Разговаривать нелегко, но кто способен молчать?

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром

Да я с ним на брудершафт блевал!

Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.

добавлено через 12 минут
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пид@рас?

Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс .
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.


Понедельник - это первый шаг к пятнице...

С тех пор, как изобрели минет - женщине нет нужды помнить слово "спасибо".

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

... а потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже простой минет без мужика сделать не могут.

Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научится жить на земле, как люди.
Бернард Шоу.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Спутник славы - одиночество.

Вы очень кстати - тут у нас разврат!

Шампанское - жидкость для снятия женщин.

Голой мужчины только правду не любят!
/Я.Джангирова/

Женский возглас "Нахал!" - совсем не значит "Прекрати немедленно!"...

Не можешь заставить себя работать?
Вспомни волшебное слово "Надо"!
И заставь других...
/С.Янковский/

Жизнь – банальная вещь, так почему же смерть должна восприниматься как нечто чрезвычайное?

Вся магия первой любви состоит в том, что ты не знаешь еще, что за ней будет вторая.
(Бенджамин Дизраэли)

Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает...

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Мозг - странная штука. Вроде и борозда посредине есть - и не жопа...

Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще...

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
Откуда котята?

В сексе не главное, чтобы член встал, главное чтобы он не упал до старта.

В любви, как и в природе, первые холода чувствительнее всего. (Пьер Буаст)

На вопрос в лоб случается ответ в ухо... /Ю.Татаркин/

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. /С.Янковский/

Невозможно представить, как бы ругался русский народ, если бы у человека не было половых органов.

Сначала женщина вобьёт себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у неё раскалывается. /В.Зверев/

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу! /В.Зверев/

Водка не бензин - за городом расход выше!

Верх добропорядочности - выйти из IKEA и не взять карандаш!

Первый секс у девушек обычно проходит в рваном темпе.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит 5-летний кредит.

Всё-таки существует такой национальный проект "Недоступное жилье" и, видимо, у него есть кураторы...

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Хороший кий в любую дырку забьет.

Русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?"

Если верить Дарвину - мы произошли от обезьяны, если Библии - от еврея. Есть из чего выбрать...

Курить вредно! А не курить бесполезно...

Папа! Я правда была в кино! /сказки тысячи и одной дочери/

А если бьют не по щеке, а ниже пояса - что подставлять тогда? /Я.Джангирова/

А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется? /Я.Джангирова/

А Робинзон, наверное, мечтал, чтобы у него было семь Пятниц на неделе... /Я.Джангирова/

Сортир - единственная вещь, которая всегда нужна народу-)))

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

А у Вас очень сексуальная ориентация... /Я.Джангирова/

А у дальтоников бывает голубая мечта? /Я.Джангирова/

А что имеет в виду мужчина, говоря женщине "я в Вас ошибался"? /Я.Джангирова/

А что нарисовано на флаге сексуальной революции? /Я.Джангирова/

Я бы не сказал, что женщины не имеют характера - просто у них каждый день другой характер. /Г.Гейне/

Кто не знает, в какую гавань ему плыть, для того не бывает попутного ветра. / Сенека /

Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы ещё кокетливее. /А.Карр/

Идеальный подарок мужчине, у которого всё есть - женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли! /Ю.Тувим/

Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным. /Ж.Моро/

Женщины в своём большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены. /Э.Тейлор/

Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное - убедить её в том, что жертвовать фигурой можно ещё и ради инициативы, а не только ради куска торта.

Ничто не вечно под луной! Сказал он, разводясь с женой... /М.Генин/

Смотрю я на тебя - умный ты мужик! А выпью - красивый ты мужик... /КВН/

Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
Пиво будешь?

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

Лень — это когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что проще скачать.

Выйдя весной на улицу, начинаешь задумываться - может у тех, кто завел кошку или собаку, отнимать туалеты?

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.

В жизни всегда есть место празднику! Нужно только уметь в это место попасть...

Если Вы не в состоянии превратить будни в праздники, то хотя бы не превращайте праздники в будни. /Я.Джангирова/

Женщина - не ёлка, уж если колючая, то, как её ни наряжай, праздника не получится...

И кто это придумал - работать между праздниками...

Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берём один килограмм пельменей...

Спустя трое суток праздник наконец отступил... /Я.Джангирова/

Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком...

Если Вы проснулись утром не в своей тарелке с салатом, значит, вчера была новогодняя ночь. /Я.Джангирова/

И только ёлки ненавидят Новый Год...

Вы сегодня не отрезвимы!

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!

Требуй уважения к себе, если не можешь его заслужить.
(С) М. Генин