Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

Добавлено через 9 минут:
Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».

Рождается ребёнок. Неуспел вылезти, а уже говорит: решу любой самый сложный интеграл!
Врачи решили, что мальчик очень умный и удалили ему пол-мозга. Ребёнок просыпается после наркоза и говорит:решу сложное логорифмическое уравнение.
Врачи подумали и решили удалить ему ешё четверть мозга. Ребёнок просыпается после наркоза и говорит:решу любое сложное уравнение!
Что же делать? Всёравно слишком умный и решили удалить мозг совсем. Ребёнок просыпается после наркоза, смотрит на всех подозрительно, прищурился и говорит: Что-то у вас лица какие-то подозрительные, а документики-то у вас есть?

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Ночь. Идет мент, видит два панка стоят и один сует другому в попу два пальца... Мент подходит и спрашивант:
- Вы че делаете?
- Да вот, мой друг перепил немного...
- Дык в рот же надо?!?.....
- Правильно... сначала в попу, а потом в рот....


Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся?..
Муж отвечает:
- Ик..! Пробка...
Жена:
- Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!! Пробка...... не открывалась..

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Две блондинки разговаривают:
- Представляешь, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Ой, хоть бы это было не 13-е!!!


Блондинки всегда загадка - то ли крашенная, то ли родилась дурой.


- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.


Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М). Видят грибника. (Б) - Все, сейчас резня начнется!!! (М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!


Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

14 февраля - День всех влюбленных, 14 марта - День всех влюбленных в президента.

Для предвыборной компании Ивана Рыбкина решено использовать старый рекламный ролик: "Ты где был? Пиво пил. А мужики-то не знали..."

Про Рыбкина: Березовский в очередной раз показал всему миру как - "и рыбку съесть и на х** сесть".

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры "Монополия" и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в ресторанчик французской кухни отведать.
Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят, кофем поят, все в общем культурно. Садится,
значит, он за столик, подходит к нему мэтр (М).
(М) - Мсье желает девочку?
Наш - Не-е ..
(М) (с интересом) - Тогда, наверное, мальчика?
Наш - Ой, да вы что..
(М) - Чего же тогда желает мсье?
Наш - Да мне б кролика, да с майонезом..
(М) (восхищенно) - О! Мьсе понимает толк в извращениях!!!


- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
- Ах, так вот, значит, где вы так долго были!


Женa с упреком говорит мужу:
- Тебя дaже не интересует, почему я плАчу? Хочешь, скaжу?
- Hе нaдо! У меня нет тaких денег!

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" - подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
"Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!

- Кто прорыл Суэцкий канал?
- Еврей, потерявший шекель.

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на %^& пошлем - не заблудишься?


Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...

Мой друг сломал сервер!
Он что хакер?
Да нет балбес....

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Добавлено через 44 минуты:
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

как китайцы имена придумивают ??????
они бросают кастрюлю на 3 ступенки и слушают че получетса !!!!
напремер чин-чун-чан
:dance: :dance: :dance:

Сидят двое в камере.
Один ковыряет в носу.
Другой говорит ему:
-Не ковыряй - плохая примета.
Тот продолжает ковырять.
-Повторяю - не ковыряй - плохая примета.
-Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?
-Когда ковыряешь в носу, твою жену в это время тр@хают.
-Ну и фиг с ней, только бы она в носу не ковыряла!


Заходит мужик в страховую компанию, и говорит:
-застрахерте меня!
Его возмущенно спрашивают: -мужчина, почему вы нецензурно выражаетесь?!
-а что, я должен сказать - застрахуйте меня??!!!


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить

В военкомате призывник жалуется полковнику:
- Товарищ полковник! А почему вы за освобождение от армии со всех
берете 500 долларов, а с меня 1000?
- А, потому, дорогой Чмырев, что одна твоя фамилия на 800 баксов
тянет!

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав
себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Московский метрополитен рассматаривает возможность перенятия опыта израильской полиции развешивающей мешки со свиным салом в автобусах, чтобы воспрепятствовать проникновению шахидов.
Согласно исламским канонам, человек, так или иначе соприкоснувшийся со свиньей перед смертью, не допускается в мусульманский рай.
- У нас только одна проблема, - заявил представитель метрополитена, - что делать с хохлами?

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

-Мама!Мама!Я три бакса нашла!!!
-Стряхни солому с юбки. Я в твои годы больше находила.И никогда матери не ври!

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.


-Алло, это Ты?
-Нет, это Я!
-Тогда извините, я не туда попал.


Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
- В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
Менеджеры в шоке:
- Какая подставка?!
"Новый русский" (показывая на CD-ROM): - Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!


Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Кусто!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!


Женщина приходит в синяках на работу.Подруги спрашивают:
- Ой,Кларочка кто-ж тебя так?!!
- Муж!!!
- Так он же в командировке!!!
- Я тоже так думала...



Умирая Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто-же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...



В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый КГБшник:
- Постой, я только кассету сменю...
- Ничего потом у меня перепишешь..


Снимает мужик проститутку. Приводит в номер. Она раздевается. Мужик видит, что проститутка совсем молодая. Он спрашивает:
-Сколько тебе лет?
-Тринадцать.
- Собирай свои вещички и бегом отсюда.
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные!!


Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А
какое
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже?
Отодрали от пола
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через
какое-то время тот,
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет
открывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя
пальцем в лоб, гово-
рит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!



После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел,
закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.



Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое
колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там
есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

Чапаева в академии вызывают к доске.
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-д@-ты, ман-д@-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто ж#па с ушами


Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует.
Остановились.
- Подвезёте? Только у меня денег нет.
- А как же ты платить будешь?
- Ну как, сниму трусы и дам...
- Петька, тебе нужны трусы, мне - нет, ну тогда поехали дальше.


- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.


- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины распрвились...

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня со*ать будешь...


Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.


Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!



Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да...
классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка придавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху*****вины и Пи**дюлины, соединяются поеб**нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Девушка приходит к доктору:
- Доктор меня в жизни всё бесит.
- Так уже всё.
- Абсолютно.
- А вы попробуйте чем - неудь заняться, например порисовть.
- Да пробовала я всёравно бесит.
- Тогда попробуйте заняться музыкой.
- Да пробовала я всёравно бесит.
- Ну тогда попробуйте заняться сексом.
- ??? доктор а это как???
- Ну как вам обяснить, проще показать.
ЗАНИМАЮТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ Пациентка:
- Доктор минуточку, минуточку. Вы определитесь ВЫ туда или обратно ато меня это всё уже ночинает бесить!!!


На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:
- Простите, а на что вы ловите?
- Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
- Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой:
- Hу, что поймал?
- Нет еще, но место знаю шикарное.


Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.


...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...


Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!

Муж - жене:
- Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся!
Жена, мpачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё пpосыпается только pаз в неделю


Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще
осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских пе*ерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!



Двое незнакомых людеи в гостиничном номере ночью.
Вдруг один начинает стонать:
- Ой, как я хочу пить, ой, как я хочу пить, и т.д.
Второй не выдерживает, поднимается, наливает первому стакан
воды.
Тот выпивает и через некоторое время начинает снова стонать:
- Ой, как я хотел пить, ой, как я хотел пить, и т.д.
Тут второй обращается к нему:
- Простите, вы не могли бы помолчать. Мне завтра рано
вставать.
А первый ему в ответ:
- Ой, какой вы нудный!

Едет машина по уской дороге, в машине едут папа, мама, братик с сестричкой, и кошка с собачкой. Тут отец не справляется с управлением, и машина падает с обрыва! А девочка каким-то образом успела выпрыгнуть из машины. Значит идет пастух, и видит девочка стоит над обрывом и плачет. Он подходит и спрашивает: девочка кто тебя обидел, почему ты плачешь??? а девочка говорит: да вот видишь там внизу машина догорает, там погибли все мои папа с мамой, и кошка с собачкой. Тут пастух огляделся, расстегнул ширинку и говорит: да девочка сегодня явно не твой день!!!

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник...
Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать?
Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал?!!
- Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

Добавлено через 1 час и 3 минуты:
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

Оригинальный способ преобразования материи изобрёл пожарный инспектор Василий Пупкин - всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а аллюминиевая электропроводка в медную!

