иалог между мной и сисадмином клиента (он в Мск, компания транснациональная, мы работаем на их площадке в НН).
Время около девяти вечера, я в офисе. Жуткий день, мозг высушен.

Он: Вы понимаете, крайне важно включить сейчас активку в стойке.
Я: А в чем необходимость? С утра на на объект придут монтажники и согласно плана все включат и закончат оставшиеся работы.
Он: Дело в том что наши админы работают в Чикаго и могут рулить настройками только по ночам. Если не в эту ночь, то только в следующую и завтрашний день будет потерян для работы офиса.
Тут у меня случается горе от ума, так как Chicago - наименование Windows 95. У меня взрывается мозг. Я не понимаю, какого хрена в 2007 году админы крупной транснациональной корпорации работают в 95-ых Форточках, и почему это мешает им работать днем?! Стыдно им что ли?!
Я: Мычу, изображаю непонимание.
Он: (Видимо в шоке, как такого дауна поставили на проект) Понимаете, это очень далеко.
Я: (Всё, мозг взорван окончательно. Я понимаю - давно, 10 лет назад. Но как Windows 95 может быть далеко?!) Продолжаю мычать.
Он: Понимаете, у них время другое.
Я: (Мне совсем плохо. Что за админы, которые не могут переставить время в древней операционке?!)
Он: Это в Америке!
Понимание. Занавес.

Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!

Вот, млин, интернет до чего доводит... На днях молчел меня защекотал... Я смеюсь, и в какой-то момент произношу... ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ :)

Валялись :)

Сегодня пытался навести курсор мыши на календарь, который стоит на столе, чтобы найти нужный день:ржать:

НМ

отец ремонтирует кран, спрашиваю:
-че, не ставится что ли?
-нет
-че пишет......

Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.

добавлено через 2 минуты
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы

Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то классах!). В общем - тупая была девочка.
И вот, как-то раз разговорились мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой".
И вдруг я понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это!
Спрашивает, а как же дискета тогда в дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка домой.
Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???

Друг увлекся игрой "Рыбалка", а там, чтобы тянуть нужно постоянно подтягивать блесну, усердно дроча клавишу "G". Я ему и говорю, что у него скоро не будет работать английская буква "G". В ответ услышал: "А я потом на русскую раскладку переключаю".
Я в шоке...

Да 21 век. Поймали на рыбалке судака на 3 кг. Достался он Игорь Юрьичу. Меня умилило как он ответил, на вопрос - мол сколько судак то весит?
- 3-х гигабайтный

позавчера вышла новая версия vBulletin. ну, а постольку поскольку, ручками нарулено у нас на форуме немеряно - так-то просто сразу и не перекатишься.
поднимаю тестовую площадку, начинаю рулить. то, сё, пятое десятое. награды сделал, сам себе выписал, дабы проверить - придет ли ПМ поздравительное. Пришло, ура.
ну, а раз до ПМ добрался, думаю надо и расцветку вырулить (если кто не заметил - у нас отправленые и принятые цветом различаются - что б легче было ориентироваться, если в одну папку их скинешь) дописываю код. смотрю. исходящие, - всё нормально. входящее (как раз то, которое о награде) - темже цветом, что и исходящее! :confused: сношу. делаю всё заново. таже песня. :mad:
начинаю читать код - может ошибка где? нет, всё вроде на месте. снова сношу, переделываю. ни-ка-ких положительных изменений. проморочившись 2,5 часа наконец-то обратил внимание: ПМ-то во входящих, как я уже сказал - то, что я тестил вручение наград. а оно приходит от имени того, кто вручает. тоесть, от меня! :biggrin:
оно видело, что ПМ отправлено МНОЙ, и рисовало его соответствующим цветом, вполне справедливо считая его исходящим!! :ржать:

Сунул руку в комп - обжегся. Отдернул руку - ободрало кожу кулером, дернул руку на себя - порезал палец о салазки привода и локтем в стул больно стукнулся. Сижу, трясу рукой, обсасываю кровь, думаю - нафига я туда руку сунул?

