Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

У человека реальная проблема-
"Вобщем авто паркую во дворе перед окнами - места немного и везде вокруг деревья. После установки прямотока возник трабл - авто завожу с брелка - Starline A8, так вот при старте прямоток довольно сильно рычит и птицы сидящие на деревьях срутся и улетают, так что надоело мне ездить на обгаженной машине."

Особенности военной речевой моторики...
Одна знакомая работает в весьма солидной организации и как-то позвонил
им туда, чтобы договориться о встрече с ее начальником, профессиональный военный - настоящий полковник. Она, привыкшая к современному энергичному и политкорректному общению, осталась сей беседой весьма озадачена - в течение трехминутного разговора офицер ее раз 25 назвал "девушкой": т.е. примерно так "эээ, девушка, а вот не подскажете, девушка, как бы там мне, девушка, с вашим начальником..." ну и т.д. Я ей объясняю - это бывает, военным нередко трудно говорить без мата и подбирать нужные слова. Немедленная реакция: "Так это он меня девушкой вместо мата называл?" Чуть не подавился супом.

Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4.
Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же
место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2
бутылки.
Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом
где закопана водка расположена чья-то палатка. Hу уже под вечер решили водку
выкопать. Пошли мы вдвоем - я и Hаташа, копаем, предусмотрительно взятой
лопаткой, из палатки высовывается чья то голова:
- Э, а вы че тут делаете?
- Hе видишь водку достаем!
- Аааа....
Голова исчезает. Мы выкапываем две бутылки, и я говорю, громко, повернув голову
к палатке:
- Hаташа, ну что водки хватит, или еще копать будем?
- Да нет наверное хватит.
Мы уходим, присыпав место землей. Hу дальше веселье, песни и т.д. Hочью я
сквозь сон слышу приглушенные матюки, возню, и скрежет железа.
Утро. Мы выходим на воздух из своей палатки. Hапротив соседской у входа
свежевырытая канава, шириной около полуметра, подхожу ближе что бы узнать
глубину. Тоже около полуметра, явно наткнулись на скалу. Hа дне канавы лежит
несколько искореженых вилок, ложек, и еще какой то металлолом. Hарод начинает
истерически смеяться. Из этой палатки целый день никто не выходил.

/от меня - достаточно черный юмор /


Когда учился в инернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай:
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.

Есть у меня один знакомый друг, Виталик,вполне умный парень, закончил физмат.... собрались они как-то ребятами-девчонками дома у Миши.Дом у них свой,с садом,огородом и терасской.и есть у них собачка-двортерьер назовем его Шариком. Мишин папа работает таксистом и приезжает домой когда захотелось... вот и сидят, значит, ребята выпивают ,с девочками флиртуют....пьяненькие уже довольно. ну и захотелось Витальке выйти во дворик,вышел,постоял,подышал свежим воздухом..и собачку увидел - Шарика.. Шарик ни о чем не подозревая стоит на порожках ведущих к тераске. подходит Виталик к собачке и пристраиваясь сзади начинает изображать недвусмысленные движения и в этот момент как гром среди ясного неба раздается голос Мишиного папы из-за спины: "Виталик оставь собаку в покое, что ты с ней делаешь?" :)

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подругиного мужа тоже Игорь зовут :-)

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"

Осень 1988 года. Где-то под Куйбышевым. Советская Армия.
Мы получили новые шинели( зима на носу) и начали их подгонять,
подшивать. По уставу длина шинели должна быть до середины сапога и
нормальный боец делал так: надел шинель, сделал метку по длине, снял
шинель, отрезал и опалил спичками край - Все...
Готово.
Но это же долго.
Нашелся шустрый, который решил ускорить процесс.
Надел шинель, наклонился и ножницами быстренько все лишнее отрезал - по
середину сапога, как просили...
Боец выпрямляет спину... и громкое ржание пронеслось по казарме.
Фрак из шинели представляете?
Сзади получилось длиннее чем нужно, а спереди коленки видны.

После трех нарядов вне очереди старшина шинель ему поменял.

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить... Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается,
спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается... Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
- Жизненные принципы : беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции... Но и это ещё не финал... Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал...
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

Не в каждой дырке кайф поймаешь.

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной п... мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на п.... с ушами!!!
В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, п....нь силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пипец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается...

