Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису.
Оплата поактно.

Объявление:
Если вы спешите, и вам не с кем оставить ребёнка в пробке, сотрудники компании «Автоняня» посидят с вашим малышом в машине. Стоимость 150 р./час плюс бензин.

Пропал мальчик с самокатом.
Особые приметы: перекачана правая нога.

Господа собаководы!
Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки!

- Баян-

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

-Баян-

Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"

Обучение сну во время изучения иностранных языков.

Прописка в Москве по адресу: ул. Новоарбатская, д. 4, кв. 34. Более 100 000 благодарных отзывов!

Экспедирование людей. Доставка, установка.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Водитель грузовика со своим длинномером.

Щенки породы мяу-мяу (помесь кошки с чау-чау).

Бизнес-похороны за 150 р. с 13 до 15 часов.

Пирсинг внутренних органов! Прокалываем аппендиксы, диафрагмы и др. Стань стильным изнутри!

Дайвинг на реке Скипидарке. Несмываемые ощущения!

Обучение детей танцам стиля Майкла Джексона. НЕ МАЙКЛ ДЖЕКСОН!

Плечо друга недорого.

Отдам носки в хорошие руки. Цвет мокрый асфальт. Запах мокрые ноги. Пробег 7 км. На ходу. Требуют стирки. Вывертыш.

Гармонист-виртуоз (тальянка, ливенка, аккордеон, баян, фисгармония, концертина, губная гармошка) сошёл с ума. Претензии принимаются до 34 янвабря. Обращаться: Психобольница № 6, главврач-дирижер людей-оркестров.

Все для собачьей свадьбы. Репей, помойка, столбы.

Обучаем работе с основными компьютерными программами: Troyan, Nimda, Worm, W32, Adware и другими.

Профессиональная гигиена полости носа. Ультразвук, пескоструй, цельнокерамический или натуральный палец. Доверьте свой насморк профессионалам.

Подготовка родителей к проверке домашних заданий. Математика, физика, языки.

Изготовим факсимиле с подписью родителей за один час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам — скидки.

Поймаю убью.

Мойка окон. Для нас вымыть окно — раз плюнуть!!!

Незаметное подключение к высокоскоростному Интернет-каналу (если в подъезде уже у кого-то есть)! Быстрота, качество, конфиденциальность.

Опытный футбольный судья без комплексов, со своим мылом.

Фирма «Старший брат». Схожу в школу, навешаю. Включая педагогов.

Удаление старых битумных покрытий (жуём). Небыстро (100 м?/год), но качественно!

Старуха-бетонщица, процентовщица. Консультирую студентов-строителей на дому.

Ваш геморрой — наша проблема! Уладим любые конфликтные ситуации.

Опытный имиджмейкер подготовит общественное мнение к вашему возвращению домой.

Восстановление клеящего слоя на вашей любимой старой чёрной изоленте.

Стружка карандашная деловая. Худучилище № 5.

Покупаем долги проблемных предприятий и частных лиц. Юридическая фирма «Утюгов, Паяльников, Садюк, Кровопусков и Партнёры».

Присмотрю за вашим хирургом, пока он будет делать вам операцию.

Гробы-купе.

СУПЕРТУРБОСОЛЯРИЙ! Раздеваться не надо! Вы просто проходите через контур!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Объявление: Кто потерял перчатки зимние, чёрные, кожаные- не парьтесь, купите новые.

Из объявления в газете:
"Продается кровать 1,5 спальная с матросом..."

Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

- Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. ****.

- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. ****.

- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. ****.

- Тонирование аквариумов. Тел. ****.

- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на
заводе "Кристалл". Тел. ****.

- Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание
надписей в подъездах, лифтах. Тел. ****.

Объявление:
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
(спросить Фурье)

Меняю 15 картриджей от "Денди" на руль к мопеду.

Обиявлена:
На кафидру рузкава язика туркменцкива иситута требуица припадаватль.
Абращаца в диканат.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Подкрадусь незаметно. Ваш 3.14здец.

Акция от Военкомата:
Приглашаются юноши с плоскостопием для несения службы на идеально ровных поверхностях.

В солидную фирму требуются спам-райтеры и ридеры.

Хочешь заработать? Нужны шальные деньги? Любишь халяву? Хочешь схватить птицу счастья за хвост?.. Придумай ещё сотню вопросов для бездельников и отправь нам!

Требуются лилипуты для работы на миниспиртзаводе и гномики-охотники за тараканами.

На стройку требуются бетонщики. Жидкий график.

Геморрой! Быстрый и уникальный способ заработать! Гарантия 100%!

Престижная работа не отходя от лопаты! Свежий воздух круглый год!

Требуется курьер. Можно не бегом.

Требуются девушки для работы в Англии и странах Европы. Подробнее при встрече в сауне.

Хочешь заработать? Напиши нам как!

Объявы в рифму
 

Я всё время хохочу,
Ни минуты не молчу!
Я девчушка хохотушка,
Двести килограммов тушка.

Потерялся лабрадор!
Ест какашки, туфли, сор.

Тонкий ценитель вина и кина
Не хочет, чтоб ты засыпала одна.

