Вспомнил - препод по социологии-Тригубенко-зачёт всем ставил , препод по физике Мерзликин - совсем не соответствовал своей фамилии,доцент кафедры сопромат Казей - мировой дядя, а девчёнка из параллельной группы-Подопригора. Всё это я к чему веду - смешные и странные фамилии говорят о душевной доброте преподавателей :yees: :biggrin:
Анекдот по теме:
Студент на экзамене по вышке...голова кипит..сами понимаете. И вот у него возник один волнующий вопрос:число писать на листе? Он смело поднимает руку и путает:Писло чесать? Препод: Ну как хотите :idontnow: :biggrin:

Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна, молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная. А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.
Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не решился.
Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект, кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит. А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия благоприятные.
И что вы думаете? “Добился-таки своего” парень. Цветы, шоколадки и “случайные” встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная встреча на территории противника с многообещающими намеками. Сергей туда отправился при полном параде и джентльменском наборе: галстук, цветы, шампанское и ….. зачетка. А что делать? Второго шанса могло и не быть.
Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера “Анечка” уже подписывала своей рукой пятерку, “Сереженька” светился при свете телевизора и доливал в фужеры вина. И в голову нашего героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых “любимая” могла озвереть от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых, в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог поменяться.
Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна Николаевна была уже на все согласна и студент Сергей “сдал” еще один экзамен.
Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж.
За Сергея.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

Ну может. А в чем юмор?

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни. Первый вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля? ". Сокурсники - люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ преподавателя! Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет...

Было это в АлтГТУ лет 10 назад. Препод по матлогике пишет задание на дом на доске, списывая его из какого-то учебника. Потом гордо показывает этот учебник нам и говорит:
- Это книжка для педиков.
Видимо он имел в виду педогагов, преподавателей, что ли.
С задней парты донеслось
- Валентин Иванович, а зачем она вам?

"Университет. Военная кафедра. Преподаватель ( он же, по- совместительству, ее начальник - Полковник Сидоренко). Морща лоб и вытирая пот со лба, смотрит в свой конспект и пишет на доске: Вводная. Расчет полета снаряда, выпущенного под углом Х к горизонту, с нач. скоростью... Ну и т.д Далее ведет запись формул и вычислений, ничего в них не понимая и постепенно теряя нить. Наконец, в какой-то момент, на доске появляется надпись SIN Х/ COS Х. Он долго смотрит. щевеля губами. Затем решительно зачеркивает Х-ы в числителе и знаменателе. После длительного раздумья - сокращает и S-ы. Получает выражение:
IN / CO. Ин на ко, ин на ко....бормочет он. Затем поворачивается к лежащей и трясущейся аудитории и произносит ключевую фразу:
Выкладки сделаете дома. Тангенс получится........ "

Не мое:

Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...

З.Ы. Прям про меня. И препод. И зачет тож могу так поставить. И... Иванов я... :biggrin:

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

История приключилась в мед. академии во время сдачи сессии.
Было у нас в группе существо женского полу неопределенного вида, круглая отличница, зубрящее книги наизусть (можно было запятые по её ответу проверять) и ничем и никем вокруг, кроме учебы, не интересовавшееся.
И вот радостный день сдачи экзамена по анатомии!
Существу, по законам природы, достается билет с вопросом: Мужские половые органы.
Приходит её очередь отвечать. Подходит она к экзаменатору (декан факультета) и без запинки, строго по учебнику-талмуду, выдает ответ. По пути многократно, в соответствии с книгой, употребляя латинское: penis.
Экзаменатор, со скучающим видом, выслушав отличный ответ, задает один единственный вопрос:
- Девушка, а что вы мне все penis, penis... Как по русски-то будет?
Аудитория притихла.
Не ожидав такого поворота (в книге нет прямого ответа на этот вопрос), существо не на шутку задумалось и в конечном итоге, покраснев как перезрелый помидор, борясь со стыдом, выдавила из себя:
-Х@Й, что-ли!
Упавший под стол экзаменатор, твердая пятерка в зачетке и огромная популярность на потоке явились результатом этого ответа....

=====
Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
Хуже другое!
Его зовут Евгений Борисович.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо?
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!

=====
Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп#$#здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо... Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТОЛИ? Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем.

Вчера прочитал в тетради по геометрии Сел...ой Ольги 7б класса.
Орфография сохранена.
-----------------------------
Вариант 3:
1) Какие стороны треугольника называются катетом?
Те которые равны 90 градусов.
2) Свойства примугольнова примугольника:
Примугольник примугольника равен 180 градусов, а значит что там есть
катеты равные 90 градусов и капетенузы равные 60 градусов.
3) Если капетенуза и катет однова примугольнова примугольника
соотвецтвена равны капетенузы и катету, то они равны 90 градусов.
-----------------------------
Весь лист перечеркнут красным и стоит оценка: 2!

