- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.


Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.


Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?


Летит Буш в самолете... Заходит он в кабину пилота и спрашивает: - Скоро в Вашингтоне будем?? - Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..


Делегация учителей приехала к Путину: -Владимир Владимирович!Денег совсем нет! -Ничего,ничего!Заходите так.


Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с громкоговорителем и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...

Около операционной стоит мужик и ждет. Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее свего пролежит лет 20. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы, но ненадолго... А потом опять - до смерти!
Муж бледнеет...
- Ладно, шучу, не спасли!

Чукча гладил шторы и выпал из окна…

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж...
- Да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется! Научись сперва, а потом приходи.
- Где ж я научусь без тебя?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, в чем тут дело.
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился!
- Окей, давай проверим.
Встала она задом к нему, трусики спустила, а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад.
- Эй, ты чего?! Совсем дурак?
- Не-а, не дурак! Просто проверяю - пчелы есть или нет...


- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.


Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ?
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?

Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:
- Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
- Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.
- Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул. Всплывает он на другом берегу и говорит:
- Лягуха, дай затянуться.
Лягуха посмотрела на него и сказала:
- Слышь бобер, по-моему, тебе хватит уже.

В камере сидят наркоман и сифилисный. У сифилисного отваливается палец, он берёт его и выбрасывает через решетку на улицу, затем у него отваливается рука и нога и он проделывает тоже самое. Наркоман затягивается косяком и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда!

Трое мужиков собрались выпить, но денег, как водится у них не было, но у одного была сосиска. подходят они к продавцу вина, и говорят:
- Если мы тебя рассмешим, ты нам нальешь выпить?
Продавец:
- Ну, попробуйте.
Тот мужик, у которого была сосиска, подставляет её к ширинке и тычет в морду другому. Ну, все рассмеялись, и продавец с вином тоже. И таким образом они ходили целый вечер и хорошо набрались. И вот стоят они пьяные, и один из них говорит:
- Слушай, напиться-то, мы напились, теперь хоть давай твоей сосиской заедим.
А другой отвечает:
- Как съедим? Я же её ещё после первого раза съел.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Hу, как бы это... Hу - к х#$вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#$вые.
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому х#$вому...
- Hе получится - главврач у нас в отпуске!


Муж возвращается домой с работы. Как только он заходит в
квартиру - на него со
страшным лаем набрасывается собака. Он спрашивает жену:
- Интересно, что ты ей такое обо мне сегодня рассказала?



Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так
взвешу, что
донесете.



После приземления нового американского марсохода на красной планете, "Опоpтyнити" сразу начал передавать фотографии на Землю.
Американский центр управления полетами:
- Смотрите сюда!!! Эта впадина глубиной не меньше 5-ти тысяч метров, вероятно, она была раньше заполнена водой. Значит на Марсе все-таки была жизнь. Ура! Мы сделали величайшее открытие, скорее сообщите президенту...
Разговор двух марсиан:
- Смотри, эти земляне опять послали на нашу планету консервную банку, как же они уже задолбали.
- Ну что ты так горячишься, им же интересно. Вот видишь, они нас фотографируют...
- (Снимая штаны и поворачиваясь задом к аппарату) Пусть фотографируют!!!




На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства
так и не выдал своих планов.



- Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...




- Василь Ваныч! А как правильно: сратостат или статосрат?
- Дирижомпель, Петька, дирижомпель...



Существует 3 основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1) Чистите их 2 раза в день;
2) Посещайте дантиста не реже 2-ух раз в году;
3) Не суйте свой нос не в свои дела.



Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь - вон идет мой муж!



Тетка обращается в милицию:
- Найдите моего мужа! Он пропал!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось?
- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!



В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

звиняйте, если было уже, но поиск не работает :(

Психиатр у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...

:biggrin:

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
_______________________________________
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

Приходит мужик к другу, а вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пъют на кухне собака чюдит, всё рвет и гадит, а в завершение делает лужу на ковре. Хозяин квартиры с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?!!!
- А я думал это твоя!


Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.


Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела?
- Хр@ново, жена ногу сломала.
- И что же?
- Пришлось пристрелить...


В палату привозят свежепрооперированного пациента. К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно..?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?


Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:
- Тебе какой?


- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

- Надоело мне, Матроскин, твое молоко лакать!
- А ты, Шарик, заткнись и соси дальше...



- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “@#$%.. мать!"



Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х
грамм ?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот !
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака !
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок !



Собрались муж с женой поехать на дачу накопать кортошки. Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин возьми бутылочку. Нароем кортошечки, посидим, расслабимся.
Муж ушел... Час нет, два нет. Жена подождала-подождала и решила поехать одна. Накопала картошки, приехала домой. Через какое-то время звонок в дверь. Она открывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотреть - кто там и вдруг непонятно откуда слышит голос мужа:
- Нарыла...
Она, радостно:
- Нарыла, нарыла! И уже отварила...
- Ты на рыло, и-ик, дура, мне наступила...


Математик-интеллигент читает надпись на заборе:
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Hичего не пойму, х$^%ня какая-то.



Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!




Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.



Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно укутав ее горлышко резиновой перчаткой.


- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
-8 тысяч долларов.
- Ни фига себе!Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Анкета:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- сейчас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что трахаться в г@ндоне...

Мужик сидит дома, стук в дверь.
Мужик:
- Кто там?
- Вам повестка!
- Хрен вам, я уже отслужил!
- Угу, а теперь еще и отсидишь!

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить?


Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.



18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?"
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"


На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас чл#н видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая,
никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу
сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете с рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а который сейчас час..
Нар переворачивая руку отвечает:
- Пи*дец тебе мальчик.


Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?


Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?


Сидят вечеpком на свежей могилке 2 кладбищенских pаботника, выпивают:
1-й - Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоpонили. Пpишлось тpехметpовую могилу копать...
2-й - Это еpунда! Сегодня диpектоpа школы хоpонили, так я его четыpе pаза на бис закапывал...


Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.


Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Джунгли. Дерево. На ветке дерева сидит обезьяна, качается. Под деревом дыра. Идет лев не заметил дырки и провалился. Мартышка:
- Вот царь зверей - кошка дранная, да твои зубы пойдут на амулеты, шкура на предкроватный коврик!!!
Тут ветка падает. Мартышка летит в ту же яму, что и лев!!!
Мартышка:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться !

- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?

2 мужика сидят, гонят самогон. Вдруг, раз, сахар кончился!
Один побежал за сахаром. Второй ждёт его, а он всё не идёт. Hу, думает,
схожу пока на колонку за водой.
Возвращается, а около апарата 2 мента стоят.
Менты: "Пиши всё как было. "
Hаписал. Они читают. "Ты чего написал?!!"
"Hу собрались мы с другом чайку попить. Сахара нет. Друг побежал за сахаром, а я за водой. Возвращаюсь домой, а там два мента самогон гонят!!!"



- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!



Из новостей :
- В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.



Врач-гинеколог,осмотрев хорошенькую пациентку, сказал ей:
- Мадам Дюпри, хочу сообщить вам приятную новость!
-Прошу прощения, доктор, но я мадемуазель Дюпри!
-Тогда навряд ли новость покажется вам столь приятной...



Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?



Cолдат спрашивает у генерала:
-Товарищ генерал, а вот войска ПВО, они основные войска прикрывают или защищиают?
-Ну,это как волосы на попе, прикрывают, но не защищиают.



Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и
спрашивает у во-
дителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?



На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и,
разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у
кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без
цепи?



Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и
запишем!!!

— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела…

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Коментатор на автогонках:
- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрен@ вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Hу конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: Уйди, искусительница! А что бы вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Реклама: Бутерброд с масло "московским" больше не падает маслом вниз, потому что в масле "Московском" больше нет масла.

Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"

Встречаются два юзера:
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?
- Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно!


Свадьба в полном разгаре. Вдруг в спальне шум,гам. Вбегает туда жених и видит:@бут невесту! С криками"пустите меня! Я жених!" пытается пролезть к невесте. Ему отвечают:"Тебе спешить некуда. Вся жизнь впереди. А нам домой скоро". И выставляют беднягу за дверь...


Приходит женщина [Ж] к врачу [В]. [Ж]: Доктор помогите: у мужа не стоит... [В]: Вот таблетки, пусть принимает 3 раза в день, перед едой. Проходит некоторое время. Обратно на приеме. [Ж]: Большое спасибо доктор. Помогло и это было прекрасно. [В]: Раскажите пожалуйста по подробнее. [Ж]: Hу дала ему сразу 3 таблетки перед обедом, так он меня на столе сразу и поимел. [В]: Так Вам наверно неудобно было ? [Ж]: Да, в этот ресторан мы больше не ходим.


Спят два грузина Гоги и Гиви в одной постели. Гоги и спрашивает: Гиви это твой х.й у меня в ж..пе? Да мой . Извини Гоги сейчас витащу. Я тебе витащю спи давай!


Молодожёны просыпаются после брачной ночи: Муж:Я хочу есть! Жена: Дорогой,давай позавтракаем любовью!? позавтракали,поспали. Муж:Я хочу есть! Жена:Дорогой,давай пообедаем любовью!? пообедали,поспали и так в течении нескольких дней. В одно прекрасное утро, проснувшись, жена видит мужа,стоящего около батареи. "Дорогой,что ты делаешь?" "Завтрак подогреваю"

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...



- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции


Дополнение
Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР.
Про нее говорили, что там только два фина.
Фининспектор и Финкельштейн. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.



Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в
автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте
его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате
автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать,
сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.



Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?">>


Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я
постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам
не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и
особенная подго-
товка.



Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По
этому поводу мы
решили устроить маленькое торжество.



Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца
говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Hапример, чередовать парламентскую деятельность с умственной


Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а
что мы сыграли?..



- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем
перед приятелями. -
Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать
пять! А если опоздаю
хоть на минуту, не получу ничего!

Добавлено через 15 минут:
летит пассажирский самолёт.
пилот делает объявление по радио и забывает выключить микрофон.
И мечтает про себя: щас бы миньету и кофе.
Стюардесса вскакивает и бежит в кабину пилота сообщить что он микрофон забыл выключить и все пассажиры в один голос:И кофе не забудь!