Девушка-студентка, будущий программист, подрабатывает диспетчером. Диктует водителю адрес:
- Парковый девятнадцать слэш один…
- Съешь – чего?..
- …дробь один!
Немая сцена.

На днях, у друга случилась не совсем приятная жизненная ситуация. Пытаясь найти нужное решение, задумалась над откатом системы на более ранний срок... :)

Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах?
Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета.
Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали место - кафе, которое оба знали.
Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать.
В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются - так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает.
В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой - «где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным.
Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете?»
Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините?»
Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее.
Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании».
Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), голда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то).
Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе:
- Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware?
Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки - морские свинки....

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошел от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Мля, его можно вылечить?

Короче - у нас новая секретутка, 19-летняя молдаванка... Отожгла только что. Сидит, пыхтит такая: мля, у меня сайт ни один не грузится.
Я спрашиваю: А че выводит?
Она: Да тут сеточка какая-то постоянно!!
Подхожу, смотрю. Она в Экселе в строку для формул вводит адреса сайтов :biggrin:

если у кого было подобное прошу извинить , перечитывать всю тему не в состоянии

тема: отпечатал на принтере 8 листов , спустился на 2-ой этаж ,думая о великом и далеком :),аккуратно поправил стопочку бумаг уложил в ксерокс ,нажал копировать и минуты две ждал когда остальные 7 листиков скопируются .
:confused::biggrin:

Достали падонки, уже нормальное слово "Йога" - глаз режет:(
То какой то тип слово "йод" написать не мог, бегал в аптечке смотрел.
А представляете как сейчас живеться моей знакомой с миниатюрной фигурой и фамилией Булавко?

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

Ёгрики

История эта случилось с одним моим хорошим другом.
После окончания института в 2000 году он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие.
На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы.
И вот изо дня в день приходя на работу, он начал замечать что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express.
Выглядело это так — получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем доставали из шкафчика какую то бумажку и начинали своё колдовство. Выглядело это так — один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщетельно переписывал в тетрадку.
Однажды, мой друг осилив таки одну из выданных ему инструкций решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом.
-Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?
В общем, оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин.
Эти загогулины дядьки называли «Ёгриками» И вот, за долгое время работы на компьютерах эти мужики догадались таки, что это не просто хаотически набор букв иностранного письма, а что каждому из этих Ёгриков соотвествует одна буква в русском алфавите. И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции и вскоре составили так называемый Ёгрико-русский листок для перевода
Теперь имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с Ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали.
Но нашелся таки человек который все поставил на свои места. И этим человеком был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам что есть такое понятие, как «кодировка». И чтобы они перестали трахат*ся с Ёгриками научил их менять кодировку входящих писем в программе Outlook Express.
В общем, ларчик просто открывался :-)
P.S. И вот такие люди работают на заводе, который изготавливает боевую начинку для ядерного оружия :-)

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес POP3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.

Тут вспомнил.
Ситуация: Новый год, сижу дома с предками, скромно так.. мандарины, салатик оливье присутствуют) Времени без пяти 12. Звонок в дверь. Думаем, можт сюрприз какой от друзей или от соседей (ну да, бывает иногда).
Открываю дверь: стоит запыхавшийся одноклассник голосом свихнувшегося программера выдает: "Дай срочно диск с виндой ХР с сервис паком вторым, очень срочно надо!!".
Не знаю как вы, но я был в шоке))

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

Однажды научил свою новую подругу (продавщицу) играть на компьютере. Была это игра по моемому "Гоблины" ну там нажимаешь гоблина и нажимаешь место/вещь куда он должен прийти/взять. Так вот рассказавала она что после дня игры ей сниться сон, что в магазине на просьбы покупателей подать сигареты она мышкой снимала их с витрины и подавала покупателю:p

