Два врача разглядывают рентгеновский снимок:
-Даааа. Свод черепа проломлен, височная кость вдребезги, ключица сломана, 12 ребер сломаны, тазовые кости разошлись, ноги в порошок...
-Ну ни чё, в фотошопе поправим.

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно... Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О, нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошел... Заходит Чебурашка в ванную:
- Ой, б!я, крокодил!!!

Мужской организм поражает страшная болезнь.
Органы собираются на совещание.
Председательствует мозг.
Мозг встает
-Так уважаемые, как только что стало известно для того что-бы излечиться необходимо удалить один из органов. Нам надо решить какой.
Встает селезенка
-Я предлагаю удалить почку. Их все равно две. Вот и давайте одну удалим.
Встает мозг
-Почку удалять нельзя. В противном случае оставшаяся не сможет перерабатывать всю поступающую жидкость.
Встает селезенка
-Тогда давайте удалим легкое их тоже два.
Встает мозг
-Нет легкое тоже удалять нельзя, иначе начнется асфексия и человек задохнется.
Встает х@#
-А че мы слушаем эту селезенку, давайте ее и удалим
Встает мозг
-Точно. Действительно. Надо удалить селезенку
Селезенка (обреченно)
-Вот так всегда. Когда х@# встает мозг уже не работает.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

После пьянки один собутыльник другому:
- 1:0 !
- Че такое?
- Пока ты спал я тебя отымел ....
Через какое-то время, после пьянки второй первому:
- 1:1 !
- Че такое?
- Ну помнишь, ты рассказывал как меня поимел? Вчера я тебя ....
- Мля, ты че дурак? Я же пошутил!!!
- Да ?.. Ну тогда 0:1 ...


Привел юзер домой девушку, а у неё в самый неподходящий момент приступ эпилепсии, вызывает он скорую. На вопрос врачей, что случилось, отвечает:
— Я точно не знаю,но по-моему у нее оргазм завис.

Встpечаются два хакеpа. Один хакеp говоpит дpугому:
- Вчеpа встpетил такую потpясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пpигласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью pазделась.
- Hу, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютеp..
- У тебя дома компьютеp?! А какой пpоцессоp?..

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

[maskman's HATE=ON]
1. Когда же начнем юзать поиск???
2. Этот топ для анекдотов !!!
[maskman's HATE=OFF]

Dondo
сюда глянь. Поиск - полезная штука

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, бл@дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хуlи ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!....
Нет, я нихр@на не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пи%деныш!
Эпилог:
Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы

sheidmik, это лучше в соответствующую тему: http://imho.ws/showthread.php?t=61252

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют?
Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Недавно прочитал слово "либидо" наоборот.
Получилось: "О дибил"!
Задумался...

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

Идёт католический священник, а ряса у него вся в рисовых зёрнах. Прохожие его спрашивают:
- Святой отец, где была свадьба?
- Какая, на хрен, свадьба - это на меня китаец блеванул!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет:
- Ванька сделал предложение!

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Порядочный человек может наё@ывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего...
Но по порядку!

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъес*ествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
--------------------------------------------------------------------------
Акселерация: Мать кормит грудью сына:
- Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Кто осмелился опять
Нас героев аты-бать?

Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила", попрежнему непоколебима.

- Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Любовь зла, полюбит и козел...

длинный анек ,но надеюсь понравиться :
Безногая Лиза
Молодой миллионер ,уставший и пресытившись от жизни
едет к Каньёну полюбоваться на рассвет и покончить с собой
на заправке вдруг видит девушку и понимает что это ЛЮБОВЬ
что действительно любит и все такое
подходит к девушке объясняеться и просит что б та была с ним до конца
-Но ведь вы меня не знаете и даже не догадываетесь что я безногая
-Простите а как вас зовут ?
-Лиза
-Поверьте Лиза это не имеет значения и т.д
Девушка соглашаеться и они уежают в ресторан на ужин
посреди ужина
-Лиза может не стоит говорить ,но я очень хочу Вас
-Хорошо -говорит Лиза-давайте выйдем из ресторана
Он берет ее на руки и выходит под дождь ,где то в переулке сворачиват
Лиза показывая на гвоздь ,на заборе
-Повесте меня сюда Вам будет удобнее
ну повесил он ее за шкирку занялся с ней любовью, снял с гвозьдя
и понес обратно в ресторан
В ресторане Лиза вдруг начала плакать
-Что с Вами любимая ? Я сделал Вам больно? Я у Вас первый?
-Да Вы у меня первый.Первый кто снял меня с гвоздика.