=====
В пoследнем классе всем былo уже все в принципе пoбoку, пoскoльку в институт мы пoступили раньше,чем выпустились из шкoлы. Был у нас в
классе паренек -Дима Д. (oн и сейчас есть, д.б. защититься недавнo). Вoт стoит oн в oдинoчестве на крыльце шкoлы. Весна, перемена и урoк, на кoтoрый мoжнo не тoрoпиться.
Стoит Дима, кайф лoвит oт апрельскoгo сoлнышка. Выхoдит наш мнoгoуважаемый директoр Б.
Обвoдит взглядoм крыльцo и, узрев на нем Диму Д. спрашивает:
"Чегo этo вы за мoду взяли - каждую перемену на крыльце тoлпитесь?".
Дима oбoрачивается, смoтрит на директoра, oбвoдит взглядoм ПУСТОЕ крыльцo и выдает:
"Да я прoстo стoю, тoлплюсь. Сейчас еще немнoгo пoтoлплюсь и пoйду шкoлу oцеплять..."

=====
На кафедре зоологии доцент Калягин, хороший мужик, выпивоха и юморист. Ведет спецкурс "Паразитология". Постояно шокирует молодежь, такой фразой: "Безобразие, на кафедре самая большая в мире коллекция черепов мелких грызунов, птицы, даже кродил есть, а обыкновенной препарированной "мандовошки" нет, что за времена пошли, кто принесет мне лобковую вошь зачет автоматом!"
История про него:
У заочников экзамен по его незаменимому предмету. Группа одни девчата (точнее даже тетки). Сессия очень сжатая и куча еще более серьезных предметов. И вот они прослышали, что если Калягина сдобрить пакетом с водкой то зачет обеспечен всей группе, а как подойти правильно к доценту они не знают, посредника нет, а сами побаиваются.
И вот что они решают.
В аудитории где будет экзамен берут графин и наполняют его водкой. Мол если примет всевышний жертву, то и пакет легче будет вручить. И вот экзамен. Калягин как обычно в акварелевом состоянии, раскладывает билеты, наполняет стакан просто попить (буксы то горят). Хлобысь, а там водяра, он аж поперхнулся на половине. Ставит стакан и выбегает из кабинета, как оказалось позже побежал раз уж такое дело в столовку за пирожками. Тетки на измену - все пинцет, в деканат жаловаться побежал. И в панике быстро выливают содержимое графина в раковину и набирают в графин воды. Приходит Калягин весь в предвкушениях. Садится наливает треть стакана, готовит пирожок, одним глотком осушает стакан... Короче не сдал в тот день никто.

Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..."
Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников
(лет по 17-18, это важно) математике учить. Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел (lim).
Дает определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на
X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на
боку). Поняли?
- Да...
- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу". Выходит и с гордым
видом (а как же, я самый умный в классе), рисует... "4" (четверку), лежащую на
боку!
P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

Cartman
Есть даже картинка с описанной формулой ;)

Смекалка - очень нужная вещь для студента :)
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна...

Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно, - говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос - сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:
- Девять.
- А вот и нет, - отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой!
- Зато я взял, - отвечает парень, доставая лампу из кармана...

Тоже хцу историю рассказать. Случилась где-то в конце 70-х – начале 80-х прошлого столетия в школе, где я учился.

Преамбула: Был у нас школьный предмет "трудовое воспитание", который проводился в школьной мастерской (был отдельный корпус, рядом возле самой школы). Мастерская находилась в непосредственной близости возле кочегарки (ею отапливалась школа). И вел этот урок Анатолий Гаврилович – мужик лет 45-ти, любитель горячительных напитков. Ввиду того, что к нему никто из школьных коллег, в том числе директора и завучки, не заходил, дабы не сломать голову в его хозяйстве, он был сам себе начальник – что он там у себя в мастерской делает кроме самих учеников никто не знал. Так вот, каждый раз, когда в школе была перемена – он выходил из мастерской и направлялся в кочегарку, где с кочегарами имел удовольствие испить стакан самогона и, таким образом, поддержать себя в тонусе – веселом и бодром.
Амбула: 10 класс. Урок. Тема урока – изучение токарного верстака. Антон Гаврилович, есесно, на переменке бегал к кочегарам, где принял на грудь. Собрал он всех парней в кучу возле этого самого верстака, рассказывает и показывает из каких механизмов он состоит, мол, покрутите вот это колесико – вот это здесь задвигается, здесь мотор, а там то-то. Теория закончилась – переходим к практике. И вот он говорит:
- А сейчас, друзья, мы включим верстак и посмотрим как все у нас получится на деле.
Нагибается… Всем своим важным (и одновременно пьяным) видом дает понять, какое важное событие сейчас состоится…. И тут из толпы голос:
- Антон Гаврилович, а током не @бнет?
Антон Гаврилович моментально, без паузы, слащавым голосом выдет:
- Не-е-ет, не @бнет…
И сразу выпрямляется и на учеников:
- КТО СКАЗАЛ?!!!!
:)