Ставил давеча своей сестре, которая ни в зуб ногой в Вебе Интернет. Все установил, поставил антивирь, фаервол, фаерфокс и все прочие радости жизни. Но душа мастера просила продолжения банкета и я решил установить ей различные папочки на панели браузера с наиболее функциональными и полезными сервисами и сайтами. Под конец поставил и Одноклассники.Ру, где зарегистрировал её, залил фотографии - короче говоря, все по-человечески. Прошло уже 4 недели с того момента, а моя сестра уже вовсю рассылает приватные сообщения, у нее в друзьях половина её старой школы, а муж и ребенок постоянно кричат на нее, дескать тебя вообще не видно, сидишь в этих долбанных Одноклассниках. Вот теперь думаю, не надо наверное старшее поколение знакомить со всей этой радостью, они ж не такие подготовленные как мы, утопнут во всем этом. Как дети, ей богу =))))))

не осилил в ручную сегодня список продуктов дочке. набрал и распечатал XD

добавлено через 23 минуты
Йох, Штирлиц-сцена жжот :yees:

Работаю в провайдерской конторе. Разговариваю с юзером по телефону, разрешаем косяк, понадобилось еще по аське скинуть ему ссылку.
Он мне кидает свой UIN, нахожу его поиском, а у него статус "Я такой красивый! Такой розовенький, пухленький! Щечки розовенькие, глазки голубые! Ой! Налюбоваться не могу! Ах, какой хороший!"
Пипец. Сидим выпадаем)))

С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. На своем диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши справа, маленькую подушку 20х20 см (на ней он засыпает) - по центру, побольше 35х35 см (на нее он перебирается в процессе сна ночью). А слева самую большую и толстую подушку 60х60 (на ней он спит уже на рассвете).

Мало того он пользуется пледом, который стелит справа. А в середине ночи (в процессе смены подушек, и перебираясь с правой стороны дивана к левой) накрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит слева). Мне 18, ему 29.
Подскажите, пожалуйста, это нормальное поведение для человека работающего системным администратором? А то я раньше с такими не жила...

Я тут на днях разгадал загадку, которая не давалась мне несколько лет. Ну никак не мог понять, почему все тётки в офисе называют ноутбук - "порт". И тут мне дают на подпись опись техники компании. Пробегаю глазами, и вижу у каждого ноутбука название "Порт. компьютер".

Было это совсем недавно, всем любителям компьютерных игр известна наверно легендарная игра Diablo 2. Так вот в чем суть истории. Сижу как то я за своим компом и играю в эту демоническу чушь(играю я магом), а на улице творице что-то невообразимое: град, дождь льет, молнии сверкают. Как раз под завывание ветерка на меня нападает оссобенно злостный персонаж данной игры, и не долго думая я пускаю в него огненый шар, каким же было моее удитвление, когда при попадани данного шарика в эту гадину на всю кваритру раздаеться мощный хлопок и яркая вспышка света.......... и тишина........ я честно сказть охренел очень или очень охренел. Оказал во время пускания мной шарика, молния на улице поала в подстанцию нашего дома и обесточила практически весь квартал....
Вот и вся история

два часа рулил на апаче виртуальный сервер. серверов я этих нарулил не один десяток, так что по сути мне для этого дела и монитор не особо нужен. но тут клин полный. не работает. гугля начитал мегабайт на 10ть не меньше. толку - ноль. как только инклюдю файл конфига v-хоста, апач валится намертво. все права проверил, все должно работать. только спустя 2 с лишним часа обратил внимание что логи этого сервера в конфиге отправляются в /var/log/www/, а вот создать этот каталог я как-то не удосужился. :lamer:

Пришел подключать Интернет. Говорю: Я оставил Вам драйвер на рабочем столе на модем, запишите его.
- Да, я готова. - и достает тетрадь и ручку.
Еле сдержался, что-бы не продиктовать 000111010101.....

