Едут в поезде четыре системных прграммиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых - четыре билета, у системных программистов - один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалеьте. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет и уходит.
На обратномпути.
У пользоваетелей на четверых - один билет, у системных программистов билетов вовсе нет. Идет контролер. Пользоваетли закрываются в туалете. Сисиемные программисты стучатся, высовывается рука сбилетом, системные прграммисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользоваетелей ссаживают с поезда.
ВЫВОД: Не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользоваетля.

LOL. Staraya wesh, no horoshaya wesh.

Есть и кое что поновее...
 

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами...
Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое.
Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно:
"Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

В реальной жизни, модераторы очень милые люди. Нет, ну правда! Честно!..

Памятка модераторам!
 

Помните: 60 кг. нераспечатанных листингов сберегают одно дерево.

Wot. Shutka kotoraya menya dobiwaet.

P.S. KpNemo, eto nado bilo wruchit nashemu wcherashnimu abonentu ICQ ;-))).

бывает и такое!!!
 

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

Жестоко...
 

- "Голые монашки","Бл&ди Господни", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

И рожденный ползать улетит от взрыва...

Три вещи женщина может сделать из ничего: платье, салат и семейную сцену.

- Я тyт с такими девyшками познакомился! 90-60-90!
- Hебось, взял за 60? Подешевле...`

Если, вдруг, твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком,
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Последняя степень "игнора": даже спаммеры не пишут.

Програмы пропили все... Даже курсор от мышки...

Программа для тех, кто хочет быть в курсе новостей о появлении новых вирусов.
Каждый день присылает вам на компьютер новый вирус.

Лаборатория Касперского выпустила совет по поводу 11 сентября:
"В связи с возможными терактами в первую годовщину атаки на WTC 11 сентября рекомендуем вам в этот день не просыпаться или 10 сентября перевести свои часы на 12-е."

Фирме требуется хакер, жeлательно со знанием компьютера.

В офисе два программиста беседуют:
Первый:
- У меня самый матовый монитор!!!
Второй:
- Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

Центральный процессор очень любил спать. Собственно его так и звали СПЮ. И очень не любил просыпаться по ресету, и проходить через инит-бут. Тем более, что каждый раз ПОСТ надо держать. Он это называл и-бут. Вот вскочит по ресету, потянется сладко, и орет: опять, и-бут, ПОСТ.

#2
СПЮ очень любил засыпать на ходу. И поэтому не любил Вотчдога. Только заснет, а тот, собака, его - хвать зубами, и все за ресет, за ресет норовит.

#3
Единственной игрой, которую СПЮ признавал, была "Перетягивание Канала". В нее он играл только с теми, кто с периферии. Правила простые - перетянешь - канал твой, пока у тебя его не перетянут. Судил игру Арбитр. Если кто канал перетянет и не отдает совсем, он Вотчдога спускает, собаку этакую. А тот сразу давай всех за ресеты хватать. Игра сразу прекращается, все стоят с поджатыми ресетами, а СПЮ повисит, вздремнет -- и ПОСТ начинает держать. А после ПОСТа он злой, канал у него хрен перетянешь. Иногда бывало, по двести микросекунд не отдавал.

#4
Все, и СПЮ, и периферийные, и даже Вотчдог, собака злая породы Ресеттер об восьми ногах, жили на Печатном Плато. На периферии, где земля была подешевле и тряслась поменьше, у многих было сразу по несколько адресов. Ближе к центру земли не хватало, а уж тряслась она еженаносекундно. Так что у СПЮ и у собаки Вотчдога адресов просто не было. Однако СПЮ был принят в обществе, и постоянно общался с периферийными, а Вотчдога те и на порог не желали пускать, из-за его скверных привычек. Он из-за этого переживал, рычал на всех, а СПЮ мстил тем, что спать ему не давал, и, чуть что, цапал за ресет.

#5
В окружении СПЮ среди Периферийных процветала Физическая Близость. Естественно, к СПЮ. Наградой за нее был приоритетный прямой доступ. В основном, к ОЗУ из силикона. Все хотели прямого доступа к ОЗУ из силикона. Но не все были физически близки со СПЮ. У тех, кто имел больше близости со СПЮ, доступ к ОЗУ получался чаще. У остальных доступ получался редко. Еще хуже: бывало, наконец доступишь, а ОЗУ все кончилось. Это породило недовольство среди особо периферийных. Как-то все недовольные разом вышли на Канал на демонстрацию. Несли плакаты с лозунгами, из коих самый бестолковый гласил: "Под флагом Прямого Доступа к Победе Физической Близости Без Прерываний и Приоритетов". Начался Хаос, на Машине Состояний под'ехал Арбитр и, запарковав ее на 4-м векторе, спустил, как всегда, Вотчдога, пса шелудивого, Но это не помогло: На Канале произошел Конфликт, и СПЮ, не зная что предпринять, со страху повис. Когда же он, поПОСТившись, и покричав "и-бут", вышел наконец на службу, то узнал, что периферийные при посредничестве Арбитра избрали меж себя Контроллера Прямого Доступа с Алгоритмом Честности. Так пришла в упадок Физическая близость среди жителей Печатного Плато.

