И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов.
Он не верит и звонит к другу:
- Слушай, тут говорят что у вас большой мороз?
- Да нет, так себе, около 25-30 градусов...
- Ааа, а говорят что 60...
- Нет, ну так может на улице...

- О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

Те, кто полагает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метят слишком высоко.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит, к потере денег.
Если погнулся задний - значит, к прибыли.

- Доктор, у меня что-то ненормальное с детородным органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

Трое мужчин любовались фонтаном... Потом застегнулись и ушли.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Торгуется клиент с проституткой.
- Сколько за раз?
- Пятьдесят!
- Дороговато, ну да ладно. Но ты учти, что я садист.
- Это как?
- Ну, типа того, что во время акта я буду тебя кусать, щипать, бить...
- Ого-го! И как долго это будет продолжаться?
- А пока деньги не вернешь...

- Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
- Просто мужчины видят лучше, чем соображают!

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!

-----
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!

----
Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай Faq!

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились.

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с
перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!

В переполненный автобус в последний момент успевает втиснуться девушка стервозной наружности и встает прямо перед мужиком у дверей. Мужик спрашивает: "Вы выходите на следующей?"
- Выходят из положения, был ему ответ.
- Вы сходите?
- Сходят с ума.
- Вы вылазите?
- Вылазят из п@зды! Тут двери открываютя, и мужик, уперев свою ногу ей в задницу, с силой выталкивает телку наружу.
- С днем рождения, сука!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер-2$
...
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится-сногсшибательная блондинка,всё при ней.
Парень:
-Извините,а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
-Я делаю,а что?
Парень:
-Тогда вымойте,пожалуйста,руки-мне гамбургер.

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему
говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит,
должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в
аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.
Первый:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации...
Второй:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации...
Третий:
- А мне и одного кирпича на голову хватило!

Судья:
- Почему вы решили развестись?
Муж:
- Она очень холодная женщина.
Жена с возмущением:
- Туда, где я горячая, он не достает. А разжигать ему костер на лобке я не собираюсь!

Легли в постель Иван-дурак и Царевна-лягушка. Царевна-лягушка и молвит человеческим голосом:
- Вань, хочешь, я перед тобой раком стану?
Иван-дурак, радостно так:
- Еще бы!!!
И стала Царевна-лягушка - Царевной-раком…

Мужик в проходной возмущается и требует:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.

Филипп Киркоров записал новый компакт-диск, посвященный Алле Пугачевой. Диск называется "Женщине, которую по@б".

Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили: "Вечером деньги - утром стул"...

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что - совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает...

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
---------------------------------------------------------------------------
На уроке учитель:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Ой, а я их нюхал!

Экстренное сообщение:
Вчера над местным кладбищем потерпел аварию двухместный самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 677 тел, но это еще не окончательная цифра.....

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами",
долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути.
Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

— У меня сегодня свидание…
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— А… Ты поссорился с куклой?


Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
— Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
— Принесите мне ее!!!

Пожилой бизнесмен отправляет жене Sms-мессагу:
"Дорогая Лариса, когда ты получишь это сообщение, я буду в гостинице "Москва" со своей секретаршей. Ей 18 лет. Тебе 54 года.
Ты женщина умная и должна всё понять. В том числе и то, что во всех остальных отношениях ты меня вполне устраиваешь. Дома
буду около полуночи. В.".
Когда он приехал в "Москву", ему подали факс:
"Дорогой Виктор, я всё поняла. Когда ты получишь это сообщение, я буду в другой гостинице - излишне указывать, в какой - с
одним молодым человеком. Ему 27 лет. Тебе, как ты прекрасно знаешь и сам, 54 года. Ты умный человек и всё поймёшь. В том
числе и то, что 27 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому дома меня сегодня не жди. Л."

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

- Так, больной - идите сюда... Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю - в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

Фотография обнажённой женщины. На груди у неё надпись: «Вот это да!».
На обороте, чуть пониже спины, другая надпись: «А вот это - нет!».

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

Решил царь женить своих сыновей, дал им по луку и по стреле, да и молвил:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет, там и невесту вам брать!
- Ну ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50% голубым станешь!

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он оправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления – 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

Рог изобилия – это когда жена изменяет с олигархом.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

Судят Армянина за изнасилование. Судья:
- Как вы изнасиловали эту женщину?
- Пошол на плаж, ара, там она загорает без ливчика, ара, груди 6 размер,
ну я и не выдержал;
- как вам не стыдно, да как вы смогли?
- ара, а вы посмотрите на нее, вы бы не вы@бли бы на моем месте?
- конeчно нет!
- ара, я трэбую отвода состава суда, это что такое? Чтобы меня Горца
пид@расы судили?!

В доме престарелых царила откровенная и неприкрытая дедовщина...

Пассажир - кондуктору:
- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет - то билетов продадите в пять раз меньше!

