Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю. Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах...
Будто бы умер кто... Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
- ... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнуp отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула???
- ... она сама... наверное...

... дальше рассказывать тяжело ;))) Слава богу, нашлись люди, которые знают еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов... ;)))

...Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.
Он просил разъяснить смысл каждой клавиши, " - иначе", сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить." Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал, "- восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду."

Так, не история, но весело...
Только что шарился по БД бухгалтерии и узнал, что у нас (информационно-вычилительного отдела) в основных средствах есть очень интересные вещи:
- Ламинатор Доси (на самом деле что-то там DOCU-Print, но Print воспринят не был)
- компьютер Дирол (это на самом деле Дюрон)
- несколько компьютеров Самсунг (тут сами все понимаете :))
- мыши серые (5шт) и мыши белые (5 шт) (это мы покупали мышаков на замену - 5 ps/2 и 5 com-овских)
- шнур (это LPT к принтеру)
- набор для ремонта компьютеров (стоит около 16000 грн или 3200 зеленых. Долго удивлялись, что это, потом выяснили у шефа нашего отдела - это комплектующие закупались)
И самый хит:
- натяжное оборудование ( так видоизменилось сетевое оборудование)
Только что перебил все по-нормальному, вот завтра бухша удивится :)

Один мои знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию "Peace Data". На мой вопрос почему так?
Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает
"Здравствуите это п$#дато company?" я ему отвечаю "Да... п$#дато",
он спрашивает "А адрес такой то, это ваш адрес?"
я ему отвечаю "Да, приезжаите здесь п@#дато, здесъ
очень-очень п@#дато...." и настроение сразу поднимается...
Русская душа... блин.
Я не поверил, однако факты упрямая вещь!!!
http://peacedata.com/index.htm

Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не
дошло, просто так, дурачатся. Девушка:
- Ну прям камасутра онлайн.
Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.

Вот сейчас на одном форуме одна дама жалуется на то, что у нее книга как-то не так открывается:

[IMG]http://img397.***************img397/8951/10761091108810721wj.jpg[/IMG]

я ее спрашиваю: "А в чем открывала? Это формат PDF, открывается в Adobe Acrobat".
Она: "-элементарно если книга по фотошопу значит им же и открыла..."

Изучая в магазине сектор IT-литературы, так зачитался одной книженцией, что даже решил приобрести.

Итак. Справочник "компьютерная шпаргалка. Весь Windows, издание второе. Ищите и обрящете. Евангелие от Иоанна". Автор А. Богданов.
Раздел 1. Советы от нуля.
Совет 1.
Не бойся - испортить компьютер с клавиатуры не возможно.

Совет 2.
Испортить компьютер, работая мышкой, тоже невозможно.
....

Совет 6.
Мышь держи уверенно, фиксируй чётко, а нажимай легко.

Совет 7.
Точно реши, чего ты хочешь от компьютера.
Совет 8.
Дай время подумать и компьютеру, и вообще относись к нему с любовью - он ответит взаимностью.
....

Совет 10.
Файл - это объём информации, имеющий имя.

Совет 11. Один байт - объём информации примерно соответствующий одному знаку (например букве, цифре)
....

Вот только что произошло, смешно до одури:
Звонит племянник, пацану 9 лет исполнилось в январе, и спрашивает:
- Влад, как прописать новый ящик в Бате?
Меня этот вопрос озадачил, пацану-то 9 лет!
Ну, - говорю, - на верхней панели управления там где "файл" есть ящик.. - и так по цепочке ему рассказываю, что делать.
Через минуту перезванивает:
- Че-то он у меня не коннектит...!
Спрашиваю:
- Через проксю сидишь?
- Ага.
- Тогда надо прописать сервера POP3 и SMTP адрес сервера и через # после пользователя прописать pop сервер...
Слышу на той стороне провода стук по клавишам, потом:
- Все, прописал!
- Слушай, а ты где сейчас и нафиг тебе через проксю-то ящик настраивать?
Ответ меня убил!
- Да я тут у папы на работе, он поехал сервак новый забирать, а я тут на сетке сижу, присматриваю за бухами... Их сервак при терминальном доступе глюкать начинает, приходится порой задачу снимать!
И этому парню 9 лет!
Занавес...