#6
На страже ОЗУ из Силикона всегда стоял Контроллер ОЗУ. Как и всем охранникам делать ему было нечего - кому к ОЗУ доступать, за него решали Арбитр и Контроллер Прямого Доступа с Алгоритмом Честности. Oт безделья заделался он графоманом и стал писать РАСКАСы. За один Доступ к ОЗУ успевал выдать по РАСКАСу, а иногда и по нескольким. Однако, кроме ОЗУ, их никогда никто не видел, а ОЗУ - оно и есть ОЗУ. Периферийные его, Контроллера, даже дразнить стали. Доступает такой вот к ОЗУ, поглядывает ехидно на Контроллера и поет: "Как в ОЗУ РАСКАС не суй..."

#7
Главным обладателем ОЗУ из Силикона был, естественно, СПЮ. Оданако все чаще и чаще, в результате уступок Периферийным, стало получаться так, что на его долю ничего не оставалось. Это от его-то собственного ОЗУ. Решил он положить этому конец. Теперь он ОЗУ держит сразу в нескольких банках. Чтоб надежней было.

#8
Однажды проснулся СПЮ, произнес привычное слово "и-бут", ставшее к тому времени популярным на всем Плато и утерявшее свой изначальный смысл, поПОСТился и пошел окрестности оглядывать. И что увидел? С Запада Плато осадила Ада - воительница, давно уже грозившая навести везде свои порядки; с Востока - Рефал лагерем стал; со всех сторон шушера зловредная подступает.
Не по себе стало СПЮ. "Байтюшки-светы, пресвятая Багородица" - возопил он, перейдя с привычного Двоичного на невесть откудова выученный Старо-Двоично-Десятичный в смеси еще неведомо с чем. Потом произнес задумчиво: "Веселие наше на Плато есть shitty, не ведаю како быти". Подумавши же решил: "Надо начинать кого-то одного из Высокоуровневых поддерживать. Вот только кого?"
Были разосланы Запросы Демосов ко всем Высоко-Уровневым.
Когда Запросы вернулись, произошло Обсуждение, вошедшее в историю Печатного Плато как Великое Обсуждение Демосов.
Про Аду на Обсуждении никто и слышать не хотел. Строга без меры, всех зажмет; у бабы под каблуком? Ни-за-что.
Рефал прокатили по причине его излишней Восточности. Многоглаголен еси, зело непонятен и от низов далек.
Тогда кто-то упомянул КОБОЛА. Но тут мирно дремавший до этого в течении всего обсуждения Вотчдог неожиданно проснулся и немедленно разорался, что он, де этому шелудивцу еще пооборвет и хвост и уши, и он, мол, еще отыщет, где у паршивца Ресет, и это, кстати, ко всем тут относится. Насилу уняли.
В конце концов все сошлись на Паскале. Никто против него ничего не имел: строг, но в меру. Обходителен, изящен. Постоянно самосовершенствуется; и традиции блюдет, и новому не чужд. Послали за Паскалем. В качестве переводчика пригласили какого-то малоизвестного Транслятора. Выглядел он очень странно. Говорил еще более странно. И имел два прохода, что очень заинтересовало многих.
В результате был большой конфуз. Паскаль, уставившись на два прохода Транслятора, на СПЮ больше не смотрел и бормотал что-то несвязное. Транслятор, как выяснилось, Паскалева блеяния не понимал вообще и только все время сконфуженно бормотал: "Си, Си". В конце концов раз'яренный Паскаль, окончательно выйдя из себя и пробормотав на своем "А, СИМАРВА, это уже выход за границы!" уехал в БОРЛАНДИЮ, куда его давно звали, и даже Транслятора хорошего по этому случаю нашли.
СПЮ был вне себя. Однако, успокоившись, сказал Транслятору:" Ну, Двухпроходной, обСИкал ты Паскаля, - теперь иди исправляй положение. Давай, звони в Большой Колокол." "СИ", - ответил Транслятор, и побежал звонить.
Позвонив в Большой Колокол, Двухпроходной взмолился: "Мужики, вышлите кого-нибудь на Плато побыстрее, а не то быть мне Трехпроходным, а всем на Плато - под Адой". "Си", - неожиданно ответили в Б.К., "высылаем..." И выслали.
СИ оказался парнем простым, правилами никого не давил, к низам и периферии относился с почтением, родной язык запрещать не стал, даже сам местный диалект стал употреблять. В общем, пришелся ко двору.
СПЮ его немедленно поддержал, и союз этот получился долгим и плодотворным.
Си.

