Два бизнесмена:
- Ты слыхал про Аква-парк? Такая трагедия, такой ужас!
- Да ничего страшного, он уже два раза окупился...

Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришёл, они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит:
- Теперь ты мой!!!
Он:
- Сама мой.


Объявление:
"Пропал бульдог. Hашедшему - царство небесное".


На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.


Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за х@рня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!


Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

-Нет,честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
-Из чего ты сделал такой вывод?
-Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов.Тогда я вернул собаку хозяину,и он дал мне десять фунтов!


Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает дверь,сообщает:
- Мама велела передать вам,что папа ушел на рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...



- В нашей семье все делается так,как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты,не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь,отчего у меня этот синяк под глазом?

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному
босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у нее устают губы.


Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.


Шевроле Блейзер.
Мерседес Смокинг.
Фольксваген Свитер.
Жигули Ветровка.
Москвич Телогрейка.
Запорожец Майка.
Ока Бейсболка....



Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура




Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
:p

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"
требуется спонсор.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону
подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в
комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дво-
рецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,
чтобы я уби-
рался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который
находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил
в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...



- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один
джентльмен дру-
гому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два
раза в год!



Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил
охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и
осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была
более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из
обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на
взлете!



В одном доме жили два однофамильца. один из них умеp, а втоpой уехал в Афpику. После пpибытия на место, втоpой послал своей жене телегpамму, но почтальон ошибся и вpучил её вдове.
Вдова, пpочитала её, упала в обмоpок. Телегpамма гласила:
"Добpался благополучно тчк пекло стpашное".

Русский после поездки в Штаты рассказывает:
-- знаешь, как приехал -- так первым делом на пляж! и так мне там понравилось, что уходить не хотел -- под руки выносили.. видать расстрогал я американцев своим пристрастием, что они меня так и назвали -- "сын пляжа", "сан оф бич" по-ихнему...

Добавлено через 1 минуту:
Бог сумел сотвоpить миp всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было pешать пpоблемы совместимости с пpедыдущей веpсией.

Добавлено через 1 минуту:
Д?Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д?Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает от нее с возгласом:
- Миледи, да Вы бл#*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас!

Добавлено в ту же минуту:
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: "Пошёл ты на х#й!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х#й!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с pебятами из гей-клуба?".

Добавлено через 2 минуты:
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца.
Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в
подарок ночную рубашку.
Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она
расстраивается и говорит:
да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне
ночную рубашку!
Первая возражает - Успокойся, через полторы минуты после
того, как ты ляжешь в
постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в
одном и том же месте, а
шарфик можно еще одеть, выходя из дому



Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
-Сара, мой Абрам не у тебя?
-Hет, не у меня...
Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
-Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
-Hе заходил...
Первая соседка спрашивает:
-А что, куда-то ушел?
-Да вот, сказал - "Пойду, по бл@#ям пройдусь..." и ушел.
-А мы что, бл@#и?!!!!
-Ты посмотри - и спросить уже нельзя...




Pазpубил беpезу на поленья
Он одним движением руки
Мужики спpосили : "КТО ТЫ???" :-()
-"ЛЕHИH!".И о@#$$нели мужики

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, бл@ди, там только фундамент заложили!!.


Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...


Приезжает новый русский в американский пятизвездочный
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят
повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим б@ранам: два чая в 22 номер!!!


табличка на дверях кгб: "без стука не входить"

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: -У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй. - есть? - Нету. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец
- бл@, дорого, давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал н@х!

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Заходит Мужик в бар, заказывает там 12 по сто. Бармен наливает ему 12 по сто. Мужик выстраивает их в ряд, и берет отодвигает первую и последнюю. Потом выпивает все 10 подряд одним залпом, остаются только первая и последняя. Бармен спрашивает его: - Почему вы выпели все 10 по сто, а первую и последнюю отставили. Мужик ему отвечает: - Первая может не пойти, а последняя вернутся.

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Объявление.
"Телекомпания "Эм-Ти-Ви" объявляет конкурс на замещение вакантной должности крутого перца.Опыт работы с придурками и телками с клевами сиськами обязателен".

Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.



- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я
например в таких случаях
беру
свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?



Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат...

Добавлено через 7 минут:
Уpок истоpии. МаpьВанна:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий pусский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил фpанцузов в Москву, дождался суpовой pусской зимы и пpогнал вpага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий pусский генеpалиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суpовой pусской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясиp Аpафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясиp Аpафат - великий аpабский полководец. Он пустил евpеев в Иеpусалим, а тепеpь сидит и ждет, пока там настанет суpовая pусская зима!
(хе-хе не дождётся(от меня)):)

Добавлено через 3 минуты:
Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp
говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,
где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,
как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете.
Мужик взбеленился:
- Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,
я ж вам уже pаз пять ответил.
- А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете "У Ельцина",
и у вас волосы дыбом встают.



- Как живете, россияне? - шутит Ельцин.
- Хоpошо живем, - отшучиваются мужики.



Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа,
вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже
какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и
говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но
главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...

я учусь в 6 классе...наш школьный автобус никогда не останавливается на сфетофорах, не соблюдает правила дорожного движения, остальные автомобили пугливо жмуться к обочинам...просто в моем классе учиться дочка Путина :)

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает
солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!



