Хоронили тешу - порвали три баяна.

Gi.

Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

Из рекламного ролика виагры:
"... И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи..."

Новый 'Чаппи' со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят

Высокая девушка- два метра сухостоя.

helldomain
гыыыыыы блин живот заболел, ЛОЛ :ржать:

- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...

Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней
праздничным салютом из Запорожья.

У ментов конец месяца, не выполнен план - они ездят по городу и как на зло ни одного алкаша, бандита и т.д. Смотрят: девочка в песочнице играет, подходят и говорят:
- Девочка, скажи какое нибудь матерное слово.
- Не знаю...
- Ну какое-нибудь...
- Какашечка.
Менты:
- Проедем!
Девочка:
- Ну-ка руки б@я!!!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
----

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М@д@ила! А на что хоть она поставила?

Сидят как то в одной ванной Боря Моисеев(М) и Пенкин(П).
Вдруг наверх всплывает сперма.
(П) - Боря ты что кончил?
(М) - нет.Это ,я пукнул.

Девушке всегда есть что сломать кроме руки и ноги.

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо.
Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было, с кем поцеловаться.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. – Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- «Нееее, б@я - я так больше не могу!».

В исповедальню зажодти мужик.
- В чем грешен, сын мой? - спрашивает святой отец
- Ой, грешен! Сегодня утром я шемл по улице и увидел прикрасную девушку лет 15. Я ею залюбовался!
- Да! Это грех!
- Но это еще не все! Я подошел к ней, познакомился, отвел в рестаран, потом к себе домой, мы занялись любовью! Она была восхетительна!!!!! Я поимел ее 5 раз!!! Это незабываеми!!!!
- О! Это великий грех. Тебе надо прочитать "отче наш" 500 раз и я отпущу тебе этот грех! А сей час иди читай молитву!!!!!!
Мужик выходит из исповедальни. Но святому отцу стало очень интересно кто же это такой, он выглядывает в след за мужиком и видет что это равин из соседней синагоги!
- Изя, это ты? Ты это чего сюда пришол, ты чего правоверным голову морочишь? За чем ты мне это рассказывал? - возмущается святой отец!!!
- Ой! Святой отец!!! Мне так хорошо!!!! Я всем про это рассказываю!!!!!!!

Счастливый мужик с кучей бабок видит ресторан с надписью:
" У нас Вы можете делать абсолютно все за Ваши деньги!".
Заинтересовался и зашел туда. Спрашивает правда ли. Ему говорят. что абсолютная правда. Но есть одно условие: если денег не хватит, то ему отрубят какую нибудь часть тела на его выбор. Он огляделся и увидел, что некоторые отдыхающие подходят к палачу и тот им что нибудь отрубает.
Ну мужик и загудел. Отымел весь, поголовно, персонал, раздолбал все что можно... В конце-концов вырубился.
Просыпается, опрокинул стакан, походит к палачу и выкладывает перед ним здоровенный член.
Палач:
-Ты че, рубить!!!???
-Нет! Сосать! Денег еще навалом!!!

Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!!

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

Мужики, всем читать:

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Круто! Опередил меня на полчаса ;)

Йохансон™
Ещё одна мораль:
Не все, кто живёт в Эстонии - тормоза gigi

P.S: ничего личного ;)

Почему еще одна? gigi
Какие обиды, ты что!

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

sheidmik
:yees: :winkgrin:


мой 3000 пост!!!! :пьяный: :дразню: :dance: :beer: :dance:

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

Разговаривают две подруги:
-Дорогая,ты когда-нибудь видела глаза
мужа,когда ты делаешь минет?
-Нет,у мужа глаза всегда закрыты.
-А ты?
-А я видела.Я делаю минет и тут входит муж!

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня.
Конь: Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Победить Человека-Паука может лишь Человек-Тапок!

Акция при входе в гей клуб
"КАЖДОМУ ДЕСЯТОМУ-КАЖДЫЙ ОДИННАДЦАТЫЙ!"

Как-то решила девушка студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать.
Сказано-сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино.
- Сколько?
- 50 рублей.
- За такие бобы пешком иди.
Останавливает второго. Ситуация та же. По такой грязи в такую даль только за стольник.
Видя явное огорчение девушки сбрасывает цену до 80 руб. Поехали. Километрах в 10 от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал, говорит:
- Да, пое**ться прийдётся.
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась. Мужик, с досадой:
- Придется, на *уй, цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?..
- Да без цепей мы до утра прое*ёмся...

Папа спрашивает у сына:
- Ну шо Вовчик, приходил дядя Коля к мамке?
- Приходил.
- Шо они делали?
- Ну сначала они с мамой горилки выпили, а потом пошли в спальню и дверь закрыли.
- Тааак. Ну ты подсмотрел в замочную скважину как я учил?
- Подсмотрел. Мама разделась до гола и легла на кровать, а потом дядя Коля разделся, снял трусы и повесил их на ручку двери, так что закрыл замочную скважину.
Больше я ничего не смог увидеть.
Папа в дикой растерянности:
- ОПЯТЬ НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------
Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица...
--------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два подростка – девочка и мальчик.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит ёжик в аптеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, 200 презервативов!
Две белочки рядом:
- Хи-хи...
Ёжик (уверенно):
- 202!

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу.

(Д)очь замуж вышла, ну (м)ама у ние и спрашивает
М: Слушая доченька, а сколько раз вы за ночь ЭТО делаете?
Д: Ну я незнаю, не считала.
М: Ну ты посчитай, а я утром зайду типа цветы полить, а ты мне скажишь: "Привет мама" значит один раз, "Привет-привет" - два раза и т.д.
Д: Хорошо.
Ну значит утром мама заходит в комнату и...
Д: Привет мама привет привет здравствуй привет привет привет привет здравствуй здравствуй и два привета в ж@пу.

ээээ...анекдот мне рассказали так что написал как помнил.

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя тра@ну, а потом ты исчезнешь.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
З@#бал он меня своими поцелуями!
----
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав.
Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут
отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
----
Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....