нормально

у меня братик 11 лет
глядючи на меня тоже там копается внутрях

недавно приезжаю он мне рассказывает что ходил к приятелю с винтом музыку перекачивал

а потом смотрит на меня и грит токок ты родителям пожалста не говори а то они ругаться будут что я без тебя туда лазал

Хакерская байка:

На полу в лифте или в мусорной корзине некоего офиса вдруг оказывается дискета с логотипом фирмы и надписью: «Зарплаты сотрудников». Большинство работников компании, подобрав якобы случайно упавшую дискету, вставят ее в свой компьютер и, следуя природному любопытству, попробуют посмотреть, сколько получают его коллеги. Сделать это не удастся: машина ответит, что «приложение не может открыть файл». Но в память корпоративного компьютера будет уже запущена программа-шпион, которая передаст своему создателю пароли входа в корпоративную сеть и всю ценную информацию.

Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих Админов?

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил–то сам поймет и сделает.
Вопрос только один–сколько ему надо будет платить?
© 2005 Belevax

Грядущей предвыборной кутерьме посвящается.
Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... .. через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
.. потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

Решило наше начальство ремонт сделать в комнате вдумчивого отдыха... в евростиле. Плитка от пола до потолка и в рукомойнике кран новомодный сенсорный - подносишь руку - он пускает воду. И чуть повыше крана вдоль всей стены узкая декоративная плитка с таким рисунком ромбиками.


Решили еще и над краном повесить зеркало. И в процессе сверления дырок один из этих ромбиков выкрошился, в аккурат на кранчиком...
Ничего вроде страшного, зеркалом это все равно бы закрылось, но тут в дело вмешался доблестный отдел ИТ.


Был у нас проц. Давно сдохший. Intel Pentium II. Под размер ромбика подходил идеально. Разве ж мы могли такую возможность упустить :-)))
Забавно было наблюдать, как под приляпанным к стене на жвачку процом с четкой надписью яркими буквами Пентиум 2 работает сенсорный кран ;-)))


Хохма так бы и прокатила, но вмешался случай...
Полоскали перед обедом чашки и плеснули на проц водой. И почти сразу в кране пропадает вода (меняли сантехнику). Влетевший в отдел юзверь с вытаращенными глазами тараторит: "Идите посмотрите, там ваш процессор водой залили, теперь кран не работает!!!"



Десятисекундный ступор, потом безуспешные из-за хохота попытки подняться испацтула...

Зашел в правление ТСЖ. Перед компьютером сидит дворник, и «молотит» по клавишам по какому то странному алгоритму. Подошел поделиться гермерским опытом с продвинутым дедком. На экране монитора мелкие английские буквы и какие то значки. «Третий день не могу собрать программу» - пожаловался блюститель чистоты.

Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"

Не так давно зарегистрировал свой сайт www.*******.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации,
Пронин М.И.
тел. (095)975-65-89 факс (095)975-62-35."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
Без комментариев :о)

Играем иногда с коллегой в шашки на работе (в М-агенте), причем его монитор стоит так, что мне видно.
И я "по секрету" рассказал девчонкам -коллегам, что выиигрываю потому, что мне все его ходы видно.
Реакция: Но это-же НЕЧЕСТНО!!!!!!

