Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает:"А зачем?"

=====
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот педерастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

Еду я как-то в маршрутке. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.



История звучит, как анекдот, но правдива, рассказана моим знакомым, и произошла при его непосредственном участии.
Работает он водителем на большом складе автозапчастей в г. Лос Анджелесе и развозит детали по автомастерским по мере поступления дневных заявок.
Водителей там работает несколько (объемы большие), а кладовщик один -громадный дружелюбный негр с несмываемой белозубой улыбкой. Но это все предистория.
А теперь - история.
На склад взяли нового водителя (русскоговорящего, как оказалось). Я не знаю, был ли он расистом, или просто валял дурака, но на ежеутренние приветствия черного кладовщика, он (с неизменной улыбкой, разу меется) выдавал в ответ тираду по-русски, что-то типа:
- Хай, обезьяна черная, ну как там твои черножопые дети?
Бедный негр никак не мог понять, что же ему говорят, и зная, что мой знакомый понимает русский язык, обратился к нему за помощью.
- А.. это он тебе хорошего дня желает, - смутился мой знакомый.
- Даа? - улыбнулся кладовщик - А научи меня как ему по-русски ответить...
На следующий день диалог был примерно такой:
Новый Водитель (усмехаясь) - Хай, черножопый! Что лыбишься?? Все равно ведь ни ***а не понимашь, обезьяна хренова!
Кладовщик (очень дружелюбно и по-русски) - Пошёл на х@й...
Больше этот водитель по-русски с кладовщиком не разговаривал: -)

Еду по рабочим делам...Вижу впереди газель, вся пыльная, грязная...
Сзади на дверцах какой-то умник вывел пальцем на ней "НЕ СМЫВАТЬ - ЛЕЧЕБНАЯ!"

В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит:
- Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон.
Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает:
- Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?
Официант:
- Простите?
Приятель:
- Джек Лондон, известный человек.
Официант:
- Нет, сэр, я не знаю.
Приятель:
- Это известный американский писатель, вспоминаете?
Официант:
- А-а, знаю! (я уже тянусь за выигранной десяткой). Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините.
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!

Произошло это в те времена, когда наш народ еще не был напуган разгулом
преступности, квартиры в крепости не превращал... да и вообще, был более
добродушен и миролюбив..)))) Итак. Середина 80-х. Поздний вечер. Канун
Hового года. Типовая панельная девятиэтажка. Двум оболтусам 15 и 16
годов от роду родители решили сделать новогодний подарок и воплотить в
жизнь их (оболтусов) заветную мечту. Так в квартире появился мотоцикл
марки "Ява" (ну, поскольку ставить-то его больше было некуда). Выглядело
это примерно так: деревянная подставка, на которую был водружен сам
железный конь. Счастью мальцов не было предела!!!!!!!!!! Hу и
естественно, уж очень хотелось коня-то опробовать... Hу хоть
капельку!!!!! Hу завели мотоцикл, сверху уселись, ручки крутят, рычаги
дергают..... И тут мотоцикл, подхваченный неведомой силой, срывается с
места и устремляется вперед. (Поясняю, в квартире планировка такая: где
кухня, комнаты выходят в один длинный коридор, который с одной стороны
заканчивается дверью туалета, с другой - дверью на площадку. Hа площадке
еще три квартиры. Две из них располжены сбоку, а третья напротив.)
Hебольшое лирическое отступление..... В квартире, той, что напротив,
жил мужчина одинокий. Вечерочком решил мужчина нужду справить,
книженцию интересную взял, сигаретку закурил - сидит, удовольствие от
естественных процессов получает.
Так на чем остановилась??? Ах, да, так вот энтот железный конь,
подхваченный неведомой силой, проносит своих седаков по всему коридору,
выбивает дверь (а двери в ту пору фанерные почти у всех были),
проносится по окололифтовой площадке, выбивает дверь в квартиру
одинокого соседа, пролетает по его коридору и прямой наводкой влетает в
туалет, где в тот момент сосед млеет от удовольствия.
Итог: 2 выломанные входные двери, 1 выломанная туалетная дверь, 4
разбитых колена (туалеты у нас узкие), покореженный железный конь,
разбитый в дребезги унитаз, сосед с сотрясением мозга, травмированной
задницей и переломом ребра, моральное потрясение оболтусов плюс
предчувствие разбора полетов от родителей, ужас соседа от непонимания
ситуации: откуда же зимним поздним вечером на восьмом этаже вдруг
мотоцикл с двуми седоками, у которых к тому же лица напоминали грим к
фильму "Восставшие из Ада"....

Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв. N 36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков... "

Дело было в далеком 83 году, еще до перестройки. Мы сидели с моим знакомым в ресторане "Хрустальный", что на слиянии Кутузовского проспекта и Драгомиловской улицы в Москве, сейчас это какая-то пиццерия. Мой знакомый по профессии переводчик - синхронист, специализирующийся на восточных языках. Мне стало очень интересно узнать сколько всего языков он знает. Спрашиваю его:
- Костя, сколько языков ты знаешь?
Он мне в ответ:
- Отвечу на вопрос вопросом, что значит знаешь?
И я предложил ему считать, что он знает язык если сможет написать фразу - "Как хорошо сидеть с друзьями в ресторане "Хрустальный". Костя взял ручку, салфетку и начал писать, перекладывая ручку из руки в руку. Тем временем я стал разглядывать людей сидящих в зале. За соседним с нами столиком сидели два иностранца с довольно темной кожей и оживленно говорили между собой на неведомом мне гортанном языке. Говорили они громко, смеялись и размахивали руками. Решив, что пришло время покурить и выяснив, что у меня нет спичек, я попросил Костю, который к тому времени исписывал уже пятую салфетку, стрельнуть спички у наших темнокожих соседей. Костя оторвавшись от своей работы, повернулся к соседнему столику и на том-же гортанном языке попросил спички. Хохот за соседним столиком резко оборвался. Двое веселых джентельменов стали цвета хорошо выбеленной скатерти, молча дали нам спички, в полном молчании расплатились с официантом и очень быстрым шагом вышли из ресторана. На мой вопрос что Костя им такого сказал, мой друг - полиглот ответил, что просто попросил спички. Но говорили эти джентельмены на неком египетском диалекте, который практически никому не известен и даже не имеет письменности. Представляете себе их состояние в центре столицы страны, которую тогда многие считали импереей зла. Люди себе спокойно сидят в ресторане, говорят на языке, который и в их стране не все знают, совершенно не стесняются в выражениях и вдруг, незнакомый человек из-за соседнего столика, который что-то быстро-быстро записывает, просит у них спички именно на этом языке. В этой ситуации и до инфаркта не далеко.

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, где его шапочка?
Теперь история.
Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были в двоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие. Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.)К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного. Третий же, будь он не ладен, долго переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из милиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей "шахи", пинал колеса, заглядывал во внутрь, по д капот и багажник. В общем у него был такой вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:
- Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал 100 рублей. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?
Мы были в ауте.К тому же он обнаружил трещину на фаре и отсутствие тормозной жидкости. Возмущению его не было предела. Он обозвал нас машенниками и бездельниками. Пригрозил пожаловаться на нас прокурору и уехал, даже не сказав спасибо за найденную машину.
Потом, я ради интереса почитал уголовное дело возбужденное по факту кражи автомашины у этого товарища, и первое что бросалось в глаза из допроса потерпевшего - В графе Ф.И.О. красной пастой следователь написал "на учете в психдиспансере не состоит".
Мы потом смеялись: если он так снами разговаривал что мы нашли его машину, то как надо было вывести из себя следователя (а это практически не возможно), что он вместо фамилии потерпевшего сделал такую надпись в протоколе.