Сидим с приятелем, пьём пиво, ждём звонка. Я рассеяно тычу в кнопки дистанционки, приятель дремлет. На одном канале нудно читают рекламу, на другом нудят новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого, поэтому переключаю эти каналы постоянно. Вдруг замираю.
ОРТ: Всероссийское общество слепых предлагает в реализацию оптом и в розницу
(переключаю)
РТР: сведения представляющие государственную тайну представителям иностранных государств.
Приятель не открывая глаз:
— Совсем офигели эти слепые.

Наш четырехлетний сын обожает ходить в гости и принимать гостей
у себя. И надо же было такому случиться - как раз когда он отправлялся
к своему другу Феде, к нам заехали друзья. Придя от Феди, он их,
конечно, уже не застал, ужасно расстроился, уселся на пол у порога и
принялся причитать, какой он несчастный, как ему в жизни не везет...
На что я ему говорю - приходится выбирать что-нибудь одно, вы уж
определитесь, Всеволод Юрьевич, чего вы хотите от этой жизни... На что
наш малыш, немного подумав, ответил твердо и очень серьезно:
- Сладкого.

Рассказываю со слов бывшего офицера. В конце августа 1991 года в одном
провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. К приезду комиссии
местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во
дворе, собирались в водосборных канавах окурки, и даже побелили бетонный
забор, что было настоящим подвигом, так как он имел в высоту три метра.
К вечеру все "отметили" успешное завершение операции, обильно приняли
водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению остались всего
лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было
запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, один из офицеров
узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию. Котик
попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, пораженный наглостью
животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от
посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще
ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной
реакции!
, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую
комиссию. непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка
и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро. пристрелить. Дежурный достал ПМ и выстрелил.
пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что
это нечто серьезнeе, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору,
ища естественную складку местности. Найдя щель между мусорными
контейнерами, кот нырнул за них.
. Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, . заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и
извлекла на свет автоматы Калашникова и пару "стечкиных". Чтоб заглушить
звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной
электростанции. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал несчастного из
укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но
ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, они стали полосовать
контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то
хотя бы заставить его усраться насмерть. Расстреляв весь боезапас и
переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них,
подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из
земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза. Засунув
руку в щель и не успев ничего нашарить, вояка заорал благим матом. На
руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до
мяса.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на
плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной
дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество
сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабели связи. Убрать
к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы,
выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание.
Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним
сделают после отъезда инспекции.
. Милейший, . вдруг один из генералов обернулся к начальнику, . а что
это с забором?
. Да мои ребята кота ночью расстреливали, . ответил бедолага.
. А в подвале нельзя было? . тихо спросил начальник комиссии.
. В подвал тащить времени не было, товарищ генерал, . из-за спины
начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог
совладать с похмельным синдромом, . мы его на воздухе решили стрельнуть.
. Ну хрен с вами. дураков лечить, только уколы изводить, . и,
повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, . А этот, как
его, КОТ. по суду под вышак пошел или вы его по собственному почину?
. По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, . кивнул
начальник на своего подчиненного.
. Ну, этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну
разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас
осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в
Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по
чину "за решительную борьбу с чуждым элементом".

Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка.И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться.Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...

Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог:
М: У вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.

Приходит командир в роту, по тумбочкам шмонать начал.
А потом построил всех и говорит:
- Это что за бардак, б@я, косточки от конфет везде, б@я, а конфеты уже сожрали?!

Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. ;)

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!
Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о
состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой
справки кошек и собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

Вообще, гондон – штука сама по себе крайне смешная. Кусочек резиновой херни из которого можно сделать капитошку, непромокаемый резервуар для документов, пасек для плеера (резиночка такая, которая крутит кассету), воздушный шарик для выпускного вечера, резинку для волос и много чего еще... Кроме того, с презервативами постоянно происходят какие-то смешные коллизии. То он не смывается в унитаз, игриво плавая на поверхности ровно за минуту до возвращения родителей домой. То он зимой кокетливо замерзает на подоконнике, и приходится высунувшись по пояс в форточку сковыривать его лыжной палкой. То он метко из окна планирует прямо на балкон соседям снизу... Чего только с ним не бывает!?
Помню, как в 15 годков от рождества моего покупал первый раз в жизни резиновые изделия №2. Потратил на эту простую, в сущности, покупку три часа. Очень стеснялся просто. Объездил все аптечные киоски на близлежащих к редакции, где я тогда работал, станциях метрополитена. Искал ларек, где витрина над окошком выдачи была наиболее заставлена медикаментами – чтоб не видно было моего красного как знамя (или дедушкин ковер на даче) лица. Нашел, блиа, только барышня-продавщица все равно из окошка высунулась, посмотреть, кто таким дрожащим и срывающимся голосом просит презервативов пачку...

