Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, продолжай!
- У всех стоит!

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал.
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".

Летит самолёт. На борту Майкл Джордан, Джордж Буш, его жена, Папа Римский и Вовочка. Что там делал Вовочка история умалчивает. Вдруг самолёт начал падать. Парашюта всего 4.
-Миру нужны великие баскетболисты! - сказал Джордан, взял ранец и прыгнул.
-Миру нужна первая леди америки! - сказала жена Буша и прыгнула, прихватив ранец.
-Миру нужны умные президенты! - сказал Буш и , взяв ранец, прыгнул вниз.
Папа римский говорит Вовочке:
-Давай, бери парашют ты ещё молод, а я жизнь уже прожил....
-Не ссать, Папаша! Самый умный президент только что прыгнул с моим портфелем! :biggrin:

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка нал ивает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!

- Вовочка, зачем ты на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, а снежинки.
- А ты гостям это объяснил?

Уpок литеpатуpы. Вовочку вызывают отвечать. Он пpосит отличника Петpова
ему подсказывать. Вовочка отвечает пpо Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы пpоизвести впечатление, pешает блеснуть знаниями и пpоизносит фpазу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Боpиса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х@й!"
Дети начинают смеяться, учительница от удивления откpывает pот, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает втоpой пеpл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе гной!
Дети pжут, учительница pоняет указку, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под паpты, учительница стоит кpасная как pак. Петpов подсказывает: "Су@ин сын! Су@ин сын!".
- Точняк! Х@й поймешь, что этот су@ин сын сказал!!!

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Родители привели Вовочку в воскресную школу. Батюшка спрашивает:
- В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником?
Вовочка руку тянет.
- Ответь, отрок.
- В области, где трахались они.
- Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе!
- Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2!
- Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- решили сотворить квартет ...
- поставили мартышку раком е@ут е@ут, а сыра нет!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Вася съел Snickers. Он сыт и дoвoлен...
Вoвoчка пoпил пивка. Он $$ыт и тoже дoвoлен...

Вовочка спрашивает спрашивает у отца-банкира:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие... :p

Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а что такое презервативы?
- Эх сынок, если бы я в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

Жена - мужу:
- Вовочка уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли?
Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое. :biggrin:

Вовочка прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину. Вовочка плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Учительница спрашивает у детей:
-Дети, назовите, кто какие знает, части тела и скажите, что было бы, если бы у нас их не было.
Вовочка тянет руку. Она:
-Нет не буду тебя спрашивать, сейчас какую-нибудь пошлость, как обычно, скажешь! Машенька, вот ты скажи.
-Руки! Если бы у нас не было рук, мы были бы совсем беспомощными, ничего не могли бы делать.
-Молодец, Машенька. А ты что скажешь, Петенька?
-Ноги. Если бы у нас не было ног, мы бы не могли ходить и ползали бы, как черви.
-Молодец, Петенька.
Вовочка:
-Марванна, я про кожу хочу сказать!!!
-Ну, ладно, говори!
-Кожа - это очень важная часть тела. Если бы у нас не было кожи, мы бы яйца в руках носили!

- Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи! - А как же тачка без мозгов будет мыло тоссить?!

Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне "Тампакс"!

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.

Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Нет Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху@ня произойдет, а потом водка дорожает. »

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Звонок. Уроки закончились.
Вовочка сломя голову выбегает из школы.
Девушка легкого поведения стоит у дверей и тихо спрашивает его:
- Юноша, минет сделать не желаете?
Вовочка обалдело:
- Я? Кому???

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Балбес! Когда же ты поумнеешь! Пиши лучше про лето!

- Вовочка, а вы животных любите?
- Это как понимать, Марь Иванна - вы мне предложение делаете?

На дверях шкопы Вовочка написал:
"Хотелось бы выразить огромную благодарность пацанам из 9"Г", которые избили меня вчера у туалете."
Спасибо - теперь я льготник!

Вовочка, что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это папа нажал на газ, когда я гараж открывал.

Вовочка с отцом толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Вовочка говорит:
- Пап, а тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том. что эта "тачка" почти совсем не расходует бензин.