Хорошая геометрия фигуры - это алгебра хорошего секса.

Можно ли требовать твердых знаний от хрупких девушек?

Есть вещи настолько серьёзные, что по их поводу можно только шутить.
/Нильс Бор/


Воистину, тончайший юмор заключен в том, что Бог дал человечеству разум, а как им пользоваться не объяснил. /Андрей Галямин/



Над кем посмеялся, тому уже простил, того даже полюбить готов. /И.С.Тургенев/

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

-баян-

Из анкеты для приёма на работу: "Опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол".

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа" - значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Грош цена тому чувству, у которого есть цена! /С.Шамфор/

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.


Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!


Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.


Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.


Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?

Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

Как всё-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!

Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель , если не только секс - это брачный аферист.

Лишь один процент людей плывёт к успеху, девять процентов дрейфуют, а девяносто - просто дрейфят. /О.Кузнецов/

Hет ничего тайного, что не встало бы явно!

90-60-90 - это габариты идеальной стиральной машины.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Умная женщина сама знает, что дура.

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все затрахали и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не трахал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - трахает мозг.

Людей верящих в загробную жизнь, нужно хоронить живьем минут
на пятнадцать ... для профилактики.


Если любовь зла, это не значит, что нужно заниматься зоофилией.

Романтик отличается от прагматика тем, что первый хочет увидеть
в алмазах небо, а второй - землю.

Хочешь залезть на шею - не забудь раздвинуть ноги. (девушкам)

Ломая памятники, не трогайте пьедесталов, они еще могут
пригодиться.

... перед ним сидит его старуха, до ушей разинуто корыто...

Запишите первые признаки отравления: тошнота, головные боли, рвота, смерть...

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

... снял штаны, и тут такое поднялось!

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху@вина" говорит "артефакт"...

-=Баян=-

В авиакатастрофе больше всего пострадали члены экипажа. Их пришлось ампутировать.

Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.

- Мыла боятся - в баню не ходить!
- Ты скажи еще "Еды бояться - в рот не брать"...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

К сердцу женщины лучше всего подходят ключи от мерседеса...

Комментарий Модератора:

Не смешно!!!

Как только у жён поворачиваются языки обвинять мужей в том, что те приходят на рогах?

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Теперь, если ребятишки играю в ковбоев, становится тревожно...

Все на свете были братья. Пока не появились сестры...

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Богатство накапливается не большими доходами,а маленькими расходами...

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Все считали, что ковбои - это герои прерий и Голливуда... Оказалось - обыкновенные пи@орасы!

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек... А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Многие из тех, кто кичится, что никто никогда не ставил их раком,
просто принимали эту позу самостоятельно.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Когда ногти ухоженные, уже жалко их грызть.

Горбатого гора исправит.

Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

... Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!

У семи нянек - дите без глазу, а у четырнадцати - так и вовсе слепое.

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолу запастись.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

Когда врач рекомендует обильное питье, это не всегда то, о чем думает среднестатистический россиянин.

Закон, как ты его не поворачивай, хоть задницей, хоть передницей - он всё равно мужского полу - либо тебя вые@ут, либо отсосать придётся.

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

Не бывает много водки, бывает не до женщин.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков - автор поэмы "Лука Мудищев"...

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

На жизнь хватает, на образ жизни — нет. (с) Владимир Хотиненко

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

У нас в России все наоборот - по выходным дням мы не выходим на работу, а по рабочим не работаем.

Пиво "Жигулёвское" - единственное российское пиво, признанное в Германии говнищем!

Что творится со страной? Дожили! В Москве слово "viр" употребляется чаще, чем "х@й"!

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!".

Пока едим мы, мы непобедимы!