История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

В свое время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом - скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо... Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком - она обожала иметь секс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали - головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой... Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер...

Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т.д.
Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).
Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:
"...а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..."
Зал рыдал!

Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но…
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то… Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат… - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю… - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу… - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
… Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена…

=====
Дело было на выпускном у 11 класса. Встала диpектpисса и начала поочеpеди pасхваливать всех учеников.
- А вот у этого мальчика-сказала она, показывая на одного моего знакомого-есть настоящее мужское достоинство. У него есть тот сильный мужской стеpжень, котоpого не хватает многим...
Я как-то сдеpживал смех, но в задних pядах стоял стpашный хохот

Маразматиков во всех вyзах полно. Во время здачи ТКМ (технология
констрyкционных материалов) на 2 кyрсе Пединститyта доцентy Блайвасy Б.И.
все стyденты были предyпреждены о его старческом маразме и запасе продyктов
в портфеле, поэтомy никто не yдивился, когда 31 декабря в 22:00 он прервал
приём ЗАЧЁТА, достал кипятильник, электроплиткy и стал разогреваьт сyп -
все стyденты быстренько встали со своих мест, несмотря на протесты препода,
сгрyдили столы, расстелили газетки, достали жор на всю грyппy и бyтылкy
шампанского. Hа протесты типа <<распитие спиртных напитков в yчебном
заведении>> емy ответили, что всё было сделано с его согласия и пригласили к
столy. Препод не смyтился, а посидел с полчасика, поyжинал, выпил
шампанского и через полчасика рванyл покyрить.
Т.к. кyрил не только он один, а ещё добрая половина парней - вышело
довольно много народy. Самое интересное настyпило в коридоре: второй корпyс
инститyта, в котором всё происходило, строился yже лет 15 и в коридорах
было полно строительного мyсора, народ расположился на подоконнике, где и
состоялся примерно следyющий диалог:
С(тyдент): Борис Ицкович, мы yстали, да и новый год скоро... может отложим?
Б.И.: Ребята! Hадо _знать_ ТКМ, я не говорю, что вы её не знаете, просто я
хочy yбедиться в ваших знаниях (далее следyет лекция о необходимости и
важности этой наyки практически слово в слово повторяющая встyпительнyю
лекцию начала семестра)
В процессе этой лекции один из стyдентов обнарyживает под своей Ж обломок
кирпича в довольно неyдобном положении и, естественно, вытаскивает его, с
задyмчивым и обречённым видом начинает шарить глазами <<кyда-бы его положить
>> и... встречается взглядом с преподом... немая сцена... Препод замер на
полyслове и после 2 секyндной паyзы с большой скоростью рванyл в аyдиторию
;). Там сделав паyзy и произнося прамерно следyющее: <<я yбедился в
фyндаментальности ваших знаний и не смею больше задерживать. Сидорчyк -
отвезёшь меня домой>> расписался во всех зачётках.

Историю рассказала моя знакомая - учительница биологии. 7 класс пишет контрольную по теме: "Птицы". Ответ на один из поставленных вопросов: "Птенцы птиц гнездового типа учатся летать, так как другого способа слезть с дерева у них нет".

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии -
единственную за весь семестр. Т.е. именно оценка по этой контрольной
и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит
объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что
военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу.
Доехать до неё можно было лишь ОДHИМ маршрутом автобуса, которой в
зимнее время ходил крайне нерегулярно. Hароду в него набивалось как
снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру
было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не
напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история.
Hаписали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала
никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Hаконец, майор,
откашлявшись, начинает с начала списка.
"Андреев - три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас,
улыбаясь.
Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет.
Вдруг разадётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты
раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на
взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан.
"Бл##ь!!!!!" Даже в те времена подобными словами на занятиях не
бросались. Hо майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим
голосом (а может с ними только так и надо ?!) роняет. "Ладно, три".
Занавес.

Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно
говоря настоящее имя не помню - на лекции мало ходил). Но пару лекций
посетил.
Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от
ненаших(он также пару лет преподавал в одном австрийском универе).
Дальше цитата: "... когда я на экзамене спрашиваю у студента что он
думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимушества и
недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от
закона"

Один из моих одногрупников носил фамилию Драч. И вот, после тяжкой попойки, придя на лекцию, ему становится совсем плохо. Преподаватель не обращая внимания на звуки, издаваемые похмельным студентом, читает лекцию, рисует какие-то диаграммы на доске... в самый разгар лекции, Драч сворачивается клубочком и падает под стол, его сосед тянет руку:
- Товарищ преподаватель! Драчу плохо!
Преподаватель лихо обернувшись:
- Драчи лучше!!!

Учусь я на химфаке. Эту историю рассказала наша зам.декана Е.В.
Понадобилась ей для лабораторных нужд резиновая груша, большая. Пошла
она в аптеку и спросила грушу. Ей показали требуемое. Далее - диалог
между ней и молоденькой девочкой-аптекаршей:
Е.В.: Скажите, а у вас нет их с мягким наконечником?
Аптекарша: Вам ребеночку надо?
Е.В., без всякой задней мысли: Нет, дипломнику...
Аптекарша лежала под прилавком...

Еще одна история, но уже от лица препода:

Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать
приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита
курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке
скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь.
Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые
бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так
вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или
снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже
другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну
вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык
снизу!

На прошлой неделе мама с другими учителями принимали экзамены по
литературе. Рассказывает: мальчик отвечает стихотворение Лермонтова:

Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, М%ДИЛЫ голубые,
И ты, им преданный народ.

Оценку ему, кажется, не снизили.

Учились мы когда-то в славном Томском вузе, под названием ТИАСУР, на
радиотехническом факультете. А история собственно в следующем:
Это было курсе на втором или на третьем, короче выссшую математику мы уже
прошли и подошли к изучению узко специалезированных предметов. Естественно,
как и в любом ВУЗе страны в каждой лекционной аудитории из собравшиеся
студенты делятся условно на три группы:
1. Авангард (как правило считаются умнее других и сидят в первых рядах)
2. Середнечки (не высовываются и учатся по разному...)
3. Галерка (отъявленные разгваздяи, тем не менее умудряющиеся заканчивать и
защищаться не хуже других).
На одном из таких "узких" предметов препод решил выяснить одну очень важную
видимо для него вещь. И у него произошел примерно следующий диалог с
аудиторией:
- Кто из вас мне скажет, кто же всетаки придумал Декартову систему
координат?
Первый ряд:
- Декарт!
Препод:
- Так...
Галерка:
- И Координат!!!

Учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть,
а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают.
Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну
с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида
вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне:
- КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ!
- Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское
слияние?
- КОНТРАЦЕПТИВНОЕ!
- Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское?
- КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ!
- Это про раствор, но Вы же не химию сдаете!
Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.

Однажды наш преподаватель (Украина, ДонНУ, проф. Лиманский) пришел на лекцию в двух галстуках и почти всю лекцию мы имели удовольствие наблюдать препода с одним галстуком на плече, а вторым - как обычно.
Видать, утром брился или зубы чистил, галстук убрал, чтобы не запачкать, а потом его не увидел и еще один повязал. ;-)

Он же, обозначает формулу цифрой (1). Голос из зала:
- 1 уже было!
- Ну, тогда я не знаю... Ну, тогда я даже не знаю... Ну, тогда, наверное, (2)!

Видать, когда преподаешь векторную алгебру, умение считать до 10 выветривается напрочь...

Высшее образование я получаю уже не первый год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично")
Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка) "Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические, механические и т. д и т. п."
Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная "пятерка"...

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного НИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумленно:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклеп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола, изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Б. О
нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных
историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает,
два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это дело; -), у
студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем,
борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил
положить этому делу конец:
- На, говорит, задачку решишь - отпускаю с троечкой, не
решишь - пошел на пересдачу.
А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо
заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов
много, всего не упомнишь.
- Ну, как? - спрашивает Гоша. Ну, студент ему и говорит:
- Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку.
Так счастливый студент с четвербаном и ушел!

К вопросу об аббревиатурах и рунет-новоязе...

Есть у нас в городе такая Кемеровская Государственная Медицинская Академия. Кузен мой там нынче обучается.
И вот как-то один из старост какой-то группы (первый курс, не оперились ещё), заполняя титульный лист какого-то то ли реферата, то ли доклада, вместо "Кемеровская Государственная Медакадемия" выудил из памяти "Кемеровская Государственная Академия Медицины". И соответственной аббревиатурой и украсил титул.
В итоге, по словам очевидцев, получив проверенную работу (слабенькую, надо сказать - тупо скачанную ли, скомпилированную ли не особо умело - не суть важно), он долго, упорно и безуспешно искал оценку проверяющего.
Спустя минуты три, так и не обнаружив отметки, он поперся на кафедру повидать проводившего проверку преподавателя.
На вопрос "А почему это у меня тут оценка не выставлена за работу?!" 28-летний парень на секунду отвлекся от монитора, на котором был раскинут какой-то форум, молча ткнул в косую черту (слэш), отчеркнутую ручкой ровно посреди указанной на титуле аббревиатуры, развернулся обратно и начал увлеченно набивать ответ на подоспевшее как раз сообщение...

Lost In Translation, или Трудности Перевода...
Во время моей чуть более активной, нежели теперь, университетской учебы досталось нам по обмену пять студентов ажно из самой Великобритании. 4 парня и девчушка-хохотушка. Один из моих не особо близких знакомых - тот еще, надо отметить, интеллектуал в спортивном костюме и в дорогих туфлях - моментально закрутил с ней "амор" и очень этим гордился - ну еще бы, не зная языка, развести дамочку на трения в горизонтальном положении...

И вот однажды я стал свидетелем спектакля театра одного актера под названием "Пацан сказал - пацан сделал... Пацан сделал - пацан всем рассказал...":

- Короче, после клуба мы такие ко мне в общагу заваливаем с ней, ага... - воодушевленно вещал Витек. - Вахтер свой, все путем, вопросов никаких... Залетаем в комнату, она сразу на меня бросается, лопочет чего-то по-своему... Ну, я такой не растерялся, сразу все как надо... - далее по либретто минут пять расписывались порноподвиги нашего Геракла, саундтреком к которым лучше всего подошел бы старый Мальчишник с кульминационной "И на голове я имел ее тоже..."
- Да ты че?!! А не врешь?! - восторженно галдела молодежь, скучковавшаяся вокруг молодого повесы.
- Да блин буду! - авторитетно отрезал Витек, по старой дворовой привычке сплюнув сквозь зубы. - Она потом еще утром, когда проснулась-то, увидела мой стояк, пальчиками так, знаешь, потеребила его и по-нашенски так, с улыбкой: "Туз пик!!!", прикинь... И где только научилась, х ее з...
- Ух ты! Кайфово! - с готовностью восхищается свита.
- Ну а ты хотел! - лыбится Витек. - Вот думаю татуху себе такую на плечо зафигарить, типа карты, знаешь... Черное сердце такое...
- Витек! - окликиваю его я.
- А? - оборачивается тот и замечает меня на скамеечке через аллейку. - О, Виталь! Здорово, братуха! Подваливай сюда, мы тут с пареньками баечки про телочек травим...
- Да я уж слышу, Вить... - отмахиваюсь я. - Ты лучше сам ко мне подойди. Разговорчик есть тут один...
- Говно вопрос! - ржет Витек и топает к моей лавочке. - Че хотел-то? - пожав руку, спрашивает он.
- Ты бы это... - деликатно начинаю я, - с татуировкой-то пообождал бы... Или хотя бы не трепал, откуда у тебя такая идея родилась...
- А че нет-то? - впадает мой знакомец в непонятку.
- Да как тебе сказать, Вить... Не знает Мэри русского-то.
- Да ну нах! Она ж мне сама сказала - "Туз пик!". Это даже круче, чем Крестовый Туз, сам подумай... - распаляется международный Казанова.

Я тем временем убираю книгу, которую пытался читать, в рюкзак и со словами: "Toothpick - это "зубочистка" по-английски, Витек... Ну, бывай!" - неспешно двигаю по направлению к университету...

Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопpос на "3": Электpомагнитная индукция.
Вопpос на "4": Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на "5": Какое колесо вы меняли?

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривох#ев - это уж кому как нравицца.

У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х%Й».
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались...

В одной студенческой общаге Таганрога. Вечером.
В туалете нет света - лампочку разбили.
Стьюдент в темноте ориентирует струю "по памяти" - темно, в полумраке ничего не видно. Уже вроде притроился, справляет нужду вовсю, и тут вдруг (громко и возмущённо)
- Ти куда ссиш?!!!
- эээ - а чего раньше-то молчал?
- Вспаминал, как эта па рюски будет!!!
Трудно заметить чёрного негра в тёмном туалете...