Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

вроде не было:

Сидят два друга киряют у одного из них.
Заходит красавица хозяйки и говорит с улыбкой, ну пейте пейте а я спать пошла.
Тут хозяин говорит другу:

Х - Видишь какая красавица
Друг - Да, замечательная

Выпили

Х-Детей хочет аж пищит
Д- А ты?

Выпили

Х - А я у доктора был, тот сказал , что не будет у меня детей
Д -Да, хреново вам....

Выпили

Х-Так, это... Мы с женой посоветовались, ты у меня лучший друг. Сходил бы за меня к ней? а?
Д- Да ты чё? как можно?

Выпили

...

ЕЩе выпили

Д- А ладно, пойду....

Уходит в спальню

нету его, 10 минут , 20....

Выходит....

Х- Ну как?
Д - Да так, подошел, посмотрел на нее, подумал - ну какой из меня сейчас трахальщик... так в рот надавал.....

В бане. На верхней полке лежит бабка. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабка ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееeeшь, девонька...

Зима. Вечер. Девушка (Д) голосует на дороге.
Подъезжает 1-е такси.
Д: - До центра.
Водитель: - Два счетчика.
Д: - Да пошел ты!
Стоит Д мерзнет. Про себя думает:
"Всего два счетчика. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси.
Д: - До центра. Два счетчика.
Водитель: - А трахнуться?
Д: - Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего два счетчика,
плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома".
Подъезжает 3-е такси.
Д: - До центра. Два счетчика. Трахнуть дам.
Водитель: - А в рот возмешь?
Д: - Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает:
"Какая я все же дура конченая. Всего два счетчика, удовольствие бы получила,
человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле".
Подъезжает 4-е такси.
Д: - До центра. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Б^&дей не вожу.

Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - это значит, что он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Самолёт теряет управление и начинает снижаться над морем...
Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать - просим занять места справа...
Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа – мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Крошку сын к отцу принёс
Долго извинялся:
«Папа, я не виноват -
Я предохранялся!!!».

Если женщина называет мужчину сволочью * значит, он всё сделал правильно.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.
Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей.
Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, с*-у-уки, только не в Москву-у...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит
трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется
к одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить
в лужу и выходить из нее!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день,
я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец.
Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому
окошку джипа и готовиться извеняться. Минуты три проходит - тишина.
Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее,
еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается
тихий голос: Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем,
что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь,
построенный в Хv веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре,
здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников,
готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах,
не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом!

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
-----

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
-----

У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
-----

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает
с детей домашнее задание - прочитать "Муму". Вызывает, естественно,
Вовочку. Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка, - перебивает учительница, - рассказывай по-русски.
- Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну
собацюру.
- Вовочка, по-русски! - требует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав йой
на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму i каже йому свойю псячою мовою:
"Герасим, за что?".

Мама делает замечание:
- Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Записка маме.
"Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

-Скажи мені, милий, як це трапилося, що ти в мене закохався?
-От бачиш, тепер це і тебе дивує...

-Мама вже здорова, Иванку?
-Так, трохи...
-Як це трохи?
-Ну так... Мене вже відлупцювала, а тата ще не наважується.

Чоловік збирається на курорт без дружини.
-А чому ти не одягаєш обручку?- питає вона.
Чоловік здивувався.
-Обручку? В таку спеку?!

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.


Да при хозяйском подходе из Американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!!!

Один педик говорит второму:
- Что-то у меня в заднице не то. Посмотри, плизз.
- Хм, так, ага, ничего не чувствую.
- Глубже, глубже.
- А, вот, нащупал что-то. Опа, да это ж золотой Ролекс.
- С Днем Рожденья, Любимый!!!!

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок - и тут же отпустил! И позицию почаще меняй... Понял? Ладно, действуй! - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент, смотрит - тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?!!
- Точно не помню - но Иваныч велел не светиться и патроны экономить...

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди спи@дили, суки!!!!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

Секс бывает четырёх видов: вагинальный, оральный, анальный, и... многоканальный....

Недавно группа учёных института советского животноводства развенчала очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное восхищение.