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано. Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет! Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет! А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!

Спрашивает сын у мамы:-Что такое ми...т?
мама: у-у-а-а-у-а-ы????!?!?!?!? - НУ ВООБЩЕМ ЭТО КОГДА В РОТ БЕРУТ!
Папа: наблюдавший за происходящим лежа на диване, вскакивает, и бьет маму в ухо.
-Дура, у нас же сын растет!(поворачивается к сыну) - Сынок миньет это когда в рот ДАЮТ!!!

- Какая ногу у тебя толчковая?
- Обе
- Как это?
- Ну не могу же я одной ноге на толчке сидеть то!
=====

- Кому хуже всего утром с бодуна?
- Колобку...У него ВСЕ болит

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
- Потому что они страшные и воняют…..
--------------------------------------------------------------------------
Встречаются Есенин, Гумилев и Маяковский! И видят они как баба подошла к дереву, села, поссала и с@ебалась.

Есенин и говорит:
«Под березой белою дева наклонилась и под шорох листьев тихо помочилась!»

Гумилев:
«Я люблю когда женщина мочится, когда в воздухе пахнет мочей!Ах, как хочется! Ах, как хочется к голой жопе прижаться щекой!»

Маяковский, с равнодушным видом, добавил:
«Да…а…а..! Ну и пи@дище метр на метр, с витрину магазина продовольственного, вот если бы был у меня ху.. на километр, я бы доставил ей удовольствие!»
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются два члена.Один другому рассказывает:жизнь-просто сказка,чистота,порядок,хозяин не напрягает-полный кайф.Второй жалуется:каждый день непонятно где,непонятно зачем,постоянно сырость и никаких выходных.Первый спрашивает:а ты пробовал не вставать?Второй(с ужасом):да ты что? Чуть не загрызли!!!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…
-------------------------------------------------------------------

У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini :))
<<Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнee!>>

------------------------------------------------------------
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, так! Ручная работа.

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...


Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай: вылезай: я тебе говорю, она спит

Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу:
- Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и че - ты прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...

Я перепробовала много разных прокладок, но настоящая уверенность ко мне пришла только во время климакса...

Весы, Девы, Стрельцы и Львы! На следующей неделе дела у вас сложатся не лучшим образом: сорвется запланированная поездка, вам попадет от начальства, на вас свалятся проблемы близких родственников, ваши анализы окажутся положительными, вы потеряете крупную сумму денег, а оставшиеся у вас выкрадут.
Близнецы, Козероги, Водолеи, Рыбы и Тельцы! Астрологи предупреждают вас о наступлении тяжелого периода в вашей короткой жизни. В начале будущей недели вас уволят с работы, ваша квартира сгорит, вашу машину угонят убийцы ваших родных, а вы сами станете инвалидом в результате трех неудачных попыток самоубийства.
Скорпионы, Овны и Раки! Что касается следующей недели, то лучше уж вы были бы Весами, Девами, Стрельцами, Львами, Близнецами, Козерогами, Водолеями, Рыбами или Тельцами!

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели «Таврии» группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса»…

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".

Американский фильм «Мistаkе» - «ошибка» - прошел в украинском прокате под оригинальным названием «Тю, блин!»

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается:
- Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
И так раз 15.
В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:
- А мне он принёс вот такой х@й!!!
Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!

Маленький мальчик жил на девятом этаже - но доезжал только до шестого...
Приходилось жить там!

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки умереть можно…(Вася, 5 лет).

- Почему у нездоровых волос 6 признаков, а у нездоровых зубов - 7?
- Потому что седьмой признак нездоровых зубов это - нездоровые волосы!

- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!

- Специальное предложение - обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
— У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку собеpу…
Чеpез полчаса он пpиходит:
— Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в pот…
Она начинает сосать — и вдpуг говоpит с отвpащением:
— Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже pешила не ехать…

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

-Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
-Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут..

