22:00-23:30 - друзя приходят
24:00 - бооом... с новым годом!!!

на утро с галавной болю просипаетца мужык
смотрет на вентелятор:
-во время летит скоро следуюший празныват будем.
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Добавлено через 1 час и 4 минуты:
На уроке:
Учитель: "Сколько будет 95-78? Вовочка!"
Вовочка: "Иван Николаевич, а с моей парты ничего не слышно!"
Учитель: "Да ладно! Сейчас я проверю!"
Учитель садится за парту, а Вовочка встаёт за кафедру и говорит: "Иван Николаевич, когда вы перестанете ходить к моей матери???"
Учитель: "Ты смотри!! И правда, ничего не слышно с этой парты!"

Добавлено через 2 минуты:
Толпа врывается в лавку, там стоит старый еврей...
- Господа, берите, что хотите, забирайте всё, только не трогайте мою дочь! Она ещё девушка!
На лестницу со второго этажа выходит девушка - что называют "бой-женщина"... Из тех, что слона на скаку остановят...
Руки в боки.
- Нет, папа! Погром -- значит ПОГРОМ!!!

Добавлено через 1 минуту:
Слон,Жираф и Колобок решили испытать судьбу - прыгнуть с 10 этажа.Колобок прыгает первым и во время полёта считает:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, ЗЕМЛЯ, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Прыгает жираф:
-10, Земля, 10.
Последним прыгнул слон:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, ЗЕМЛЯ... ГЛИНА... ПРИВЕТ, ШАХТЁРЫ!

Добавлено через 1 минуту:
Вопрос: "Какое животное в течении суток изменяет свой вес от 300 киллограмм до 30 грамм?"
Ответ: "Муж"
Вопрос: "Почему?"
Ответ: "Утро. Жена кричит мужу: "Вставай, бегемот!"
Обед. Жена приносит тарелку супа мужу и кидает на стол: "Жри, собака!"
Вечер. Жена ложится в постель и зовёт мужа: "Иди ко мне, мой мышонок"!!!!!!!!!!!!

Добавлено через 1 минуту:
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет. Карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

Добавлено через 1 минуту:
- Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий? - Это болельщик ЦСКА пытался покончить с собой после поражения от Локомотива.

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель то выключите!


Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

Сэр Генри Баскервилл, Шерлок Холмс и д-р Уотсон сидят в обеденной зале Баскервилл-холла. Входит дворецкий Бэрримор и подает им мясное блюдо. Холмс вынимает из кармана миниатюрный счетчик радиоактивности, подносит к еде смотрит, хмыкает и показывает доктору, после чего последний падает в обморок. Сэр Генри смотрит на цифры в окошке прибора, но ничего это ему не говорит.
— Что это за блюдо, Бэрримор? — спрашивает он.
— Котлеты по-киевски, сэр.

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!

Решили как-то устроить соревнование -
кто больше выпьет. Налили водку
в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в
стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил
рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил
рюмку, выпил стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил
рюмку, выпил стакан,
выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку,
выпил стакан, выпил
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом
плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!

Три вороны на дереве.
Первая: -- Вчера кило бужанины нашла, так наелась, так наелась...
Вторая: -- Вчера палку колбасы нашла, так наелась, так наелась...
Третья: -- Харош трепаться! Следите за кобылой, а то снова без горячего будем!!!

Сидит дед во сто шуб одет . Кто его раздевает тот грязный извращенец.

Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Ну бить мы его, пожалуй, не будем...

Турист спрашивает гида: "А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?"
Гид: "Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило."

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоегo неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

Разговор по телефону.
- Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- У нас полный дом чертей, а она их не видит.

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!

Гаишник останавливает машину, подходит к водиле и говорит:
- Вы превысили скорость.
Водила:
- Нет не превышал!
- Нет превывысили! Ваши докумнеты,
- Нет у меня документов, у меня машину угнали я первого попавшегося водителя остановил, грохнул, кинул его в багажник и поехал.
Гаишник в шоке вызывает АМОН, СОБР, собрался нехилый тусняк, менты открывают багажник там пусто, смотрят документы - машина на водилу оформлена.
Водила показывая на Гаишника:
- Он сейчас ещё скажет что я скорость превысил.
__________________

Добавлено через 3 минуты:
По телефону...
- Алё! Алё! Куда я попал?
- Не знаю, а куда вы стреляли...

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

Подруга делится:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни.

- Ты знаешь! Мой сосед был вампиром!
- А от куда ты знаешь?
- Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.

Встpечаются два наpкомана. Один дpугому говоpит:
- Знаешь, вчеpа увидел на улице такую обалденную девушку - ты себе
пpедставить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как тpавка, а одета - ну
пpямо с иголочки!

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Hе, траву продаю.
__________________

В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
-Я считаю, что вы больше не представляете опастности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали,в тот же день повесился.
-Он не вешался. Просто, я вывесил его на просушку.

Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.

Приходит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, что так сильно воняет? Мама?! Мама?! Ма-а-а-а-ма-а-а-а!!!

Едет через границу хохол, на таможне:
- Вы везете сало?
- Да, конечно.
- Сколько? Вы знаете, что через границу можно провозить не более одного
куска?
- Конечно, у меня всего 1 кусок.
- Ну показывайте.
Хохол достает огромную суммку, и раскатывает оттуда шмат сала длиной 15
метров. Таможенник офигевает:
- А... а... а, это как?
- А в чем проблема, ведь все законно, всего 1 кусок!
- Но откуда?
- А, ну это просто. Я кабанчику задние ноги цементирую и каждый день
мисочку немного отодвигаю.
__________________

Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.


Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!


Интернат для глухонемых.
Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда."


Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
- Еще раз увижу - убью!!!


Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать


Мужик соседу:
- У меня сын родился!
Сосед:
- Рад стараться...

1.Председатель - это болезнь, потому что требует постельного режима.
2.Врач - какая-же это болезнь, когда затрачивается так много энергии? По-моему
это работа.
3.Инженер - какая-же это работа, если основной механизм "стоит". Это процесс.
4.Юрист - какой-же это прцесс, когда один даёт, а другой берёт? Это взятка.
5.Адвокат - какая-же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
6.Артист - какое-же это искусство, если нет зрителя? Это наука.
7.Профессор - какая-же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет?
Это сделка.
8.Коммерсант - какая-же это сделка, если вкладываеш гораздо больше чем
вынимаеш? Это производство.
9.Экономист - какое-же это производство, если побочный продукт получается не всегда, а если получается, то требует дополнительных затрат.



Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.


Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...


В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.


- Чего бы ты пожелал своей жене? - спросили Насреддина.
- Если ей суждено заболеть, я бы стал просить бога, чтобы
он лучше
наслал болезнь на меня. Но если мне придет пора умереть,
пусть бог сделает
так, чтобы вместо меня умерла она.



Жена ходжи Насреддина однажды заболела, почувствовала
озноб и
попросила мужа сходить за врачом. Но едва он вышел из дома,
как она
высунулась из окна и крикнула:
- Врача уже не нужно, я чувствую себя лучше.
Насреддин пошел к врачу и сказал:
- Моя жена заболела и попросила меня позвать вас. Но
только я вышел
за дверь, как она крикнула мне, что врач не нужен. Вот я и
пришел сказать вам,
что вы уже не нужны.



Однажды некто пришел к ходже и сказал:
- Может быть, вы знаете, когда будет светопреставление?
- Какое? - спросил Насреддин.
- Как это какое? Разве светопреставлений бывает несколько?
- Два. Когда у тебя умирает жена, то большое, а когда
умираешь ты, то
малое.



- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так pешил - ты ж не доктоp?
- А на нём комаpы взpываются!


В паpтеpе:
- Послyшайте, вы же только что бpосали в певца
тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy!
- Я хочy, чтобы он вышел поклониться - y меня
осталось еще несколько штyк...



- Мамочка, я вчеpа видела, как ты с дядей Мишей
лежала в постели...
- Hy, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягy, это
тоже бyдет ошибкой?
- Hет, доченька - это yже бл@#ство!



Отец повел сына в зоопаpк:
- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
- А что это y него междy ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а
это - слон, а междy ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона -
что надо!!!



Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?



- Мальчик, тебя как зовут?
- Леша.
- А кем ты хочешь быть?
- Космонавтом.
- А почему ты хочешь быть космонавтом?
- Леша.
- Мальчик, ты что, дурак?
- Космонавт.



- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!



Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.



На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит
милиционер.
- Гражданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!



Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает,
ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!


Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там.



Украина. Ранее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ!!?



А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.



Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!



- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!



Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.




Встечаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном



-Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!
-Да, вчера одна из них меня обслуживала.



Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…



Если товар сделан на Западе, то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk".Если в России - то "Твою Мать..."


Вольфович вылез на трибуну и возмущается:
- А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!




Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит
Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом!
Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.




О женской и мужской солидарности.
Муж не пришел домой ночевать, а пришел под утро. Жена:
- Где был?
- Да у Сереги засиделись до поздна - машину делали, последний автобус пропустил, у него и остался ночевать.
Жена звонит Сереге:
- Мой муж ночевал вчера у тебя дома?
- Да, конечно, он и сейчас у меня.
Жена не пришла домой, а пришла под утро. Муж:
- Где была?
- Да у Ленки сидели дома последние журналы мод рассматривали, последний автобус пропустила, у нее и осталась ночевать.
Муж звонит Ленке:
- Моя жена вчера ночевала у тебя дома?
- Нет. Я же тебе говорила не женись на этой бл%ди.




По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...




Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.



Во всём мире так : сделал дело - получи деньги. В России : сделал деньги - получи дело !



Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, - зима.



Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Идет японец по дороге ,видит,валяется гайка.
- Блин классная гайка, резьба на16 ,но большая на моей машине таких и нет, выбросил и пошел дальше.
Идет американец, видит гайку.
- Ухты гайка здоровская резьба на16, но ржавая, выбросил и пошел дальше.
Идет русский.
- Ого гайка, да большая какая возьму кому-нибудь в лоб заеб*ню.

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!


Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!


Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....


Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу таки делать.



Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
__________________

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет с ней заниматься любовью. Доктор прописал виагру и сказал, чтоб женщина растворила 1 пилюлю в чашке кофе и дала мужу.
Женщина подумала: "Какой прок от одной пилюли, у него домкратом не поднимешь, надо 10."
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как там пациент.
Трубку взял маленький сынишка, и когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис".

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!



Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать - и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.




Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!




Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!




В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!



Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого летёху:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...



Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны.
Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет -
так он мне аппликатуру показал...




Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо обьявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- !!! – Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.





- Мыкола, не ходи туда, там мины!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!!!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола…
- Чого?!



- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...



В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...



Сьемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспанцер №2



- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?




Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему
защемило голову
дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- П**дец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!



- А это моя последняя реалистическая картина. Она
называется
"Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.



Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу
мужику в кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте,
я это сделал
случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и
вы.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша

Добавлено через 1 минуту:
Импотенция по...

житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть

Добавлено в ту же минуту:
Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко
приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее
Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".