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку.
Когда он её открыл - отттуда вылез джин и сказал:
- Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания...
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
- Да ну его на х#й с его папашей...

Тебе уже одиннадцать месяцев. А ты ещё не родился...

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;)
Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
----

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

----
- Как можно развести глухонемую девушку?
- .... на пальцах!

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Парень познакомился с девушкой, привел ее домой. Легли в постель, все клас. После секса девешка:
- Это было супер!!! Я еще хочу!!
- не вопрос, только мне надо час поспать, но с одним условием, ты будешь меня в это время за член двумя руками держать!
Прошол час. Опять бешеный секс. Девушка:
- Я Еще Хочу!!!!!
- не вопрос, только теперь 2 часа надо поспать с темже условием!
Через два часа - опять бешеный секс. Девушка на седьмом небе!
- Слушай! А что это за такая хитрость, что тебя надо пока ты спишь за член держать?
- Да никакой хитрости, просто я тебя плохо знаю, а у меня тут золото, деньги ...

Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз.
- Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай поженимся!
-----------------------------------------------------------------------
Стоит девушка зимой на дороге и голосует. Замерзла вся, никто не останавливается. Пожалел ее один мужик и тормознул. Девушка дверь открывает:
- Сто долларов плачу, довези до аэропорта.
Мужик обрадовался?
- Садись, конечно.
Девушка села, отогрелась в машине и думает:
- Что-то я много денег предложила, надо как-то сбавить...
И начинает раздеваться. Мужик сидит и никакого внимания не обращает. В конце концов девушка разделась догола, а мужик так и не обращал внимания. Приехали они в аэропорт, девушка отдала ему сто долларов и ушла. Мужик закрыл машину и пошел в бар.
Заходит, кладет эти 100 баксов на стойку, барменша его и спрашивает:
- Вам чего?
- Пива.
- Сколько?
- На все.
- А вам много не будет?
- Не захотел встать, пусть писается.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Попугай на плече Джона Сильвера: "Виагррра! Виагррра!"

Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Pann :biggrin: :claps: :yees:

Телефонный звонок:
-Алло...
-Мужик, ты м@дак!
-А кто говорит?
-Да все говорят!!!


- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!


Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!


Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды всётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.

Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых.

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Один из характерных признаков идиота - считает, что знает русских.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов - потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зелёные таблетки есть. А ты - синие, синие...

- Маш, выйди на опушку, покричи на помощь; если никто не прийдёт - здесь и будем трахаться…

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете, у меня там вилка.
- Где?
- В глазу, бля@ь!!!

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

На съёмке порнофильма:
- Первый, вошёл!
- Второй, вошёл!...

Разговор двух сперматозоидов.
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Вместо отдыха в режиме "Три «Т» (Тапочки, Телевизор, Тахта) предпочитаю в режиме "Три «Г» (Гоа, Гамак, Гашиш).

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов…
А китайских кладбищ что-то не видно…

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу…
Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!

Невротик - это диагноз или просьба?

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики – это плохо.
- То работа, а это жизнь…

Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американскиой и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...

Новая вариация анека про фамилию Ложкин:

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками…
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
------------------------------------------------------------------------

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал др*чить вприсядку?
Мужик: - А это еще зачем?
Вовочка: - Ну как, и на*бешься и натанцуешься!

------------------------------------------------------------------------

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!!!

-------------------------------------------------------------------------

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее
отношения
с соседом. Сказав, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится
с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это
время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал:
"Агу-агу!".
Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
-------------------------------------------------------------------------

Сообщение на пейджер феи:
"Полночь пор@еб@ла, сижу в тыкве пью с крысами. Золушка."

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...


Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным х@ем. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""


Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива.

- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - вы страдаете паранойей!

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывая лицо ухом).

Авиапутешествия-это замечательно!
Завтрак-в Мадриде.
Обед-в Париже.
Ужин-в Нью-Йорке.
Багаж-в Буэнос-Айресе.

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти. Когда отойдёт подальше - стреляй!

- Куда это ты так вырядился?
- На похороны. Хочешь со мной?
- Нет, не люблю я. Вечно тусуются там всякие: «... куплю золото, зубные коронки...».

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и тёща - и всё чего-то от него требуют.
Теща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тёщу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.

Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: «Ребята, что будем заказывать?» - а я возьми да ляпни: «Девчонок!»... Пришлось есть...

- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!


- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!


Кошмар педофила: маленькая симпатичная девочка напевает - "Ты целуй меня везде - восемнадцать мне уже..."


2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-д#рьмо!!!" погибает.


Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

- Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.- Многие женатые мечтают о том же.

Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг".
Спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так – мне, во-первых, денег много, во-вторых жильё, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят...

Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Hу тут HР
вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было
на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Hе дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Hу, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Hу прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги,
весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Hу че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Hу ты у меня, сынок, и садист.

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?


Разговор двух подруг.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...


Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься с@ксом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...


Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет:
"Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу что наклейка"

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете...

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков
обходиться и чтоб девки не залетали.