На уроке богословия.
Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
- Хорошо, что это не мой ребёнок!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Дівчинка прийшла додому:
-Матусю, ми сьогодні приготували на уроці кулінарії обед!-хвалиться.
-А вам дозволили його потім з`їсти?
-Дозволили?! Ти що? Примусили!

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Оказывается рейтузы - этo тo жe сaмое чтo и семейныe труcы, нo гoраздо
тeплее и смешнеe.
----

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Магги ходит кубиками.

Йохансон™ :ржать:

Приходит инспектор из РОНО на урок английского. Садится на заднюю парту, рядом с учеником. Училка пишет на доске: It is a cat. Jack has a dog... и т. д. Спрашивает мальчика на задней парте:
- Переведи.
Тот спокойно отвечает:
- С такими сиськами надо не училкой работать, а бл#@$ю!
Она:
- Вон из класса!
Мальчик выходит, и, уходя, с обидой говорит инспектору:
- Что ж ты, старый хрен, не знаешь, а подсказываешь!

Ходил к соседке заделать половую щель,
а то когда у нее течет, то у меня капает.

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое… Говорит:
— Тр@хал я как крутую телку. Ж*па — во! Сиськи — во!
Сзади голос:
— На себе не показывай, примета плохая…


В цирке объява: "Дрессированый осминог! Играет на всех ваших музыкальных инструментах!!! Приходите все со своими инструментами!"

Ну короче , народ пришел кто с чем: кто с балайкой, кто с гитарой..

Дают осминогу баян - удар хлыста - осминог меняет цвет и лабает на баяне "крутица вертица шар голубой".. все ооо!!!!!!!
Потом раз ему контрабас - удар хлыста - осминог меняет цвет и лабает "басовую партию из серенады Солнечной долины" .. все оооо!!!!!!

Ну так продолжается долго.. пока не появляется делегация шотланцев!
Дают осминогу волынку - удар хлыста - осминог меняет цвет раз 100 и молчит;
удар хлыста - осминог меняет цвет и сидит тупит!
удар хлыста - осминог меняет цвет с бешеной скоростью и говорит дрессировщику:
- Но, господин, по-моему это ЕБ@ТЬ НАДО!!!

Выиграл, значит, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть
на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает
еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная
пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на
здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка
умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем
трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик
чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,
а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -
Х#Й!!!!!!!!!!

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару.
Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

Сидят два грузина, калдырят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ?
- Канэшна!
- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". Есьлы
ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжитэльная жэнщына". Есьлы ты
жэнщыну любыш "раком", - значыт это "ракавая жэнщына".
- Так шо? Если Биджо любит мине на мешке с изюмом?... Я шо, -
"изюмительный мущщина"?!

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.

- Сагочка, у тебя шестего детей и всех ты назвала Абгамами, как ты их
различаешь?
- По отчествам!..

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
:p :p :p

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

***

Первая брачная ночь-1 час ночи:
жених-:"милая, можно уже?",
невеста:"нет! Еще нельзя!"
3 часа ночи,
жених:"Ну, а теперь можно?",
невеста: "НЕТ! Рано, еще нельзя!!.......
6 часов утра
жених(уже еле ворочая языком):
Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??"
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):"Ладно, - СЛАЗЬ!"....

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин..

Секpет изготовления ядеpного оpужия человечество унесет с собой в могилу.

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Hет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.


Как-то мужик пpоснулся с бодуна и pешил узнать вpемя у пpохожих. Мужик:
- Котоpый час?
Пеpвый пpохожий:
- 8:15!
Мужик втоpому пpохожему тот же вопpос. Втоpой пpохожий:
- 8:15!
Тpетьему пpохожему тот же вопpос. Тpетий пpохожий:
- 8:15!
Тут мужик взpывается, беpет за шкиpятник его и кpичит:
- Вы че, козлы, в натуpе договоpились, што ли???

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую воннану на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало..........

Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу!

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там
выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Hу подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане,
выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него
члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об
стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Hет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!


Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

Объявление: "Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое."


Стоит Меpс.Вдpуг ему в зад офигенно вpезается Запоpожец.
Hу, из меpса вылезает банда. Из Запоpа выскакивает дед с автоматом и пускает
очеpедь под ноги амбалам.
-Слышь, дед, ты чё? Дед ещё очеpедь
-Стpойся!!! -банда стpоится в шеpенгу.
Дед: Hа пеpвый-втоpой pассчитайся!!!
Мужики: Дед, охpенел, что ли?
Дед ещё очеpель. Те pассчитались на пеpвый-втоpой.
Дед: Тепеpь пеpвые сосут у втоpых!!!
Мужики: Дед, убъём же тебя!
Дед очеpедь: Выполняй!!! -пеpвые начали сосать у втоpых.
Дед быстpо кидается в меpс и угоняет.
Пеpвые: Бл@ть, догнать быстpо, убить, поpвать его!!!!
Втоpые: Да, ладно, чего вы, ноpмальный дед...

-Папа, папа, а сегодня стал мужчиной!!!!!
- Молодец сынок, завтра еще пойдешь?
- Нет, папа, попка болит!

__________

Секс по телефону..
- Девушка, это вы обслуживаете?
- Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Мне, в общем-то, без разницы, девушка.
- А я как раз блондинка.
- Но предпочитаю шатенок.
- Правда, крашенная...
- Натуральных.
- Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или в гостиной?
- У меня одна комната, девушка.
- Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни?
- Вот это правильно.
- Я медленно начинаю раздеваться...
- В смысле?
- В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем...
- Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались.
- А что же ты хочешь, мой поросенок?
- Это любовь по телефону, я не ошибся?
- Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю... Моя рыбка... Мой сальтисончик...
- Чего вы там бормочете, девушка?
- Люблю, говорю!
- Ну и любите на здоровье, зачем же кричать?
- То есть как?
- Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь.
- Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо?
- Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек.
- А я что делаю?
- Глупости говорите... Вы стирать умеете?
- Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать.
- Так, так...
- Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни...
- Так, так...
- Крахмалю рубашки...
- Господи, как хорошо!
- Вот я уже и постирала.
- Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню!
- Я иду на кухню...
- Продуктов нет.
- Я иду в магазин...
- Денег нет.
- Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься...
- Про уборку забыли, девушка.
- Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом.
- Да, да, продолжайте!
- Потом я поджариваю картошку...
- О!
- Потом ты эту картошку ешь...
- О!
- Потом просишь чаю.
- О!
- Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду!
- Я оплачу.
- Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс.
- Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите?

Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать?
Ну давай с плохой!
Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
А хорошая?
Ты мне нравишся!

Гера как всегда рулит

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
- Новенький?
- Да...
- Еще не давала?
- Нет...
Она крутит кукиш:
- На!

Парень с девушкой возвращаются с дискоча.Парню приспичило по большому,но он интеллигент и в кусты боится.
"приду к ней домой и в алчке посру"-думает парень
Пришли девушка сразу в таулет,парень уже изнемогает.Вдруг видит в комнате спящую собаку.Рядом насрал и решил всё на неё свалить.
-О,а ты что на кухне делаешь?Почему не в комнате ждёшь?-спрашивает девушка.
-Там большая собака.
-Дурачок,она же плюшевая.

Прилетели инопланетяне и дали русскому мешок золота и говорят
- Удиви нас,не удивишь изнасилуем до смерти.
- Приходите завтра в полдень.
Тем временм мужик нашёл мужика и заплатил ему,чтобы тот завтра в землю закопался,так чтобы только член торчал.
Прилетели инопланетяне и мужик им показывает
-Вот смотрите цветочек какой замечательный,потрогаешь встаёт,полижите нектар даст.
Потрогали - встал,полизали - получили "нектар".летели оьратно к себе и рассказывают.
- Блин там у них цветы такие,трогаешь встают,лижешь нектар дают.
-Что ж вы не взяли один хотяб к нам на планету?
-Только стали срывать,корень встал и всем пи***ды вломил.

90 летний дед приходит в публичный дом.
-Дайте мне 5 девок.
-Хахаха,старый,давай так,если хотя б одну убложишь остальные нахаляву.
Первая через пять минут в блаженном состоянии выползает.
Дали ему остальных,остальные тоже также выползли.
-Слыш дед,чем это ты их так?
-Да понимаете ли,сынки,меня в молодости паралич хватил,да так удачно.

В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж (с сарказмом) "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!