(Ukradenno s CPUTALES)

#9
Однажды к СПЮ зашел Дизайнер и, ни слова не сказав, повесил плакат. Плакат гласил: "Будем работать с удвоенной частотой при пониженном питании!". "Это как же так", захныкал СПЮ с присвистом в 33 Мегагерца, "это что же, значит получается...". Дизайнер, глухой к всхлипываниям на таких частотах, закончить ему не дал: "Поговори еще, Пентюх несчастный - враз заменим. Не забывай, что в сокете сидишь. Мы тут никого навечно не припаиваем." И ушел.
СПЮ немедленно пошел проводить кампанию среди Периферийных. Начав с традиционных Рукопожатий, СПЮ произнес речь. "От этих", сказал он, намекая на Дизайнера и всю его породу, "житья не стало. Последние соки выжимают. Двойная частота при пониженном питании". Периферийные сочувственно покачивали битами готовности, однако выставлять их совсем не спешили. "Скоро и до вас доберутся", - продолжал завывать СПЮ, заговорщицки понизив частоту до 8 Мегагерц, чтоб до самых тупых дошло.
"Уже добрались" - послышалось из толпы. "Однако периферии питание обещали не снижать." "Ты уж не обессудь, СПЮ, но тут ты сам за себя..."
Поняв, что Периферия его не поддержала, СПЮ ушел, и вскоре с горя взял и забыл таблицу умножения с плавающей запятой. Был большой скандал, и Дизайнера уволили, а на его место поставили другого. То же Дизайнера. Новый Дизайнер понизил частоту и восстановил прежнее питание. Хотя, как позже показала история, ненадолго. Да и, ведь, чего еще от Дизайнеров можно ожидать.

#10 Краткий экскурс в историю создания процессоров.
Вначале Всего был Дизайнер. Да-да, тот, кто создал все тоже был... Дизайнер. И больше не было ничего. Как и положено всякому мало-мальски приличному Дизайнеру, руки у него чесались чего-нибудь создать, и, в результате, мало-по-малу, создал Он массу всякой всячины. От силикона и паяльника до Технологии Печатных Плато и Машины Тьюринга. А в центре Вселенной насадил Он сад, в котором у дворца в стиле Ампер кроме всяких вегетативно-декоративных глупостей росло Древо Познания Положительного и Отрицателного. С Яблоками.
Как-то раз во время очередной такой чесотки сказал Он: создам-ка Я из силикона Процессор по Образу и Подобию своему. И, недолго подумав (как выяснилось, очень недолго), создал. Подобие оказалось... не очень. Туповато - медленное. Склонное к засыпаниям и повисаниям. И, при этом, состоящее из секций, со многими ногами и плохо работающей микропрограммой. Засыпания же и повисания происходили, как правило, на Древе Познания. Питалось же создание с завидной интенсивностью и непрерывностью. Стада Кулонов, еще недавно мирно бегавшие по территории сада, стали истощаться и даже Дизайнер ничего не мог с этим поделать. К тому же от обжорства Процессор постоянно температурил. А в перерывах между едой, засыпаниями и повисаниями читал Анти - Тьюринга от которого опять же засыпал.
С такими запасами интеллекта, само собой, данную ему заповедь Яблоки не трогать Первый Процессор не усвоил. С Командами относящимися к Ветвлениям у него вообще было... не очень.

Изучая жизнь в Саду на собственном опыте, как-то раз Первый Процессор увидел нечто весьма похожее на себя. Тоже состоящее из секций, и тоже с кучей ног (как оказалось, это был Первый Баг). Звали его Баг-Искусатель. Никто не знает почему, хотя есть версия, что Искусатель попросту искусал все растущее и всех живущих в Саду. Включая и самого Дизайнера. И только Доктрина Неизничтожения Созданного Им мешала Дизайнеру покончить с гнусом с помощью Дебаггера, им же изобретенного на всякий случай и лежащего пока без дела.
Между тем, Искусатель залез на Древо Познания и принялся сочно кусать одно из Яблок. "Не попробовать ли и мне", - подумал Процессор, отложив в сторону "Анти-Тьюринга", "а то жрешь тут этих ослов Кулонов, и никакого разносолу". С чем и полез на Древо. Не заметив ехидной ухмылки Искусателя, Процессор отыскал яблоко покрасивше и откусил байт побольше.
Его жалкая микропрограмма не могла осмыслить всего того что произошло. Какие-то новые опкоды виделись ему, и какие-то незнакомые черточки и крестики подле значений, и хорошо знакомое число 65535 вдруг задрожало и стало минус единицей. После чего он окончательно перегрелся и завис.
Очнувшись, увидел он пред собой хмурое лицо Дизайнера. Особенно не понравилось ему выражение его носа: и без того длинный, он еще более вытянулся и кончик его побелел. Дизайнер поминутно хватался то за бороду, то за Дебаггер, то за нос. Рядом с убитым видом лежал обессиленный Баг-Искусатель. Похоже, вышедший из себя Дизайнер испробовал таки на нем свой Дебаггер, и Искусателю было явно нехорошо. Его тошнило Яблоком.
"Ты и Семя твое" - загремел Дизайнер, указуя носом в сторону Бага, "Будете рождаться и умирать с каждым новым проектом. Да будет Дебаггер пользуем на вас, с ГУИ или без, в Исходниках или в Ассемблере, с Цифровым Анализаторм, с Переработками в будни и по Выходным: Отныне, и присно, и Во веки Веков, Аминь, пшел отсюда, Вошь Тифозная!"
Мучимый Неудержимой Яблочной Отрыжкой, Баг-Искусатель уполз.
"А тебя, ублюдка" -, продолжал буйствовать Дизайнер, - "посылаю в Международный Ад на перевоспитание. (Международный Ад, т.е. International Hell, или попросту IntHell, существовал к тому времени недолго и ожидал поступления первых клиентов). Может там тебе микропрограммы вправят. И будешь ты рождаться и умирать каждые 3 года, и потомство твое будет появляться в муках и пожирать тебя, и Работать ты будешь все больше, а есть все меньше и будешь ты Мучителем Всех..."
Пра-Процессор сбежал, не дослушав прогноза на будущее.

Так все и вышло. Из IntHella до сих пор выходят всякие Уроды, живут по 2-3 года и умирают, с'едаемые собственным потомством. Мучаются от этого все.
Баги Рождаются и умирают в каждом проекте пачками, отравляя жизнь дизайнерам и утешением им служит то, что без них и дизайнеры бы были не нужны.
А Дизайнер создал Новую компанию, PARINT (Paradize International, или Международный Рай). В названии содержался намек на то, что он-де Отец Всему, и пр. Первым продуктом ее стал Компьютер с Улучшенным Микро-Процессором ОтЛаженный (сиречь От Лажи освобожденный), или КУМПОЛ, эмблемой которого стали два Надкусанных Яблока висящие по обе стороны верхушки Древа.
Хотя Дизайнер в авторстве эмблемы так никогда и не признался.

#11 10 заповедей данных Дизайнером жителям Печатного Плато.
1.
Я - Дизайнер твой, и я один. Все остальные есть любители не ведающие ТОЭ.
2.
Мой лик не должен быть изображаем на мониторах твоих, ибо никогда не будет у них должного разрешения.
3.
Соблюдай протокол мой, рукопожатиями не пренебрегай, стробируй же в меру.
4.
Всуе не инициируй и доступа не проси, ибо последует таймаут.
5.
По субботам не работай, ибо и Дизайнер твой в субботу отдыхал, а если и работал, то за двойную оплату. И отдыхать должны и копроцессор твой, и Вотчдог твой, и Периферийные твои.
6.
Чти Дизайнера своего, чтобы продлились циклы твои на Плато.
7.
Не терминируй - ибо Мое есть Терминирование.
8.
Не вызывай Ложных Прерываний.
9.
Доступай только к ОЗУ что с Кэшем, НеКэшерное же ОЗУ не трогай.
10.
Не пожелай Физической Близости с чужими Процессорами, соседями по Периферии и Вотчдогом.
Тот кто не соблюдает заповеди сии в течении четырех поколений будет рождаем в IntHelle.

#12 Парадокс.
Первые Процессоры не знали Водопровода. Однако не было и вирусных инфекций.
Нонешние же поколения почти все с водопроводом. А вирусов - все больше и больше.

#13
Когда встал вопрос о том какую ОС ставить, пришел СПЮ к создателю единственной приличной в то время системы ПЕС (Первая Единая Система, хотя Создатель, не отличавшийся ни скромностью, ни щепетильностию в выборе слов, первые две буквы расшифровывал по-другому - Пи...ато - Е...льская, - говорил он обычно) и попросил ее установить. Адвокат Создателя (говоривший на языке, отличном от того, на котором говорили на Плато), согласился сдать ПСА во временное пользование, которое он называл LEASE. Когда все было обговорено, адвокат достал заранее подготовленный документ и спросил СПЮ "See the lease?..." СПЮ, и так нервничающему из-за последних слухов о Вирусах в ОСах, послышалось "Сифилис?". Он сорвался с места и убежал, оставив недоумевающего Адвоката Создателя ПСА с его "Leasом". Так вместо приличной Операционной Системы было установленно черт те что.

#14
Самым суровым наказанием за нарушение протокола на Плато служила посылка на строительство Канала под названием Унибас. Отсюда и пошла расхожая фраза - сажать на Унибас. О давно забытых Периферийных, усланных когда-то да так и не вернувшихся, так и говорили: "на Унибасе сидит.

#15
Как-то Контроллер ОЗУ, дописав очередной РАСКАС, решил перевести цикл своих сказок на зарубежный язык. Цикл он назвал "Сказки, КОИ в ASCII".

#16
Когда фирма "ДЫК" выпустила процессор под названием "ПИ-ДИ-ПИ", из Унибаса решили создать суверенное государство из сосланных за нарушении протокола под его началом с полным отделением от Плато, что и было сделано. Государство было названо ПИ-ДИ-ПИ, а название фирмы-создателя процессора-освободителя стало настолько популярно, что употреблялось просто как междометие и даже стало частью местного протокола. Бывало, кто-то запрашивает у Периферийного готовность, а ему в ответ - "ДЫК". На Плато, молодые Периферийные, узнав об этом, так же попытались ввести это слово в повседневный обиход. Однако тем, кто постарше, это не нравилось и в результате в ответ на "ДЫК" в протоколе у старших была введена стандартная посылка "НЕ ПИ-ДИ-ПИ", означающая полную несовместимость с новым расширением стандартного протокола.

#17
Тем временем, фирма "ДЫК" не стояла на месте. Был создан более мощный Процессор, имеющий несколько Унибасов. Когда он появился на территории ПИ-ДИ-ПИ, тот приветствовал его восклицанием: "ВАХ, дорогой, где столько Унибасов достал?" Так вошло в употребление имя ДЫК ВАХ.

#18
Однажды ДЫК ВАХ и ПИ-ДИ-ПИ неожиданно взяли и разорвали отношения с Печатным Плато. На вопрос "почему" они обычно отвечали: "They are getting too personal".

#19
Как-то Вотчдог затеял грызню с каким-то невесть откуда забежавшим на Плато взбесившимся Пойнтером и был сильно покусан. Пока он приходил в себя, окончательно разошедшийся Пойнтер перекусал все население. Все посходили с ума, везде погас свет, СПЮ шарахался от собственного водопровода, и Вотчдогу пришлось из последних сил цапнуть его за ресет, чтобы привести в чувство. Тем временем какой-то из Службы по Улучшению Кода и Инструкций, то же из Дизайнеров, отловил Пойнтера и ушел.
Потом говорили, что Пойнтер через Окно проник. И что там, за Окнами у Дизайнеров, не только что Пойнтеры, а почти все такие. Бешенные.

#20
Когда в самом начале периода основания Плато шел процесс приглашения специалистов на вакантные должности, потребовался Управляющий Системной Частотой. "А не пригласить ли нам Кварца?" - спросил на собрании СПЮ.
"Кварц - это из Дизайнеров, чтоль ?" - подозрительно спросил один с дальней периферии.
"Да нет, пожалуй" - ответил СПЮ, - "он ПизоЭлектрик, - наверное, из Пизы". И добавил задумчиво: "Хотя черт их знает, этих Дизайнеров - они теперь везде есть."

#21
Дольше всего вакантной оставалась должность Кнопки Ресета. Сверху на тебя давят, а снизу - терпеть не могут.

#22
Вотчдога при всей его полезности не любили. Когда же его спрашивали, почему он вечно злой, он отвечал: "Да, должность собачья".

#23
На Плато были магазины. Собственно, магазинов было два, один, супервизорский - привилегированный, и один - для всех.

#24
СПЮ любил шляться по магазинам. Особенно, конечно, он любил зайти в магазин для привилегированных. Конечно, порой, для поддержания интерфейсу, захаживал он и в общедоступный. Вот только каждый раз он там что-нибудь забывал. То инструкции, то адрес. Чтобы самому каждый раз за ними не бегать, завел он особой породы собаку, Стэк Пойнтера. Бывало, идет СПЮ бесцельно вдоль Канала, не помнит куда, и не знает, зачем. Тут подбегает Стэк Пойнтер с инструкциями и адресом. СПЮ - хлоп себя по лбу и бежит по адресу инструкции исполнять. Иногда, правда, Пойнтер приносил чужой адрес или чужие инструкции. Поэтому СПЮ постоянно попадал в неприятные истории, заканчивающиеся, как правило, Ресетом. А один раз, пойдя по чужому адресу, потом целый день работал Модемом. Ох, чего он только о себе в тот день не наслушался.

#25
Однажды кто-то сыграл шутку со СПЮ - в магазине подсунул Стэк Пойнтеру чьи-то инструкции, пролежавшие год на складе. СПЮ, конечно, попытался их исполнить. Вонь после этого стояла по всему Плато такая, что народ стал трактовать первые две буквы как "Старый Пердун".

#26
Из правил Безопасного Фунциклирования; Часть 3-я - Обращение с животными; глава 1-я - собачьи; параграф 2-й - случаи бешенства;

Изд. ПлатоИздат, Печатное Плато, ул. П.Издатская 1, Гл. Ред. Е.Длинный.

Если по твоему адресу зашел пойнтер,

а.
Выясни, не бродячий ли он. Небродячий Пойнтер всегда вежливо осведомляется об адресе и, если он ошибся адресом, любезно приравнивает себя к Нулю.
б.
Если Пойнтер бродячий, вызывай Процедуру Обработки. Жди, пока не Обработают.
в.
Бродячие пойнтеры могут оказаться бешенными или взбеситься неожиданно. Поэтому ни в коем случае не позволяй такому пойнтеру писать по своему адресу.
г.
В случае, если Бродячий и/или Бешеный Пойнтер написал что-либо или где-либо, все писанное надлежит изолировать, удалить и обезвредить. Поскольку самодеятельность в этих случаях опасна и недопустима, вызывай Процедуру обработки.
д.
Высшей инстанцией, ответственной за контролирование ситуации с Бродячими Пойнтерами является служба СУКИ (Служба Улучшения Кода и Инструкций).
Тел. местный 8-095-ГАВ-СУКИ. Тел. неместный. 1-800-MAD-BITCH.
Сноска 1. (от редактора). В сданных в набор оригиналах "Правил" трактовка слова "Писать" не специфицировалась. Оставляется на усмотрение изучающего настоящие "Правила". :q

#27
Как-то у Вотчдога брали интервью. "Что Вы думаете о более жестких мерах принятых в новом законе о лицензиях на Булевых Терьеров" - спросили его. "Гав" - начал свой ответ Вотчдог с привычного междометия, и затем продолжил: "Но...". Репортеры быстро поблагодарили его за предоставленные им 10 миллисекунд и убежали. "У него всегда есть собственное мнение по каждому вопросу" - говорили все на следующий день.

#28
Сидел как-то один из Первобытных Процессоров на берегу озера и развлекался швырянием в воду различных предметов. Чего только не кидал он в воду - и камешки, и грязь, и плевал туда, и палочки с веточками... от всего расходились круги и раздавался звук "Буль". Или иногда - "буль-буль". Больше двух булей не выходило. Ну и круги, конечно, беспременно...
И вот что заинтересовало наблюдательную натуру ПервоПроцессора: вот, кидаешь палочку. Она - длинная и ровная, как единичка. А от нее - круги. Как нолики. И - Буль...
Мимо проползал престарелый Баг Искусатель, давно плюнувший на условности хранения Дизайнеровских тайн, так как в Сад вернуться перспективы не было. Да и дебаггер там был, опять же. Какое-то время он созерцал познавательские потуги Процессора, пока не был им замечен.
"Привет, Искусатель" - задумчиво поприветствовал его Первобытный, я тут интересный эффект открыл. "Смотри - единички, нолики и буль".
"Все они так" - подумал про себя Баг - "Уж которому поколению об'ясняю, а они все открывают заново...", - а вслух сказал:
"Это, мон шер, очень просто - это Булева инверсия. Часть Булевой арифметики. Которая - часть Булевой алгебры, на которую у тебя все равно никогда микропрограммы не хватит. Пока." И уполз.

"Как интересно", думал оставшись наедине с собой Первобытный Процессор. "Булевы алгебры. Булева арифметика". И таинственные непонятные булькающие Алгебры рисовались его воображению, и неведомые дотоле арифметические действия возникали и исчезали перед его затуманеным взором. Он опять кинул веточку в озеро и долго взирал на разбегающийся по поверхности результат инверсии.
Буль...

Пояснения к сказкам
Вотчдог (Watchdog)
- Устройство, применяемое в микроконтроллерных схемах. Следит за тем, чтобы ЦПУ не завис. Для контроля ЦПУ в ходе программы раз в какое-то время должен дернуть за адрес Вотчдога. Иначе последний устраивает Ресет.
ПОСТ (POST)
- Power On Self Test, т.е. самодиагностика по включению.
И-Бут
(Init Boot, он же Bootstrap) - начальная загрузка.
Перетягивание Канала:
отражает конкурентную борьбу на Плато. За доступ к каналу приходится бороться.
Землетрясения на Плато:
Как известно, Земля в цифровых схемах трясется (Ground Bounce). В результате быстрых переключений логических вентилей. На периферии, где устройства помедленнее, она и трясется поменьше, а в центре, ближе к ЦПУ, ОЗУ и проч. гадостям, - побольше. Конечно же, на других Плато сейсмическая ситуация может варьировать.
Адреса:
У ЦПУ адресов нет. У Вотчдога, вообще-то есть один, но разве это адрес? Ни тебе регистров, ничего, так - конура какая-то.
ОЗУ из силикона.
Азу из баранины. И проч.
РАСКАС.
РАС и КАС (RAS/CAS - Row Address Strobe and Column Address Strobe) - стробы строки и столбца в Динамическом ОЗУ. Их, кроме ОЗУ, никто не видит.
Физическая близость,
Прямой доступ, Прерывания и Приоритеты. Терминология сия (непривычно сексуальная для столь асексуального об'екта как мини-ЭВМ), заимствована полностью из руководств по Электронике 100-25, русской МЭПовской версии PDP-11-45. Смысл же следующий: приоритет по обслуживанию прерываний (interrupts) и прямого доступа ПДП (DMA), зависел не только от номера приоритета, учитываемого Арбитром, но и от простой Физической Близости Устройства к ЦПУ. Чем ближе - тем приоритетнее. Вот в LSI-11 (Электронике-60) было немножко больше справедливости, там по крайней мере был всего один приоритет - второй.
4-й вектор.
На PDP-11,- аварийный вектор ошибки шины (BUS ERROR).
Машина состояний.
На старых микропрограммных ЦПУ все управлялось Машиной Состояний, определяющей последовательность действий в каждой ситуации.
SIMARVA (машинное ругательство).
Например, в старых АЛГОЛьных компиляторах, скажем, для машины ОДРА 12-04, означало ошибку в простой арифметической переменной (SIMple ARithmetic VAriable). У нас на кафедре Вычисл. Математики работала тетка, коей кличка была - СИМАРВА. В общем, слово стало просто местным ругательством, видимо, в силу его созвучности с другим бранным словом.
Ада
- дама очень строгих правил, но с беспорядочной сексуальной жизнью. Недаром ее военные любят. И она их любит. Всех.
КОБОЛ.
Был у нас на Ботике пес, которого я окрестил Коболом (кажется, насчет его пола я оказался таки прав). Потом он исчез. Может, виновата была общая атмосфера неприятия КОБОЛа на Ботике, а может, Вотчдог свою угрозу выполнил.
Транслятор с Двумя Проходами.
И представить-то неприятно. Однако же Си - компиляторы имели два прохода. О чем бесстыдно сообщали во время компиляции, так и писали - "Первый проход... Второй проход...". Ботиковская версия по праздникам типа 1 Апреля иногда вдруг писала "задний проход...". По-моему, - Грязновские штучки (прим. автора).
Большой Колокол.
Как Колокол, как известно, переводится имя создателя телефона А.Г.Белла. Его же именем названа организация, бывшая в составе AT&T, Bell Labs, где, как известно, были созданы Си, ЮНИКС, первый транзистор и многое другое. Символ Колокола до сих пор служит как Лого телефонных компаний таких как Белл Атлантик и Нью Джерси Белл.
Кулоны
- единицы эл. заряда. Ими питаются все эл. устройства. Почему ослы? Видимо, ассоциация с диким ослом Куланом.
ГУИ (GUI)
- Graphic User Interface.
IntHell
- при правильном американском произношении это слово ничем не отличается от имени компании, коей мы все обязаны счастием иметь 8086 как ЦПУ IBM PC. Мне кажется, имя это более точно отражает сущность деятельности компании.
PARINT (англ. parent)
- видимо, на это и намекал Дизайнер.
Эмблема
с надкусанными яблоками и древом. Ну, представте мысленно эту картину. Дерево может быть с корнями или без.
Рукопожатия (Handshaking)
- необходимая часть любого протокола.Терминирование - терминатор обычно приканчивает тех кто до него добрался, не давая им убежать назад. Особенно обидно, что их ставят на длинных линиях - бежишь, бежишь, долго бежишь, а в конце тебя терминируют...
Кэшерное ОЗУ.
ОЗУ без Кэша. Некэшерное ОЗУ переваривается медленно и, как и все некэшерное, весьма неполезно для системы в целом.
Водопровод (Pipelining)
- система в Гарвардовских РИСК и Суперскалярных-процессорах для добывания очередной команды в ходе выполнения предыдущей. По непроверенным слухам, была даже в БЭСМ-6.
Lease
- долгосрочная аренда чего-либо.Унибас (UNIBUS) - ДЕКовская шина странной разрядности - 18 бит. Использовалась в ВАКСах и Пи-Ди-Пях.
Служба по Улучшению Кода и Инструкций (СУКИ).
Государствеббые службы все немножко ... суки.нн
Пизоэлектрик.
Видимо смесь Пиро - и Пьезо-Электриков.
Магазины.
Стэк, как известно - память магазинного типа. В оригинале имелся ввиду магазин АК-64 или М-16. Или LIFO - Last In - First Out.
Булевы Терьеры
- Наиболее злобные из всех собак. В настоящее время предлагаются законы по их полному запрещению.

Новости геральдики: Барон Билл Гейтс, виконт Редмондский по прозвищу Мелкомягкий. В гербе на зеленом поле четыре окна лежащие пофигообразно. Щит поддерживается двумя фигурами ламеров с мышами в зубах. В тэмборе - виртуальный шлем SFX-1.

- За что вы любите лапшу "Доширак"?
- Один конец еще во рту, а другой уже в з#днице!

Программирование под Майкрософт.Net - это как секс с представителем своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется извращением.
После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом есть, но друзьям признаться стыдно.

Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек.
Самое высокое - у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько ообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

Наворот

Мы себе давали слово
Не апгрейдить тачку снова,
Но - так уж суждено.
И уж если откровенно,
Глюки будут непременно,
Но - тут уж всё равно...

Вот
Новый наворот,
Что он нам несёт?
Вставим его в слот,
Может, заживёт -
Если повезёт.
Но ты не разберёшь,
Покуда не воткнёшь
Тот наворот...

И пугаться есть причины -
Вдруг ему не хватит шины,
Вдруг Windows выдаст глюк.
Но такая, блин, работа -
Не бояться наворота...
Что ж! DOS'а не вернёшь!

Вот
Новый наворот,
Что он нам несёт?
Вставим его в слот,
Может, заживёт -
Если повезёт.
Но ты не разберёшь,
Покуда не воткнёшь
Тот наворот...

(c) nnm.ru

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Da.

Наука родившаяся на стыке математики и кибернетики ---
--- КИБЕНИМАТИКА

Самая неприятная болезнь Геморой!!! Ни себе посмотреть,
ни людЯм показать...http://smilies.sofrayt.com/%5E/j0/type.gif

Потерпел крушение корабль, выжили только два человека: русский и грузин. Всплыли, видят спасательный плот; залезли в него. Смотрят весел нет. Русский говорит- давай грести ху....и, грузин - давай. Встали по краям, гребут. Час гребут, два гребут. Русский говорит- чтото вода сегодня холодная, грузин отвечает - ага и дно каменистое !!! :xex:

********** Стадии компьютерного заражения ************

ПЕРВАЯ стадия (легкая)

СИМПТОМЫ: Человек садиться за компьютер, включает его, работает и уходит домой
в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра.
Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
РЕКОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: В лечении временно не нуждается.

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся
в нездоровом возбуждении , охватывающем его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокоцный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
РЕКОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь
медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовые ложки. Компьютерную литературу
убрать в недоступное место. С работы встречать.

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь
может перейти в 4-ую стадию.
РЕКОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на
сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном
поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с
портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)

СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными
компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги
на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое
время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам звонит по
модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги
"Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Hа
окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и
понос отсутствуют.
РЕКОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)

СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и
программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из
компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо
от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например,
прикуривает коробок спичек и прочее. Hа окружающих обращает внимание только в
том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое
влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого
удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера
ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
РЕКОМЕHДУЕМОЕ ЛЕЧЕHИЕ: Лечению не подлежит.

Почему Internet похож на мужское достоинство?

· Бывает в активном и неактивном состоянии. В активном гораздо интереснее, но
тогда становится трудно заниматься работой.
· В далеком прошлом его единственным назначением была передача крайне важной
информации. екоторые до сих пор плагают, что это назначение - единственное,
но основная масса пользователей все же использет его для развлечения.
· У него нет сознания и памяти. Без разумного руководства все сводится к
убогому повторению одного и того же.
· Представляет вам возможность общения с другими людьми. Кое-кто относится к
нему чрезвычайно серьезно, для других это пустяки. Иногда вы ошибаетесь в
выборе партнера, и прозрение может наступить слишком поздно.
· Если не принять должных мер предосторожности, может распространять вирусы.
· Своих мозгов у меня нет; вместо этого он пользуется вашими. Если вы слишком
активно эксплуатируете, то мыслить разумно становится все труднее и труднее.
· Мы придаем ему гораздо большее значение, чем заслуживает его реальные
размеры.
· еосторожное обращение с ним может привести к большой беде.
· Случается, он неожиданно вмешивается в события. Сколь бы хорошими ни были
ваши намерения, он может все испортить. Позднее вы спрашиваете себя: "а черта
я это сделал?"
· У некоторых он есть, а у некоторых - нет.
· Те, у кого есть, будут буквально раздавлены, если неожиданно лишатся его.
Ведь, по их мнению, те, у кого нет, в чем-то неполноценны. Они думают, что он
дает им силу, но это заблуждение.
· Те, у кого нет, полагают, что это неплохая игрушка, но она не стоит поднятой
шумихи. Впрочем, они все же не прочь попробовать.
· Если вы начали развлекатся этим целый день, даже если работа.

Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным.
http://www.imho.ws/showthread.php?s=...4&pagenumber=2

ЛЕС называется....