Пролог.
Поставил я себе недавно Windоws ХР. Потом снес. Потом опять поставил.
Потом опять снес. Потом поставил совместно с Win98. А поскольку в ХРюше я сразу вырубаю все красивости, то не задумываюсь под какой системой я сижу в каждый конкретный момент.
История.
Приносят мне как-то диск, изъятый на проходной(я в службе безопасности админю )и просят посмотреть - не секреты ли фирмы человек тырит. Ну воткнул я, значит диск, а там документов на 500 с лишним мег."Не-е-е, говорю - есть специальный отдел, СD-RОM у них есть, вот пусть сидят и читают." Уносят.
Проходит неделя. Звонит мне юзверь и начинает на машину жаловаться и перечисляет симптомы, ну точь-в точь как недавно у моего соседа. У того был очень злобный червяк(Klеzz), которого я далеко не сразу поборол. Прихожу, смотрю - точно Klеzz. Ну на сей раз я быстро его скрутил. Затем начинаю разборки - "Откудова таку гадость подхватили ?"
А юзверь говорит, что вот только если с того самого сидюка, более не откуда, поскольку машина без флоповода, а доступ по сети я сам ему сиииильно урезал. "Я, говорит юзверь, диск воткнул, он пошуршал и все.
И никаких документов на нем нету." Беру диск, иду на свое рабочее место, втыкаю и... Нортон Антивирус моментально сообчает про Клез.
Вырубаю авторан, смотрю - а на диске только ЕХЕ-шничек какой-то, который в аutоrun прописан и все !!!!! И никаких документов. Тихо о#$#ваю. Думаю, мож диск не тот. Иду к юзверю. "Тот самый, грит, других не было." Ох%еваю окончательно. И тут меня осеняет. См. Пролог.
Лирическое отступление.
Есть така файловая система UDF. ХРюша ее читает запросто, а под 98 на СD пишется инсталлятор читалки и все очень удобно - приносишь такой диск на любой компьютер, втыкаешь, сразу инсталится читалка и все читается и работает, если не....
Вобщем, диск был записан в UDF, и под ХР я его прочитал нормально, а под 98 должна была установиться читалка, но инсталлятор был заражен.
Эпилог.
Если этот диск был сделан СПЕЦИАЛЬНО, то автору надо давать шнобелевскую премию за идею. Представь себе - тебе надо украсть некую информацию. Вероятность того, что в большой корпорации стоят ХР или читалки UDF под 98 - крайне мала. Ты катаешь болванку в UDF, а инсталлятор заражаешь крайне зловредным вирусом и смело идешь через проходную. Если диск обнаруживают и изымают(или у тебя его крадет кто-нить), то проверяющий на нем не только ничего, акромя ЕХЕ-шничка не увидит, но еще и поимеет геморрой, в случае несвежих антивирусных средств. А та куда ты его несешь поддержка UDF установлена заранее.
А я, понимаешь, челюсть на пол ронял. Отстал от жизни, о как!

Сегодня на складе (где я "тружусь" сисадмином) накрылась база данных. Поставили переиндексироваться таблицу, но т.к. радиоканал с програмистами которые находятся в центральном офисе достаточно слабый, то переиндексация проходит крайне медленно (с 9-и утра и до этого момента она ещё идёт). Все менеджеры закупки и операционистки с утра занимаются ускоренной релокацией средств размножения и смотрят на меня волками - типа я им работать не даю (я за пол года работы так и не смог им объяснить разницу между програмистами и сисадминами). И вот я захожу в комнату к менеджерам (случайно на их принтер распечатку анекдотов отправил) и слышу следущие возгласы:
"ВОТ ОН, ВОТ ОН!!! Среляй в него!!!! МОЧИ ПИ@#$АСА!!!!!"
Первой реакцией было упасть на пол и отползти за угол. Ан нет, оказывается от нехрен делать народ нашёл старую флешованную игрушку "Замочи пи@#$аста" и азартно в неё режется... Больше я к менеджерам не захожу :)

Ю: алло, это тех поддержка
С: да
Ю: помогите, у меня ноут не знаю как телефон подключить
С: в телефонном шнуре есть разъёмчик
Ю: есть
С: его необходимо будет вынуть из аппарата и вставить в line
Ю: ок ПИ-ПИ-ПИ

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:

- Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел!
Мучился-мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле
починили... А вчера - е-мое, джойстик отказал - опять весь день
насмарку.

Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.

- Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я
motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?

Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет.
Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на
остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:

- Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и
как им махать в моем самолете.

Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. Приезжаю, прилетает ко мне сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) и мышка сама двигается! И программы запускаются!!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить.
Вы бы видели ее глаза!

Сегодня, значит, сижу со своей группой в дисплей-классе. Препод чего-то гудит свое, вся интеллектуальная элита рвется в Интернет. А настройка прокси-сервера не позволяет компьютерам из рабочих групп DК - лезть в Сеть вплоть до 14.15 (окончания третьей пары). Тут я вспоминаю одну вещь, отпрашиваюсь по нужде, бегу в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем WinРrоху. Комп стоит в отделе Университета, доступ у него постоянный. Возвращаюсь в класс, прописываю адрес своего компа... Уау!!! Сетевые админы смяты! Да здравствует свобода и Интернет!.. Короче, все прописывают себе эту настройку и препода не слушает уже никто. Он этого благополучно не замечает, а может и замечает, но не реагирует. Во всех горит радость от получения запретного плода... И тут в класс входит одна из сетевых админитстраторш. Грозно оглядывает класс, презрительно смотрит на учителя. Грохот закрываемых браузерных окон, благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щитку. В гробовой тишине щелкает самым большим рубильником вниз и снова вверх. У всех на экранах - сакраментальный тест памяти. Еще раз обведя взглядом класс, молча уходит. Ошеломленный препод сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю двадцать седьмую страницу моей оправдательной речи в деканате. И тут... Еще раз входит администраторша. С удивлением на лице. И произносит:
- А разве я не обогреватель включила?!
Такого хохота я не слышал ни на одном юмористическом концерте.

Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы определить, откуда начинать, спрашиваю:
- А что вы вообще-то по ней проходили?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!

Звонит как-то двоюродная сестра, слушай грит, проблема образовалась. "Не играет мой CD-ROM AudioCD, не слышно ниче... посоветовали мне купить кабель от CD-ROM к звуковой плате... Я подключила, но ничего не изменилось."
Я еще удивился, разобралась же как подключить! Говорю приеду, посмотрю что там у тебя.

И вот на выходных приезжаю, смотрю... Знаете как она его подключила??? Она им 2 USB порта между собой соединила =))))

Гы :) Было на днях:

Сижу за своим компом, ковыряюсь в нете. Заходит один лаборант (дуб). Ему нужно то ли что-то распечатать, то ли что-то закатать на болванку, а принтер и резак стоят на машине, которая у меня прямо за спиной. Т.е. сперва нужно скопировать нужные файлы по сети с его машины на эту, а потом уж... Сделать это (скопировать файло) можно двумя способами: через внутренний FTP или подключив сетевой диск ("net use ..."). По неведомой мне причине он решает воспользоваться вторым способом... Я уж раз сто объяснял ему, что и как набирать для подключения сетевого ресурса, записывал на бумажку даж несколько раз. Один хрен - каждый раз спрашивает заново. Вобщем сижу и слушаю, что происходит, про себя принципиально решив ничего ему повторно не объяснять:
- нет... эээ... дальше звездочка... эээ... кажется, усе (в смысле, use - прим. авт.). та-а-ак! дальше... А что там дальше?
Последний вопрос адресуется моей безучастной спине. Я (зло, вспомнив старую армейскую байку о высказывании прапора: "А если вы полные идиоты и ничего не можете запомнить, то заведите себе блокнот. Или даже два. Как у меня!!!"):
- Сколько можно объяснять?! Заведи блокнот!
Слышу за спиной:
- Конечно. Обязательно.
Через минуту:
- Ну, что теперь делать?
Поворачиваюсь и вижу, как уже некоторые наверняка догадались, окно "Блокнота" aka Notepad.
До сих пор плющит от одного воспоминания. :)

Любители пошаговых стратегий поймут.
Один мой знакомый долго ждал электричку на Белорусском вокзале, проводя время за чтением книги. Соответственно, зачитавшись он не разобрал объявления об отправлении и начал в растерянности шарить взглядом, у кого бы спросить, что за поезд объявили. Рядом в довольно неудобной позе спал молодой человек, так же, естественно, пропустивший объявление. Однако, в отличие от моего знакомого, парень был более деятельным, поэтому сквозь сон услышав долгожданный голос, не стал ни у кого ничего спрашивать, а просто подорвался к выходу. Напоминаю: спал человек в неудобной позе, и, к сожалению, ноги замлели. Сделав пару шагов в направлении выхода, он со всего маху повалился на колени. Несколько попыток подняться ни к чему не привели, и тогда с грустью он произносит замечательную фразу:
- ВСЕ, 3,14ЗДЕЦ, ХОДЫ КОНЧИЛИСЬ!

Коллега рассказал.
Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа «ИСКРА». Кто помнит — это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора.
Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать — проблема.
Мой коллега и говорит:
— Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!
На что товарищ отвечает:
— Понимаешь. Я — бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ — Я ПРОСТОКОНЧАЮ!!!!!

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава.

Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа. Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций по архитектуре DОS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях. Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля" и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются жуткие спец. термины, заканчивается матом) Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем! Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили, высказывали свои мнения и т. д. Майор что-то рассказывал, затем задавал вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал:
- А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы думаете, что это такое?
Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это, по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила мысль, и он очень громко выкрикнул:
- Это... Это... Это, когда вообще 3,14ЗДЕЦ!!!
Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал:
- Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может служить выключение питания у компьютера...

Только что спрашиваю у девчёнки в чате почему она пошла на програмиста учиться и она выдаёт перл:
Просто хотела пойти на хореографа. Но не получилось и пришлось на програмиста.
я выкатывался из под стула

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

Обалденный развод суппорта))
Описание от автора:
Сейчас сидел, думал, грустновато стала, решил развеятся. Стукнулся в аську в службу поддержки нашего провайдера...:
Участники разговора:
1) Гоблин Гага
2) СП
Гоблин Гага:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,

ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?

