Ardvark
Про МАИ Супер, можно даже было сюда кинуть Однажды на лекции или глюки обучения.
Но и здесь оно к месту будет.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...


Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!


Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я Г@Й!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п@дор!

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо,
а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели
с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо
узнавать не будем!

Пожилой супруг приходит поздно ночью домой:
галстук на боку, на лице следы помады... Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?
Ты же клятву давал, что это больше не повторится!
- Дорогая! Никакой клятвы я не нарушал,
поскольку сегодня я взялся за молодое!

- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть <Моккона>?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть <Моккона>... То есть, был
<Моккона>, но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... <Моккона> есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай - а чё такое <Моккона>?
Первый официант, глядя вслед:
- Не знаю - но это уже пятая баба, которую он уводит к себе
домой...

- Бабушка, почему у вас стакан семечек стоит 30 копеек, а вот у вашей соседки -- 20?
- Потому, что 30 копеек -- это БОЛЬШЕ! :hmm3:

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример
- Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое она выберет?
Все в зале
- Конечно с водой
Лектор хитро
- А почему?
Зал затих, через некоторое время с галерки
- Так она ж скотина.

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Блондинка из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"


Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"


Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.


Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в з@днице до тюрьмы, а большой - после."

Мужик купил резиновую бабу в секс-шопе, наследущий день приходит назад в магазин и давай орать на продовца:
- Что за хрень вы мне продали? Какой-то мужик, с сигарой и хвостом!
Продавец смотрит недоумевающи и говорит:
- А вы наизнанку не пробывали выворачивать?

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Мужик с бадуна просыпается, изо рта торчит веревочка. Он медленно ее тянет, приговаривая:
- Хоть бы Липтон! Хоть бы Липтон.

Новая российская пословица:
Путина бояться - в сортир не ходить!

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.

В зоопарке.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.


Урок в школе. Учительница держит в ладошках чучелко птицы, наружу торчит только хвостик.
- Что это за птичка, Оля?
- Синичка!
- Правильно.
Берет другую птичку.
- А это, Петенька?
- Снегирек!
- Правильно.
Берет третью.
- А это что за птичка, Вовочка?
- Хр#н ее знает!
- Завтра же приведешь отца в школу!!!
На следующий день идет урок. Тут с грохотом от пинка ногой дверь слетает с петель.
В проеме - голая волосатая з@дница:
- А ну, Марь Иванна, отгадай, чей папа пришел?!


Муж с женой выходят из магазина. Муж спрашивает:
- А ты видела как мне улыбалась продавщица?
А жена отвечает:
- Это что, я когда тебя первый раз увидела я пол часа смеялась.


В конце рекламы:
"Товар взяткофицирован"


Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже
готовы стать тещами.

Как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Купил часы "Полет", и правда, на третий день - полетели!!!


Студенческая столовая:
- Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!


Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!


Вопрос:
Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ:
немец - тр@х@ется,
турок - убирает за ним,
а поляк - забирает жену с работы.


Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Израиль. Возведение стены вокруг палестинских территорий завершено. К следующему году предполагается построить крышу и саркофаг будет закончен.

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный чл*н.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в с*кс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый чл*н.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Приходит ну ооочень пьяный депутат домой, жена с ходу:
- Васенька подожди я сейчас только за тазиком сбегаю, потерпи немного, я уже бегу, господи ведь только ремонт сделали
Подбегает к нему с тазиком а он говорит
- ик Жена концепции изменились я обосрался...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бл@", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бл@, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!

- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
- С удовольствием, смотри, что сейчас произойдет с твоим
"Milky Way"!
Папа элегантным жестом достает батончик "Milky Way",
снимает
обертку.
- Абракадабра, плыви!!!
Папа разжимает пальцы и шоколадка закрутилась в
клокочущем чреве
унитаза.
- Тоже мне, фокус! - резюмирует мальчик, откусывая кусок.
Кусочки
фекалий и капли жидкости падают ему на блузку. Офигевающее
лицо папы
(как в старой рекламе).


Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда
берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На
следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает,
что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и
он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..



Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир
проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете
получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда
"Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с
собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.



Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин
попал из винтовки в
спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз
попросил подбросить две
монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял,
смотрел по сторонам, потом
поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!