Так вот, собственно, хотел я рассказать историю про цветные резинки. История, опять же, давняя. Про приснопамятную мгушную общагу (ДАС), где я кантовался около месяца на первом курсе. Дело было на очередной пьянке-гулянке. Сидели как обычно бухали-отдыхали, пестни пели и прочее. Не помню в честь чего, в общаге всех поводов не упомнишь, знаете ли. Ну и зацепились мы с одной барышней языками. Сначала в метафорическом смысле (болтали), а потом и в физическом. Тактичные соседи по комнате и гости выделили делегата, который шепнул мне на ушко: «У тебя есть час», - и свалили погулять.
Ну, х#е-мое, туда-сюда, все понятно, стали мы всячески оголяться и щупать друг-друга за причинно-следственные места. Опрокинули в процессе раздевания и падения на кровать столик с пивом и закусью, но внимания не обратили. И вот в ответственный момент понимаю, что надо бы напялить спецодежду на некоторую часть моего тела, а штаны мои со спецодеждой в кармане – хер знает где. Отрываться на поиск штанов, естественно, не хочется, а без презерватива как-то неправильно оно… Тут вижу над кроватью висит на гвоздике пачка презервативов открытая. Спасибо тебе, думаю, друг Антон (мы на его кровать повалились), вынимая оттуда одно изделие.
Одеваю, значицца, презерватив. И перед самым, пардон за физиологичность рассказа, входом, решил глянуть на х#й, вспомнив, что на коробочке с презервативом была английская надпись «color», а я ни разу до этого цветными презервативами не пользовался. Обращаю, значица взгляд на низ своего живота и вижу толи синюю, толи зеленую елду (точно какого цвета был гандон, не помню). И так меня от этого зрелища на смех пробило, что сдержаться я не смог. Начал громогласно ржать, подвывая что-то вроде: «боже, цветной х#й!!!». Барышня сначала не поняла причину резкой остановки утех и моего смеха. «Че случилось?» - спрашивает. Я тыкаю пальцем на собственный член и продолжаю ржать. «Идиот», - говорит. Я продолжаю ржать. Минуты через две меня сшибает с кровати сильный удар по уху правой ногой.
Вобщем-то, даже упав с кровати после неслабого удара (барышня активной спортсменкой была), я продолжал корчиться от смеха, катаясь по разлитому пиву и раскиданной закуске (если помните, мы стол уронили). Барышня поняла, что я на сегодня безнадежен, быстро оделась и ушла. Все еще хихикая я стащил цветную резинку, сходил в душ и убрался в комнате. Друзья были крайне удивлены, вернувшись и застав меня в комнате одного, но с улыбкой до ушей. Вот такая вот музыка, блин.

Место действия Австралия.
Брал мой батя уроки вождения и я помогал в роли переводчика во время уроков, т.к. папик в то время по английски ещё не шарил.Учитель вождения австраллиец, лет 55 мужику.Так вот. Едем, я перевожу потихоньку - тут налево, там направо, там U разворот и т.д. После первых моих слов на русском, учитель оживился немного, говорит, мол, много у меня учеников всяких было и русские тоже были, я даже вот слова лево, прямо и право знаю. Ну знает и знает, дальше катаемся. На одном из перекрёстков с кольцом, едет по кольцу бабуля и резво так едет. Как правило они очень медленно ездят и торомозят много, а эта прямо лихач для своих приблизительно 85-ти. Ну препод и говорит, какая old lady, а едет как чётко. Я ж папику переводу, что вот мол, препод говорит, что такая старая тётя а так хорошо машину водит.
Тут препод оживляется и гордо так говорит:
O! Staraja (старая)! I know this word! Staraja PIZDA !!!
Похвалил, называется.