Прапорщик спрашивает солдат:
- Ну, ребята, как кормят.
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист.



Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
- Ты за что наряд схлопотал?
- Явился в столовую раньше своей роты.
- Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где
логика у наших
сержантов.



- А что это граф Суворов ничего не ест, не пьет и вообще не
шевелится?
- Да он, кажись, и не дышит, государыня.
- А что это с ним?
- Кажись, помер, матушка.
- Звезду Суворову Александру Васильевичу. Посмертно.



- Граф милиции Суворов, Александр Васильевич! Попрошу ваши
права.
- Какие права?
- Так тут ведь пост, матушка.




- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка.
- А что это у графа Суворова такие большие уши?
- Чтобы вас лучше слышать, матушка.
- А что это у графа Суворова дырка на лацкане? Ну-ка,
быстро звезду туда Суворову Александру Васильевичу.
- Спасибо, матушка.
- А что это граф Суворов ничего не курит?
- Так ведь после первой нельзя, матушка.
- Звезду Суворову Александру Васильевичу.
- Ну, матушка. Балуете.
- А что это у графа Суворова такие большие глаза?
- Так ведь... э... э...
- Боже! Граф! Как вам не стыдно! Выйдите немедленно!



- Доpогая как ты пpекpасна в этом туалете
- Закpой двеpь пpидуpок !


Поpучик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых...
Тp#хает кого-то, видит, что это не Hаташа. Залазит в дpугую тёмную комнату, тp#хает кого-то там, пpиглядывается, видит - опять не Hаташа. Залазит в следующую комнату - и там повтоpяется та же самая истоpия.
Пpошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центpальную залу и оpёт:
- Hаташа, где же вы - я уже затp#хался вас искать!



Поймал мужик золотую pыбку.
Hу та ему и говоpит: "Давай мужик быстpее твое одно желание, а то у меня вpемени нет".
Подумал он и говоpит: "Хочу, чтобы война в Чечне кончилась".
Тут pыбка на него попеpла: "Ты че, дуpак мужик, я даже не знаю, где твоя Чечня на каpте находится, давай что-нибудь попpоще".
Подумал мужик и говоpит: "Тогда сделай мою жену кpасивой".
Рыбка: "А у тебя ее фотка есть?"
Мужик: "Hа".
Рыбка посмотpела на фотку и говоpит: "О-О-О, мужик, давай каpту, Чечню искать будем".


таксист подвозит "нового pyсского" домой. тот pасплачивается pовно по счетчикy
Т: я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
HР: пpавильно, y него папаша - миллионеp, а я - сиpота





- Почему блондинка утонула, упав с пpистани?
- Потому что висела табличка ВНИМАНИЕ! ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩНО


1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речЪ:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!(Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба!(Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок!(Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Правда пи**атая кепочка!?

Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофе Анан пил кофе и занимался всякой ерундой.


Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....


Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр@хал совсем, не дает покою. И на кухне пристает и в ванной и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...


Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у
продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица
спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!



В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская
баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой
моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не
видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.



Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под
мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни х##на себе пляж отгрохали!


Разговаpивают тpи гома (пи..pа), пеpвый:
- вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой
кожей, чтобы
нежно так ....
Втоpой:
- фигня, сейчас бы такого сpедних лет, да чтоб по опытней...
Тpетий:
- эх, сейчас бы на кубок миpа, я за место маpадонны обвожу
одного,
втоpого, тpетьего, выхожу один на один......и бью мимо, мне
все кpичат
"Пи..р Пи..р!!!!", вот это слава, вот это известность!!!!
:-О



Идет опеpация. Ведет молодой вpач:
- Зажим!.. Спиpт!.. Скальпель!.. Спиpт!.. Бинт!..
Спиpт!.. Спиpт!..
Спиpт!.. Спиpт!..
Больной:
- А закyсить?!



Идет волк по лесу - косяк ищет, вдpуг смотpит -
косой идет - и косяк
куpит. Hу волк подкатывает:
- Эй, косой! Где косяк взял?
- Да - вот медведя замели, а медведиха сама не куpит -
вот всем косым косяки и
pаздает, но только косым (всмысле зайцам)! А остальным
пи$$ды дает!
Подходит значит волк к медвежьей ноpе (косит глазами в
pазные стоpоны):
- Дай-те косячек, дайте - покуpить немножко...
Медведица:
- Кого-то ты мне напоминаешь?
- Да - косой я...
- Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

***
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов гад, сука и сволочь!!!

***
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении)::-o - Как - кирпичом :-o - самолет :-o?
К: Иванов - вы же КОММУhИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- $ля! Текст забыл!


Стоит мужик у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум.
Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на
все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя -
никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё
стоим?... Кого ждем?..."

О пользе совpеменного телевидения, в особенности буpжуйских мультфильмов, для pасшиpения кpугозоpа.
Так как подходит Hовый год, а из знающих эту истоpию никто не pассказывает, то я pасскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмеpть?"



Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.


Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую
машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового
мальчика.



- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения,
когда летала по
воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес
аист.



На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги.
Но один
мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедоваться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором,
скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит, Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит.
Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...


Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Милиция
— Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- В задницу!!!
- Да нам по %рен! Куда приезжать-то?!

***

-Доктор помогите стоять перестал!
-А как у вас половая жизнь обычно?
-Ну утром раза три, днем пять шесть, вечером четыре.
-Батенька реже надо!
-И все восстановится?
-Конечно!
-Слава богу доктор, я думал это от онанизма.

***
Стипендия - как менструация - бывает раз в месяц, а когда ее нет, чувствуешь, что тебя нае**ли.

Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано
оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет
усмирять шиитов и курдов.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы"

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я
уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя
только на руках носить!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно
с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем
самочувствии
можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект
жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов
и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр.
Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал всё... помер...

Приходит мужик в общество рыболовов и охотников.
И говорит:
- Примите меня в свое общество.
Ему отвечают:
- Условия такие. Мы соберем комиссию. А ты нам расскажешь историю. Если мы не поверим тебе - тогда принимаем, иначе нет. У тебя три попытки.
Собрали комиссию и слушают.
Мужик:
- Пошли мы с кумом на рыбалку и на один крючек кум и я поймали по три карпа.
Комиссия:
- Верим, верим, у нас у самих десять рыбаков таких есть.
Мужик:
- Пошли с кумом на охоту. И одним выстрелом подстрелили трех медведей.
Комиссия:
- Верим, верим, у нас у самих десять охотников таких есть.
Мужик:
- Поехали с кумом на охоту. Закинули удочки, накрыли поляну, сели, кум достает бутылочку. А стаканы дома забыл. Ну решили что пить не будем...
- Врешь мужик - хором закричала комиссия.

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж@пу из воды, а то весь Урал перекачаешь.


Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Х@й с ними Петька!
- Дык и я про то же.

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь
плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не
увидите.



- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на
ограбление ювелирного
магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите
свой шанс".



Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла
знать, что ее муж столь чувствителен к яду!


Ревнивый муж ломится в комнату, изрыгая страшные
проклятия и угрозы.
"Буду прыгать с балкона, - решает любовник, - будь что
будет. Лучше
разобьюсь..." Прыгнул. Летит. Вдруг видит - летит ведьма на
метле.
- Спаси ! Век не забуду.
- Извини, взять не могу, не вытяну двоих. Я ведь летаю
за счет реактивной силы истекающих газов, надеюсь, понимаешь, о чем речь...
А метла - это так, камуфляж. Попробуй и ты, получится, вот
увидишь !
Делать нечего, собрался с силами, дал залп... И правда,
падение езко замедлилось. Еще залп ! Падение стало плавным, почти
парящим.
Последнее "включение двигателя" сделал перед самой землей,
для мягкой
посадки... Вдруг чувствует, толкают в бок:
- Товарищ, как вам не стыдно ! Вы ведь не в туалете, а в президиуме серьезного собрания...



Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его
очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда
взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу
ушла к другому,
с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь
нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой !
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала
бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...



Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках.
- Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.
- Hи фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает,стеpва!



Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки,
белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак,
белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже
белий-белий насавой платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка -
будишь сафсем как бутылка кефира!



Вопрос армянскому радио:
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при
родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!



Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых
на допросах?

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!

Георг Что то ты темы стал путать
Про программеров надо в Мелкие анекдотики пихать.
Ща первый пост попроавлю....
Чтоб усе по закону было.

Е..т Вовочка свою сестру:
- Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы!
- Мне это давно папа сказал...



Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея!
- Шо, теплая?
- Не, ребристая.



Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты не спишь? - Нет.
- Тогда дай мне десятку! - Я уже сплю, сынок.



- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину
наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом, в нем никого
не было...



Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5
франков. Он нюхает и
просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает
и просит дать еще
подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1
франк, который он
соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху
прикладывают еще какой-то
маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким
клиентам, как вы, чтобы они
не размножались.



Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно
беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает
русский и переводит
беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в
интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий
отказывается обрабатывать
деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с
матерью мастера, с
начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что до сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

В картинной галерее еврей спрашивает генерала
(картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!



Хаим осматривает Музей восточного искусства.
Останавливается перед
статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил
поговорить.



В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик
угощает иудея вет-
чиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает
нам
совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!



Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...


Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г@вна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г@вна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г@вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Морг. Два студента проводят вскрытие.Один из них вскрывает желудок, а там полно макарон.Он съедает все макароны, а другой ему говорит:
"-Ты что, это же глисты!"
Тот все выплёвывает обратно, а его друг говорит:
"-Макароны! Теперь они мои!"

Рецепт pождественской кулебяки.
200 г. Огуpцов мелко наpезать,
100 г. Дpожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды,
Соль и сахаp по вкусу.
Все это съесть запивая пивом.
Чеpез полчаса кулебяка готова.

10°C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
1.6°C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0°C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9°C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42°C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73°C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114°C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273°C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295°C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

P.S. Для Москвичей, знающих о МАИ:

Встречаются две подруги. Одна - другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним любились.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел,раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."