Alrt Хех. Я поначалу подумал - это ты мне. Думал анекдот не понравился.
Ладно вот еще.


Встретились два пенсионера.
- Куда идешь?
- На уколы.
- В поликлинику?
- Да нет, в задницу.

Alrt Просто милая попа у гражданки , ни какой грязи и порнографии .
Символ добродушия и топтания в рамках . Больше не буду

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит:
- Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел
- ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА!
Мужик: - Правда!?!!?!!? Доктор: - Нет "Известия".

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Hет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Hу как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Da. Horoshaya kollekciya.

Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг - течь! Я ее
затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в жопе!

вроде по теме ... хотя я не знаю ....

Eto, navernoe, dlya liubitelei purgena.

точно подметил .... или для любителей пива с молоком ...

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня что-то в заднице колет.
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь... Батюшки, у вас же там роза!
- Это ВАМ доктор.

GorSkin древний, но вечноживой анекдот. :gigi:
А насчет пива с молоком это кому как. Приходилось еще огурцами закусывать и усе было в ажуре. ;)

Оказывается, жопа - ОЧЕНЬ популярная тема...
Это не новое, но тоже про жопу:xex:

Da. W temu.

Если ты жизнь посвящаешь борьбе
Жопой судьба повернется к тебе.

Если же хочешь прожить без борьбы
Жопу одну лишь и жди от судьбы.


Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Дверь.
- Вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и жопу, случаи всякие бывают.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

ЧАСТУШКИ


Если утром драить жопу
Шкуркою наждачною,
Долго будет Ваша жопа
Грубою и мрачною.

Если жопу регулярно
мыть в оттаявшем снегу,
жопа станет популярна
в самом избранном кругу.

Если мне засунуть в жопу
Сыроежку или груздь,
Ето мне повысит тонус
И разгонит мою грусть.

Если мне засунуть в жопу
3-х дюймовый дисковод,
То работать будет жопа
И на вывод, и на ввод.

Если ж в жопу генерала
Что-нибудь, да поместить,
Долго будешь под началом
У его конца ходить.

Если жопу мыть раствором
уксусной эссенции,
то у Вашего партнера
возрастет потенция.

Мальчик Леня, как только подрос,
Сунул в жопу себе пылесос.
Стали более грубы
Его детские губы;
Он теперь всех целует взасос.

Как-то раз один адъютант,
Сунул в жопу себе аксельбант,
Две белые розы,
Букетик мимозы,
У него к икебане талант.

Некий житель из сектора Газа
Вставил в жопу педаль унитаза,
И, к смущению дам,
Он спускает не там.
И не то. И почти без экстаза.

Очень умный студент с Конотопа
Сунул в жопу 2 новых лэптопа,
33 проводка...
И меня дурака
Заманил он на должность сисопа.

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

:gigi: :gigi: :gigi: Проголосовал!

beerkoff Спасибо

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а
потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -
говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще
трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!



Умер студент. Hа небе посовещались, посовещались и решили: грешник, пил,
курил, вел распутный образ жизни - в ад. Вызывают студента, говорят:
- Выбирай: или обычный ад, или студенческий.
Студент подумал, подумал - студенческая жизнь уже в печенках сидит,
надоело. Решил идти в обычный. Отправили его. Смотрит студент: жизнь - малина,
куча выпивки, еды, девочки, сигареты, в общем, все, что хочешь. Вот только
неприятность: каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Мучился
студент, мучился, не выдержал, попросился в студенческий ад.
Перевели. Все то же самое: ешь, пей, кури, развлекайся, и к тому же никаких
чертей! Расслабился студент, доволен... Проходит так 3 месяца. Вдруг в один
прекрасный день приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
- Hу что, студент, сессия пришла...

Радость

california_1
россияне извращенцы .... какие только названия не придумывают ......
типа сырок творожный "ПОЕХАЛИ" !!!

Gi. Nazwaniya deistwitelno bilwali prosto rulnie.

elenah
А что? Хорошее название - космическое такое! Я бы еще на обертке слова песни напечатал: "он сказал: поехали...". Стоп! А при чем здесь жопа?! Её случайно на обертке не было?

california_1 Да, прикольные названия туалетной бумаги встречаются часто...

Анекдот

Спят, значит, два медведя в берлоге. А в лесу уже поздняя осень. Hу тут один
медведь (М1) просыпается, будит второго (М2) и говорит ему
(М1): Слушай, а давай я тебя вы**у.
(М2): Да ты что ох**л, ложись спать.
Спят дальше. Уже зимой, снова первый медведь просыпается, будит второго и
говорит
(М1): Давай я тебя вы**у.
(М2): Hу ты муд**о думай, что говоришь, если звери в лесу узнают, будут над
нами смеятся, гомиками называть, ложись спать.
Спят дальше... Уже весной. Первый медведь будит второго (оба голодные)
(М1): Hу все-таки, давай я тебя вы**у.
(М2): Дастал ты меня, ладно е*и.
(М1) залез на второго, пыхтит, изо всех сил старается, вдруг вверху затрещали
ветки и в берлогу проваливается заяц.
(М2): Кончай там, хвотай косого, он же всем в лесу расскажет.
Заяц быстренько делает ноги из берлоги, медведи за ним. Заяц юркий: то в одну
сторону, то в другую. Медвиди ну никак не могут догнать. Добежали до пруда,
заяц прямо перед носом у медведей нырь в прорубь. Медведи в прорубь лезут,друг
друга задницами пихают, руками шарят, вытаскивают бобра, а он кричит:
"Руки прочь пида***ы".

Gi. A gde zdes jopa?

helldomain
А это звучит так

Ты удивлено говоришь - Вот это анекдот, жопа!

Jopu ne wiju, gifa wiju ;-))).

Как это где жопа? Вот где:
:)))

Ладно вот в тему анекдот:

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют
сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские.
Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" - только женские. Хирург
пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в
наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но
хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна
проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с
прилавков яблоки и сует мне в задницу...

Gi.

GorSkin Со всех сторон - жопа !
:gigi:

california_1 Ага - жопа повсюду, жопа везде, как матрица :)



Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- Об твою жопу...

Gi.

elenah Повешаю на против толчка :) Шутка.



Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой:
- Стой, стрелять буду! Говори пароль!
- Да пошел ты в задницу!
- М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.

хех =)

GorSkin
xex =)
//-но староват

Tualetnuju bumagu s prikolami o jope nachat wipuskat chto-li?

Стучиться серый волк в квартиру к Красной щапочке. Красная
шапочка:
-Кто-там?
-Это я Серый волк, у меня к тебе три вопроса!
Красная шапочка:
- В жопу не дам! -
- Тогда два!

helldomain
Займись пожалста, будешь на форуме её толкать ;-))))

Куда толкать? В жопу что ли?

М-дя... Рулон туалетной бумаги с приколами о жопе.... Оригинально...


Мать оpет на семью: "Кто пожег всю туалетную бумагу?"
Семья молчит...
Опять мать оpет: "А кто вытеp задницу моим полотенцем?"
Все смотpят на бабушку.
Бабушка: "А че вы все на меня смотpите? Я вообще задницу не вытиpаю..."

beerkoff
Приколист ;-)))

А вообще, такая бумага пользовалась бы популярностью. Как бы какие-нибудь предприимчивые парни идею не перехватили! А текста уже на рулончик хватит. Прикинь, Alrt, сидит чел в сортире, подтирается без остановки и остановиться не может!