Наступила осень. Проблемы с электричеством. В конторе по одному начинают отваливаться бесперебойники. Я им успешно меняю аккумуляторы.
Осталось два бесперебойника PowerCom. На них нет аккумуляторов ни где в городе. Да и сами аккумуляторы - разрезаный горизонтально стандартный 7-и амперник.
Кто то посоветовал позвонить в конторку, дал телефон.
Вот оно счастье. Есть такие. Счет, оплата, забрал. Приезжаю на работу за полчаса до окончания. Хватаю первый попавшийся и айда в бухгалтерию менять (благо девченка спокойная)
Проблеммы начались сразу. Крышка отсека с аккумулятором не открывается. Есть кнопка, на ней PUSH - не получается. Минут через 5 разглядел маленькую черную головку шурупа, которая сливается с корпусом и блокирует рышку.
Выдергиваю старый и в мусор, беру новый, цепляю провода на контакты (сделано ж для тупых Черный провод - черный контакт, красный провод - красный контакт) Сую аккумулятор на место и замечаю как красный провод слетает с контакта. Повторяю процедуру медленнее и осознаю что красный провод у меня стал на сантиметра 1,5-2 короче. Т.е. если черный нормально стоит на контакте, то красный недотягивается.
Я ще минут 15-20 бился пытаясь втиснуть аккумулятор на посадочное место.

Новый аккумулятор по габаритам и маркеровке такой же как и старый, но у нового вместо красной клемы черная, а вместо черной - красная. Ставится он соответственно клемами в другую сторону и проводов не хватает.
И клемы у него уже (меньше) милиметра на 1,5-2
Из пяти привезенных 4 нестандартных. а один стандартный

Заболел я тут. Причем, если я пишу что болею - это значит что я болею с большой готической. На небольшое першение в горле и пару апчхи я бы и внимания не обратил..
Ну и туплю соответственно. И на больную голову взялся boor'у помогать с упорно неработающей веб-мордой для netams (никсовая прога для учета распределения и ограничения траффика). Это присказка.
А вот финал сказки с которой я протупил два с лишним часа:

01.10.2009 22:56:42, Plague
print "<form name=\"main_form\" action=\"?mod=units&action=save_unit&oid=".$oid."&type=".$type."\" method=\"POST\">";

кнопка тренировочная какая-то..
где копать-ловить?

01.10.2009 23:09:25, Madness
что копать?

01.10.2009 23:11:41, Plague
почему она не работаит :)

01.10.2009 23:13:26, Madness
чего не работает?

01.10.2009 23:13:45, Madness
не нажимается иль скрипт параметры не обрабатывает?

01.10.2009 23:13:57, Plague
да вообще она не работает.
не нажимается

01.10.2009 23:14:11, Plague
в лисе плуг есть - перехватчик. Httpfox.
так вот, лиса при нажатии ее не передает ничего вообще

01.10.2009 23:14:15, Madness
попробуй перед вопросом имя скрипта поставить

01.10.2009 23:14:50, Plague
action - тут?

01.10.2009 23:14:59, Madness
да

01.10.2009 23:15:11, Madness
а в html она нормально выглядит?

01.10.2009 23:15:51, Plague
ну кнопка как кнопка. рядом кнопка "вернуться" - работает

01.10.2009 23:16:18, Plague
или ты код имеешь в виду?

01.10.2009 23:16:25, Madness
код

01.10.2009 23:17:48, Plague
<input type="button" onclick="javascript:history.back();" value="Вернуться"/>

<input type="button" value="Сохранить" nclick="javascript:document.main_form.submit();"/>

01.10.2009 23:17:53, Plague
бл@ть

01.10.2009 23:18:00, Plague
:-D

01.10.2009 23:18:05, Plague
вижу

Завернул порт радмина на роутере в nginx (входным диапазоном промахнулся, банальная очепятка) и с утра как дятел пытаюсь достучаться до тачки. Вроде щупаю порт - открыт, РАдмин-сервер работает, ибо через ВПН всё цепляется. А просто, без ВПНов, извне на порт - фиг :lamer:

решил в офисе файл-сервер замутить на старенькой тачке, на базе дебиана. дошло дело до добавления пользователей.
добавляю.

пишу useradd имя

дивлюсь куда делась интерактивность, почему он нихрена не спрашивает.

думаю: блин, ведь adduser - этож обычный перловый скрипт, там можно понять почему косяк прет.
лезу разбираться. в *adduser*. там все нормально.

добавляю
useradd имя
опять нет интерактивности.

полдня на работе разбирался, потом еще часа два дома.

только к полуночи сообразил, что интерактивный перловый скрипт - *adduser*, который я и смотрел, но при этом упорно долбился в *useradd* :баран: :biggrin: