Переполненный автобус. Молодая мама с грудным ребенком, которого пытается накормить:
- Петя, ну давай уже кушай, а то отдам дяде, ну Петечка, давай кушай, а то отдам дяде!
Мужчина, сидящий на первом сидении не выдерживает:
- Пацан, решайся, а то я уже третью остановку проезжаю!


- Разрешите пригласить вашу даму?
- Она не танцует!
- Какие танцы, у меня ордер на арест!


- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.


Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.


- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.


- Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...


- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
- Правда-правда, мышка моя.


Едут в поезде молодой человек и старая некрасивая монахиня. Поезд везжает в туннель. Монахиня:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Молодой человек:
- Я тоже!


- Знаете почему мужчины носят штаны?
- Чтобы скрывать свои мысли!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

-------
Преподаватель на лекции:
-Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
-------

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

ps Йох, а мое? :)

Зубастик
не смешно :(

Эти должны быть веселее:

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!


Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!


На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен
интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Т ог-
да эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
-Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает
так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить е му
компанию.
- Вы меня обманули! - возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы совет о-
вали. А эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не
сзади.

- Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни дол -
жна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..


Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия.
Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
— Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Ну, папа смутился так:
— Ну, как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
— Ну, паа-аап! Привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
— Ну, пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
— Пап! Па-ап! Ну, тогда хоть шкурку якутенка. А?


Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
— Это слово пишется так: хрукт.
— Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
— Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
— Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
— Какая умная… она, скорее всего, права.
— Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?


Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой…

У одного равина был сын. Раздолбай-разддолбаем. Куда его отец на работу не устроит -максимум 2 дня проработает и его выгоняют. Устроил в банк - выгнали, устроил в ювелирную мастерскую -выгнали.
Както сидит этот равин этот равин со своим другом детства батюшкой православным и жалуется ему на своего сына. Ну батюшка решил помочь старому другу: "пришли его ко мне в церьковь, я его пристрою!"
На следующий день пошол сынок в церковь, как всегла на работу, к обеду. Вернулся в 11 вечера уставший и замучаный. Утром встал в 5 часов и бегом на работу и только в 11 вечера домой пришол. И так и зо дня в день две нелели.
Интересно стало равину что же за работу ему батюшка дал, может просто прикрывает его, а тот по девкам бегает!
Приходит в церьковь, открывает дверь и видет следующую картину: его сынок с усердием пол драит и попутно пыль вытирает! Удевился равин подходит к сыну и говорит:
- Сынок! Я тебя устраивал на такую хорошую работу, в банк, в ювелирную мастерскую, на склад, ты нигде не хотел работать! Почему же ты работаешь в этой православной церкви????????????
- Эээээ! Папа!!! Ви ничего не понимаете! Когда я сюда первый раз пришол, и увидел этого старого еврея распятого на кресте, - я понял, - тут этот номер не пройдет!!!!

Вот еще:

- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.


Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая
-----

Ты белая и пушистая - значит тебе пора в солярий и депиляцию
-----

Со временем девочка со "сладким персиком" превратиться в старуху с "курагой"

gi :biggrin:
- I want some onion.
- Excuse me, mam, but there is no onion here now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I'm really sorry, but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm... It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this question: how many "t" letter in word "potato"?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many "t" letter in "tomato"?
- Two!
- Exactly! You right! And how many word "f@ck" in "onion"?
- Hm... No f@ck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: "NO F@CKING ONION HERE!!!"


переводить не буду. иначе вся соль потеряется :biggrin:

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.



Жена - Мужу:
- Дорогой! Ну почему я, закончив курсы красивого раздевания, могу
растегивать лишь твою ширинку?!?!?


Объявление: «Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая,
косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим».


Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах$й.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Два друга давно не виделись и решили встретиться,
созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
- Тов.Старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
- Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Plague, а если кто-то английский не знает.

Попробуем перевести:
З.Ы. Огворочка. Здесь небольшой мат, так что слово "f@ck" переводим как "х**"

- Мне надо немного лука
- Извините мэм, но здесь нет лука
- Но мне надо лука!
- Еще раз извините мэм, мне жаль, но ...
- Так вы говорите нет лука?
- Да!
- Хмм... Но он был здесь два дня назад!
- Извините, но сейчас его нет...
- Но...
- Хорошо мэм! Тогда ответьте на вопрос: сколько букв "а" в слове "картошка"?
- Два!
- Да, правильно! И еще: сколько букв "о" в слове "помидор"?
- Два!
- Все точно! А сколько слов "х**" в "луке"
- Хмм... В луке нету х**
- Да, именно это я и пытаюсь вам объяснить: "Нету х**вого лука здесь"

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду

Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню.
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?"
Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"

Я чуть со стула не упал!!! :ржать: :ржать: :ржать:

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки
даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
----

- Чем отличается обычная женщина от путаны?
- У женщины - влагалище, а у путаны - предлагалище.

Мда, это как:

После бурной любви:
- Дорогой, а у меня СПИД
- У меня тоже
- А я пошутила
- А я нет

=====================================

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...


- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и
говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."

Rimar1
было уже.
и вообще, all, в шапке написано советую подумать, и не заниматься усиленным копипейстом.

Сорри за оффтоп :молись:

Вот жизненный анекдотик нашел:

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене:
- Hет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей?
Жена возмущается:
- Боже мой, как ты так обо мне думаешь? Разве я давала повод к
оскорблениям?
- Hет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?
- ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Hаверно, ты
бы смог меня простить и понять ...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы -
могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец -
так думать обо мне?!
- Hу хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов могла бы?!
- Hу, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садиться на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Народ давайте действительно поменьше! Читать по 10-15 анекдотов за раз неинтересно и не смешно. Пусть даже они в разных постах...

Rimar1
Shluz
Зубастик
это относится прежде всего к вам.

Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.
- Юдас? - спрашивает немец.
- Не, бл*, техасский рейнджер


Удалил 16 повторных/бородатых анекдотов Jeff

Shluz
Пост выше для кого написан был?

Shluz
1. Я тебя предупреждал :mad:
2. Фильтруй маты
3. Фильтруй повторы и просто бородатые вещи.

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дергай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...

Как добыть взрывчатку в домашних условиях? Наехать на пару религиозных сект и тройку этнических преступных группировок, а потом вернуться домой и хорошенько поискать!!!

Встречаются две подруги, одна другой жалуется:
-Представляешь мой муж не возбуждается когда видит меня!
-А ты попробуй полы мыть голая!
Приходит домой,раздевается становится раком и моет пол. Приходит муж видит все это и падает в обморок. Жена сразу оделась, привела его в чувство и спрашивает:
-Вась что с тобой?
-Представляешь, прихожу домой, а тут гном, В-О-Т Т-А-К-И-Е щеки, борода до пола и В ТВОИХ ТАПОЧКАХ ЛЮСЯ!!!!!!!!!!!

Gerasim
... борода до пола, из носа сопли текут и в твоих тапочках...
=)

Ожидающему отцу медсестра выносит тройню.
- Скажите, а вас не пугает что их так много?
- Нет, что вы....
- Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.

Её глаза нежно смотрели друг на друга. :ржать:

По просьбе Jeff сегодня много не буду, хотя тут такое "вкусное" место нашел... и все новые
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.


Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.


В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре, приезжает комиссия, проверить их работу. Они видят Чапаева, плывущего на лодке по реке Лимпопо, в развевающейся бурке и буксирующего двух негров на водных лыжах. Комиссия довольна. Идут к Петьке, и видят его, запрягающего двух негров в плуг. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью??? Берите пример с товарища Чапаева, катающего граждан Африки!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Зубастик
Тут примерно 30% анекдотов повторных...
Удалять их никто не будет, т.к. геморно и впринципе нет смысла.
Просьба больше подобных не делать

Всем перечитать первый пост! Кто не заметил изменений - перечитать ещё раз.

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров!

Герасим молча привязал к Муму воздушный шарик и бросил собаку в воду. "Чтобы знать, куда цветы приносить," - объяснил себе Герасим.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Если вы, проснувшись поутру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

Не обижайте импотентов! Просто у них стоит плашмя.

Какова самая распространенная причина рака пениса? Фальсифицированная губная помада.

Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка.
Паpень читает жуpнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Паpень:
- Hоски вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Паpень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать

Украинская семья. Мама чего-то делает на кухне, сынок пошел в туалет... и кричит из туалета:"Мамо, нэ пысяется!"
Мама:"ОЙ, да шо нэ пысяется... ты поднапрягысь и все попысяется!"
Через некоторое время снова крик из туалета:"Мамо, да нэ пысяется!"
Мама:"Шо за дэтина така... Ты напрягався?"
Сынок:"Напрягався...."
Мама:"Нэ пысяется?"
Сынок:"Нэ пысяется..."
Мама:"Ну так расслабься - оно всэ самотеком вытэчэ..."
Через некоторое время из туалета снова доносится голос сына:"Да нэ пысяется, мамо!!!"
Мама бросает все дела и идет в туалет.... Через короткий промежуток времени из туалета доносится мамин голос:"Ой люди добрые!!! Вы посмотрите кака дурна дэтина у мэня.... Як жэ воно пысятся будэт когда ты на пысю наступыв?!



Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

"При проектировании локальной сети клиента важную роль играет

ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА"

Тут очень хороший анекдотец вспомнился (пишу сам, по памяти):

Были 3 подруги (молодая, средних лет и пожилая).
У них были соотв. 3 мужа (молодой, средних лет и дед), которые тоже между собой дружили.
Итак, однажды уехали на отдых эти 3 подруги. Через неделю к каждому из их мужей приходит письмо, в котором написано всего одно слово "ПИВО".
Ну так вот, молодой открыл это письмо. Смотрит, а там "ПИВО". Ничего не понимает. Приходит к тому, который был средних лет. У того тоже самое. Идут они тогда к деду (с мыслью он самый умный, может пояснит).
Приходят. (У деда кстати тоже было письмо со словом "ПИВО").

Ну дед говорит:
Молодой, давай письмо. Ну что тут сложного?
ПИВО: Прости изменила, вернусь объясню

Теперь (обращается к тому, который средних лет) - давай твое.
Тут тоже все понятно.
ПИВО: Пыталась изменить, возможности ограничены

Ну и у меня тоже все ясно:
ПИВО: Просила изнасиловать, все отказывали.

- Я вчера тату сделал.
- Ну и как? Где?
- Как , как ... Дома.....ОБЕИХ.