ТРАКТОРИСТ
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и говорит: «Да он же пьян!» - «Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор. - Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю». Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесав затылок, вынес и заднее стекло.
Потом так же молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезде уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самого здоровья питомца.

Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на диване. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая
животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором марганцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…

Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть?
Правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3…
?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?)))
«Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за
состоянием животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка
напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… В общем развал задних лап составлял сантиметров 30…
Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты…
Диагноз звучал так (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравление! Видишь, у него так болят почки, что он даже ходить не может…»!!!

Есть у нас в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу в основном из Москвы. Многие из которых никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность: на самом крутом спуске места для торможения всего метром 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия. Так вот старожилы мне тут порассказывали много чего "произошедшего на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел): стоят они значит у подъемника - там как всегда народу дофига, куча лаймеров, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает нефиговая туша женского пола и не сбавляя скорости влетает в этот ручей. Ну, народ, естественно, втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:
- МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ!
Интересно что ему потом она устроила

Наверное все, изучавшие английский язык, помнят набившее на уроках оскомину, но, в принципе, замечательное стихотворение Роберта Бернса - "Mу Неаrt's In Thе Lighlаnds"
Mу hеаrt's in thе highlаngs
Mу Неаrt is nоt hеrе
Mу hеаrt's in thе highlаnds
А-сhаsing thе dееr...
Ну, и так далее...
Одна продвинутая учительница решила провести конкурс на лучший перевод данного стиха, причем, к этому моменту, они мурыжили текст уже не первый день... К следующему занятию, каждый принес свой вариант перевода, кто как смог. В классе зачитывали, совместно выставляли оценки. Однако, один перевод ни учитель, ни ученики долго не могли оценить. Потом, выставили все-таки заслуженную пятерку, но копий наломали много. Вот, что написала моя сестра:
Мое сердце в горах
И поныне я там
Вот стрельну по косуле
А мясо - продам!
Стрелою оленя собью налету...
Рога обломаю - и дальше пойду.
Шел грозный 1976-й год...

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так : "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у народа уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами. ;)

Капитан 2p.(К2p) pассказал..
..на подводных лодках на двеpях кают пpибиты таблички, где написано, кто живет внyтpи. И вот как-то pаз наткнyлся К2p на забавнyю табличкy. Он сначала подyмал, что это кто-то попpикалывался, но затем yзнал, что все в поpядке и по yставy.

Дело все в том, что сyществовала на лодке некая "Гpyппа Освещения Воздyшной и Hадводной Обстановки", а в той каюте с забавной табличкой жил командиp сей выдающейся бpигады. Конкpетнее на табличке, с yчетом всех аpмейских сокpащений по заглавным бyквам, кpасовалась надпись: "Командиp ...(прочтите Аббревиатуру названия отдела)"

joker99
Используй "CENSORID"
+ повтор.
Устное предупреждение!
Пост снёс.

Значит работает в одной московской фирме человек, и зовут его, допустим, Сергей. Отличительной его чертой является способность "разводить людей на ряз-два", и в плане заговорить зубы, залечить, обмануть, развести и т.д. ему равных просто нет. А также интересен он тем, что в недалеком прошлом, года три назад, был помощником депутата Госдумы РФ, и сохранил на память о тех славных делах свои корочки.
И вот однажды, едет Серега по Москве, с утра, торопится в свой любимый офис. А утро такое, знаете ли, хмурое, понедельник, или пили вчера, а может быть все вместе, но вообщем радостного мало. И вот на одной из оживленных трасс, в похожем вообщем-то настроении, стоит гаишник. Голова еще болит, денег еще не насобирал, грустно ему. А тут на встречу несется наш герой на иномарке, опаздывает, но благо лошадиные силы под капотом позволяют ему успеть, если бы.... Если бы гаишник, глаза которого аж заблестели в предвкушении легкой наживы, не был столь проворным. Изящным и отработанным движением он взмахивает жезлом и тормозит Серегину тачиллу.
- Так и так, сержант Прохоренко, предъявите документы, выйдите из машины, вы нарушили закон и превысили скорость, статья!
- Ну ладно, командир, согласен, я спешу очень, давай штраф уплачу и вроде как по рукам, ок? И ненавязчиво так пятихаточку в права прикладывает, предлагая проверить свои документы еще раз, повнимательнее.
После ловкого извлечения пятихатки гаишник:
- Ок, теперь я вижу ваши документы в полном порядке, можете быть свободны, счастливого пути!
- Ан нет, - говорит Серега, доставая свои корочки _помощника депутата_, снабженные фотографией, государственными печатами и прочей атрибутикой.
- Внутренняя проверка!!
На гаишника было жалко смотреть, он еще не успел даже убрать только что взятые деньги, он побледнел и руки его затряслись с удвоенной силой.
- С вас штраф, пять тысяч рублей! - не сбавляя оборотов заявляет Серега, давая всем видом понять, что он не шутит.
- Товарищ начальник, совсем недавно на посту, вот полторы тысячи только успел наработать...
- Хорошо, говорит Серега, забирая свою купюру и еще полторы тысячи сверху, поскольку штраф уплачен, претензий больше не имею. С этими словами запрыгивает в тачку и едет на работу дальше. Гаишник счастлив что легко отделался. Занавес.