В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи. Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Наконец кто-то нашелся и догадался спросить.
- Больной Иванов?
- Да...
- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
- Да...
- А как это случилось?
- Ну, как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

Во дворе человек купил новую машинку. Хорошая машинка. Аккуратная и симпатичная. КИА какая то... Ну и осенью договорился с нашим полуглухим дворником, что тот будет эту машинку утром мыть. Все путем - дворник доволен деньгам, мужик доволен чистой машиной. Мытье машинки в основном заключалось в утреннем окатывании ее водой из ведра. Идиллия продолжалась до недавних холодов.
Дворник, человек далекий от техники вообще, (кроме своего корыта на колесиках), ну и вообще человек странный, - в пять утра окатывает КИА из ведра кипятком. И даже успевает немного потереть машинку тряпочкой, прежде чем она примерзла к лобовому стеклу.
Дворник чешет то место, где у него когда то был ум, и берет еще одно ведро кипятка, - окатывает машинку еще раз - лед вроде бы сходит, тряпочка отмерзает. Дело сделано. Повернувшись к машинке задом, и не смотря на нее ни в коем случае, он с чистой совестью десять минут скребет своим скреблом снег с дороги, и уматывает в неизвестном направлении.
В семь утра хозяин вываливает во двор, видит ледяную скульптуру "КИА", начинает кричать про дворника обидные слова, и пытается убрать лед.
В половине восьмого хозяин каким то образом откалывает частично лед с машинки, и убывает на работу. Появляется дворник - отмечает, что машинки нет. Значит проблемы со льдом - суть надуманное дело, и все путем, иначе хозяин бы его уже поимел.
Вечером, хозяин КИА, пытается найти дворника - безрезультатно. В ДЭЗе сказали - местопребывания на данный момент неизвестно. Будет завтра. Хозяин оставляет записку на лобовом стекле "НЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИНУ!", и идет спать.
Утро следующего дня...
Дворник, как человек честный (деньги получены авансом), - в пять утра окатывает машинку кипятком. В семь утра удивленный такой настойчивостью дворника, хозяин КИА сидит на лавочке и глядя на закатанную в лед записку вместе с лобовухой, напряженно свистит. Дворника, конечно же, нигде нет.
Хозяин откалывает лед, едет на работу. Вечером пытается найти дворника - безрезультатно.
Еще одно утро...
С половины пятого, хозяин КИА сидел в засаде, глядя в окно на машинку. В пять утра, борясь со сном, он вдруг вздрагивает и видит во дворе бледную тень с ведром. Поняв, что не успеет спуститься с пятого на первый, хозяин открывает окно и в тот, момент, когда дворник поднимает ведро, - кричит зверским голосом страшное: "СТОЙ СУКА!"
Дворник дрогнул, и вылил ведро на капот.

Двор проснулся от звуков ударов...

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар самизнаетечего в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока. ;)

История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказали мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке,которого все называли "Сифилис". Т.к. в этой кампании она была впервые, то есно спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.
Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко завёт... Есно студенты нифига не слушали, галдели и ржали чут ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали выпалила фразу:"Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой... Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, не разу не опоздал на занятия.

Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать
табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в
это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря
встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо
красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".

Недавно в Краснодаре гостил цирк Запашных.
Теща и племянница решили сходить на представление.
Среди прочих номеров был номер со слонами. Три индийских собрата под
барабанную дробь и прочие цирковые атрибуты выполняли стойку на передних
ногах-лапах-тумбах, дружно задирая все свои немаленькие тельца в небо.
Посреди этой драматической минуты племянница (девочка 10 лет) громко
(чтобы бабушке сквозь музыку было слышно) и изумленно-восторженно
объявила: БАБУШКА! ОНИ ВСЕ МАЛЬЧИКИ!
Спокойно досматривать представление окружающие не смогли.

В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая ещё и по магазинам проскочить. Но тётка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обанял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой засаленым полотенцем, она завела беседу с дежуривщей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
-Ну что ты на меня так смотрищь?
-..виляние в надежде хвостом
-Пирожочек хочещь?
-..то же, с удвоенной амплитудой
-не дам я тебе пирожочек
-..виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
-пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
-он не пирожок просит, он с братом попрощаться прищёл!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую её отборную тёткину ругань я ещё долго слышал.

Года три тому назад я имел удовольствие отдыхать в Италии и во Флоренции со мной произошел этот эпизод. Прогуливался я с супругой по набережной и мною овладели сомнения по-поводу правильности выбранного маршрута. Но набережная была абсолютно безлюдна и спросить дорогу было не у кого. Вдруг метрах в двадцати перед нами остановился Джип и из него вышел мужчина возраста лет за пятьдесят. Я быстро подошел к нему и на совершенно непонятном английском стал пытаться выяснить дорогу. Он долго меня не понимал, но вдруг его лицо озарила счастливая улыбка и он таким ласковым голосом меня спрашивает:
- Педо?
Я слегка был ошарашен. Ноно-говорю (нет по-ихнему) и опять пытаюсь объяснить, что мне в отель нужно и никаких педо. Тогда мой собеседник выразил легкое удивление, огляделся вокруг, но т. ж ласково повторяет:
- Педо?
Вот старый козел - думаю. Ведь у него и жена в машине, и лет ему немало, а он о голубых. И так достаточно настойчиво повторяю:
- Ноно педо.
Тут у него на лице полное замешательство, он интенсивно оглядывается по сторонам и так жаааалобно протягивает:
- Педо?
Тут я чувствую, что начинаю срываться. Ну, думаю, за пидора ведь и ответить можно, хоть ты и не в России. Но тут я вдруг вспоминаю слова велосиПЕД и ПЕДАЛЬ и меня озаряет. Он ведь спрашивает пешком ли я, и когда я говорю, что нет - он крутит головой и пытается увидеть мою машину... Осознав это я от радости аж закричал:
- Педо я, педо!
Мужик аж помолодел, засиял от счастья и непонятно как, но объяснил дорогу, а затем довольный собой уехал. Вот так. Языки нужно знать. И о людях плохо не нужно думать, даже об иностранцах.

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную резину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детской коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать.
Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, примерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствующим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не гандон, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник.

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох#еваю от вашего Феррари!"

В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс. Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно собирается домой, при этом приговаривая: "Сейчас еб@ться поеду, сейчас еб@ться поеду ..." Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает. Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ. Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по ICQ сообщение: "Макс, а как же еб@ться?" На что и получает ответ: "Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал еб@ться". Немая сцена ....

на одном предприятии, был туалет, как собственно и в любом другом и, как заведено у нас в стране - шпингалета там не было. и вот один гениальный пользователь привязал к ручке, с внутреней стороны двери, веревочку, что бы во время процесса ее держать, мол занято. но другому гениальному пользователю в лом было держать веревочку и он надел ее на шею...
не думаю, что надо объяснять что случилось потом :)


Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их общения.
- Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
- Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку, и где только берешь - сволота!
- Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то неудобно.
- Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает! После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет, считая, что разговор исчерпан. Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков смотрит на моего соседа.
- Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть. Он ей:
- Видишь, Люба, не врал я - угощают меня.

Концерт
История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек. Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) Дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК День пожарника, и приключилась там занятная история. К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену, но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор. Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул. Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни. Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа на сцене с баяном на груди, не подает признаков жизни. Руководство ДК не на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост, и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна, в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться. Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит - свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит, что хора нет! Положение надо спасать (SOS), и Иван Петрович находит единственно правильное (на данный момент, по его мнению) решение - он начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!! Зрители валялись в проходах и между креслами. Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене на концерте, посвященному Дню пожарника - играл на гитаре, но, слава Богу, был трезвый!

Схватки
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время
сваток. Вот одна из этих историй.
Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщины прямо по Некрасову, могут совершать настоящие подвиги. При этом, когда приходит схватка, они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. BoT одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня" продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову... И тут схватка кончилась... Два слесаря
роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой. А через 10 минут на свет появился еще один человек.

Статья
Работаю завотделом в газете. Вчера моя "внештатница" притаранила небольшую статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они заплатили этой шустрой девице... Не моего это ума дело. Не в том суть. В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой турфирмы на один из курортов Турции. Два момента. Первый. Точно знаю, никуда она не ездила. Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда. Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна. Результат. Читаю, "...у берега было мелко, и море приятно плескалось между ног", "...шведский стол был возбуждающим!", "...вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих", "...ремни акваланга решительно охватили мое тело", "...я не знала, как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы", "...в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором", "...вот и конец. А мне не хочется!" Не надо лукавить, барышня. Хочется.

Слово
История была рассказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но без точного описания события история теряет смысл, история абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по национальности он азербайджанец - это важно. Лет десять назад призвали его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими "духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ. Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные интервалы люк открывался, и солдатика спрашивали о его состоянии. Если "душара" еще мог терпеть, его оставляли там для чистки еще на одну десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и положено, открылся, и сержант спросил его: "Ну как ты? -За...бись!" Через следующие десять минут: "Ну как ты? - За...бись!" Следующая десятиминутка: "Ну как ты? - Зае...бись!!!" И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного периода: "Ну как ты? -ЗА...БИСЬ, УМИРАЮ!!!"
Бедняга думал, что "за...бись" - это очень плохое слово и означает крайне ужасное состояние. Век живи - век учись.

Ма-аа-ша
Еду поездом, вагон плацкартный,народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки: "Маша! Ма-а-ша-ааа!" А в ответ тишина... "Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!" Нет ответа... И так раз 15 - 18. Вагон уже зае@#лся это слушать. Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу: "Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо???" И в ответ: "Да пошла ты на х*й!!!" Вягпн чУтЬ с рельсов не сошел.

Розыгрыш
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, что бы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой. В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.

На днях был свидетелем такого прикола. Значит, еду я утром в троллейбусе. Давка конкретная. А одна бабулька, сидит на сидение, и у нее в пластмассовом ведре домашние яйца. Около нее стоял мент, и между ними происходит такой диалог:
- Бабушка, на рынок едите?
- Да. Вот яички у себя в курятнике собрала и еду продавать.
- Бабушка, давайте я у вас их куплю?
- Да, пожалуйста.
- Но у меня только пакет прозрачный, а они у вас грязные. Вы бы их протерли, а то мне как-то неудобно с грязными идти домой.
Бабулька че-та полезла к себе в сумку, ковырялась там долго, затем через весь троллейбус кричит своей знакомой, которая сидит впереди:
- Маша, у тебя тряпки чистой нету, а то мне яйца миллионеру протереть надо.
Весь троллейбус от смеха чуть не умер. Мент на следующей остановке вылетел как пуля, лицо его было бардового цвета.

Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
- Надоела уже баба, надо её снять.
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так отодрать, как ещё скажешь? Я чуть чай не выронил...

----------

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой - чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера. И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран. Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:
- О! А что это за дура в кладовке раком стоит?!
Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя реклама тампаксов. К чему они - она не знала, о чем речь из рекламы ей было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как только ролик - из комнаты раздавалась: "да зае...ли вы уже со своими тампаксами, ну на х... они мне нужны, ну впитывают, ну хер с ними - не посуду же ими мыть?". Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно эту пиз...тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не знанием, а над формой выражения ее растущего негодования. Однажды ее очередная тирада прервалась: "замудо...ли вы со своей еб...ной ракаммой, ну что? Ну куда б...дь, их совать - в п...ду, что ли...?". И настал момент истины.
Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.

Вчера был у друга в гостях с семейным визитом (т.е. с женой и ребёнком, у него сын 2 года, у меня дочка 2,5года)...
Мы сидим, чай попиваем, трепемся о жизни и краем глаза за ребёнками смотрим. Они играются вместе, гоняются друг за другом. игрушки отбирают, в общем-нормальная детская обстановка ;) Вдруг слышим: "ДА - ЮЩЕНКО!!!" из уст двухлетнего карапуза :biggrin: (Люди знающие политические новости поймут ;))... Через некоторое время (минут через 10) он снова это повторил.. Не знаю. может у него был политический диспут с моей дочкой :biggrin:
Сказать что мы обалдели - значит ничего не сказать. Живём в Германии, у друга русского телевидения в доме нет, т.е. "заучить" малыш не мог, а просто в разговоре между родителями услышал и повторил :p

Жил у одной девушки кот. Кот был очень правильный и гадил прямо в унитаз. Т.е. запрыгивал туда, окуратно делал свои дела и выпрыгивал обратно. Однажды, у них отключили свет. Короче девушка пошла в сортир, села на толчок. А, надо сказать, что немногим ранее, у кота тоже возникла идея сходить в туалет. Ну так кот, видя это дело, тыркнулся своим носом в интимное место данной девушки. Теперь представте себе: Вы в полной темноте, наощупь, идете в туалет, садитесь на толчок, расслабляетесь в предчувствии облегчения и вдруг что-то мокрое и холодное тычется вам в...

У людей в разное время суток меняется не только точка зрения по разным вопросам, но и вообще изменяется само зрение... Конечно, это открытие не принадлежит мне, и совершено оно гораздо ранее хирургом Павловым, который в Виннице ещё в прошлом веке кидался на собак с ножом (ставил опыты, одним словом). ГринПиса тогда ещё не было, а организации по защите животных тех времён были довольно жалкими - гринпис у них был довольно маленький, меньше чем у кролика... Вот и кидался доктор Павлов на животин бедных с кинжалами разных размеров.
Так получилось, что сей широко известный образованной публике факт, я выяснил для себя опытным путем. И было это так:
- После того, как я имел честь уснуть на полит. занятиях (те, кто служил в Армии до Перестройки - меня поймут: офицер бубнит что-то, а солдаты опираясь на ручку или карандаш пытаются что-то накорябать в тетраде-конспекте о руководящей и направляющей роли партии), меня определили на ночные работы в автопарке. (По уставу наряды на работу были не положены, тем более ночные - но это было лучше чем мыть гальюн или чистить плац зубной щёткой). С техникой я знаком с детства
- не то, что те двое узбеков, которые работали в автопарке до меня - они умудрились покрасить бронемашину вместе с фарами, залить краской смотровые триплексы, но главное - бронемашина стала несколько больше в объёме из-за вылитых на неё 3-х вёдер краски. Что взять с узбеков? Они тоже люди, но телевизора первоначально пугались очень сильно...
Одним словом, краску до меня как-то смыли с грехом пополам. Мне предстояло при дежурном освещении в ангаре только обезжирить корпус и покрасить бронемашину заново. Всего-то часов пять работы, а поспать можно и завтра ночью, если на картошку не пошлют (на что я очень надеялся, ибо чистить полуразложившуюся картошку позапрошлого урожая для всей учебки было форменным самоубийством). Красил я старательно, попасть на картошку не хотелось - это могло кончиться плохо (мало кто успевал начистить необходимое кол-во этого корнеплода, поэтому получал или несколько дней маршировки по плацу в качестве наказания, или попадал на гарнизонную губу - военную тюрьму на 10 дней минимум). Когда стало светать, я уже мыл руки растворителем, затем направился в казарму - надо было хотябы 2 часа поспать...
Разбудил нас резкий вой сирены - тревога! Все сыпались с трёхярусных коек в узкий проход и пытались быстрее одеться, затем галопом неслись в оружейную комнату за автоматами... Через пять минут наша группа из четырёх рот уже стояла на плацу, а со стороны автопарка доносился рёв техники - за нами шли бронемашины. Уже основательно рассвело:
- Офицеры зябко ёжились, поправляя портупею на жирных животах. Колона бронемашин приближалась: все стали смеяться
- последней шла абсолютно розовая, как птица фламинго, бронемашина. Я ещё не понял что произошло, но где-то внизу живота почувствовал неладное...
Дежурное освещение в ангаре было фиолетового цвета. При таком свете розовая краска кажется зелёной (и какой дурак притащил в ангар целый бидон розовой краски, когда всё там защитного зелёного цвета? Единственный розовый предмет - это морда вечно пьяного дежурного офицера).

Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину!
Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу:
- Вот это кто-то дааал.
Парниша отвечает:
- Это я за себя и за девушку.
Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Этот триллер произошел не со мной, а с моей лучшей подругой.
Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после 2-ой смены, и идя к своему подъезду (надо заметить, что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним) она заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома - оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать, но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет, кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, она прибавила шаг. Через минуту, оглянувшись снова, она поняла, что он неуклонно приближается.
Соблюдая приличия (или вспомнив, что даже от собак убегать нельзя) она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду.
Насильник не отставал.
Сорвавшись на бег, увидев родные ступеньки, она добегает до литфа.
Но тут ее поджидал очередной удар. Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-ый этаж все-таки), она услышала топанье по ступенькам...
Соберя последние силы, она мчится наверх.
Топот не умолкает. ОН приближается.
В районе 6-го этажа она выбилась из сил, прислонилась к стене, и стала ждать худшего...
Поравнявшись с ней, насильник мило улыбнулся:
- А я вас обогнал!!!
И побежал на 7-ой этаж, где он и проживал)

Знакомые водилы рассказывали, что на трассе на одном из неохраняемых переездов (пересечение под острым углом) бухой водила не то ГАЗ-53, не то ЗИЛ-130, не заметил поезда и врезался в него. Остался жив и даже цел. Но вот то ли был настолько пьян, то ли так испугался, что когда приехали гаишники, он им сказал следующее: "Так ведь у поезда была помеха справа. Он должен был меня пропустить".

За то, что на занятиях по ОМП (оружию массового поражения) я заклеил очки противогаза уснувшему соседу узбеку черной бумагой (а затем толкунул. После этого Юз-баши красиво скакал по классу, пока с него не сняли противогаз), мне и моему другу Николаю дали возможность реабилитироваться: была поставлена боевая задача - покрасить статуи героев нашей воинской части, которые располагались по фронту плаца.
К выполнению боевой задачи мы приступили рано утром - баталер выделил нам из своей каптерки ведро краски "под гранит" и две кисточки. На окраине плаца нас ждали 28 статуй, каждая из которых была по-типу Венеры Милосской "без рук, но с головой". От древнегречесского зодчества этих гипсовых балванов отличало наличие фуражки, каски или пилотки на голове. Следы прошлогодней побелки давно были опорочены грязными крымскими дождями и различными птахами, и покрасить их "под гранит" была хорошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статуя давно утратила индивидуальность и напоминала изображение Хо-Ши-Мина в камне.
... ободрав несколько слоев штукатурки (этакого макияжа по-армейски), мы загрустили - работа показалась малоинтересной. Но мне пришла в голову блестящая мысль - красить статуи не сразу, а различные фрагменты по отдельности.
Буквально через час мы имели статуи 28 негров - в белых кителях, белых фуражках, с черными лицами, белыми ушами и носами. Вот тут-то краска и закончилась. Мы пошли в каптерку, но на ее двери обнаружили огромный амбарный замок - баталер мичман Ваня Рябоконь уехал в город "за снабжением"и будет только после обеда. А перед обедом - построение всей воинской части на плацу, напротив статуй героев...
Обыденное построение перед сигналом "Корыто" (перед походом в столовую строем с антибелогвардейской песней) превратилось в массовое шоу - командир части орал на начальника политотдела, тот грозил всяческими неприятностями комроты, ну, и далее - по цепочке... А в строю бушевало массовое веселье, причем больше всех веселились офицеры
- молодые выпускники военного училища.
Нас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить куда-то там в личные дела. И еще нас наказали - меня заставили перекрашивать статуи в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли РИСЗ - американские спутники-шпионы с орбиты), а кореша посадили на губу на 10 суток.
Уместно добавить, что зеленая краска вскоре выгорела под знойным южным солнцем, и статуи стали голубого цвета.

История из детских перлов! У моих друзей есть симпатичненький карапуз
четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы. И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей! Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу. Тут влетает в детскую, группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит:
- Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста!
На что ребенок? с немного испуганным лицом переспрашивает: "Шепа-там?".
- Да, да шёпотом! Шёпотом!
Ребенок тихо убегает со словами "Шепа-там, шепа-там!!!"
Заходит в большую комнату, где шумит основная группа гостей и громко
заявляет: "Тихо вы! Там ЖОПА!"

Это действие наблюдал буквально на днях в славном городе Москве, на
автобусной остановке у м. Кунцевская.
Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться
перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не
столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал -
навернусь где-нибудь, как потом работать буду?
Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица
"кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а
милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют
документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не
бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает
милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют
документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится
интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы
думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик,
у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и
уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается,
- подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо
Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")...

Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:
Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекалтных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для иммитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

=====
Было дело так. Наша фирма развиваясь, ни шако ни валко дожилась до того момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой всячины. Но как это часто бывает, самыми активно посещаемыми сайтами стали порно сайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т. д.).
Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо сказать, что как человек добросовесный, дело он свое делал на славу, и скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные сайты. Администратор просто светился от удовольствия.
Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину этого, а когда разобрались, все рухнули Оказывается, администратор в порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием "АНАЛитика........ "

=====
У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на "десятку". Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для "десятки", большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать. после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю: а в чем обман? "Дурачек ты, дурачек." - жалеет меня любимая - "Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!"

=====
Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно набирали).

Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю:
"Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все, оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!!
Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!"

=====
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
"Зачем вам столько?", он честно ответил: "Для тренировки".

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет.
В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

=====
Мой знакомый, бывший начальник районной милиции, поведал историю.
Будучи в должности на службе. Приходит к нему посетительница, женщина лет 40, и очень тихо и доверительно сообщает:"За мной андройды охотятся..." Начальник быстро врубается что к чему, и со словами -"не беспокойтесь, разберемся..." пытается выпроводить посетительницу восвояси. Однако женщина не обращая на его слова никакого внимания продолжает рассказывать, что они, андройды тоесть, постоянно следят за ней, на улице, в магазинах, иногда в окна заглядывают.... короче проходу не дают. Он терпел минут 20, работы куча, а тут....
Так как он человек по натуре веселый и сообразительный, нашел великолепный выход из ситуации... Встал со стула, и как раненый Вертер из фильма "Гостья из будущего", дергая вытянутыми руками, направился к двери со словами "При-мем ме-ры... При-мем ме-ры... А-А-А". Тётку из кабинета снесло....
А чуть позже всё здание ОВД сотрясал дикий хохот.

Как-то лет пять назад аккурат перед празднованием Нового Года я крепко задумался, как сделать праздник более запоминающимся. Предыдущие подобные мероприятия были просто тупыми походами в страну дураков эдак дня на 2-3, посему требовалось что-то яркое и незабываемое. Ну а какой же праздник без Деда Мороза. Где и как раздобыл костюм, не скажу.
Итак, сели, выпили, поздравились, закусили. После, как положено, появился Дед Мороз и всех поздравил с праздником. Ну вот вроде бы все чинно-благородно. Все так хорошо начиналось, народ засобирался в город и я уже не помню какая сволочь предложила мне не снимать дедморозовские причиндалы а в таком виде идти в центр. Идея была поддержана единогласно и мы рядами и колоннами, насчитывающих в общей сложности 10, извините за выражение, лиц выдвинулись в центр. Меня уже и так изрядно пошатывало, так что на стишки «Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты...» я реагировал слабо а потом и вовсе забил.
Но ведь люди-суки, в то время мне казалось что каждая сволочь хотела выпить с Дедом Морозом. Естественно, никто с собой по городу не таскал тазы с салатами, поэтому закусывать-занюхивать приходилось чем придется и если бы я не сливал половину бухла в бороду, то до центра бы точно не дошел.
Встретив по пути сотрудницу Светку с мужем я ломанулся к ней на предмет поздравить, однако она шарахнулась в неподдельном ахуе. «Ну и больно надо,»- подумал я , однако услышал глухую подачу (по звуку в район печени) и голос мужа: «Тебя, #лядь, уже Дед Морозы знают!» и решил не встревать в семейную размолвочку.
Добравшись до центральной елки моя толпа выкупила, что я один Дед Мороз на весь центр города (остальные, вероятно, сошли с дистанции ранее). Отдыхающий народ захотел послушать пламенную речь Деда Мороза и я был вынесен на какой-то постамент. Я стал, протянул руку к публике, обвел всех туманным взором и задвинул речь. Меня просто таки рвало цитатами из великих. Публика медленно припухала. В общем, в ту ночь Цицерон сосал. До боли, до крика мне захотелось славы...и я запел. Люди в первых рядах, просекли, что рискуют заработать рак среднего уха в новогоднюю ночь начали потихоньку хилять. Понимая, что вот он- мой звездный час, я перешел на танец утят. Впоследствии я слышал много отзывов обо все этом, но кто-то сказал веско: «Это были вафли...» Согласен! Поняв, что показать толпе кроме жопы мне уже нечего, я потянул народ к хороводу вокруг елки, и народ таки повелся. Подпевая «маленькой елочке холодно зимой», я попытался вовлечь в общий пляс двух трезвых и злых омоновцев, однако они оказались стойкими к общему веселью ребятами и пообещали прописать мне дозу дубинала от оного, прямо не отходя от этой самой елочки...Далее я пошел искать себе Снегурочку и был отмудохан неизвестными личностями, не оказавшими должного уважения сказочному персонажу. А потом... а потом я не помню. Вернее помню, как пришел в себя на лавочке без дедморозовской шапки. Оказывается, что мои твари-щи посчитав, что тащить меня в падлу и далеко, посадили меня на лавку, положили шапку у ног и сами заныкались за ларечком, ожидая, пока набежит нужная сумма на такси. Ну а сердобольный народ, видя такое дело- никакучий Дедушка Мороз замерзает, начал отстегивать денюжку. В результате набралось баксов 10-12 (недолго я, видать, в отключке-то был). К тому времени, борода, пропитанная неким количеством слитых напитков, замерзла и стала колом (помню- очень поцарапался).
Придя, вернее, будучи принесенным домой , я первым дело повесил сушиться бороду на батарею. Моего кота, подошедшего на опасное расстояние к ней, тут же на месте стошнило. Бороду пришлось выбрасывать вслед за котом (кот в скором времени вернулся).

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, 120 км/ч. - штраф, значит, светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т. д. и т. п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит:
- Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

Мой сын занимается таеквондо. Кто не знает: таеквондо - это вид восточного единоборства, где удары осуществляются преимущественно ногами. Одно из высказываний тренера во время тренировки:
- Ты зачем ударил его рукой в голову? Разве не знаешь, что бить руками в голову не спортивно! В голову можно бить только ногами!
Вот так вот.

Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В
ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого.
Спрашиваю продавца, в чем различие.
- Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта - на обычном
техническом.
ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем?
Продавец:
- Ну как же! Ту, которая на метиловом - ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Если вы думаете, что за Полярным Кругом, а точнее на Таймыре, круглый год лежит снег, бродят голодные тюлени и светит полярное сияние, то вы заблуждаетесь. Там бывает лето и в июле температура поднимается выше тридцати градусов. Как раз именно таким летом и оказался Кухтыль на полевых работах в тех краях. А еще среди простых смертных бытует мнение, что тундра представляет собой плоскую равнину, скрывающую свой край за горизонтом или во льдах Ледовитого океана, если точнее. Это тоже заблуждение. Таймырская тундра плоска лишь из иллюминатора самолета, а на деле она многолика: холмы, озера и даже горы - все это тундра.
Работа у Кухтыля была до тупости однообразна: подъем, стакан, погрузка в вертолет МИ-2, облет профилей с посадками через каждые 50 километров и пробоотбором. В конце рабочего дня - стакан, еда и палатка. Хотя, такая жизнь в те годы показалась бы раем для подавляющей части Страны Советов.
Что и говорить - к концу первой недели такой жизни Кухтыль основательно подзадолбался - опух, одряб и стал пованивать. Жара наступала и нужно было что-то делать. Два человека из экипажа вертолета - командир и бортинженер - тоже не были ангелами и сомневались в смысле жизни. В итоге, когда в один из самых жарких дней вертолет пролетал над небольшим водоёмом, метров двухсот в диаметре, одна мысль пришла в три головы одновременно. Ничего бредового и невыполнимого в идее не было - машину повесили в полуметре от поверхности воды и осмотрелись. Вокруг не было не души. Озерцо манило в себя всеми своми двумя стами метрами. Чистейшая вода стыдливо приоткрывала на глубине залежи вечного льда. Но лед лежал на дне, а между ним и поверхностью располагалось то, что нужно - баня и бассейн одновременно. Первым команду на выброску выполнил Кухтыль. Раздевшись догола, он вогнул живот, встал ласточкой и рухнул в пленительные воды неизвестного озера, обдав брызгами раскаленный борт вертолета. Второй счастливец - бортинженер - тоже долго не думал и поступил аналогично, только живот не вбирал - настоящий полярный волк. Командир при этом завистливо курил в кабине вертолета, висевшего и не сдуваемого никакими ветрами: был полный штиль. Минуты через три командиру курить опротивело, он разделся и тоже прыгнул - машина-то висит!
Как им было хорошо! Они ныряли, пытаясь ухватиться за лед на дне, плавали на перегонки и брызгались. Через некоторое время бортинженеру пришла в голову идея совместить бассейн и баню с прачечной. Вот тут-то и случилась заковыка: с борта ушло почти двести кил и он приподнялся сантиметров на семьдесят. Ну самую малость, продолжая висеть и обдавать компанию своим опахалом...
Дотянуться пытались разными способами: и прыгали, и вставали друг другу на плечи, и даже разгонялись плывя - все тщетно. По прошествии часа народ стал откровенно мерзнуть - и это в такую-то жару. Пришлось вылезать на берег и греться. И тут тройка купальщиков поняла, что есть самое страшное в тундре, когда жарко. Изо всех окрестностей к месту купания стали слетаться миллиарды летучих гадов: слепни, мухи, комары и прочие твари. Начинался Страшный Суд...
Вертолет упал через три часа. Падение сопровождалось молчанием, хотя приливной волной неудачников выбросило на берег. Молчали они не по причине, о которой подумает читатель - нет! Просто все трое опять же одновременно просчитывали время, через которое их хватятся на базе. Но спешу обрадовать слабонервного читателя - Кухтыль с экипажем выжил и в этот раз. Где-то через час ребятки услышали гул летящего вертолета. Это не их искали, просто полярная авиация тоже иногда культурно отдыхает и в этот раз летела пострелять в тундру. Пилоты из пролетающей машины были очень удивлены тройкой совершенно голых людей, облепленных мухами и разгуливающих по тундре.
Вертолет достали через пару дней. Командира с бортинженером отлучили от штурвала на три года, а Кухтыля отправили камералить и обрабатывать пробы. Он свое отлетал, но приобрел условный рефлекс: при звуке подлетающего вертолета, он начинал хлопать себя по разным мягким местам и приговаривать:"Ну-ка на х#й! Ну-ка на х#й!" И так довольно долго.

Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана
(огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена
много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная
рука, на которой он все такскает) 75 метров... Занимает две платформы
при жд перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют
при установке буровых вышек (нефть, газ...) и прочее в том же духе....
Расклад ясен.
Обзванивает фирмы... В одной отвечает милый женский голос:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Кран нужен...
- 15, 20 тонн...
- Нет, мне на 75 нужен...
- К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по
пятнадцать?

История о привередливом покупателе (хотя, как говорится, он - всегда
прав).
Дело происходит на Оптовой базе.
Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги.
Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну.
Покупатель:
- Слишком мелкая.
Приности вторую.
Покупатель:
- Какая-то она желтая.
Приносит третью.
Покупатель:
- Какая-то она фиолетовая.
Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя:
- Ничего, что у нее рот открыт?

Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню.
Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололёд, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая.
Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!).
Далее проза жизни:
Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ахуел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!

СТИРКА
Знакомый купил навороченный лаптоп и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине. По возвращении добавил грязного белья и включил стирку... Вот это называется «стирать данные».

Фамилия
Рассказал Сан Саныч из XAИ:
Сидим, делать нечего. Стали расходиться и решили, что каждый найдет в справочнике прикольную фамилию, На следующий день самой прикольной фамилией оказалась Пипко-Бесноватая (чесс слово, можете проверить те, кто в Харькове, на 44 АТС). Звонит один из кадров (К.) Поднимает, пожилая, женщина (Ж).
К: "Позовите пожалуйста к телефону Пипку".
Ж: "Какую еще пипку???"
К: "А ту, которая Бесноватая".
Минута молчания с той стороны, атмосфера накаляется. Потом женщина выдает с неподдельным возмущением:
"СВОЛОЧИ!!! Хоть бы через день звонили!!!"

-Баян-

Стройка
Про панельный дом. Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной фирме. И вот стооили они по по подряду дом для военнослужащих где-то на юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там два-три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали... А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в радиусе километра...

Кольцо
Со слов друга: "Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит, в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: Мда, на обручальное похоже..."

-Баян-

Почеши
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике не без удовольствия наблюдал замечательную сценку. В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В(грозно): "Тебе чего?"
М(скромно): У меня... эта... болит..."
В(также грозно): "Чего болит?"
М(тихонько): "Ну... эта... %уй болит..."
В(ничуть не снижая голоса): "Не %уй, а член, а как болит?"
М(еще< тише): "Hу... эта... чешется..."
В(успокаивающе): "Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!"
Вся очередь так и рухнула от смеха.

Нэ туда
Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно кавказской национальности - рост под два метра и габарит центнера на полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и... оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят. Пердит так, что все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на прежнее место и произносит Фразу, после которой стекла звенели уже от смеха: "ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ , - и отправляется в кабинку.

-Баян-

Эксперимент
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (это щас я знаю, для чего) и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице, то бишь). Типа, факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете, как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче, ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно, закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза, он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал:" ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД!?... Счастливое детство...

Мощь
У бомбардировщика "Ту-22" была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжает с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды "Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили "Краз-255". Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому "Кразу" второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется... И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй "Краз" "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый "Краз"! Старший инженер поплелся на "Голгофу" - докладывать командиру об этом. Услышав о случившемся, тот схватился за голову. "Вы что там, ох#ели совсем, что ли, "Кразы" рвать?!" - "Да ладно тебе, чего злишься, "Кразом" больше - "Кразом" меньше, спишешь... не впервой!" - "Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае
тюрьма, а в худшем - дурдом!!!"

Тормозок
Есть у железнодорожных рабочих такая штука - тормозок. Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники) его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит, там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила, посуду вымыла и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот чемоданчик, таскает... Однажды показалось железнодорожнику, что сегодня тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал: конец рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок. Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и, ворча на жену: чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес, открывает тормозок собственноручно... Внутри помимо всего! прочего, лежит... подкладка! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12, примерно 10x15 см, и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков 5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения. «@#$%л&*&л%$! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок подложили!» обращаясь к жене, выражается мужик. «Вот те раз! - удивляется жена. - А я думала, что они тебе для дела нужны... Поэтому каждый день таскаешь... На балконе же уже куча этих железяк...»

Камера
Звездной августовской ночью по улице обнявшись идут парень и девушка. Видно, что они давно сгорают от страсти друг к другу, но удовлетворить ее негде: у обоих дома строгие мамы. А может, ревнивые супруги. Нет, судя по их юным лицам, скорее, мамы. Теплынь, тишина. Улица нежилая: производственные корпуса, склады, глухие заборы. Кругом ни души. Молодой человек увлекает спутницу в чистенькую и даже уютную подворотню, косо освещенную уличным фонарем. Приникает к губам, торопливо расстегивает все, что расстегивается... Дальше они уже не торопятся. Расстилают на земле куртки, избавляются от одежды, пробуют такую позу, и такую, и эдакую. Пять страниц подробного описания, которые сделали бы честь любому порносайту, я, с вашего позволения, пропущу. Удовлетворив свою страсть по крайней мере на полгода вперед, так никем и не потревоженные, влюбленные не спеша одеваются и исчезают в ночи. Парочка не учла одного обстоятельства. В облюбованной ими подворотне расположен въезд на территорию довольно-таки солидной фирмы, и над воротами круглосуточно работает видеокамера. Наш вахтер Коля потом показывал мне эту запись. Впечатляет, честное слово, впечатляет. Даже без звука. Гораздо сильнее, чем притворные вздохи размалеванных теток с силиконовыми бюстами.

Ориентир
Пил один товарищ сильно и часто терял ориентацию в пространстве. Дабы не грузиться каждый день в трудные минуты утра, на потолке над койкой своей написал слоган: «Я ДОМА».

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из
Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся
настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный
пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва
воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

ЗЫ А черепа с ушами - это круто!
______________________________________________________________

Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом
в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером
у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом
приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам
мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали
на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник
давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства
нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.
А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,
было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный
домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут
на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.
Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу
ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится.
Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю
через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая
и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли
в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже
в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились
в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,
какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки
собачью конуру.
_________________________________________________________________

Эпиграф
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области
телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения
европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать.
Зато широко представлены ещё три "национальности" - латиноамериканская (ибо
Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются
крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный
расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)

Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень
оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось
имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски -
"Джисус".
После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью.
Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык,
ни христианская религия не были в числе её приоритетов в сфере образования
(но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла
его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус",
сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называёт. (Я тут одного
Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера.
В результате произошёл такой диалог: (далее перевод с английского)

(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
(2) - КОГО????????
(1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
(2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
(1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
(2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
(1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью.
(2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?!
(1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
(2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
(1) - Да, он прислал нам своё резюме.
(2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
(1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках...
(2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаёте,
но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!!
(1) Ж8-0.......

Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа.
И внимательнее выбирайте имя для ребёнка!!

Слyчилось это, гм... нy с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то, не так давно, и был мой пpиятель, назовем его Пашей, в чине нy... капитана ВС РФ. Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие, он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот. Как-то по пpиездy с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpебывал в состоянии некотоpой задyмчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настоpоженно, да
и подвиги его на кобелином попpище почти поyгасли.
А пpичиной этого были следyющие события:
Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской
фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта оккyпанта", набитyю южными овощами-фpyктами... Гм... С коpабля на бал. Hепpиятного вида мyжичонка, годков так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а сyпpотив него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности. Паша ввалился как pаз когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как "дважды два" фpазy "Hy, давайте знакомиться"... сpаботал pефлекс, пpиобpетенный годами слyжбы, Паша хватает стаканчик, опpокидывает себе в пасть и пpедставляется: "Hy - Паша", женщина хихикает, мyжичонка скpоил такyю моpдy, как бyдто емy мyха в pот залетела, но скандала как бы не пpоизошло. Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся, пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша жypчит
фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет, в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т.д. и т.п." А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, котоpым этy байкy читать, особенно на ночь, не pекомендyется, "кто девyшкy yжинает, тот ее и танцyет". Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy тоже отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит возню какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной
такой пощечины. Э-э-э, смекнyл Паша - всё, можно yже и не кypить дальше, но паyзy выдеpжал. Возвpащается - совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю. Взгpомоздился Паша на свою веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон.
Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки. "Hе, не даст, ЭТА не даст", pассyждает Паша, "pазве, что в моpдy... а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился" (вы ж пpочyвствyйте глyбинy мyжской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девyшкy по лицy, та молчит, но дышит чаще и глyбже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy полез... (это ж цельный альпинизм, на веpхней полке да чеpез пpоход, да еще все
качается, да и пеpед людями неyдобно... y нас на кypсе, помнится, паpень был, так он заpаботал сеpьезный вывих кисти, пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежкy лифчика на даме). Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем.
Паша на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой. Та говоpит "только не в тyалете", гм.... а где (????), значит, только в тамбypе. Hy вышли они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш казанова в известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди пойдyт, а вот как остановка сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического
конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати минyт, девка пищит от востоpга, "нy ты пpосто звеpь, нy ты силен", а звеpь yже и сам не pад. И ТУТ... двеpка тамбypа откpывается и в пpоход лезет стаpичонка-божий одyванчик, Паша, конечно, от девицы отпpянyл, но дедок моментально пpосек ситyацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, пpикpыл двеpцy. Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже не замечая... нy че делать - не бpосать же все на полпyти. Паша пpодолжает даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше. Hаконец - ypа, мы ломим - гнyться шведы, счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и pеализyет. Тyт двеpь тамбypа вновь откpывается, заглядывает тот самый божий одyванчик, оглядывает тамбyp и гpомогласно сообщает в пpоход за своей спиной:
"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ОТЛЮБИЛ!!!" И с того пpохода стpойной колонной по одномy, мимо кpасного как pак Паши, дефелиpyет аж 40 (соpок !!!) человек, котоpые теpпиливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеpяться в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Пpичем каждый ноpовит выpазить каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток
тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy,
действительно, можно было бы и дать. Последним шел пpоводник пашиного вагона, котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: "нy ттты мyжиииик". Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом Уилисом, "Цвет Hочи", что ли? Ж/д pаботники сделали видикy pекламy и наpод набился под самые завязки, когда же кино кончилось, напpавляющим шел дедок, он и сдеpжал всю толпy, объяснив попyляpно ситyацию: "тама капитан телкy тpа**ет,
так что подождите немного"... гм, интеpесно, что наpод отнесся с пониманием к пpоблемам военного человека. Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так затянется. Hy и что в итоге... в итоге с yтpа Паша сделал вид, что yмеp и на пpизывы своей дамы, yже согласной даже на тyалет, не откликнyлся; весь следyющий день кyда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и выскочил на Московском вокзале пеpвым из вагона и скpылся в толпе, как ни стpанно никак не pеагиpyя на пpактически по-летнемy полyголых питеpских кpасоток...

Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица)
Итак.... Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы. Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую. Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена релюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он. Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался.
- На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу. Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений

Tinctura Capsici

«Для наружного употребления!
При попадании внутрь - промыть желудок
большим количеством воды»
Из инструкции по применению
«Настойки перца стручкового
(Tinctura Capsici)»

В незабвенном 1990 году, когда я бугрил на ремонте РМК, дефицит спиртного достиг апогея... Бутылка водки стоила на базаре 30 руб., а в магазине выдавалось уже по талонам по 2 бутылки в руки на месяц (кстати, талоны на хлеб до сих пор храню - буду детям показывать).
Ну, так и народ принял меры, чтобы не пить меньше, чем в 1985... Пили всё... Всё - это денатурат, гомэра, полироль, лосьоны, одеколоны, пиво с дихлофосом и пр., пр., пр.
Пили и медицинские настойки - боярышника, левзеи, элеутерококка. Лимонник приходилось смешивать с пустырником, чтобы не возбудиться излишне...
Ну так вот. В один замечательный день Вовка Соболев принёсся с благой вестью: в поликлиничной аптеке привезли «Настойку перца стручкового для наружного применения 90%». Очереди нет...
Через 4-е минуты люди из малоагрегатного, топливоаппаратного и мотор-колёсного цехов исчезли. Все, даже сварной Петрович, который после резекции желудка ел только жидкую кашку, понеслись в 6-ую поликлинику.
Через полтора часа в цехах сидели довольные жизнью рабочие. На газетках розовело напластанное сало, головки лука, разрезанные на четвертушки, лежали горкой в мисочках, крупные куски «казенного» хлеба торчали из полиэтиленового пакета. Посредине стола стояли уже пустые, и пока полные пузырьки «стручковой» настойки.
- «Да-а-а, б@я...» - сказал Вася Приходько, - «это, б@я, как у нас в Донецке... Настоящая перцовка!!!»
Народ поддержал: «Да, б@я, да, точно так!»
Соболь радостно зачастил: «Ну дык! Я-ж знаю!! Это-ж натуральный продукт!!! Не химия какая-нибудь! Ме-ди-цы-ы-ына!»
- "Да, б@я, да - ме-ди-цы-ы-ына!"
Поговорили о том, о сём, кто-то сел резаться в храп, кто-то занялся работой «для дома, для семьи» (тогда все старались сделать себе антенну ДМВ, из-за чего все «Komatsu» в автобазе лишились систем централизованной смазки), только я, как самый ответственный (19-летний бригадир, блин), полез на мотор-колесо регулировать опорный подшипник.
Я уже шплинтовал болты, когда в конце 40-а метрового цеха начался вой. Сначала слабый и неуверенный, потом громкий и усиливающийся.
Я устроился на шпильках поудобнее и решил, что мой кот не дурак и по его примеру - самое безопасное и мудрое: не дёргаться и смотреть на всё с высоты.
Из прохода, ведущего к топливоаппаратчикам, туалету и выходу из ремблока вылетел Вася Приходько. Он нёсся, придерживая штаны, сверкая жопой, громко воя, как двухтональная сирена (что удивительно!), и при этом ухитрился согнуться, отклячить зад и расставить ноги....
Вася скрылся в малоагрегатном. Через секунду оттуда раздался грохот, мат, потом звон стекла. Ещё через секунду из дверей вылетел Соболь, преследуемый голожопым слесарем 3-го разряда, отцом 6-и детей, женатым уже в 3-ий раз и не замеченным ранее в пидорасии членом КПСС и передовиком производства Василием Николаевичем Приходько.
Убегая, Соболь громко орал: «Вася! Вася! Васенька!!! Ну я-же не знал!!! Ну, бля@ь, я-же не сам её пил, я со слов зятя сказал, что она хорошая!!! Я-же не знал, что он гандон, мне не всё по телефону сказал!»
Хитрый Соболев выскочил из бокса и «повёл» Приходько к сугробам на краю площадки ТО. Вася животным нутром почуял грядущее облегчение мук и плюхнулся жопой в снег, где и сидел почти до конца смены.
Спрятав, на всякий случай, стучащего зубами от пережитого ужаса Соболя в кандейке, народ пошёл к Васе за разъяснениями.
Вася сидел в снегу и блаженно улыбался.
«Ты чо, Вася?!» - обратился к нему самый старый и умный из нас бугор малоагрегатчиков - «чо ты с голой сракой по цеху носишься? Мужика захотел, чо-ли? А?! Чо-там за разборки с Соболем?»
- «Мужики! Ёпт!!! Соболя - убить надо, с-суку!!!»
- «Короче?!»
- «Ну, прижало меня. По-большому так прижало. Я, значит, взял газетку, самокруту потолще скрутил, в общем - в полное удовольствие посрать.
Сел, значит, поплотнее, затянулся, напыжился - чувствую, херня какая-то...
Вроде как очко мне подогревает что-то... Ну, я ещё поднатужился - и пиз@ец!!! Вот такое чувство, как будто мне прям в задницу паяльную лампу вставили!!! Жжёт так, что слёзы из глаз и яйца спрятались!»
В общем, призвав на помощь жену дяди Вовы, кузнеца, которая работала в здравпункте фельдшером, мы выяснили, что капсаицин, который в перце и который собственно жжется - он не переваривается! Если он в перцовке или в пельмени там перчику насыпать - так его там мало и всё в порядке. Но мы-то, жлобы, пили растирание для поясницы! А наши фармацевты, зная, какие дублёные у сибиряков шкуры, перчику не пожалели... постарались, чтоб проняло...
Я шёл домой, вдыхал морозный воздух и ржал над тупым Васей Приходько.
Плакал я на следующее утро...

-Баян-

КАНАЛИЗАЦИЯ
Служил мой дружище в чудесном городе Небит-Даг (это почти в центре Каракумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией: почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях и т. д. и т. п. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно, ночевать он отправился к моему знакомому, ну и, естественно, наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки, и каким-то образом была упомянута «головная боль» прапора. «А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?» - спросил «залетный» приятель. «А разве можно?» - удивился прапор. «Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!» - ответил ему «залетный» и дальше разговор ушел в другую сторону. Но прапор не забыл «ценный» совет. Через неделю, когда прикол с канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом: он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат и шум ужасного переполоха. Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления, то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну то, что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин, - это ерунда, даже то, что также выдуло воду из сифонов унитазов, - тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете, где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему... Через секунду все вернулось назад. (Замполит потом заикался еще два года, пока не начались передачи Кашпировского.)

ТАРА
«Слышь, мужики, тут такое дело, травку не поможете скосить?» - подойдя к бригаде механизаторов, поинтересовался я. Да, не повезло мне в тот момент, когда директор леспромхоза решил, что старшим в бригаде по оказанию шефской помощи совхозу буду я. Лесорубы и деревообработчики косить траву не очень-то любили, но план есть план, и поэтому его надо было выполнять. «Полянка неплохая, ровная и сухая, - оценив молчание как взаимопонимание, продолжил я, - комбайн ваш как по маслу пойдет, а за мной не заржавеет». «А чем рассчитываться будешь?» - надвинулся на меня здоровенный мужик, я так понял, «бугор». «Так это, знамо чем - гадючкой"». «Гадючка» - технический спирт, выпускаемый родственным нашему леспромхозу бумкомбинатом, - имел отвратный запах и вкус. Сделанный из опилок, он шел в основном на технические нужды, но при необходимости можно было употребить и вовнутрь. «И во сколько выльется твоя благодарность?» - поинтересовался «бугор». Спирту того у меня в запасе была почти полная двухсотлитровая бочка. «Отдам сразу!» Больше произнести я ничего не успел. Под бурные крики механизаторов «Давай, Слава, быстрей, мы тебя ждем!» «бугор» ухватил меня за ворот куртки и потащил за собой в германскую косилку. Я и охнуть не успел, как оказался на каком-то ящике с гаечными ключами в довольно комфортной кабине. «Показывай, где поляна?» - злобно рявкнул «бугор», осознавая, что моя нерасторопность оттягивает миг расчета. «Там!» - махнул я рукой в примерном направлении, и косилка с места «встала на дыбы», выбрасывая крупным протектором грязь. Гонки на германской косилке по пересеченной местности - вещь довольно экстравагантная, но сейчас речь не об этом. Моя бригада встретила меня на ура. Оно и понятно: какая нужда махать в жару косой, если в это время можно полежать в тени кустов, попить водочку (читай - мой спирт) и перекинуться в карты, а процесс заготовки кормов доверить специалистам? А то, что «бугор» сельских механизаторов - взаправдашний специалист, сомнений не вызывало. Косилка, прыгая по небольшим буграм, как конь, тем не менее сбрила траву не хуже, чем Gillette щетину. Мои мужики едва успевали грузить скошенный силос в наш «Урал» и два ЗИЛа. «Готово, братан! Надо бы рассчитаться!» - подвалил ко мне разгоряченный «бугор». «Так это без проблем, пойдем. Вот, наливай», - кивнув на стоящую в салоне бочку, согласился я. «Куда наливать?» - опешил механизатор. «Да куда хошь наливай, хоть в канистру, хоть в ведро, за такую работу я тебе еще и пару литров в виде премии накину, - благосклонно осклабился я, - выручил ты нас!» «Так нет ведра, и канистры тоже», - развел тот в сокрушении руки. «Братан, ты мне дай на время свою, а я верну», - узрев в салоне пластмассовую канистру, взмолился он. «Не, канистру не дам, она мне самому нужна, мне сейчас к кладовщику вашему, что на весовой, ехать надо, - не согласился я. - Ты уж поищи, во что тебе налить». «Бугор», потерев голову в районе затылка, бросился сначала к одной нашей машине, потом к другой, пошуровал у себя в комбайне и удрученный вернулся обратно. «Нет тары! - промолвил он. - Даже ведра чистого нет, хотя в нем я и хрен довезу!» «Ну, друг, не знаю, чем тебе и помочь, хочешь, подожди, я сейчас на весовую сгоняю, а потом к вам на стан подъеду, там во что-нибудь и сольем!» - обнадежил его я. «Не, так не пойдет, меня же мужики ждут, да они меня на части порвут, если я порожняком вернусь. Куда же мне его влить?» -«Ты только решай быстрей, а то меня время поджимает, машины-то уже ушли, а без меня их там тонн на пять ваш кладовщик точно нагреет!» «Слышь, друг! - вдруг с мгновенно просветленным взором произнес «бугор». - А на пять минут канистру дашь, чтобы мне спирт до комбайна донести?» «Ну на пять минут бери, только не дольше», - согласился я. Канистра действительно вернулась через пять минут. Сказав спасибо, «бугор», от которого уже явно пахло свежачком, я так понял, от последних слитых в рот капель, оседлав своего «железного коня», попер к стану. У истории было продолжение, так как через недельку я опять выкупил у агронома неплохую полянку, где можно было поработать косилкой. Дорога была уже проторена, и я ломанулся на совхозный полевой стан. И вот что мне там мужики поведали: «Славку мы в тот день ждали долго. Он появился уже ближе к вечеру. Глядим - косилка по полю рулит, но как-то странно - финтами. Ну, мы сразу поняли, что "готовый" он уже, но, блин, не до такой же степени. Когда кабину открыл, вывалился прям на землю. Вообще лыка не вяжет! Ну мы думаем - хрен с ним, не мог же он десять литров выжрать, наверное, и нам что-то осталось! Обыскали комбайн - ноль! Только банка какая-то консервная валяется, и от самого комбайна спиртом прет, как от винзавода. Трижды обыскивали - найти не можем. Этого (кивнув на скромно улыбающегося Славу) разбудить не можем, он только бурчит все. Ну, сели напротив, думаем: то ли рожу ему набить, пока спит, то ли к вам ехать - узнавать, что к чему. Минут через сорок смотрим - зашевелился, встал, нас мутным взглядом обвел - и к комбайну. Банку эту консервную подобрал - и к кранику блока - цедит! Тут до нас и дошло, что спирт у него в системе охлаждения. Горячий, но по мозгам бьет, как крупнокалиберным снарядом. Хорошо хоть у этих комбайнов в системе вода, антифриз-то мы давно уже пропили! Как раз один к одному и развелся. Два дня мы возле этого комбайна кувыркались!»

Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько
организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.

Это было давно, когда мой старший сын не имел еще брата и потому о нем мечтал. Посещал он детсад, многое узнавал в течение дня и вечером со мной делился познаниями. Возвращаемся, по пути остановились купить бананов. Вдруг ребенку приспичивает:
- Мам! Мам! Ты хочешь еще ребенка?
Я считаю деньги, мне не до него:
- Подожди, не сейчас...
- Ну, не сейчас прямо, а вообще хочешь?
- Ну, хочу...
С гордым знанием дела:
- Вот занимайся с папой сексом - и получишь!
Очередь, состоящая в основном из интеллигентных старушек, делает вид, что не слышит... Мы поспешно уходим. Ребенок идет непривычно притихший, как будто его мучает что-то недосказанное или непонятое. Наконец решается:
- Мам, а как это - "заниматься сексом"?
Я начинаю выкручиваться (ну что сказать шестилетке?! )
- Ну, мой милый, раз ты мне такие советы даешь, то сам и объяснить должен...
- Ну, ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!

Вчера с женой прогуливался, такое подслушал. Трое парней идут, один сокрушается:
- Нет, ну как можно с девушками в бильярд играть? Они называют шары мячиками, лузы дырками, а кии палками...

Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки. И вдруг я слышу как одна другой говорит:
- Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..
Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора. Во общем, были они студентками медфака и говорили об экзамене (о билетах).

Съездил я тут домой на пару неделек. Не знаю что случилось, но разболелся у меня зуб. Я в аптеку за анальгином. В аптеке очередь. В очереди стоит молоденький паренек за два человека до меня и, на мой взгляд, сильно нервничает. Подходит его очередь и он, глядючи на продавщицу, показывает пальцем на прилавок, где лежат презервативы. Продавщица:
- Малиновый или клубничный?
Удивленный молодой человек спрашивает:
- А что, это с запахом?
На что, знающая свое дело продавщица, отвечает:
- Конечно! И со вкусом!!!
Оказалось, что рядом с презервативами, которые были нужны пареньку продавалась жевательная резинка. Клубничная и малиновая... Анальгин я так и не купил...

Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются
варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Могу скинуть пару баллов!
Экзамен продолжается...

У ребенка (4 года) температура.
Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно.
Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу...
Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим, завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!

=====
Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно
драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины.
Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

Корпоративный Новый Год


Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране
промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится,
вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила
ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол
и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,
-Нет. Но вечером я занята...

-Баян-



Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина - оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? - спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета - ответил я - а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея - поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. - Неожиданно ответил он. - Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? - спросил я.
- Есть! - обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк - юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много - к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть - они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? - зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. - пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! - отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. - я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. - Итак, - продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! - я догадывался, что залоги в латинском языке есть. - 20 минут на подготовку. - добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя - не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении - и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. - Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! - бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно - еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты - они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! - я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. - пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? - обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. - Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** - печально сказал я, глядя вслед вышедшей. - Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- П#здец. - прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно - похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка - очень ласково, улыбаясь, произнёс я, - трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я - не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич - это ваш преподаватель латинского языка - за дверью послышался здоровый мужской смех. - Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета - non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать - публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы - переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! - подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка - обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась - вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? - только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. - я еле успел подхватить свою мандибулу - Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили - сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** - за что же я поставлю вам зачёт?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же - юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! - сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы - обязаны - тут я не выдержал и пустил петуха - знать латинский язык лучше меня! - за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но - не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? - спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно - передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли - я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! - сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник - завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
___________
*Через задницу - к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в п#зду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно - персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.

Валяюсь с мужем, читаю журнал, он книгу...
Говорю мужу: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским!
Вдруг слышу, муж отрывается от книги и с блеском в глазах произносит: -В АНУС ШАМПАНСКИМ????

=====
Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях
проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок. Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце. Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в отдел, торгующий разными пластмассовыни, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным способом - одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла ведро и вручила его обратно продавщице со словами: "Не подходит!" Только увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно ретировалась.