Сельская pадиостанция.
Пpогpамма по заявкам. Ди-Джей:
- Hам только что звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил поставить его любимую песню, «Валенки».
Иван Петpович, слушайте вашу любимую песню, «Валенки».
Hа следующий день:
- Hам опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил поставить его любимую песню, «Валенки».
Иван Петpович, слушайте вашу любимую песню, «Валенки».
Hа следующий день:
- И опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович, и попpосил поставить его любимую песню, «Валенки».
Иван Петpович, слушайте вашу любимую песню, «Валенки».
Hа следующий день:
- Hам опять звонил тpактоpист нашего колхоза, Иван Петpович.
Он попpосил поставить 40-ю симфонию Моцаpта.
Иван Петpович, не вы%бывайтесь!
Слушайте свою любимую песню «Валенки»!

Заходит накуреная учительница биологии в класс и говорит:
- Закрыли все тетрадки, учебники и слушаем меня. Сегодня тема урока «Рыба пила»
Значит так,
Рыба пила это такая рыба которая плавает в море и все пилит, пилит кораллы, пилит всех рыб, пилит водоросли, затонувшие корабли, носом пилит деревья, дома, потом летит в космос и пилит спутники, планеты, звезды…
Встает девочка и говорит :
- как же она может пилить звезды если она живет в море?
Учительница медленно поднимает глаза и спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Смирнова — говорит девочка
Учительница медленно открывает журнал отыскивает Смирнова, и напротив фамилии пишет в каждой клеточке по букве, медленно диктуя:
«К О Н Ч Е Н Н А Я»

встречаются удав и слон. Привет х.. на морде :говорит удав.
Привет морда на ху. отвечает слон

Отдыхал как то чукча в Москве. В обратной дороге был около недели. Наконец собирает всю деревню у себя в чуме и рассказывает: был в Москве, красивейший город, а еще я там с одной бабой переспал, просто красавица до сих пор с конца капает.

Что это у вас фотография в паспорте странная???
- Что значит, странная?! Вот же я: в третьем ряду, 8-й справа...

"Никому нельзя верить, даже самому себе!"-огорченно приговарил мужик, застирывая брюки."Ведь хотел только пукнуть!"

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

Йохансон™
russ
Еще раз такое замечу. Буду удалить все посты.
[maskman's hate=ON]
Сине-красным по серому написано в первом посте - "несколько анекдотов в одном посте".
[maskman's hate=OFF]

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Ёлки-Палки»: днём для детей - праздник ёлки, а ночью - для взрослых...


Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите.
- Не тронем мы её, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите.
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр@х@ют. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, 3.14др, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
---------------------------------------------------------------
Валерия в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- …И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил…
- Бабушка, а как это “неистово"? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде “ОГО-ГО-ГО-ГО, ё####й в р#т!”

Мужик абсолютно голый и пьяный выбегает весенним ранним утром из
квартиры и начинает орать на всю улицу.
- Зина! Зззиннна! Зина где ты! Зина…. Зина!!! Зина.. Зззинкааа!!!
И так продолжается, около часа. И тут кто-то из соседей не выдерживает и
кричит ему из окна:
- Чего орешь все утро, людям отдыхать не даешь! И голый еще к тому же!
- Я носки никак не могу найти все утро! Где моя Зинка!

- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?
- Сам придумал!

У одного мужика был член 50см. И это его сильно доставало (почему-то). Он обошел кучу врачей, член уменьшить никто не смог. Тогда пошел он к бабке-колдунье.
Пришел и говорит:
- Бабка, на тебя последняя надежда! Помоги член уменьшить!
Бабка ему и говорит:
- Пойди на болото, позови лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она не захочет. И каждый раз, когда она скажет "нет", твой член уменьшится на 10 см.
Мужик обрадовался, прибежал на болото и кричит:
- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж!
Вынырнула лягушка и говорит:
- НЕТ, не выйду.
Мужик посмотрел в штаны, а член стал уже не 50, а 40 см. Мужик обрадовался, снова кричит:
- Лягушка, выходи за меня замуж!
- НЕТ!
Смотрит уже 30 см.
Ну, думает мужик, классно, еще немного уменьшу, будет самое оно. Кричит:
- Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка:
- Мужик, ну ты достал уже! Сколько раз повторять! НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и
"отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е$альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик
и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на х#й!
- А ручкой по попке?!
- А совком по #балу?!!
----------------------------------------------------------------
Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Танечка...
- А сколько тебе лет, Танечка?
- 3 годика (показывает три пальчика)
- А у тебя есть носик?
- Да, вот (показывает на носик).
- А ротик?
- Вот и ротик...
- А глазки?
- Вот (показывает на глазки).
- А у тетеньки что есть?
- А у тетеньки е*ало!

Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....

Заходит накуреная учительница биологии в класс и говорит:
- Закрыли все тетрадки, учебники и слушаем меня. Сегодня тема урока «Рыба пила»
Значит так,
Рыба пила это такая рыба которая плавает в море и все пилит, пилит кораллы, пилит всех рыб, пилит водоросли, затонувшие корабли, носом пилит деревья, дома, потом летит в космос и пилит спутники, планеты, звезды…
Встает девочка и говорит :
- как же она может пилить звезды если она живет в море?
Учительница медленно поднимает глаза и спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Смирнова — говорит девочка
Учительница медленно открывает журнал отыскивает Смирнова, и напротив фамилии пишет в каждой клеточке по букве, медленно диктуя:
«К О Н Ч Е Н Н А Я»

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы..б@л маму. Вот так я и появился на свет.
----------------------------------------------------------------
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Девочкой своею ты меня назови …, а то Иван Петрович уже как-то приелось!

НОВИНКА! Stimorol 2D — сделано в Эстонии.

Егор и Женя — близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя — так, свинья зачуханая.

Новый тариф «ЧМО» от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего… Просто дурь сегодня хорошая попалась!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не даешь?
— Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет чашку — прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.

Я завязала с наркотиками. Мне было нелегко избавиться от старых знакомых, избавиться отс тарых привычек, но я сумела! Я нашла себя в другом. Больше никаких наркотиков. Теперь я убиваю детей за деньги…

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь…

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется...


А этот - "зе бест" :yees:

Судебный процесс в джунглях: слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию.


....А змею я просто использовал в качестве презерватива.

Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может, что сказать хотел?..
---------------------------------------------------------------------------
жена мужу:
-ты мудак, на работе ты мудак, дома мудак, в постеле мудак! если бы был конкурс мудаков ты бы занял 2-ое место....
-а почему второе?
-да потому-что ты мудак........
--------------------------------------------------------------------------
- Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?
- Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай!
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник:
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
-----

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
----

Вчера лежала в кровати со своим мужиком после классного траха.
Я подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться.
Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином.
Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу.
Потом я придумала меню.
Потом я оценила возможные подарки.
Потом я уехала в свадебное путешевствие.
Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности.

В этот момент он пёрнул с мякушкой под одеяло и все испортил, козёл.

Hовый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

Объявление:
"Пpи центpальном Доме культуpе откpылись куpсы кpойки и шитья... Если вам нужно кого-нибудь покpыть или пpишить - добpо пожаловать".

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

Стоит милиционеp и пpовеpяет документы. Вдpуг навоpоченный меpседес пpевышает скоpость. Hу, думает, сейчас денег сpублю. Останавливает машину:
- Сеpжант Пупкин. Можно ваши документы?
Из опущенного окошка высовывается pука с большим бумажником:
- Hа, там в одном из отделений посмотpи.
Милиционеp откpывает один каpман - а там большая пачка pублей. "Хоpошо" - думает. Откpывает дpугой каpман - там большая пачка доллаpов. "Очень хоpошо" - думает милиционеp. Откpывает следующий - а там удостовеpение генеpала МВД. Милиционер испугавщись:
- Разpешите доложить, товаpищ генеpал!
- Докладывайте сеpжант, докладывайте... pубли к pублям, баксы к баксам.

- Кто там?
- Дождь, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Hy просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Два грузина тащат мертвого медведя.
Подходит третий:
-Гризли?
-Нэт, так задушили...

По доpоге виляя от одного боpдюpа к дpyгомy, едет пеpеполненный пассажиpами автобyс. Его останавливает гаишник. Из автобyса пpямо в pyки милиционеpy вываливается пьяный водитель:
- Сеpжант, ты не повеpишь - yкачало!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Hичего не заставляет, я добpоволец...

Лежат две контактные линзы в одном стакане.
- Hадо же, yже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазy!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

- В чем заключается проблема 2000 года?
- В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!

- Василий Иванович, а ты на С программировать можешь?
- Могу, Петька, могу!
- А на Яве - можешь?
- И на Яве могу.
- А руководство пользователя написать можешь?
- Нет, Петька, этого не могу...
- Почему?
- Языков не знаю...

- Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает!

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'95
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

- Девушка можно к вам присоединиться?
- Можно в режиме слайв через com1.

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.


З.Ы. Может что уже было, сильно не пинайте (еще все не прочел, пока на 40 странице...)

Зубастик
Дело не в том, что а в том, что в теме написаноПри чем тут компьютерный юмор? :confused:
Есть ведь "In DOS we trust"

Новости. Российские ученые готовят к полету на Международную
космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток.
Тараканов решено не отправлять, так как
1) они там уже с первого дня;
2) регулярно прилетают назад на Землю на транспортных кораблях Союз,
".. причем каждый раз прилетают их новые разновидности" - отмечают
ученые.
-----

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
-----

Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем
участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других
вредителей.

- Здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.


В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.


Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для праздника. Подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас шарики воздушные, веселенькие есть?
- Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные.
- Неужели все дырявые?
- Нет, целые.
- Значит только черные?
- Нет, всех цветов радуги.
- Так почему же тогда бракованные?
- Не радуют!


Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?


Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...


В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.


Он: В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она: В загс...


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.


Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!


После просмотра фильма один критик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.


- Что ты здесь делаешь?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- А почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!


Неудачник приходит к психиатру.
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.


Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...


- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.


- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?


Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?


- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.


Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!


Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.


- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.


Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - говорит старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!


Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? – спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.


Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь, крутись, но похороны сегодня в двенадцать.


Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка.
- Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

Во дворе дома дети обсуждают как будут в прятки играть:
- считаем до двадцати,
- в подъездах не прятаться,
- НА МОБИЛЬНЫЕ НЕ ЗВОНИТЬ!!!

Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
-Папа,а почему лягушки плывут вперед ногами?
-Наверное,слоны опять воду пьют...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и руки бухгалтера, выдающего зарплату ;-)

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
- Ну, и чё...
- Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!

Китайская народная сказка:
– Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей…

Вот еще:

В поликлинике бабуля обращается к врачу:

- Милок, а где у вас тут глазник?
- Hе глазник, бабуля, а окулист - на втором этаже.

- А где ушник?
- Hе ушник, а отоларинголог - на третьем этаже.

- Милок, а сам-то ты кем будешь?
- Я, бабуля, гинеколог. А если по вашему, то п$$дюк.

немного не на вкус хелла.

Застолье. Встает поздравляющий и говорит:
-Глядя на Вас, хочется пожелать вам еще здоровья.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Почему дешевеют русские проститутки на Западе?
- Спрос удовлетворен.
- Это как?
- За@али они уже всех!

Этот точно на вкус хелла:

Секpетаpша нанимается на pаботу.
Hачальник объяснил обязанности и спpашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопpосы?
- Все понятно, только какая будет заpплата?
- Hу, доллаpов сто.
- Маловато.
- Hу, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Пpостите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Вот еще нашел:

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

Джентельмен с дамой в pестоpане. Официант на полyсогнyтых:

- Чего изволите?

- Что-нибyдь экзотическое, пожалyйста.

- Хм, как насчет бешеной коpовы?

- Полагаю, она закажет себе сама...

600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ… Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты…
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот… КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают.
- Ооо… Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду…
- Да запроста…
Сделал бомж дело, ну мент ему — все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье… два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

Девушка, у вас какой телефон?
- "Motorola".
- Нет, я имею в виду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Двое лежат голые в постеле, курят. Она:
-Может поженимся?
Он (затягиваясь, томно):
-Думаешь, мы кому-нибудь нужны?

— Рота! Равняйсь! Так, за*бись…
Отставить «за*бись»!!!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат!

Старорусская реклама:
- Здравствуйте, вы еще кипятите?
- Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем!

Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.


“Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что “не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!”

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп “Хаббл".

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл*дями питается!

На уроке СЕКС воспитания:
- Что представляет собой женский половой орган до полового акта?
- Прекрасный бутон розы который вот-вот должен распуститься.
- Что представляет собой женский половой орган во время полового акта?
- Распустившуюся розу.
- Что представляет собой женский половой орган после полового акта?
- Морду бульдога, обожравшегося манной каши!!!

жесткий анекдот

Regards

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с
огpомной скоpостью, наслаждается.
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий
запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то
сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит
ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой
неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км".
Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в
пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".

- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться...
- А теперь?
- Теперь нравится...

Шеф спрашивает у работника:
- Где деньги?
- Украли!
- У какой, на фиг, крали???

Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес"
Бианки.

Идёт волосатый человек по пляжу.
Девочка увидела эту картину и говорит:
- Ой, а вы папуас?
- Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер.

- Это неописуемо - сказала собака глядя на баобаб.

Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя
до смерти :-)

Препод на лекции:
- А сейчас Я проинтегрирую это выражение и у меня выскочит ЧЛЕН,
который равен нулю

sms-сообщение: А жизнь становится все webaнутее и webaнутее.

Йохансон™

:yees: Но скорее всего наоборот. Тонкая книга - о женской логике.
Ибо чего там писать о генераторе рандомальных чисел :p