Проведу любой банкет
С юбиляром или нет.

Открыт для медленного танца!

Если любишь Хампердинка,
То моя ты половинка!

Хотите проснуться знаменитым?
Совершите какой-нибудь подвиг и ложитесь спать!

Не по знакомству, не по блату
Мы всем массируем простату!
С людями мы не дискутируем,
А всё массируем, массируем!

Лысый, одышка и варикоз.
Учтите одно: знаю тысячу поз.

Опустела без тебя земля!
Где найти для вязки кобеля?!

Продам авто после аварии —
В бассейн упало в дельфинарии.

Симпатичная девушка (уши, ноги) познакомится с парнем (руки, не ягодицы).

Опытный сейсмолог разрушит ваше одиночество своими толчками.

Я фермерша, есть сто голов скота.
Но жизнь моя какая-то не та…
И на подушке нет пока, увы,
Твоей большой кудрявой головы.

Я ещё не пожилая,
Да и площадь есть жилая.

Я горячий армянин,
У меня не кровь — бензин!

Что за славная картинка —
42, с ж/п, блондинка!
Пусть украсит жизнь мою
45, шатен, с ч/ю!

Я лыжник и хотел бы, чтоб
Совпали наши интересы.
Чтоб мы с любимой — хоп-хоп-хоп!
С горы и на опушке леса.

Тирлим-бом-бом! Тирлим-бом-бом! Нужна хозяйка мне в дурдом!

Рубаха-парень познакомится с пеньюар-девицей для создания совместного гардероба.

Декабристка! Разбуди во мне необузданного Герцена!

Диплом любого ВУЗа
Для вашего карапуза!

Ложу паркет,
Нареканиев нет.

Готов к любви до гробовой тоски,
Условие одно — стирать носки.

Я в общем парень неплохой,
Только лысый и курю.

Так прикинусь дураком,
Что поверит военком!

Холодильного оборудования дипломированный технолог
Познакомится с женщиной, поскольку век наш недолог…

Одинокий обеспеченный татарин
Станет вашим первым, как Гагарин!

Фигура у меня хорошая,
Да только это дело прошлое.

резюме наверно можно отнести к объявлениям

http://nn.rabota.ru/resume6165056.html

обратите внимание на графу о себе :ржать:

вот какой им спец нужен

http://keep4u.ru/imgs/s/070625/aa06eb05706c0f835d.jpg

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений

С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.

Продается волнистый попугайчик-девочка. Сила волн до 9 баллов.

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!" ..:ржать:

Продам котят, мокрых. Передумал.

Требуются пожарные, милиционеры и мед.сестры без комплексов для съемки в порнофильмах.


Нашедшего паспорт на имя Путина В.В., просьба вернуть за медаль «За заслуги перед Отечеством».

-баян-

-баян-

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

-баян-

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

-баян-

Беру замуж. Посуточно.

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ



Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!

Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!

Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

Использованные презервативы впредь забирайте с собой!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закурил сам - угости водителя !

Курить не рекомендую! Один попробовал!

Книга жалоб едет в следующей машине ...

Надпись на передней двери, около места рядом с водителем - "Места для 90х60х90"

Еще одна: Геям сюда садиться очень не рекомендую.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на нашем маршруте нет.

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.

Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!

Пьяными считаются пассажиры не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Это вам не Мегафон, у нас входящие - платно.

Водитель снимет квартиру в вашем районе с доброй не старой хозяйкой - которую обязуется катать от души.

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез

Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12 лет. Особые приметы - подполковник.

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Решаю любые примеры по математике за 3 и 4 классы. Гарантия — 120%!

Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по-идиотски!

Отучаю от храпа во сне и наяву.

Репетитор по строевой подготовке.

Специализированный институт с уклоном от армии.

«ШКОЛА МЕМУАРИСТА»!
Подскажу, на что обратить внимание при написании мемуаров, про кого писать. Научу, что сделать в жизни и что запомнить, чтобы получились интересные мемуары. Тел. 9544080249840, Иван Карлович Пескоструве.

Инкассация бабла.

Обучение игре на пианино. Если есть пианино, то занятия у вас дома. Нет пианино — занятия не дома. Запомнили? Алгоритм простой: есть — дома, нет — не дома. Одним словом, занятия там, где пианино.

Срочно! Требуется девушка-репетитор перед свадьбой! Желательно — преподаватель ВУЗа.

Продам собаку «гончая». 7000 км пробега, есь всё. Ест тоже всё. Один хозяин, ухоженная, зимой не пользовался, кобель, не течёт, битая дробью один раз.

Делюсь разными способами. Тел. 5980958244. Спросить Нин.

Опытный вводурод обучает вводурождению. Предодоставляется гарантия и вода. От нас воды, от вас — только роды!

Отучаем от тантрического секса. Махом.

Лечение страха высоты, обучение прыжкам с парашютом. Стопроцентная гарантия приземления!

Свободно владею… Тел. 896-23480043.

Курсы по ремонту пишущих машинок объявляют набор второго желающего.

«Мамаша Мамаш» — школа для молодых мамаш!