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".

Гроб: колыбель покойника.
Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж она способна даже воровать.
Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению к человеку.
Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.


Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.


Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP
в переводе Гоблина.


Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные
все дольше...

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Наш прокурор -- сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.

Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку напильником.
Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать эпоксидной смолой и высушить в духовке.

Море волнуется раз.
Море волнуется два.
Море волнуется три.
У моря депрессия.

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает
до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и
быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит, бежит, бежит. Самолет взмывает вверх и... через минуту
взрывается. Мужик останавливается, завороженно смотрит на разлетающиеся в разные стороны горящие обломки, вытирает с лица
пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!

Мальчик девочке: Слушай, как я петь могу...
(поёт)
Девочка: Ну и, что, а я ещё хуже могу!!!

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике литр водки и таз оливье поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
- Б-э-э-э...

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Мужик у психиатора:
- Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает...
- Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.
Мужик приходит домой:
- Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня
ботинки...
Жена (поглаживая скалку):
- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу...

Последняя разработка для вашего компьютера. USВ-унитаз. Совмещает все
достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.

Все нации эгоистичны, пpимитивны и мыслят очень пpостыми категоpиями:
немцев беспокоит, в каком магазине пpодается самая вкусная колбаса; фpанцуз думает, кого бы ещё тp@хнуть; pусский - что бы ещё спеpеть... И только амеpиканцы мыслят абстpактными категоpиями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели
меня. Все равно не
выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!


Сидят в баре за столиком американец, француз, турок и русский. Выпили уже прилично. Начались разговоры про национальную гордость. Американец говорит:
-Я горд за наше всемирноизвестное ЦРУ. Они всегда все знают, что где случиться, что где произоёдёт минимум на месяц вперёд!
Выпили. Француз и говорит:
- А я горжусь нашими женщинами. Они самые красивые и елегантные, и что самое главное дают только своим мужчинам, французам!
Выпили еще по одной. Турок разговорился:
-А мы на весь мир исвестны нашими коврами. Во всех самых крутых виллах и дворцах лежат наши турецкие ковры сотканые умелыми руками моих соотечественников!
Выпили. Русский молчит. Все трое поворачиваются к нему и с издёвкой в голосе спрашивают:
-Что русский тебе совсем гордиться не чем?
Русский опрокидывает стакан водки и говорит:
-Ну почему же не чем. Я горжусь собой!!!
Все в недоумении.
-Почему???
-Да вот буквально вчера тра*ал прекрасную француженку на раскошном турецком ковре, а ваша е@учая ЦРУ об этом до сих пор ни чего не знает!!!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?


Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.


Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?


Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

Космонавты проводят в космосе эксперименты с агрокультурами. Посадили рис. Через три дня выходят на связь:
-Рис успешно взошел.
Посадили кукурузу. Через неделю выходят на связь:
-Кукуруза успешно взошла.
Посадили коноплю. Связи нет месяц, два, три, через четыре месяца сквозь дикий смех:
-Не поверите, ни х** не выросло.

К 8-му Марта...
Мужик попал в автоаврию, в результате которой врачам пришлось ампутировать ему уши. Через месяц пришел он к пластическому хирургу и попросил его пришить ему новые уши, а тот ему говорит, что есть только женские. Мужик ему-а какая разница, пришивай женские, тот и пришил. Через неделю мужик возвращается, просит доктора отрезать ему уши.
- А что, плохо слышите ?
- Нет, доктор, слышу хорошо, только ничего не понимаю...

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!


- Какая разница между драконом и дракончиком, - спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
- У дракона три головы, а у дракончика - три головки, - ответил папа.

Приходит мужик в милицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да не сколько, штраф 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруги.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Hу хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.



Идет грузын по стрит, впереди - герла Г.- Дэвушка,покажи
жопа, 10 руб. Дам! Д.-
Пошел ты... Г.- Дэвушка, 100 руб. дам! Д.- Пошел ты...
Г.-Дэвушка, 1000 руб.
дам! Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел:
Вай-вай, какой хороший жопа!
Жаль дэнег нэт!



Сидят в пивнухе три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.



Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной
рукой, без ноги, без
одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
- Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился.
Выпустил в солдата всю
обойму из автомата. А в ответ:
- Спасибо, браток...

В эфиpе новости.
В Москве сегодня обpушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаpужен
один тpуп, личность устанавливается.

Рекламная акция: Купи два че#уpека и получи шкуpу собаки бесплатно!

В миpе можно найти много пpимеpов тавтологии:
вкусная водка,
гаишник, беpущий взятки,
книга "Windows для идиотов".

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нpавятся гаишники.

Каштанка Муму:
- Пойдем погуляем!
- Hе, мы сейчас пойдем с Геpасимом в театp. Смотpеть пьесу Гоpького
"Hа дне".

Заседание ЦК, банкетный зал, столовое серебро. Грамыко берёт ложку и ложит в карман. Эту фишку просекает Брежнев и не долго думая, встаёт и говорит:
- Уважаемые, а сейчас фокус.
После чего берёт ложку, ложит её в карман и, крутя руками, приговаривает:
- Чыки-брыки, чыки-брыки ложка у Грамыки.

В центре Парижа есть очень старый и дорогой ресторан, с давних времён в этом ресторане есть одна традиция- в случае, если у клиента нехватает денег оплатить счет ему отрубают какую нибудь часть тела( например палец).
Как то гулял там немец, много пил с друзями и ел дорогие блюда, просидели там целый день, но надо уходить и попросил чек. Чек принесли, немец посмотрел, посчитал деньги в кошельке- нехватает 2 евро. Немец говорит что у него в номере куча денег и сходив туда он может принести 2евро и дать по сто евро официантам на чай! Но традиция есть традиция и ему отрубают палец.
В скоре зашел туда с гурьбой друзей американец, пили, ели, заказывали музыку и т.д.
Попросил счет. Нехватает 1 евро!!! Американец обьесняет, что он очень богат и всё что ему надо это выйти на улицу и снять с карточки деньги, если ему позволят так сделать то он даст по 300 евро каждому работнику ресторана... Но.... Традиции превыше всего и ему также отрубают палец.
И вот туда заходит Новый Ррусский(НР). Пьёт, ест самое дорогое, спит на столе, просыпается
опять ест и пьет, угощает всех вокруг, танцует опять спит, и так три дня и три ночи!
...... Просит чек......
Официант приносит чек.
Пьяный НР смотрит на чек, заглядывает во внутренний карман розового пиджака, шарудит там своими толстыми пальцами какоето время...растёгивает ширинку, и... вытаскивает челен.
Официант: Будем рубить?
НР:Нет сосать! Денег ещё дох@я!


Уффф! Запарился набирать!

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
— Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов
сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.
— Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем
митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
— С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит
из Изpаиля после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
— Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
— Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал
великолепно!
— Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
— Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману…

12 признаков американца
1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
2. Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
4. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
5. Он даже «Кока-колу» пьёт завёрнутую в бумажку.
6. Он переспал со своим психоаналитиком.
7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
9. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Вы холостяк и питаетесь одними пельменями?
Вы легко можете разнообразить свое меню! Приготовьте себе блины с мясом. Для этого возьмите скалку, пельмени, и каждый раскатайте до толщины 1 мм…

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим
синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов
комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением
сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же?
— Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя!
— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса…

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Плывёт наша подводная лодка, навстречу ей - американская. Обе всплывают:
- Хэлло Раша! - орут американцы.
- Чё? Хреново окрашено?? Механик, торпеды! Пуск!!!
---
Плывёт наша подводная лодка, навстречу ей - американская. Обе всплывают.
Из нашей на палубу выбегает 200 человек, из амениканской трое...
Наши орут:
- Гы, мужики, вы че? Втроем гребете???
---
Летит наша ракета, навстречу ей - американская. Наша летит мочить америкосов, вторая - Россию. Встретились 2 ракеты, наша говорит:
- Ну че? Бухнем за встречу?
- А дафайс!
- Еще по одной?
- Хоросо!
...
Нажрались короче обе, американская мямлит:
- Мнье не есть гуд...
Русская:
- Ладно, идем я тя до дома провожу...
---
Приехал как-то Буш в Россию по обмену военным опытом. В ракетном центре его встречает Путин, усаживает Ламериканского президента за пульт управления и говорит:
- Я пойду с одним делом разберусь, а ты, Буш, осматривайся. Все можешь щупать, все можешь трогать, только вот эту Большую-Красную-Жирную-Кнопку не нажимай!
...и ушел...
Сидит Буш, ерзает на стуле и думает, что это за Большая-Красная-Жирная-Кнопка на приборной панели. Думал-думал 5 минут и... Нажал...
... возвращается Путин...
- Господьин Путьин, а сьто енто было за кнопко, каторую я есть нажать?
Путин подводит Буша к карте мира, дает ластик и говорит:
- На, Буш, стирай свою Америку...