Заика в бар заходит, подходит к стойке
- Ддай ммнее крружжкку ппива
- Ппожаллусттта (бармен)
- Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек
- Кружку пива
- Пожалуйста (бармен)
- Благодарю Снова подходит заика
- Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся
- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)



Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант
принес. Мужик выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес.
Мужик опять выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес.
Мужик выпил. Официант
спрашивает:
- А деньги у Вас есть.
- Ну, началось!

На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за
новым комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил
нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче
прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой
"горячей" подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй
срок.

Идеальная семья.
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся
раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с
желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда -
сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация
факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием
выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

maxximik
Это в топик к Хеллу надо ИМХО :winkgrin:

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср@т.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па - с ушами.


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?


- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

ну незнаю... я РЖАЛ!!! а куда кидать - какая разница, смешно ведь :)

В штабе pакетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командиp:
"Так, на повестке дня только один вопpос - сокpащение штатов. Какие будут пpедложения?"
За столом молчание...
"Hу что ж если пpедложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."


Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня
все прекрасно, я
полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что
китаец, главное,
чтобы человек был хороший."



Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...



- Моя новая служанка необычайно воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.


Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...


- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...


К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.


Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет эта с@ка!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?

Информация о пробках на дорогах Москвы. На улице Баррикадной найдено 245 пробок пива, 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Пробки в ушах замечены у 43 автолюбителей

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель \"запора\" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
\"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов.\"
И получает комментарии следующего вида:
\"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель\"
\"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук.\"
\"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка\"
\"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася\"
\"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг\"
\"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный\"
\"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина\"
\"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!\"

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила его снять свою обувь.

Парень пришёл в обувной магазин и , подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. Какие тебе?
- спросила продавщица. Один левый , один - правый.


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему: "Давненько тебя не было видно.
Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!"
"О чём это ты?" - ответил пират. - "Со мной всё в порядке".
"Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было".
"hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне
нормально чувствую себя".
"Хорошо, окей, но что насчёт этого крюка? Что случилось с твоей рукой?"
"Мы участвовали в другом бою... я высадился на вражеский корабль и ввязался
в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в
порядке, правда".
"А почему у тебя глазная повязка?"
"О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел
вверх, и одна из них нагадила в мой глаз."
"Да ты шутишь", - сказал бармен, - "ты не мог потерять глаз всего лишь
из-за птичьей какашки".
"Просто это был мой первый день с крюком".

Война между Россией и Геpманией. Вpеменное пеpемиpие. Hа
гpанице с одной стоpоны стоит pусский, с дpугой - немец.
Русский оpёт:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Hемец смолчал, а pусский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошёл на х...
Hемец опять смолчал вpоде как пеpемиpие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Hе выдеpжал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас pусские посылают, ну начальство ему и
говоpит:
- Чего это pусские совсем обоpзели, а ты ответь ему тем же.
Пpиходит немец на гpаницу и оpёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

============

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чо плетёшь дура????
- Плету макраме, вышиваю крестиком

Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку ...

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

...В связи с атакой червя МuDoom на сайт anekdot.ru съемки программ КВН и Аншлаг временно прекращены...

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дурой, вторая – уродина.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня, она вообще убивает…

Ночь. Улица. Священник в рясе несется по переулку, убегая от двух обкуренных Панков. Забегает в какой-то дом, бежит по лестнице вверх, выбирается на крышу… Панки бегут за ним. Растерянный священник мечется по краю крыши. Один из Панков с любопытным видом тычет в него пальцем. Священник летит вниз.
Панк (с укоризной):
- Я ж тебе говорил – поп! А ты Бэтмен, Беэтмен!

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением сверхмедленного реагирования.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Эмма Петровна! Это же "Ариэль", а не "Нутрасвит"!
Это не в кофе
надо, а белье стирать.



- Сегодня день рождения сына. Будет много гостей,
потребуется много
водки.
- Эмма Петровна, это же спирт! Хватит и половины
обычной дозы.
- И правда, все гости хороши, даже с половиной дозы.



- Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова
раскалывается от
"Дихлофоса"! Что делать?
- Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол" -
500 миллиграмм!
Против тараканов - 500 дней после срока хранения!
Проходит некоторое время.
- О!! Тараканы в коме, благодаря тебе и "Панадолу"!
Минздрав предупреждает: не используйте лекарства с
вышедшим сроком
хранения!