На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!


- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками. ... Там и подсел...

Жила-была Красная Шапочка - и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей.....
В общем, всех съели…

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

-----
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!

"Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".

Утром на кухне..., потом в ванной..., затем в машине, по дороге на работу,..и все это с одного стакана молока!!!!!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.



Возвращается мужик с командировки...
Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты му*а-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем,
больного кладут на живот, берут отвёртку...

Семья (отец, мать и два мальчика один старше, другой младше на пару лет), сидят за столом, обедают.
Тут родителям захотелось потрах...я. Ну переглянулись, перемигнулись, мать тарелку с едой отставила
и пошла в спальню. Отец быстренько доел и следом. Пацаны сидят лениво ковыряются в тарелках с кашей.
Старший говорит младшему:
- Сходи посмотри где там родители.
Младший встал, ушел. Через 5 мин. возвращается бегом, садится за стол и молча начинает быстро-быстро, стуча ложкой по тарелке, есть.
Старший в непонятках спрашивает в чем дело. Раз спросил, два спросил, младший не отвечает и хавает кашу конкретно, не снижая темпа, запихивает в рот последнюю ложку и сообщает брату:
- Там в спальне наш батя, тех кто кашу не доел в ж..пу е.ет!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить, снимать шкурки, а затем выпускaть на волю.


Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...


…И она доверчиво положила ему ноги на плечи…


Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
«Не волнуйся» — говорит девушка — «там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится».
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
«Что случилось» — встревожился парень — «я тебя чем-то обидел?»
— «Нет, просто ты первый…»
— «Милая, неужели я у тебя первый?»
— «…Первый кто снял меня с гвоздика…»

Война, 1943 год.
Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!

Сказочка: Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак: Старик болел, и с каждым разом получалось все хуже и хуже...

Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная - то е#ать её не только приятно - но и интересно…

- Слышь, извозчик, дай закурить.
- Не дам. Капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!

Тигра завёл себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый тигр пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женнщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Я и так через забор перелезу!

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая

Звонит парень в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.


Пациентка на приеме у врача томно:
- А теперь поцелуйте меня, доктор!
- Да вы что, в своем уме?! Я не могу, в конце-концов есть врачебная этика, я давал клятву Гиппократа, да и трахать вас, честно говоря, мне не стоило.

Учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.Подходит очередь Вовочки.Он встает и отвечает:
-Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
-За что?-спрашивает отец.Вовочка объясняет.После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
-Ну что, все понял?
-Понял,-отвечает Вовочка мрачно.-Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Девушка - парню:
- Отвали козел! А то щас как дам, так уши отвалятся!
- Ой... Извините, девушка, я не знал, что у вас сифилис...

Почемy геpои англоязычных мyльтфильмов, пpыгая кyда-нибyдь с
большой высоты, кpичат "Jeronimooooooooo"?
Потомy что "бл@дь" в детских мyльтиках кpичать нельзя...

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства,
великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!
-----------------------------------------------------------
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2004@mаil.ru

-----------------------------------------------------------------------
Провожает мужик жену на море. И же с перона дает указания:
- Всегда носи панамку!
- Хорошо!
- Мажся кремомот загара, нето згоришь! слышишь?
- Да, слышу!
и т. д.
Поезд уже отправляется, и он на бегу:
- Не еб"№?сь!
- Не слышу!
- Не еб"№;сь!!!!
- Не слышу!...
Тут он на бегу врезается в столб, и в сердцах:
- Да за@#ись ты в доску!!!!!!!
- Слышу! Слышу!!...

Мат запрещен!! Alrt

— Алле, а Васю можно?
— Пошел нах#й!
— И когда вернется?

Случай из жизни.
Я и студентка - немка, изучающая русский язык, идём по улице.
Начинается дождь. Немка бросает на меня гордый взгляд, - типа вот как я всё усваиваю, и произносит следующее: "Я думаю, моя сумка мочится".

Конференция лингвистов.
Доклад на тему "Этимология глагола "стибрить".
Автор сей научной работы излагает версию: "Переправлялся как-то
Цезарь через Тибр, пропало у него что-то, после хватился и решил -
"Стибрили".
Робкий вопрос из последнего ряда - "Простите, а в Пизе у вас ничего не пропадало?"

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
- Хрeн с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жениххх#янесоображаю.....
-------------------------------------------------------------------
Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын..

















...Вы только что прочитали древнее индийское заклинание, которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия.

- Здравствуйте, госпожа Иванова! Вас беспокоят из банка. Дело в том, что по карточке вашего мужа только что произошла транзакция на крупную сумму денег из публичного дома. Вы не вкурсе, он, случайно, карточку не терял?.... Что вы говорите! Его нет дома и он сказал вам, что пошёл с друзьями на рыбалку?... Хорошо, хорошо, мы блокируем карточку.

Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям...

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами... в примерочной...
----------------------------------------------------------
Сидят два голубых на лавочке. Тут к ним подходит проститутка:
- Ну что мальчики, развлечемся за 50$???
Они переглянулись друг на друга:
- Уйди отсюда чудище двуж@пое!

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
----
Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда?!!??

Акция при входе в гей-клуб:
"Каждому десятому - каждый одиннадцатый!".

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

— Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!


— Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши?
— Настоящего мужчину это не е#ёт.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

Вводная лекция на первом курсе мединститута.
Профессор:
- Дорогие студенты, помимо любви к больным, желания помочь и знаний врач должен иметь еще 2 обязательных качества: отсутствие брезгливости и наблюдательность.
Вот, например, представьте себе: перед Вами больной в коме. Вы не знаете, что с ним, но по симптомам похоже на инсулиновый шок. Но Вы не знаете есть ли вообще у пациента диабет, а анализы делать негде и некогда. Что делать?
Берем мочу больного, - достает склянку с желтой жидкостью, - и пробуем на вкус, - опускает палец и облизывает. - Если моча сладкая, то у пациента диабет и надо проводить соответствующие мероприятия.
Все поняли? Кто желает повторить?
В аудитории тишина. Но нашелся парнишка, подошел, макнул палец, засунул в рот, говорит:
- Моча не сладкая, диабета нет!
- Замечательно, молодой человек! Вы показали, что брезгливости у Вас нет. Но к сожалению и наблюдательности тоже: я опускал в банку средний палец, а облизывал указательный.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???


Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его
встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с
собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

— Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
— А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и — тут же кончаю.


Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный ...

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
-------------------------------------------------------------------------
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
------------------------------------------------------------------------
Невеста-дочь спрашивает у матери:
- Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?
- О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
- Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
- Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
- Эй, бл@ди, хватит из х%я рашпиль делать!

Завтрак съешь сам, обед подели с товарищем, а бублик отдай врагу.

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём...

Если писать мимо унитаза - в туалете наступит разруха. (Устаревш. - Проф. Преображенский).
Если писать в лифте - в туалете никогда не наступит разруха. (Нов. Пролетариат).

Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова.
- Вы куда едете?
- Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
- Да знаю я вас, бухать едете.
- Да ты что!., - и т. д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется. Встpечают Анку.
- Самогон едете пить?
- Да ты что!., - и т. д.
- Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит "так погибают комсомольцы", убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, "так погибают коммунисты" и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та...
- А так pубятся концы на самогон.

Жена не давала Петровичу уже полгода...
Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка".
Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"...

Лента новостей.
Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спи@женый газ.

В Большом дают "Лебединое Озеро". Прима балета стоит за кулисами и разминается перед выходом. Сзади к ней подгребает пожарный.
- Мань, дай по-быстрому, а?
- Да ты что??? Мне сейчас выходить!!!
- Ну Мань, ну дай! Ужасно хочется! Я быстро!
- Ну ладно, давай. Только быстро...
Он пристраивается сзади и... ее выход... он успевает... она, как есть, без трусов, со всем вот этим вот... значит - на сцену...
И начинает махать ногами. Все ЭТО, естественно, летит в оркестровую яму. Тем временем, второй тромбон проводит рукой по лбу и носу, и толкает в бок восьмую скрипку:
- Вась, слышь, а на меня кто-то кончил...
- А я тебе давно говорил: играешь, как #@зда!

У Герасима новая собака. Водолаз.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Футбольный матч: Россия-Португалия.
Коментатор: да, наши пока проигрывают со счетом 19: 0, но не отчаивайтесь, это еще только третья минута матча!

Aga. No eto ne pomogalo. I togda oni reshili snimat SLEPOE kino.