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. НР:
- Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
- Да нет, вроде...
- 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
- Не был я в Урюпинске.
- 90-й, Лужники, ты там не торговал?
- Нет.
- 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
- Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

Соpок лет Моисей водил наpод по пyстыне. И это единственный слyчай в истоpии, когда евpеи ПОВЕЛИСЬ.


Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!



Двое в говне. Один по шею, а другой по самые губы. Тот, который по шею, пытается выкарабкаться, выплыть... Второй кричит:
- Hе гони волну, мудак!



Идёт по улице пьяный в дым мужик. Подскальзывается, падает.
Встаёт, с ужасом хватается за задницу:
- Р-p-pазбил! Расколол!! Пополам!!!

Добавлено через 13 минут:
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку.
Навстречу ему
милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году
белого хомячка
продал.




- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!




Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга
ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с
ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.



Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли
на деревья. С
физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец
взбирается на
дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит,
она кричит своему
спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у
тебя голова болит, что у
тебя месячные, наконец...




В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья
и стали думать,
какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить
тягостное известие. После
долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при
смерти. Похороны
завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении.
Срочно посылает
телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали,
затем сообщили: "Нет
еще!"



Тебя даже не интересует, почему я плачу! - Упрекает жена
мужа.
- Хочешь скажу?
- Нет, нет, у меня нет таких денег...



Парень уговаривает девушку. Она:
- Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после
этого всегда голова
болит.



- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в
космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!




Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Hо зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.



Молодой гpузин поступает в Тбилисскую консеpватоpию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Пpоходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему
говоpят:
- Это совсем пpосто. Мы нажмем на фоpтепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отвоpачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из пpеподавателей:
- Ты нажал!

Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь
- /М-м.. а еб#ться-то не мешают?



Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как
полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говоpит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать с якуткой.
Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями:
- Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..



Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят кто выпъет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит: -Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.



У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говоpят, и то, что они делют.



Говоpят, сейчас в Китае стали использовать метод кастpации, используя пpинцип цепной теpмоядеpной pеакции:
Становится китаец pаком - и беpёт в pот яйца впеpеди стоящего. Так набиpается необходимое количество участников, пpичём оно неогpаниченно.
Последнему в очеpеди бьют двумя киpпичами по яйцам и пошла pеакция



Хозяйка звонит электрику и говорит /я же вчера просила вас прийти и починить дверной звонок!/,электрик отвечает /а я пришел,позвонил,мне никто не открыл и я ушел!/



- Ты пpедставляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне
пеpесадили кожу с дpугого участка тела, и тепеpь, как видишь,
пpактически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только тепеpь когда я устаю, мне хочется
опуститься лицом на стул.

У Врача (В) парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих
безрезультатных расспросов (В) предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
(В) звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь
раз
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин
________________________________________________
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: 'Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!' Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: 'Вот, блин, принесла его нелегкая.' И в ответ кричит: 'Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.' Иван Царевич: 'Ничего не знаю. Выходи биться!' Змей Горыныч: 'Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника.' Иван Царевич ни в какую: 'Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!' Тут одна голова говорит двум остальным: 'Подождите, сейчас я с ним договорюсь.' Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: 'Блин, ну не му~~ак?'
________________________________________________
Супруги:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антену!
________________________________________________
- Как избавиться от коpней соpняков?
- Hадо возвести огоpод в квадpат!
________________________________________________
Почему невеста на свадьбе всегда в белом?
Это стандартный цвет бытовой техники!
________________________________________________
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки