Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Автор: dagger

ЗЫ Это 2000-ый пост в этой теме!

Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться):
- Знаниями,- говорю,- я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам,- пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот).

А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с хохлами. Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось.

Я прочитал приблизительно следующее:
"СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС-24 ВЕК Плюс" - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих "умельцев". В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы!

- Не находишь,- спрашиваю,- что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой-нибудь "Спецмонтаж".

Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер – молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол, интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:

- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так, а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван. Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага... хорошо... не знаю! С разнорабочими вообще караул. Не знаю, где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи#дил? Не он спи#дил? А кто? А-а... Паспорт отобрали? Пи#ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет, я ж бл@дь говорил!.. Пьяный Петрович оставил? Нет-нет-нет... Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары у&бет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!

...Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен.

- Ты знаешь,- говорил он,- мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело...


Призывная комиссия. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп
хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура
пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш
товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
— Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего,
расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее
сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это
великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к
нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной
шириной:
— Так — говорит, — хорошо… Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
— Карту на стол, придурок!


Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела.
А дело было так:
Приходит он с работы домой.
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Байку эту рассказали мне когда я служил в Германии и я вполне допускаю, что такое могло быть и на самом деле.
Приходят как-то два прапора в гаштет попить пивка, ну и для чего-то им понадобился лишний стакан, а познания в немецком ограничивались словами типа "хендэ хох", "beer" и "айн фляшь водка". Короче, как по-немецки будет «стакан» они не знали, ввиду чего ничтоже сумнящеся просили у бармена стакан по-русски и усиленно жестикулируя, чтобы он понял, что стакан нужен пустой. Немчура попался, видимо тоже бестолковый, и никак, не мог понять, чего от него хотят и все время переспрашивал у них: «Was?» «Was?» (мол, «Что вам нужно?»). После нескольких минут безуспешных переговоров один из прапорщиков махнув безнадежно рукой и, собираясь оставить бедного немца в покое, буркнул себе под нос: «Вас-вас… х*й тебе в глаз!». Немец же, услышав эти слова, вдруг просиял и со словами: «А-а! Глас! Битте шон!», – протянул им чистый стакан.

Рассказала одна знакомая которая работала в психиатрической лечебнице. Диалог в коридоре этой самой психушки:
- Ольга Петровна какое сегодня число?
- Третье сентября Виктор Павлович, а вам зачем?
- Да я тут проверяю ориентируется ли больной во времени!

На свадьбе дальний родственник интересуется у невесты:
- У тебя теперь какая фамилия будет?
- Короткая.
- А какая?
- Короткая...
- ?!
- У мужа моего фамилия Короткий, а у меня, стало быть, будет Короткая...

То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.

Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную
больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса,
поступают:

- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Её взрослые дети со своими семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.

И т.д., всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО
РЕБЁНКА из этого детского сада.
Диагноз у всех один - сальмонеллёз.
Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в
детский сад (для питания детей, естественно).

Комментарии, как говорится, излишни.

На днях я ремонтировал светильник, который висел под
невысоким потолком кухни. Светильник я снимать не стал, поскольку
доставал до необходимой высоты. Табуретка немного шаталась, а это
не добавляло оптимизма. За окном уже были сумерки. Да и работать
пришлось вытянув руки. Выключить электричество с помощью "пробок"
не получилось, и я ограничился лишь кликаньем древнего
выключателя на стене. К проводам притрагивался с опаской. В тот
момент, когда мне все-таки замерев пришлось взять оба оголенных
провода в руки, сработал виброзвонок в мобильном телефоне...

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В
вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники
ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы
утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была
видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них
идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья
кантата, консерватория и пр. Ну вот им, видать, пришла пора
расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и
доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

Друзья рассказали. Жаль сам не видел. Рассказываю от первого лица.
В эти выходные поехали на охоту. Подъезжаем вдвоем, озеро 1,5 км на 500 м. Народу человек 30. Ставим машину по середине, расставляем манки. Отдыхаем. Ждем утра. Утро, обхожу озеро сажусь с противоположной стороны. Втрой садится в лодку (резинка) выплывает на середину. Стреляет, через минуту по рации:
- Я двух гагар подстрелил. Одну насмерть, вторая подранок. Сейчас притащу вместо подсадной. - привязывает веревкой к лодке и плывет к берегу. Гагара приходит в себя и начинает брать лодку штурмом. С первого удара пробивает борт. Воздух из передней половинки лодки выходит секунд за 10. Орет:
- Тону!!!
Передаю:
- Плыви к берегу сколько сможешь, там вытащим, моторок нет.
Затаскивает гагару, вырубает её, гребёт к берегу. Гагара приходит в себя и начинает брать штурмом его. Тот уворачивается и вторая половинка лодки пробита. Картина № 1 3-4 гребка веслами с одновременными ударами клювом по ногам. 3-4 накачивания насосом, чтобы совсем не утонуть, с одновременными ударами клювом по рукам. 3-4 удара по гагаре, что бы вырубить. 3-4 гребка веслами и т. д. Выплыл на берег сам. Протащил лодку метров 150 до машины. Бросил, умылся, пошел ко мне. Проходит час. По озеру к нам плывет пустая лодка. Ну, думаю кто-то кого-то присмотрел, подкрадывается потихоньку. Смотрю в бинокль, нами всеми горячо любимая гагара, гордо выплывает на середину озера волоча за собой лодку. Товарищ с матами обходит озеро, берет вторую лодку, догоняет первую. Наученный горьким опытом привязывает первую лодку ко второй. Картина № 2 По середине озера две связанных между собой лодки. Гагара гребет в одну сторону, товарищ в другую. Хохот стоял такой, что с озера все утки взлетели.


Вспомнился забавный случай. Зашли мы как-то с приятелем к его знакомому - хиппи по жизни, вольному художнику по призванию. Тот разгуливал по комнатам в драных семейных трусанах с бутылкой пива в руке. Жена на него наехала, типа:
- Гости пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед людьми.
Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в _новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.


Где то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
- а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:
- так, понятно. У елки истерика.
мы лежали.

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр... Едут - и тут
оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду,
если менты к тебе подойдут - пошли их на х@й...
Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и
спрашивает стажёра, подходили ли менты. Стажёр сказал, что
подходили, он послал их на х@й - и они ушли. Так как стажёр был
неопытный - то всё понял буквально и послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и
извиниться... Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулём
сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол,
извините - стажёр ничего не знает, как нужно разговаривать с
органами и т. п. Майор посмотрел на оперативника и как начал
ржать.
Рассказывает:
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажёром, вижу - на
противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой
стажёр и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи,
это чекисты, они тебя на х@й пошлют... Он не послушал и пошёл.
Возвращается и говорит: <Действительно, на х@й послали...>.

1981 год - собрание в общежитии. Тема- пьянство!
Из выступления воспитательницы:-...посмотрите на Вову Карпова, раньше
какой был мальчик- в рот не брал! А теперь- БЕРЁТ!
Общий смех.

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...

Завод.
Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру, отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в подъезд, стучится в дверь...
«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает дама В ЭРОТИЧЕСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье: «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить». Открывается дверь... Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть 3.14здец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже...»
После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

Собрались студенты университета Патриса Лумумбы пивка попить,ну естественно собралась разношерстная компания и выбор идти за пивом пал на негра.
Тот оказывается,типа я по русски плохо говорю,не смогу купить.
Ну ему говорят,типа не бойся,мы тебе записку напишем,вобщем уговорили...
Приходит он в ларек,достает записку и читает по слогам:
-П-И-В-О е-с-т-ь?
Ему продавщица отвечает-типа иди на хрен,нет у нас никакого пива.Он читает записку дальше:
-Б-И-Л-Я-Т, я т-а-к и з-н-а-л!

=====
С собаками - это отдельный прикол. Я давечи своему псу решил ошейник
прикупить. Прихожу значит на рынок. Смотрю, выбираю. Hу вроде бы присмотрел, по цене подходит да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не
маловат ли он ему будет?
Тут надо сделать не большое лирическое отступление: шея у моего пса чуток по шире моей будет. И соответственно если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз.
Я значит, как говорится без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места
еще от шеи до ошейника. Вобщем занят своит делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно
перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица
подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А У МЕHЯ ЕЩЕ И ПЛЕТКИ КОЖАHЫЕ ЕСТЬ. :)))
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.

=====
Один наш знакоый, человек довольно пожилой, однажды мылся
в ванной, и тут на него с гвоздя свалилось зеркало.
Попало оно ему углом по шее и, натурально, перерубило все
мышцы и связки, чудом не задев ни одного крупного сосуда.
Знакомый наш (бывает так, что при шоке человек ничего не
чувствует) вылазит из ванной, сталкивается в коридоре с
женой, а та, вместо того чтобы оказать первую помощь, с
воплем запирается в туалете. Та же реакция у дочери.
Бедных женщин можно понять - муж и отец с отрубленной
головой, висящей на боку, бродит по коридору и даже вроде
поддерживает эту голову рукой, когда хочет увидеть, что
впереди. Зрелище не для слабонервных.
Но это еще пол-беды. Бедный наш знакомый, по-прежнему
пребывая в шоке, идет к телефону и свободной рукой набирает
телефон Скорой. Адрес и фамилию называет без запинки, а вот
на вопрос: "На что жалуетесь?" честно отвечает: "Мне
отрезало голову". С той стороны, естественно, дальше уже не
слушают и бросают трубку.
Долго он так звонил, пока не сообразил пожаловаться,
кажется, на сердечный приступ. Но к тому времени шок как-раз
закончился и, вешая трубку, он от внезапной боли, вида крови
и всего остального потерял сознание.
Его откачали, но голова у него еще долго была как-то
скособочена, да и шрам на шее напоминал, что все это -
чистая правда.

=====
Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это, доча, означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята, что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабуля, конечно, осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?" на что милое создание сказала сущую правду - "ПАПА".
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все знают расписание движения ментов по дворам... Детей менты, естественно, не ловят - себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребёнок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей.
Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает "Кто последний сядет в машину, тот №???@%". И что вы думаете? Эта толпа толкаясь, наперегонки, несётся к ментам!!!

Те сначала опешили, потом сами врассыпную, но детям-то не менты нужны, а УАЗики! Менты немножко успокились, и пошли спасать свои машины. Картина маслом: "обезьянники" в машинах забиты детьми до отказа, а вокруг, просто игнорируя ментов, ещё носится человек по 10 в надежде попасть в машину, что бы не стать тем страшным словом. Ха, а выгнать тех, кто уже сел, у ментов не получается! Ни уговоры, ни угрозы, ни применение силы не помогают. Детишки уже достигли тех размеров, что так просто с ними не справишься.
Минут 20 это продолжалось, освободить машину помогли мы, подоспевшие родители. Таких перепуганных ментов я ещё никогда не видел, мы скинулись и купили им ящик водки, за то посмеялись мы от души! Ой, давно я так не смеялся! Менты как-то быстро уехали не прощаясь, и, боюсь, больше они во двор не приедут.
И вот скажите мне, что из этих детей вырастет? Это будущие офицеры, инженеры, президенты,дипломаты, политики, врачи, учителя? И я на старости лет буду жить в этой стране? С одной строны и страшно, за то с другой весело! :) И пусть недоброжелатели боятся! :)

Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я - препод . Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?... ой... ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать?
Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...
Р.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла...

Однажды у нас завелась мышка. Ее изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки, клали в мышеловки дефицитный сыр, но безрезультатно. Oднажды вечером, четыре тетеньки сидели и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них заметила мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь, действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом она решила срезать путь и выбежала на середину комнаты. Тут ее увидели и другие три дамы и тоже заголосили. Мышь остановилась прямо посередине комнаты. Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на кого-нибудь из них и подняли визг еще на одну октаву. Почуяв что-то неладное, соизволил явиться кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял полуторалитровую банку и картонку и, вообразив себя индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали давать указания. Мышь стояла и нагло ждала. Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась. Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась. Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав лапки кверху... Она умерла от разрыва сердца.

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста,
запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове
зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и
такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.

Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за
молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится:
"Ты что, дурак?"
----
Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...
----
Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию
газеты "Комерсант":
"Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок"
Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...

История вроде реальная …
Есть у нас в городе металлургический комбинат. И есть у нас у данного комбината Центр АСУ (Автоматизации Систем Управления).
Приходит девушка устраиваться системным администратором в фирму N. Директор фирмы мужик криминального плана не очень одаренный интеллектом.

Дир: Ну рассказывайте где работали, какой опыт?
Дев: Я сАСУ!
Дир: Это хорошо... а что еще умеете?
Дев: Я с центра... сАСУ. ;)

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем
попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и
крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на
Нобелевскую премию.


Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким х##м я к тебе приехала?
- За моим.
- Вот именно, а не рубашки гладить!!

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естественно, хотим ее осюрпризить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда я говорю ей:
- Закрой глаза!
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!

Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть
заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву,
которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему
признаются в наколке... короче передача что надо...

Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что
он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на
самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого
демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания.
И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник.
"Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и
проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать
настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную
молитву.

С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени
и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все
громче и громче... меня начинают терзать сомнения... и когда его голос
становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я
начинаю меееедленно так о*уевать.... т. к. он с диким американским
акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу
аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.."

Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум,
а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивая. Бормочу:
- Ты чего?
Он:
- Где эта деталь от сварочного аппарата?
Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю:
- Завтра найдешь, - и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах.
Утром спрашиваю:
- Ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?
- Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!

Едет друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.


Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

История с военной кафедры одесского политеха. Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П 24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т. д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали. :)

На ОБЖ была тема "Мой друг презерватив". Когда я сказал это
своему другу, он почему-то обиделся и сказал что я сам г@ндон.

Вечер. Под самым светофором дорожно-транспортное
происшествие: в зад белой <волге> въехал красный <жигуленок>.
Пока ждут ГАИ, в стельку пьяный детина, виновник аварии, вещает
будущее хозяину <волги>, - щуплому пенсионеру.

- Слышь, ты, козел старый! Ты видишь, что ты наделал? Ты сюда
смотри, сюда, а не на небо: Я из-за него, гандона, машину разбил,
а он на небо смотрит! Вот, скажи мне, какого хрена ты тут
остановился??? Стоянка тебе здесь, что-ли?
- Ну и что, что светофор? Если боишься на красный ехать, то не
хрен было и выезжать: Развелось вас, козлов, на дороге, - не
проехать: Ты, что ли, не видел, что я еду?
- А если видел, то зачем остановился?
- Ну и что, что красный? Красный цвет ему, видите ли, не
понравился! Дальтоник хренов: А то, что я из-за тебя свою
ласточку разбил, тебе нравится?
- Ах, тоже не нравится??? Ты смотри, какой же и не: не этот, как
его, не нравстленный попалсялся! А вот это видел??? Если я
сейчас, этим кулаком врежу тебе между рог, понравится?

Закурил, помолчал, надо полагать успокоился.

- Вобщем, так! Меня совершенно не колышит, где ты возьмешь
деньги, но завтра к утру ты должен купить мне новую машину!
Хочешь, - отправь свою бабку на панель, хочешь, - сам куда-то в
наемники завербуйся, но чтобы деньги к утру были как штык! Ты
понял??? А то, ментов он, видите ли, вызвал: А ты знаешь, что у
меня там все лучшие друзья работают? А если не знаешь, то стой, и
сопи в две дырочки: Деловой, падла! Пенёк декоративный!!! Я
сейчас тебе глаз на жопу натяну и моргать заставлю: козел! Если
через пол часа денег не будет, - ты труп! На красный он, видите
ли, стесняется:. Какой же и вежливый:

Подъехала машина с мигалками.

- Командир! Докладываю ситуацию: вот этот старый пердун разбил
мне машину! Не слушай его! Он все врет! Это не он, а я стоял! А
он задом летит как бешеный, и прям мне в бампер, ка-а-а-ак даст!
- Кто пьяный? Я??? Ты что, командир! Ты посмотри на деда! Он еле
на ногах стоит, а ты говоришь, что я пьный:
- Ну и что, что от меня пахнет? Это я от деда надышался! Видишь,
старик на капот присел, значит, он вообще лыко не вяжет, ноги уже
его не держат! А я вообще не пью! У меня язва и этот, как его,
инфаркт.
- Какая экспертиза? Ты что несешь, командир? Ты хоть знаешь, что
начальник ГАИ мой лучший друг? Я сейчас как раз от него еду, из
гостей!
Ну, ладно, ладно: выпили с ним бутылку пива на двоих, и
больше ни-ни! Он прелагал, но я отказался! Я ему прямо так и
сказал, что за рулем не пью, и в рот не беру! Кстати, он о тебе
спрашивал: Я похвалил тебя, так, что с тебя магарыч! Подожди, что
ты там пишешь про пьяного? Я же сказал, что бутылку пива на
двоих, и не в одном глазу!
- Та-а-а-ак!!! Считай, что с завтрашнего дня ты уволен! Свою
трудовую книжку заберешь во-о-он под тем забором! Понял???

На другой день, утром.

Ни-и-ин, а Нин! Принеси водички, а? О-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!!!!
Аж легче стало:Во сколько я вчера приехал?
- Как это привезли??? Кто привез?
- Какие менты, ты что, с ума сошла???
- Чей адрес они оставили?
- Какого деда? Подожди, давай по порядку, а то я, что-то никак не
въеду.
- Я и так на пол тона тише:
- И что этот пострадавший требует?
- Ни хрена себе! Где же мы столько денег возьмем?
- Ну, хорошо, пусть будет: - я возьму, какая разница?
- Ты считаешь, что надо ехать? Думаешь, простит?
- Ну, правильно, попытка не пытка:

В этот же день, вечером.

- Здравствуйте! Глухов Иван Петрович, тут живет?
- Почему не помню? Помню, просто я вчера уставший был, с вахты
вернулся, четыре дня не спал, не ел: А на голодный желудок пол
стакана пива выпил и сморило сразу:
- Мы это, может быть договоримся, чтобы вы, это, как его, - не
подавали в суд иск, а?
- Конечно, отремонтирую, какой разговор! Святое дело! Как
говорится, любишь кататься, - люби и саночки возить! Я, как
только свою машину продам, так сразу с вами и расплачусь:
- Да, решили прям в таком виде и продать! Правильно жена говорит:
- <не можешь срать, - не мучай: эту, как его, задницу> Прошу
прощения за выражение.
- Ну что вы! Насчет декоративного пенька, это я пошутил: Да! Это
шутка такая: А вы всерьез подумали? Нет, это шутка!
- Да ну, что вы! Я не мог такое сказать! Сами подумайте, как это,
глаз натянуть и моргать:. Да, и где глаз, а где эта, как его: Он
же не натянется, это и козе понятно. Нет, это вам послышалось:
- Нин, да не толкай ты меня, я сам знаю! Вообщем, Иван Петрович!
Мы с Ниной, это жена моя, у нее почки больные, а у меня язва,
хотели это, как его...
Вобщем, хотели извиниться:
- Ну сам хотел, какая разница, что ты всё толкаешь?
- Я не со зла ругался. Просто не спал, не ел, устал, а пол
стакана пива накатил, и это:. захорошело маленько.
- Нет, я фамилию начальника ГАИ не знаю. И имя не знаю, откуда?
Мы люди простые, из нефтяников:
- Конечно больше пить не буду. Правильно жена говорит, что если
пить не умеешь, то надо рот дерьмом замазать, и сопли через
тряпочку сосать... прошу прощения за выражение.
- Да, как только машину продам, так сразу деньги и принесу. А
если останется, то жене купим шубу. Правильно она говорит, что
ума уже пора набираться! А то, так дураком и подохну, на хр@н!
лассический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".

История, леденящая кровь. Вчера вижу, выходит жена, пардон, из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было, кранты настают.

Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус
- анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться,
вечно начинает раскладывать все по полочкам:
а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее...
По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают
надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже
от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас
(бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в
одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились
случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот.
Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает:
а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель
маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но
Лесе опять непонят но. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет:
"Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!"
На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот, ессно, офигивает этим
признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ Леси вполне логичен:
"Потому что 110 процентов получается!!!!!" (Водитель чуть не врезался в столб...)

Сегодня, по дороге на работу... Метро "Курская"-радиальная. Стоит дежурный мент, капитан в огромной фуражке, и тупо, с открытым ртом, изучает вывеску переходов всяких. Подбегает мелкий шкет, лет 8-10 и с искренним сочувствием спрашивает:
- Что, дяденька, тоже потерялся?

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический
институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон,
слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более
юридическое - можно спорить, но не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А
заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно
юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая
неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще
не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец
из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой,
кряжистый мужик, с печатью 3х классов церковно-приходской на
волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо
всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает,
что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Hу и
показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: "А куда прокурор
отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное
заключение? " (для справки не судимым и лицам без юр.
образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения
(акта) направляет уголовное дело в суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный)
процесс. Жмется-мнется...
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти
летнего (с соответствующей интонацией): "Hууу, прокурор,
подписывает дело, куда он потом его отправляет? "
Майор потеет, чешет репу, сопит: Hа лице - страдания
Карениной на рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку
утопающему: "Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Hу, слово такое,
из трех букв: Посередине "У":"
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и,
облегченно улыбаясь, говорит: "Че, на х%й, что ли? "

Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил
утопающего ко дну...

Р.S. В спину майору полетела зачетка..

Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают
уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и
он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить,
заявляет: <Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди>.
Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время
начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру,
отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно
борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не
ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в
подъезд, стучится в дверь...
<Ой, милый, бегу, бегу>, - раздается из-за двери голос, -
<мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается>.
Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧЕСКОМ
НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но
только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без
предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в
челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт.
Потому что вместо родимого <Орска> на кухне стоит холодильник
<Аристон>. Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася
бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь
и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и
что он может сделать с Васей.
Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже
точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние
<дежа вю>. Из-за двери раздается чириканье: <Милый, бегу, мой
дурачок на работе задерживается, можем не спешить>. Открывается
дверь... Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как
если есть пи*дец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу,
которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: <И эта
тоже...>
После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет
до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико
морале.

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "Устами детей"....
Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой.
В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы, камера показывает его родителей красных и закрывающих лица...
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес

=====
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило, и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он сейчас ей это средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить?»

=====
Лето. Море.
Группа парней весело балагуря продвигается по городу рассматривая местные достопримечательности.
Увидев киоск с мороженным резво направились к нему дабы утолить жажду.
Не успев подойти к киоску ребята замечают двух девчонок успевших первыми подскочить к киоску для выбора и покупки мороженного.
Ребята обомлели - ну то, что девчонки наглые - это понятно, но то, что красивые очень.
Перед ними стояли две Барби - ножки, попки, талия, груди, губки, волосы - "э блондинка понымаешь".
У ребят челюсти отвисли, разговоры прекратились, на асфальт стали медленно скатываться слюни....
Одна из девчонок повернувшись к парням лицом - улыбаясь и кокетничая (разорвав тишину) сказала:
- Вы представляете а мы еще и девственницы...
Ребята в нокауте.
Хорошо когда у красоты есть чувство юмора и наглость.

=====
Ща в инете нашел... девушка предлагает интим услуги:
У лукоморья дуб зелёный, Златая цепь на дубе том.
И днём,и ночью кот учёный всё ходит по цепи кругом.
Идёт направо - песнь заводит,
Налево - если дойдёт до меня и доведёт до оргазма, то получит скидку 30%!!!

=====
Произошло это в нашем подмосковном городе.
Один паренек изрядно отдохнув после трудовой недели. возвращался откуда-то. понял что ему до дома не дойти, либо заснет на улице, либо что еще может произойти никто не знает.
Решил он тачку поймать (а тогда у нас еще не было запрета на проезд грузовым транспортам). Поймал он грузовую фуру.
- Шеф до Калинина.
И заснул. Проснулся его водила будит..
- Просыпайся, Калинин.
У нас ул.Калинина есть такая. и город есть такой...!

=====
Подъезжает мужик на Запорожце к АЗС, выходит, захлопывает дверь как тотчас открывается другая.
Захлопывает другую, как открывается багажник и т.д.
Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди уже вышли посмотреть на этого идиота.
Вдруг идет совет из толпы:
- Мужик! Брось его, кто ж в него полезет.
Мужик в ответ:
- Вчера оставил открытым, так в него нассали и насрали.

Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега
и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда
дует ветер, его - как парус - сдувает в ветренном направлении, а
я - как более устойчивый - пытаюсь рулить... В итоге вся
конструкция, слегка мыча, дрейфует с каждым порывом ветра на пару
шагов согласно теории сложения векторов.
Бредём мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в
песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребёнка...
Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в
заведение. Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с
целью поинтересоваться - в чём дело, собственно, и через секунд
30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в
следующею секунду она уже зло орёт в подсобку:
- Петрович, ты опять х$% неликвидные в мусор вынес?!

В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету
и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казённые деньги едем
на такси домой, прижимая к груди пачку халявных "Плейбоев". В
общем - выиграли все. Кроме Петровича.

История эта произошла несколько лет назад.
События разворачивались на даче одного высокопоставленного
генерала МВД. Праздновали юбилей хозяина дачи. Собралась там
компания его сотрудников, самый младший по званию из которых, был
полковник. Отмечали они очень долго и упорно по военному. Всех
своих водил по неосторожности они отпустили. Остался только один
водитель виновника торжества, но праздновал он вместе с шефами и
поэтому был не менее тёпленький.
Часа в три ночи вдруг один, ещё не до конца дошедший до
кондиции, участник пьянки, вспомнил, что в 7.30 утра всем нужно
быть на конференции. Ситуация не простая, так как машина одна,
"Волга", водитель - один, и тот пьяный. А быть надо всем, и без
опозданий. В общем, расталкивают этого водилу, сажают за руль.
Hачинают утрамбовываться в "Волгу". Полковника, который больше
всех был рад юбилею своего начальника и находился в "некантуемом"
состоянии и в столь же нечеловеческом виде, решили положить в
багажник, так как и из салона он периодически вываливался, и
вообще - мешался.
После долгих сборов вся честная компания всё-таки тронулась
в путь. Hу, и посреди пути, как это обычно бывает, пост ГАИ,
Водила чуть живой вываливается из машины и идёт "разводить" к
ненасытному "богу всех дорог". Молодой лейтенант ещё издалека
почуял запах... Hастроение его приподнялось. Водила начал
объяснять, размахивая трясущимися руками, что так мол и так
генералов везу на симпозиум... Лейтенант, в предвкушении лёгких
денег, не верил и лишь помахивал "палочкой-выручалочкой", решил
ещё и проверить машину, на наличие наркотиков и прочей дряни...
Открыв багажник, где детским сном сладко спал полковник,
лейтенант поменялся в лице. Причём поменялся несколько раз, он
даже услышал как падают звёздочки с его погон. "Если полковник в
багажнике, то кто в салоне... едет?!" - промелькнула единственная
мысль, в его голове. Решив не гневить "милицейских богов"
аккуратно закрыл багажник и помог, качающемуся, водиле сесть за
руль.

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло. Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
- ?!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.
- Что случилось?
- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...
Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками!!!

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

=====
Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и
говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и говорит:
- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."

=====
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

=====
Дословно и все реально:
Пишу руководителью подразделения в аську...
- Ахудебалаев - гражданин Узбекистана...
Он мне:
- Мне пох...
Далее пауза:
- Хотя если вы не сможете его принять то нах...
Вот она - культура делового общения!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?


Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня:
"Что означает по-русски слово сабля?"
Я ему перевожу.
"Нет, говорит, не сходится что-то."
"А в чём дело-то?", спрашиваю.
"Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался - уже зелёный. Вдруг из машины, стоящей позади меня раздаётся
крик: "сабля!" И так он кричал мне, пока я не уехал. Что же это за сабля?"
Ответ на загадку: Слово "са" на иврите означает приказ "едь!", а вторая половина слова сабля взята из великого и
могучего...

2003 год. Зима. Командировка в славный город Братск на
Братский алюминиевый завод. Вечером, в сопровождении
очаровательной местной знакомой идем в открывшийся недавно
современный кинотеатр - культурная программа, так сказать. У
кассы наклоняюсь к окошку и в свойственнной мне манере игриво
улыбаясь произношу: "Добрый вечер! Как у нас с билетами?" В ответ
миловидное личико отвечает коротко и емко: "Есть!". Не
останавливаясь на достигнутом, пытаюсь развить тему: "В
изобилии?" и снова мило улыбаюсь. Моментально последовавший ответ
обрушил меня прямо у окошка: "На кого я забила?" Потом, для
приличия вероятно, она густо покраснела.
Фильм оказался интересным...
У моего сына есть черепаха. Он, в приступе жалости к ней
(oна так медленно ползает!), оторвал колеса от игрушечной машинки
и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась
отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась
тормозить и постоянно въезжет с грохотом в стены и мебель, хорошо
хоть голову научилась прятать вовремя.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево.
Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли
справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях: в первой комнате,
предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам
было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив
был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему,
но смотрели постоянно. Происходило это так: включается кассета с
порнухой, звук приглушается - чтобы в коридоре не было слышно, и
боец держит в руках дистанционку - чтобы в случае прихода
начальника быстро переключить на другой канал.
Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи;
дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы
сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим
интересом уставились в телевизор и лица их, освещенные голубым
светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед...
На экране действие близится к развязке, охи и ахи всё чаще,
палец бойца лежит на кнопке пульта, как на спусковом крючке, все
напряжены до предела, и тут открывается дверь, и входит командир
отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы
позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и
застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с
живейшим интересом продолжают смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов,
потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он
знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои - совсем уже дауны какие-то. Вчера
сижу, слышу - что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а
они внимания на меня даже не обращают - сидят и уставились все
как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица.
Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им
почитать, а то отупеют совсем! Это ж надо - настроечную таблицу
смотреть!

В эти выходные я ходил со своим младшим брательником в цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Интересный вопрос
от брата:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерной
указкой?
Никто не пробовал, а?

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету. Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
- Сейчас уйду до конца вечера
Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:
- Карим_инет_хочет, пойду делать.
- Да, - заинтересованно говорит она, - ну, иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...
Я еще ничего не понимая говорю:
- Вообще-то, делать Игорь будет.
- Дааа ты что?! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?!
- Нуу..., посмотрю, может научусь чему новому...
Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватае тся за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских
летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную
группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе
кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для
создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья.
"Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех
летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и
такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и
погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции,
так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам.
Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском
языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на
наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы.
Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за
того, что та отвечала на таком же "испанском".
Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе
заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу
в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских
самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь
тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных
перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной
для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали
наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил
на 22-24 км и чувствовал себя в полной безопасности - ощущение,
которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся
империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге
двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже
- что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти
меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в
"голубя мира", но с прекрасными лётными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав
собрался на командном пункте наведения, где можно было не только
видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать
радиообмен американских "коллег".
"Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на
высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт - и наш
серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошёл в
набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения
ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости
звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
- Джон, я - Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.
- Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми
голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и
его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч
метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели,
что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады
быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
- Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет
потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со
снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за
инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог.
Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев!
В эфире уже был крик:
- Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
- Не могу оторваться, а двигатели - уже на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом
"испанском":
- 738! Цель в захвате, к пуску готов!
"Черная птица" (наверное, икая от страха) на форсаже удирала
со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без
топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку... Победа
была полная!
После этого случая в течение месяца американские
самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону...

Жена-учительница проверяла тетради с сочинениями. Тема - "Тарас Бульба". Дочитав одно из сочинений она "выпала в осадок" и больше в этот вечер проверкой тетрадей не занималась. В сочинении ребенок привел цитату в собственном понимании: "Чем тебя породил, тем тебя и убью! ". Привет Гоголю...

Устроился я однажды на работу в фирму, которая в данный момент занималась прокладкой локальной сети для заказчика. Пришел в кабинет непосредственного начальника, а там у него среди коробок с кабелем смотрю - коробка с презервативами. Причем коробка - нехилых размеров, а презервативы - все как на подбор импортные. Ну, я такой человек, что не лезу в чужие дела, особенно пикантного свойства. Промолчал - мало ли кто тут чем по ночам занимается: ) Месяца через два этот начальник, давясь смехом, вваливается к нам в большую комнату где мы болтали, тут же и генеральный был. Говорит, сбиваясь, поскольку рот сам собой растягивается в улыбку:
- Звонил заказчик (которому объект уже сдали) и спрашивал, кто тут забыл коробку с презервативами.
Причем сам начальник совершенно не в понятках и отнекивался, типа не мы это и вообще фантастика. Все смеются. Когда же я им рассказываю, что видел эту коробку у нас в офисе собственными глазами, вообще катаются по полу. Решили позвонить и сказать, что это подарок от фирмы. Вот так бывает...

Недавно вспомнилось. Рассказываю как-то молодой неискушенной пользовательнице, как в Дюка играть (наверно помните еще игруху эту - Duке Nuкеm). Начало игры, первый эпизод - в кинотеатре. Девушка азартная попалась, доходит достаточно быстро до туалета, гасит всех монстров - а здоровье падает... Я ей советую, пописай, мол, в писуар, 10 процентов здоровья прибавится. Ага, говорит, и начинает что-то непонятное проделывать - крутится на месте, взад-вперед ходит... Я ей - че, мол, делаешь? А она (застенчиво так):
- Ну, писаю...
Тут дошло - девушки ведь сидя писают. Пришлось объяснить, правда без примеров.

Вот такой вот падонак

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе. :ржать:

МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по
подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что
из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа
обнаружилась
через несколько дней на конечной станции, а операм очередной
"глухарь" ну
совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных
мероприятий
было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с
вагона на
длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому
приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на
земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х
"очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского
залива и
поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт,
где, в
результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в
Кронштадт не
приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники,
осознав,
что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как
косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал
запрос в
консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши
свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на
территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на
Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО CТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в
общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию
пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка
паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и
переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая
обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы
притаиться нарушители паспортного режима - короче, по
много раз отработанной схеме.
Hе миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка
геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка
была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался
требовательный стук и в эту комнату. Hеприятностей на
свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это
не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат.
Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша
сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к
стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Hо под кроватью и в шкафу
никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал
своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе".
Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха.
Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел
парня. Он закрыл окно и сказал: "Hикого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.

Сегодня, дружно посмеялись в Макдоналдсе.
Забежал перекусить, сижу жую булки, в это время за окном припарковалась новенькая BMW и из нее как на подбор молодая семья: мама, папа и сынок, лет 5. Прилично одетые, солидные, садятся рядом за столик. Отец отходит к кассам, мамаша с ребенком остаются. У малыша, явно шило в одном месте - все время ерзает, не дает покоя окружающим, засовывает в нос трубочки от сока, требует хеппи мил, "позорит" вообщем мамку. Та пытается его утихомирить, обращает внимание, что так не культурно, нужно вести себя пристойно, мол бери пример с папы, какой он серьезный и все прочее. В итоге сын соглашается посидеть молча и не вертеться до прихода отца с заветным сундучком. Через минуту мама уже разгружает заполненный до верху поднос с едой и не обнаружив обещанного сыну хеппи мила, обращается к ребенку: "Димочка, ты не очень растроишься, если вместо хеппи мила, папа купил тебе Биг Тейсти?" (новый здоровый сендвич) Сын с явным чувством, что его обманули, вяло открывает коробочку, и дальше нужно было видеть:
Глаза ребенка округляются и тут он произносит фразу, повергшую окружающих в тихий гогот: "Б@яяяяя, это еще лучше чем хеппи мил!!! "
Мамаша, поняв что ее сын уже опозорил дальше некуда, со всей силы на отмаш дает подзатыльник мужу с криком "Чтоб я его еще раз с тобой футбол отпустила посмотреть!! Третий день ребенка не узнаю. Все мои труды напрасно!!" И под дружные хиханькая окружающих удаляется из ресторана.
Ошарашеный отец смог только произнести: "Даа, б*я.. культурная женщина, твоя мать, и запомни сын, футбол здесь не причем!" ;-)

По некоторым причинам пришлось сменить автомобиль на общественный транспорт, вот история, которую буквально вчера наблюдал в трамвае:
По вагону ходила кондукторша (надо сказать довольно неприятная бабенка) и требовала у пассажиров оплату за проезд.
Недалеко от меня сидел мужик, рядом с которым стояла коробка то ли с яйцами, то ли из под яиц.
Кондукторша, проходя мимо мужика, требовала оплатить провоз багажа, на что мужик отвечал ей, что "ЭТО - ручная кладь", и взяв коробку на колени, отказывался платить.
Проехали мы несколько остановок, мужик с коробкой вышел, на его место сел другой мужик, а в трамвай зашла маленькая девочка с большим контрабасом.
Внимание кондукторши сразу переключилось на эту девчонку, и она стала требовать с нее оплатить провоз багажа. Мужик решил вступиться за девчонку, мол что вы докопались до ребенка, ей и так не легко с этим контрабасом, а кондукторша развернулась и выдала:
-"А вы, мужчина, вообще за свои ЯЙЦА не оплатили !"
Мужик обиделся:
-"А что, они у меня по габаритам не проходят ?.."
Трамвай содрогнулся от дружного хохота пассажиров...
Дальше - больше.
Через некоторое время водитель трамвая объявил по громкой связи:
-"Желающие приобрести месячные - обращайтесь к кондуктору."
Больше я в этом трамвае ехать не смог.

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.

Мой племянник живет в Германии. Тем не менее начинал говорить он по-русски. И обозначал животных как все русские дети. Кошка - киса, свинья - хрю-хрю, корова - му-у. И так далее. Так вот, гуляет он как-то с мамой в парке. А там пожилая немецкая пара прогуливается с собачкой. Племянник жутко обрадовался возможности изобразить перед мамой свои недюжие детские способности. Он, неприлично показывая пальцем на пожилую пару, и глупо улыбаясь во весь свой беззубый рот, закричал на весь парк:
- Мама, афа, афа...
К слову сказать, "аfа", в переводе с немецкого, обозначает "обезьяна"...

Купили с женой в зоомагазине рыбок, которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын (9 лет) и кричит сестре (7 лет):
- Мария, мама в презервативе рыбок принесла...

Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики.
Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где
руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в
тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын,
подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!"
После этих слов я чудом удержал машину на дороге...

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми
ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений,
возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма.
Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну.
Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно
пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.


- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры,
а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже
не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты
вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно
нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы
она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней,
назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

http://blogbugs.org

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка.
Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в
подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома
и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни".
Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп.
соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все.

Есть у нас в городе фирма, которая занимается пожарной, охранной сигнализацией и зовется сия фирма "Полином", а рулит ей выходец с Кавказа. Но это преамбула теперь суть. Разговаривает мой начальник с их ген. директором. Начальник:
- Слушай, а чего Вы фирму свою так назвали: "Полином"?
- Дак слово красивое, понравилось вот и назвали.
- А ты знаешь что это слово означает.
- Нет, конечно, просто красивое. А что ты сам то знаешь?!
- Ну, вообще-то Полином-это многочлен.
Директор был в шоке, что так назвал свою любимую фирму. Хотя учитывая то, что 90 % работников мужики, он был не так уж далек от истины.

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит:
- Ой, писик. Ма-а-аленький...
А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет:
- А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный ("р" он еще не выговаривает).
Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

Работаю я в одной, довольно крупной телком. компании, умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. И сидели мы с коммерческим директором сочиняли извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартные и шаблонные письма, для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма, у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий, а так как время было позднее, решили мы отложить все до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы, естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера, вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает «Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичней твоего, я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?» Все десять человек присутствовавших, включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил, «странные Вы какие то, он ведь действительно лучше», пожал плечами и удалился.

Вчера вечером ехал по Ленинградке в сторону Тушина. Около пересечения Волоколамки и Ленингадки образовалась пробка. Все стоят, ждут... Чуть впереди справо от меня стоит убитая копейка, вся тонированная. Из ее глушака валит дым... Даже не дым, а дымище!!!
Этот сизый дым начинает плотно заполнять пространство воруг машин. Я переключил климат на рецеркуляцию и сижу без проблем, а рядом люди в машинах начинают кашлять. В конце-концов один мужик из 8-ки, стоящей за копейкой, не выдерживает. Выйдя из машины он забивает со всей дури тряпку в глушак копейки. Дым прекращается.
Водила копейки ничего не заметил (видно из-за тонировки) :)))
Через минуты 2-3 копейку начинает трясти и издав громкий и неприличный звук она замирает мертвой грудой ржавого железа.
Через секунд 20 из копейки выскакивает типичный представитель народов кавказа в болшой кепке и кожанной куртке. Открывает капот... После чего минут на 5 замирает в позе гордого орла, поставив ногу на бампер машины (как он не оторвался?!), скрестив руки на груди и задумчиво глядя в подкапотное пространство... Вид был еще тот :))) Через 5 минут открывается передняя пассажирская дверь и из нее выходит второй, не менее типичный представитель того же региона.

Подойдя к капоту, он встает в такую же позу (один в один) с другой стороны капота! ))) Зрелище было еще то!!! Жалко цифровик остался на работе!!! Хохотали все в машинах!!!
Так эти горцы и стояли, не делая никаих движений и ожидая. пока машине станет стыдно, что она подводит таких людэй и заведется сама!!! )))))
Наконец машины в переди тронулись... Из 8-ки вышел тот же мужик, который заткнул выхлопную трубу тряпкой, молча подошел к копейки, вынул тряпку из глушака и сел к себе в машину... Горцы даже головы не повернули, все так же гордо-задумчиво глядя под капот. Потом, секунд через 30 первый захлопывает капот и они синхронно садятся в машину и едут вперед... ))))
Пока ехал домой в Митино, всю дорогу улыбался, вспоминая этих гордых орлов!
Вот интересно, если бы мужик не вытащил тряпку, встретил бы я их сегодня вечером на том же месте? А вдруг их стало бы еще больше, за счет приехавших друзей?! )))))))

Автор PPV

Полная маршрутка останавливается на остановке, дверь открывает молоденькая девушка
-Молодой человек, вы меня стоя не возьмёте??
-Ой вы знаете я на работе!
-Хорошо подожду следующего....

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал....»
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.
В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.
А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени должна быть в койке.

Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет.
И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает.
Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. Последолгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом
добавила:
-ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

ГРЯЗНЫЙ БИЗНЕС
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства, был в его ведении и общественный туалет на территории. Не тот, что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства. Дело, конечно, не очень приятное, но как ни крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но, понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда, и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само: раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить. Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по «хлебалу» словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца, мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ. «Слышь, мужики, как виды на урожай?» - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь .на краешек лавочки, начал он издалека. Как ни крути, а по «хлебалу» можно было словить и от чужих. Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но, в общем-то, разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил. «Слышь, мужики, вы ведь все равно в этом го... ну, в смысле, в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?» Корейцы многозначительно переглянулись: «А много там?» «Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно, машины две будет», - быстро затараторил знакомый. «Но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо, тоже подсоблю». Корейцы еще раз переглянулись. «Сколько?» - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один. «Двести!» - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше - завтра самому придется в дерьме нырять. «Машину точно дашь?» - после небольшого раздумья, опять переглянувшись с напарником, произнес кореец. «Да дам, дам. И инструмент, если какой надо, тоже дам». Хлопнув по рукам, договорились на утро завтрашнего дня. С утра работа закипела, и знакомый только потирал руки, радуясь быстрому решению вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев: «Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет». «Ну дак это, - встрепенулся знакомый, -раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда, значит, рублей сто семьдесят», - радуясь еще и «прилипшему» тридцатнику, закончил он. «Я сразу понял, что ты человек порядочный! - безо всякого ехидства, вместо возмущения, ни с того ни с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться». Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать: «Ты, товарищ, если еще... будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение во как нужно - теплицы, сам видел, какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет».

ОСОБЕННОСТИ ОХОТЫ
Григорий Петрович любил шумные застолья в кругу многочисленных родственников и друзей. Родственники же и друзья, напротив, всегда плохо переносили его присутствие на различных мероприятиях. Однако не пригласить его на какое-нибудь семейное торжество или дружескую вечеринку просто не представлялось возможным, так как Григорий Петрович был человеком очень влиятельным и уважаемым в обществе, а в быту скромнягой и просто душкой. А плохо переносили оттого, что Григорий Петрович очень любил петь, делал это с удовольствием и, как он считал, высокопрофессионально, считая своим гражданским долгом нести прекрасное в массы уже после второй рюмки. И было от чего плохо переносить. Представьте себе, что после напряженного дня трудовой человек только-только решил расслабиться, заглотнул рюмаху водочки из запотевшего графина, нацелился на какой-нибудь салат оливье или селедочку под маринадом с лучком, как встает красный от смущения Григорий Петрович и затягивает: «Реве та стогне Днипр широкий». Понятно, что во время исполнения нужно благоговейно внимать и подтягивать, а не жевать, чтобы не подумали, что вы какой-нибудь там... И поскольку Григорий Петрович, как профессиональный боксер, выпускал номера сериями по два-три удара, то после третьего номера хотелось реветь и стонать... Ну ладно бы пел себе где-нибудь ближе к середине застолья, а то ведь... Причина столь зверского поведения объяснялась просто: Григорий Петрович очень быстро хмелел, несмотря на то что был человек малопьющий (три рюмки, и все). А хмелел быстро оттого, что не закусывал совершенно. А не закусывал оттого, что был чрезвычайно брезглив. Брезгливость его носила просто гипертрофированный характер. Он не ел ничего резаного, то есть всего того, к чему хотя бы несколько раз прикасались человеческие руки. А поскольку у нас не принято подавать на стол, например, капусту в кочанах и цельные корнеплоды, кушать ему было просто нечего. Трагедия произошла летом во время свадьбы его племянницы. Как обычно, после второй рюмки закосевший Григорий Петрович поднялся со своего места, поздравил молодых и предложил вниманию собравшихся старинную народную песнь «Степь да степь кругом». Народ с тоскливым выражением лица дружно вздохнул и обреченно отложил вилки. Несколько жирных зеленых мух в такт музыке медленно вальсировали под потолком. Неожиданно одна из мух, видимо, расстроенная трагической судьбой замерзшего ямщика из песни, решила свести счеты с жизнью и круто спикировала прямо в рот Григория Петровича. Челюсти Григория Петровича механически лязгнули, и он рефлекторно сглотнул попавшуюся добычу. Не в силах поверить в случившееся, Григории Петрович грузно осел на свое место, глаза его остекленели. После того как Петрович вывернул наизнанку свой желудок, он потребовал вызвать «неотложку». Не знаю, что с ним там еще делали, но из больницы его не могли выгнать дня три. После этого случая Григорий Петрович петь перестал совсем, к огромному облегчению всех своих многочисленных родственников. А если в помещении летали мухи, то и разговаривал с большой неохотой...

Случилось это лично при мне. А было всё так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски.И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Daewoo Lanos, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Mitsubishi Pajero Sport. И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чём дело?” - Он мотает головой мол: “Не скажу!”.


В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Pajero” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”.
А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Pajero SPORT”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!
© Fishki.net

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

СЕКС ВНЕ БРАКА
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит: «Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?» Друг недолго думая: «ПОЛОЖИТЕЛЬНО!» И, обнимая парня, добавляет: «ПОШЛИ!!!» Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

ГИРЯ
Поведал мне эту историю отец. Дело было лет 40 назад. Он в те времена начинал работать в одном из московских химико-технологических НИИ. На территории института находилась огромная свалка металлолома. Периодически этот лом вывозился на переплавку. То были времена дефицита, поэтому сотрудники института частенько рыскали по свалке, пытаясь найти нто-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда всякие железки; от обычной проволоки до ценных запчастей. Много интересных историй с этой свалкой связано. Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю. Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план - отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химическим, так сказать, путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие другие химикаты, водилась в институте в большом количестве. (Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу враз, 100%-ая перекись взрывоопасна, после «Курска» это уже все знают.) Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз... Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места, где была лохань, образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от ржавчины. Но героям истории, вероятно, было уже не до нее. У них намечались совершенно другие проблемы: предстояло оправдываться за свои художества.

КОЗЕЛ
Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Так вот,идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении, и один из них в шутку воскликнул: «Здорово, козел!» В этот момент они слышат робкий голос из кустов: «Здорово, здорово, ребята...» Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...

ЛУЖА
Был такой случай из жизни. Ушел на пенсию начальник райотдела милиции (недалеко от г. Мелитополь, Украина), мужик злющий. Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море. База только строилась, и рабочие-строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже. Как только приедет принимать работу у строителей, так и пи$дует к луже: зайдет «по косточки», чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам «лечит» рабочих, что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда-то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком к луже - сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду... Что тут было! И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

ИНОСТРАНЦЫ
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах.
- Не надо валяться дураками.
- Не надо тянуть резинку.
- Не надо накачивать на меня бочки.
- Я не хочу тебя заблудить.
- Я сижу на порошковой бочке.
- Забить двух яйцев.
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).
- Дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- У меня волосы на дыбе стоят.
- Я слышал крайним ухом.
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Все, что они вложили, вышло блинком.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
- Ужас, сплошные нервотряпки.
- Вопрос на зацепку.
- Давай отдельно: муха - муха, котлета - котлета.
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.
- Ты как кошка, которая лапает молоко.
- Бэби, большой комар тебя закусил, и у тебя огромная холма.
- Я поеду в шортах и в черных божконожках.
- Это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя.
- Я нахожусь на тонкий волос смерти.
- Я не хочу прописаться на Чукотке.
- Я не хочу начать трещать тревогу.
- ОН там всех знает - он там Вася-Вася.
- Сказал А, давай мы сделаем Б.
- Ты мне скажи, это будет чистый тендер или какая-нибудь маханация?
- Мне нужны розы типа тульпаны.
- Все у вас тут закроется медным тазом.
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.
- Самое страшное сейчас - упасть в саможал (начать себя жалеть).
- Я стою перед вилкой дороги, и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- Она вчера родила девушку.
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.
- Ты мой душевой сотрудник.
- Я сегодня весь день метаюсь по встречам.
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Заканчивай письмо: «С уважением, всегда у Вас».
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.
- Я в большой попе и не вижу конца большой точки.
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущ, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке.
- Пиши: «Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения».
- Что такое «шалаш с мылом» (с милым рай и в шалаше)?
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
- Пиши: «Мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия».
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ.
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (Письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении).
- Я не хочу идти на какие-то злые мысли.
- Ты - деловой огурец.
- Что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- Последний смех останется за нами.
- Ты держи уши открытыми по Одессе.
- Ты взял вещи из холодильника?
- У меня развивается пофигизм большими темпами.

ПРОФЕССИОНАЛ
Место действия - Молдаванка, улица Средняя, или, в простонародье, Цыганский проспект. Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер (это такой мусорный контейнер, кто не в курсе). Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее туда и сюда, однако шансов на победу не имеет аж ни одного. И вот на сцене появляется бомж. Классический. Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее: «Мадам-м-с! Доверьте это профессионалу!»

БЛОНДИНКА?...

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

Было это когда Win2K только появилась, и все как только могли ругались на винду. Может оно и не особо смешно, но менее недавно, за пивом, вспомнился этот случай.
Принес я как-то знакомому (Илюхой его зовут) фильмы на винте, ну и так случилось, что как раз в это время к нему еще несколько знакомых с пивом подтянулось. Винт соответственно мы подключили, а сами сели пить пиво, пока фильмы сливались. Некоторое время спустя Коляну захотелось посмотреть, что там интересного есть из киношек. Сидит значит Колян тыкает файлики, тут Илюхе захотелось узнать, сколько места осталось - он конечно до копирования прикинул, что места хватит, но особо в подробности не вдавался. Надо отметить, что раздел на винте у него один был, и на нем находилась как система так и склад всего остального. Так вот - подходит он к компу и изрекает: "Да, что-то места маловато" - быстро окинув взглядом корень диска он приходит к выводу, что есть вещи, которыми можно пожертвовать за ненадобностью, и ловким движением руки сносит папку WINDOWS. Остальной народ, включая меня, праетически подскочил от грохота - это у Коляна, все еще сидевшего перед монитором, упала челюсть :). Если вам встречалось видеть человека, потрясенного до глубины души, то сможете представить себе выражение лица Коляна, ведь только что пошатнулась одна из фундаментальных истин в его сознании (компьютер с виндой не может работать, если снести папку WINDOW). Еще раз окинув взглядом монитор и убедившись, что винда ничуть не против такого с ней обращения, он глянул накорень диска: ни папки WINDOWS, ни чего либо приблизительно напоминающего системную папку там не было - Колян смог вымолвить только: "НАУЧИ МЕНЯ ..." - для полноты картины не хватало только обращения: "О ВЕЛИКИЙ!!!". :молись: Мы с Мелким, птягивая пиво :beer: еле сдерживали смех, ибо все было тривиально, но до Коляна почему-то не доходило. Тут, ощутив себя великим гуру, Илюха выдержал драмматическую паузу и с гордостью изрек: "А у меня винда в другой папке стоит". "Где?" - удивился колян Колян. "Тут" - изрек Илюха ткнув мышкой в папку ФУФЛО. Тут уж всех пробило на ржачь, даже не над Коляном, а над тем, что никто еще так удачно не ставил винду. Отсмеявшись мы все же утащили Коляна залечивать душевные раны пивом :).

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все
уменьшительными словами.
Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом
тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными
словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о
продуктах.
Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что
получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и
на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки
и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей
попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и
начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но
самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама
продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед
чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная
ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь
через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали
понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом
это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не
сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане,
которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в
доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами
интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою
помощь, если потребуется.

Большая стройка. Лежат водостоки трубы огромных диаметров. Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну срубу. Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота. Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в гамне. Оказывается присел по нужде в укромном месте- трубе.

Пришел в гости к друзьям, сидим, пивко попиваем, компьютер им починяем. Надо сказать, что график у меня достаточно напряженный - расписание от рассвета до заката известно на неделю вперед. И тут я обмолвился, что недавно прочитал пару новых книжек (фантастика). Жена друга удивленно спрашивает:
- Когда же ты при такой занятости умудряешься читать?
А я не растерялся и встречный вопрос:
- А что, в туалет уже ходить не надо ?

Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с
одногруппницой.
Разговор дошел до темы минета.
Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне
минет :-)
Она: ЧТО? 8-0
Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-)
Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Произошла во время службы в рядах РФ. В нашей роте был образцово-показательный сортир, т.к. любимым наказанием нашего старшины было "на Очки (ударение на 'о')". И ничего удивительного не было в том,что командир части повадился справлять большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило и одному из дембелей, сержанту Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса паша обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа, благо стенка между очками не доходила до пола на 15см да и до потолка не доходила.
- Слышь, дай бумажки.
Полкан, понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги - значит согласиться с подобным обращением. В общем он что-то пробурчал в ответ неразборчивое.
- Чё, зажал?
В ответ опять бормотание.
- Слышь ты, душара мутная,...(цензур а).., всю бумагу сюда, только быстро!!!
В ответ тишина.
Паша кое-как вытерся вышел и ждет отборно ругаясь и описывая, какие изуверства он этому духу приготовил.
Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны полкан вышел и сухо сказал.
- Не переживай. В туалете все равны.
Больше он в нвшей роте в туалет не ходил...

Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта
выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада
Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра
приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько
мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.