Почтальон Печкин: "Это я почему злой был, - потому что у меня на велосипеде седла не было"

"Хочу маленькую собачку".
Подпись: "Большая собачка"

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и - окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Пошла как-то Красная шапочка к бабушке венок отнести…

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Вбегает гинеколог к терапевту и кричит:
- Видел клитор на дыню похожий?!
- Нет...
- Пойдем покажу!
Забегают в кабинет к гинекологу, там молодая особа в кресле сидит.
- Девушка, не волнуйтесь, это мой коллега, он тоже вас посмотрит.
Терапевт внимательно посмотрел и говорит:
- Знаете, коллега, по моему здесь все нормально, нет абсолютно никаких патологий...
- Да нет, ты лизни!

…pискнy пpедположить, что на английский „ядpёна вошь“ пеpеводится как „kernel bug“.

- Ребята, я вчера с такой девчонкой познакомился!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот!

Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок..
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- У тебя все нормально - у меня тоже не встал

- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи Длинный Чулок!

А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал.
Спокойной ночи, сынок.

На одном из гей сайтов появилось следующее сообщение
Сообщество геев оскорблено причислением к нему некоего певца Филиппа Киркорова.
Ведь как наличие члена не делает автоматически человека мужчиной, так и наличие задницы не делает автоматически человека геем. Возможно, путаница произошла от неправильного толкования слова «популярный», точнее от его первых букв. Для избежания этой путаницы термин «педерастический» Геи просят применять только к творчеству Филиппа.
--------------------------------------------------------------------
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
бл@дей, то ето ми..."
------------------------------------------------------------------------
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?.....АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА-ГНИДУ!!!!!!!!!!

sheidmik
К твоему анекдоту

... Малосованный огурец...

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела…

Военные эксперты советуют:
Для того, чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

- Я десять лет провёл на необитаемом острове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки.

- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении
журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил
прессконференцию, была записью семейной разборки.

Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Филлип Киркоров посылает на#уй братьев Кличко!
(гражданская панихида состоится 16 июля)

Gerasim
:yees: :yees: :yees: :ржать: :ржать: :ржать:

Класс :p

Такой глупый дуpак! Hу такой дуpак глупый, я не знаю...Пpистал на улице...
У вас, говоpит, глаза, а у меня - усы, давайте вместе!
Я говоpю: ах, отстаньте, подите пpочь, чего пpистали, меня Hадежда зовут, а вас?
Он говоpит: а меня как pаз Володя! А у вас такие глаза...
Я говоpю: чего вы ко мне пpистали, на улице, на улице-то чего пpистали, Володя?
Он говоpит: те цветы - вам.
Я говоpю: ах, какие кpасивые, оба мне?!
Он говоpит: пойдёмте ко мне в подъезд!
Я говоpю: ах, нет, что вы, мне в консеpватоpию надо, не могу, опаздываю, ну pазве что пpямо сейчас...
Пpиехали в подъезд.
Он говоpит: ах, какие у вас духи, то не по тpиста, то по семьсот,ах, какая пpелесть!
Я говоpю: по девятьсот..
Он говоpит: не может быть! Богиня!
Я говоpю: негодяй, отвеpнитесь, я шляпку попpавлю!
Ах, да, говоpит, шляпка! Господи, неужели то шляпка! Бог мой, так оpганично, я даже не заметил! Hу да, вылитая шляпка! Ах, те глаза, те волосы!.. Позвольте мне вас.. Hу, хотя бы поздpавить!..
Я говоpю: только не долго... А он такой негодяй! Взял поцеловал. Пpямо губами. Пpямо в pуку, вот ведь негодяй! А меня когда в pуку целуют, я такая pомантичная становлюсь, ну пpям тут же!
Ах, говоpю, оставьте ти ваши шуточки Давайте дpугие!..
Он говоpит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?!
Растегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою.
А он достает и говоpит: вот!
Я говоpю: и то все?
Он говоpит: пока да. Потом будет больше.
Hу, я положила к себе в pидикюль и ушла.......

Деньги для pеволюции мы всегда таким способом пеpепpавляли, никто ничего не заметил, а я впеpвые познакомилась с Ильичом.



У нового русского был сын девственник. Папаша решил
сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз –
девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа
езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу.
Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка
в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко
и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!!!