Умер Артур Миллер, автор пьесы «Смерть коммивояжера», муж Мэрилин Монро
и национальное достояние Америки. История относится к моменту его
ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда
еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Вот и
привел он ее, Мэрилин Монро, к маме в дом, в Бруклине. Маман к встрече
подготовилась капитально – стол просто прогибался - гефельтефиш, кныши и
прочая, прочая, прочая. Ну, Мэрилин, зная, что обычно она проходит у
еврейских мамаш под категорией « та шикса которая собьет мальчика с пути
праведного», желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала
мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент
захотелось девушке пописать, извинилась, и пошла в уборную. А надо
сказать, что в этих домиках туалет расположен рядом со столовой, а
перегородки картонные. Так вот, из скромности!!! включает девушка воду
в ванной и начинает заниматься своими делами. В это время Артур
шепотом спрашивает у мамы – Ну и как вам, мама, подруга моя?. На что
мама, сильно скривившись, сказала на идиш: Эст зиа пфертц, пышт зиа
пфертц (Ест как лошадь, ссыт как лошадь)

Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал" .....

noname,правда было , причем уже 2 раза :)
http://www.imho.ws/showthread.php?p=...%EE#post315477
и
http://www.imho.ws/showthread.php?p=...3%EE#post76694

На экзамене по философии было оставлено несколько страниц для ответа на один вопрос: Что такое мужество? Многие писали с пафосом с теорией и примерами, а мой приятель сдал эссе, состоявшее всего из двух слов: ВОТ ЭТО!
он получил "отлично" :)

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату".
Вы слышали "Лунную сонату"?
Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали.
Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один - пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".
Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть.
Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на
крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс, бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....."
Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали ответственность.
Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене!
Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом:
"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."
Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах...
Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку.
За что - до сих пор не поймет.
***

-Баян-

Alrt Примерно из той же оперы... ;)

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!"
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...

Дело было где-то в Белоруссии в 70-х годах. Работали два бульдозериста в лесу - дорогу строили. Пришло время обедать - заглушили трактора и сели рядом под берёзку. Один чувствует - что-то не то под задницей. Сунул руку под мох и вытащил бутылку заплесневелую, сургучом запечатанную. Посмотрел на свет - вроде не водка, желтоватое что-то. Ну, недолго думая и шарахнул бутылку об любимый бульдозер. А в бутылке зажигательная смесь была - коктейль Молотова. Партизаны в войну, заначили. Ну, и не стало бульдозера, конечно.

Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен ходить в кимоно, независимо от пола. Естественно, у нас занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из нас разминается, делает растяжку. Тут одна девушка (довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот момент у неё рвутся штаны в том самом месте. Она, смотря туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку смеялись:
- Ого, какая у меня огромная дырка!

Недавно у нас на работе один из сотрудников поехал в контору, где надо было поставить софт. На компе, где он ставил прогу не было CD. Просит девушку, работающую за соседним столом, поставить в свой комп диск. Диск маленький 3,5 дюйма. Девушка установила диск и вышла из кабинета. Специалист пытается через сеть подключится к CDROM'у на ее компе. Диск отсутствует в устройстве :confused:
После обследования компа девушки выясняется, что она CD диск вставила в :confused: floppy. Очень долго с матами спец вытаскивал диск из устройства. Вот это юзвери такие есть!