Встречаются три вдовы и спрашивают друг у друга, у кого как муж умер.
Первая:
-Мой курил, курил и скурился.
Вторая:
-Мой пил, пил и спился.
Третья, помолчав:
-А мой - скончался.


- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.


Занимаются девушка с парнем любловью.
Девушка:
- У меня СПИД.
Парень:
- У меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не будешь.


Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
- Мама, я никогда не смогу забеременеть.
- Но почему?
- Никак не могу проглотить эту гадость.


Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!


Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!


Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
- Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
- Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся что не Микки Маус.


Встречаются три подруги. И обсуждают, какая им поза больше нравится. Первая говорит:
- Я люблю когда я сверху.
Вторая:
- А я люблю когда мужик сверху.
Третья:
- А я люблю родео.
Две другие в шоке:
- Это как?
- Ну садишся на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. И после этого пытаешся 2 минуты удержаться на нем.

Предупреждение
 

Ранд Ал'Тор получает 1 предупреждение из 3 возможных за свой пост

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять... Продолжает намыливать.
- Никому нельзя доверять, никому, даже себе, а ведь только пукнуть хотел.


На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

При взрыве "пояса шахида" погибли 10 американских военосужащих и 1 случайный прохожий. Сам тероррист не пострадал. Как выяснилось, за 20 минут до взрыва он незаметно подкинул свой "пояс" этому случайному прохожему.

Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н. э.
Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
__________________________________

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,
так ведь и порезаться недолго!

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!
_________________________________________________
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки.
"4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044".
_________________________________________________
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!
_________________________________________________
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого
опять звонок, опять открываю дверь - никого
и так пять раз
- Думаеш полтергейст?
- да не телефон
_________________________________________________
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
_________________________________________________
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
_________________________________________________
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
_________________________________________________
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не
вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она
начинает немножко шевелиться.
_________________________________________
Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
_________________________________________
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле
с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице
из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,
оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Прилет Путина на Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета встал, постоял и говорит:
- Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
- Россия, шеф!
- А , не узнал, богатой будет.


Прилетает Ельцин в Японию... Понабежали его встречать япончики - один из них расхрабрился и представился:
- Накосика Сукасена, - и руку протягивает...
Ельцин недовольно руку отстраняет и говорит в ответ:
- Накоси-ка, с@ка, сам.
Бедные японцы смотрят на него непонимающе:
- Ну вот, а мы Ельцина ждали...


Врач слушает пациента:
-Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите... ВЫНОСИТЕ, СЛЕДУЮЩИЙ!!!


Жил был на свете слепой мальчик. В одно прекрасное утро просыпается он в своей теплой постельке и чувствует , что у него на глазах тугая повязка. Спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у меня на глазах повязка?
Мама отвечает:
- Сыночек, тебе сделали операцию!
- И я теперь буду видеть?!
- Да, сыночек!
- И солнышко увижу?!
- Да, сыночек!
- И тебя увижу?!
- Да сыночек!
Снимает мальчик повязку, открывает глаза и ничего не видит.
- Мама, а я ничего не вижу!
- С 1-ым апреля!


- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой.. левой или правой!..

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам
одиночество.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка,
а теперь - наоборот."

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила, который
кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет... Потом
поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Сидят в чате мальчик(м), девочка(д) и blondinka(б).
(м) - А я вчера весь день общался под женским ником и все поверили что я девочка!
(д) - А я вчера всю ночь общалась под мужским ником и меня принимали за мальчика!
(б) - А я под каким ником ни зайду все на меня: "искуственный интеллект" да "искуственный интеллект".

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.
- А что мы будем делать?
- Ну, на звезды смотреть.
- А зачем?
- Ну, красиво. Птичек слушать.
- А зачем?
Тут парень-студент не выдерживает:
- Да #баться мы с тобой будем!
- Намек поняла, приду.


Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!


Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!


Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
- Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
- Правда, правда, мышка моя...


Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
- Ты что наделал?
- Ну я же не виноват, что я первый кончил!


Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся!!!... Дети, пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

Купил пацан наркату, вышел на болкон покурить. Затянулся и подумал:
- Гадость какая, даже не вставляет.
Тут смотрит что-то огненное три раза пролетело.
Думает:
- Ладно фигня.
Выходит с болкона и кричит матери:
- Мам, дай воды, а то в горле пересохло.
Мама ему:
- Ну ты сынок даёшь, три дня на болкони стоять.

:biggrin: :biggrin:

Дочь нового русского приходит к папе и говорит:
- Я тут мужа себе нашла!
- Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
- Я муж вашей дочки и хочу на ней жениться!
А новый русский ему:
- Но ты понемаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи дорогие и всё такое!
- Ну чё Бог даст!
- Ей еще надо там машины дорогие, за граниу, то да сё!
- Бог даст!
- Ну ладно иди!
Монах вышел и зашла дочь.
- Ну чё, пап, как он тебе?
- Да лох-лохом, но мне нравиться что он меня БОГОМ называет...