Традиционный китайский Я-ЦЗЫК. Стиль пьяного, стиль китайского богомола, рыкающий тигр, матерящися дракон, влюблённый кулак.

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Энтеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.

Куплю новый лазерный меч или батарейки для старого. Тел. 381-2381-23.

Дойка и выпас круглосуточно. Замена масла, летние-зимние копыта, коррекция уровня H2S в лепешке, мойка кузова с шампунем, прочий животноводческий сервис.

Имеется племенной импортный бык. До 200 видов разнообразных покрытий.
ЗОО «Техник».

Федеральная Служба Безопасности (бывш. КГБ) приглашает на работу предателей.
Тел. 89423-89890,
54692-80139,
78942-14781.
Спросить «Как дела?»

Пищевой солидол «Ванильный», «Лимонный», «Клубничный». Керосин медицинский. Питательный тосол для самых маленьких. Тормозная жидкость для котов. ООО «Вкуснятинъ и сыновья».

Для новогоднего дебоша требуется квартира, которую можно завалить за умеренную плату. Тел. 18-08-08, спросить Семена.

Чудо-швабра. 40 лет. Тел. 55-00-1.

Ресторан «Кокос». Фирменная кухня Папуа-Новой Гвинеи. Постоянно требуются люди! Наличие сан. книжки обязательно.

Чистоплотная таджикская семья из 8-10 человек снимет комнату в одно-двухкомнатной квартире. Порядок гарантируем. Телефон мобильника 8 (248) 113-22-99.

Предскажу катаклизьмы, бедьствия, болезьни, смерьть. По жаланию закащщика. Тел. 40-22-95, Кассандра Петровна.

Не куплю 5-комнатную квартиру. Дорого.

Выводим пятна от инфракрасных прицелов. ОйОйОй «ПИФПАФ».

Плющим экраны отечественных телевизоров. Мировые стандарты. Фирма «Самсам-электроникс».

Снос гаражей по желанию заказчика. Желание хозяина не требуется. Кооператив «Виталя и Колян».

Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы. Тел. 38-94-734, спросить Татьяну.

Распахну пальто в присутствии заказчицы. Тел. 298323098-.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».

=====
От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ, реклама на Первом.

Мастер духовых инструментов Карл познакомится со специалистом по морской флоре Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Художник-примитивист. Тупо рисую. Холст, линейка, циркуль.

Мусоринговые услуги. Мусоринг, дастинг, гарбаджинг, шитинг. Мусоринг для любого клининга!

Репетитор. Приглашу к себе или приеду к вам. Предметы любые, зависит от фантазии заказчика. Есть подруга-завуч.

Врач-проктолог ищет свои половинки!
Запись на смотрины по тел. 497492790247.

Мы подарим вторую жизнь вашему дивану, шифоньеру, телевизору! Чучела из домашней мебели — это красиво и долговечно!

Обучение игре на 50-струнной расчёске.

Круизы на комфортабельных каруселях.

Стоматологическая клиника «ЗУБОВНИКЪ».
Валка, разделка, распиловка зубов. Корчевание, сучкование. Возможна ватка. Реализуем зубную обрезь, опил, зубной горбыль.

Вас лишили водительских прав? Не расстраивайтесь! Адвокаты адвокатской конторы «Штуцер и партнёры» поработают вашими личными водителями на весь срок лишения!

Смягчение приговоров тоном и интонацией.

Грузоперевозки в любую точку квартиры по детской железной дороге.

Грузоперетаски. Транспортировка пианино кантованием. Любые расстояния.

Кувалдинг скота.

Услуги раба. Дорого.

Помогу поступить в вытрезвитель. Гарантия 100 %.

Профессиональная подделка лицензий. Лиц. 9474974.

Кредиты без залога, под штобясдох.

НОВЫЙ ПУНКТ ПРИЕМА ЦВЕТНЫХ открылся в здании миграционной службы.

Хотите иметь стройные ноги без целлюлита и варикоза? Купите у нас партию пластиковых ног для манекенов!

Напишем слово «&%@» на двери вашей квартиры, если не перестанете водить баб и шуметь по ночам.

Опытный репетитор по химии не знает, чем занять вечер…

Бригада матершинников. 500 руб/этаж.

ИНГЛИШ-ШМИНГЛИШ! Для делового общения с азебарджанскими партнёрами.

Уничтожение тараканов руками! Индивидуальный подход.

Мегавачу киловаттные подстанции.

ЧЕЛОВЕК-ПАУК И ГУБКА БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ. Помывка небоскрёбов любой этажности.

Афрокосички, колтун, вши. Лечим быстро и недорого!

ПРОДАМ

Сборник «Нечеловеческая музыка». Крылатов, Рыбников, Птичкин.

Вафельные стаканчики, тарелки, кастрюли, сковороды, полотенца. Вафля-катанка, вафлепрокат, лом вафли.

РАБОТА

Дегустационному агентству требуются девушки на пробу.

Требуется секретарша с опытом чайку-кофейку.

Для оказания юридических услуг требуются девушки-юристы без кодексов круглосуточно.

Токарь, владеющий магией вуду, ищет работу по специальности.

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".