//Минут через пятнадцать ответ://

СП: Попробуйте его вытащить.

Гоблин Гага: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

СП: Попробуйте с другой стороны.

Гоблин Гага:
Б
л
и
н
!
!
!

Что-то молчат до сих пор...

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "gоtо" это "идти к" и так далее. Студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х##", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х## - не аргумент".

История эта произошла в аэропорту. Я и мой товарищ (т) сидели рядом с рамкой металлоискателя. Так как время было ночное и не было пассажиров, товарищ играл какую-ту игру на компьютере, активно пользуясь клавиатурой. Мимо нас (то есть через рамку) проходил инженер-программист (И) службы организации перевозок ( в его обязанности входит оформление заставок на информационных мониторах) и сказал с иронией:
-Что, программу пишешь?
На что (Т) с серьезным выражением ответил:
-Да. Уже написал. Хочешь с компьютера позвоню на твой мобильник?
(И) удивляется и соглашается. Ну, а (Т) ему и говорит:
-Положи телефон на стол и скажи номер.
(И) диктует номер своего телефона и на его глазах (Т) набирает этот номер на клавиатуре комп-ра. Надо было видеть его глаза, когда его телефон прозвенел!!! (надо сказать, что, когда (И) говорил номер телефона, я набирал этот номер со своего телефона, держа руки под столом и следовательно вызов на его тел. пошел с моего телефона). И когда (И) спросил, "а как разговаривать-то?", (Т) протянул ему мышку и сказал, что, "через мышку"
(И) прижал мышку к уху и некоторое время слушал, пока не понял что его разыграли, молча взял свой телефон и удалился совсем не в ту сторону, которая была ему нужна и некоторое время с нами не здоровался.

разговор на складе:
– Слушай, что сегодня за клиенты, всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
– Наверное менеджеры прикалываются...

Помню, раньше, когда папа мой работал программистом, он иногда водил
нас с братом к себе на работу, и мы там играли на компьтерах... Года
были этак 93-94е... компы были 486-е. Так к чему это я начал?..
А да.
Когда я пошед в первый класс (96 год), нам задали написать "сочинение"
на тему "Моя любимая игра". И угадайте, какая же была моя любимая
игра? Все описывали, как они любят прятки, догонялки, я же рассказал
про Doom II! Причем так подробно, о том, какие эмоции испытываешь,
когда убиваешь очередного монстра бензопилой или как страшно, когда на
тебя со спины набрасывается какой-нибудь какадемон (да-да, до школы я
читал журнал про игры, там был и Дум, описание было подкреплено
названиями монстров... ) То-то целый год наша учительница как-то косо на
меня посматривала...

В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?

Блин, писец. /_:)_/ Ща сижу тут, сисопить пытаюсь, Вите прозваниваюсь, и упал взгляд на диск с мастдаем. Старый и зацарапанный, в общем не нужный. Думаю:
"надо проявить себя, показать себе, как ты ненавидишь мастдай и все такое.
Хороче - ты фидошник или не фидошник?" И все в том же духе мастдае ненавистников.. /_:)_/
Короче, беру я этот компакт, и из окна кааак запущю летать... /_:)_/ Он летит по какой-то нелепой траектории и вдруг сворачивает в сторону тусовки каких-то длинноволосых чертей. Их было три штуки, они пили пиво. "Металисты" - подумал Штирлиц. /_:)_/
Сидюк, значит, спускается и падает, втыкаясь под углом пряд перед ними в землю.
Металлюги в шоке. Один встал, подошел, пригляделся, как будто нло прилетело, поднял его.
И вдруг, подняв pуку с цд вверх, громко говорит что-то вроде "Пацаны! Мастдай уже с неба падает!" /_:)_/ Все ржут. я особенно.

Вчера поставили бухгалтерам новый MS-Ёффис.
Вечером звонок-истерика.
Дословно:
- Приходите и убирайте скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана!!! Я не могу из-за неё работать!!! Она мне все нервы измотала!!! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно так сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!

Сегодня поднимаемся на чердак. Последний этаж заняла контора и установила решетку поперек пролета. Звоним.
Милый голос секретарши:
- Вы к кому?
- К хабу.
- А по какому вопросу?