А дело было так… Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков.

Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации. Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился… а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: «Задавайся, гад, тебе конец»… И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив «пылесос» и злобно проорав в микрофон «3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!» (пожалуйста запомните эту фразу)… я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности!
А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: «Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!». На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.

НЕ играйте люди в игры… на рабочем месте!

Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды.Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....

Лето , середина рабочего дня. Гамбург, улица Юнгферштиг (кто не знает – это типа Уолл-стрит... то есть - центр города, набережная озера Альстер, что ни здание, то - банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это - всё забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как у новых русских). Из него выскакивают двое типичных немцев, по холёным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от них методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он ещё не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули её ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам. ;)

Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца".
В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.
Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.
(Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах
- бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).
Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того
- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.
Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил.
В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что
такое кинетическая энергия.
Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на
общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!

Поздно вечером я и отец со своим приятелем возвращаемся из гостей. Отец с приятелем крепко выпили, да ещё и в машине добавили, поэтому в салоне стоит сильный запах перегара. Тормозит гаишник. Я, не выходя из машины, протягиваю ему документы. Гаишник наклоняется к открытому окну, втягивает носом воздух, затем просит меня выйти из машины и подуть в трубку на предмет алкоголя. Дую в трубку - результат отрицательный.
- Дуй сильнее!- говорит гаишник.
Я что есть силы дую в трубку - результат по-прежнему отрицательный.
Гаишник с недоумением смотрит на трубку, затем на меня, потом спрашивает:
-Те, что у тебя в машине сидят, пили?
-Пили,-отвечаю я.
-А ты пил?
-Нет.
Гаишник пару секунд молчит, потом спрашивает:
-А почему не пил?
-А потому что знал, что вас встречу на этом перекрёстке!-отвечаю я.
-Лучше бы ты об этом не знал!-ворчит гаишник, возвращая документы.
Напарники гаишника, сидящие в патрульной машине и слышавшие весь этот диалог, разразились гомерическим хохотом...

Про горячих шведских парней

История рассказана моим знакомым; кто-то может назвать его «новым русским», но он, строивший когда-то свою карьеру из низов армейского спецназа, может серьёзно обидеться. С прошлым, однако, Серёгу сейчас связывает лишь членство в ветеранской организации да ежегодные встречи с друзьями-товарищами, многие из которых, как и он, стали просто отставниками-безнесменами.
История произошла летом в конце девяностых, когда знакомый путешествовал с друзьями по Скандинавии.
Всё было по честному. Шенген-визы, 600-й «Мерседес», остановки в отелях и спокойный, расслабленный отдых без жён с осмотром городов бывшего вероятного противника и дегустацией блюд местной кухни вперемешку с достижениями пивоваренной промышленности. Времена изменились, и наклейка «RUS» сзади машины уже не удивляет хладнокровных отпрысков викингов…
Маршрут познавательной экскурсии менялся в процессе. И будучи в каком-то прибрежном городке на восточном побережье Швеции, наши герои из туристического буклета узнали о существовании в городке паромной переправы на остров Готланд.
Кто не знает, остров находится в Балтийском море чуть правее Швеции. Площадь — визуально меньше Сахалина и больше Кронштадта. Климат, флора и фауна — это честная компания решила выяснить самостоятельно, к тому же за переправу на остров в обычно дорогой Швеции брали самую малость. Видимо, чтобы островитяне не передохли с голоду и не одичали без связи с Большой землёй.
Остров оказался очень даже ничего. Десяток кукольных городков с церквушками и яхтами на пристани, куча раскрашенных в красно-белые цвета хуторов с непроизносимыми названиями, изредка дорогие виллы и ещё более дорогие маленькие магазинчики. Раз пошло такое дело, решили остров объехать весь, благо в длину он километров сто с небольшим — час езды. Когда ещё туда попадёшь?
Рассказывает Серёга:
— Едем себе по дороге. Никого не трогаем. Скорость — километров сто с чем-то, чтоб пейзаж видеть. Время — полдень. Пейзаж — грунт гранит, рельеф — плоскогорье, растительность — кусты. Дорога — асфальтовое шоссе, но узкое и поворотов до кучи. Я за рулём, чуть выпивши, но из всех самый трезвый. Едем, значит. Захожу в поворот, снижаю скорость. Что-то мелькает в зеркале. Еле слышный стук. Левое зеркало улетает куда-то в неизвестность. Вижу, как спереди уходит за горизонт точкой чёрный «СААБ». Не самолёт, легковушка.
Компания офигевает. Знакомый давит газ в пол, «Мерседес» проворачивает шины по асфальту и устремляется в погоню за «СААБом». Благо, места безлюдные и машин на дороге нет. Минут через пятнадцать безумной гонки постепенно повисают шведу на хвост.
Что делать дальше, никто не знает. Скорость за двести. В итоге, решают гнать обидчика до логического конца — пока не остановится где-то. Дело ведь на острове, тут долго не наездишься.
Швед с дымом от шин бросает машину в поворот и по прямой прёт к какому-то забору. Серёга — за шведом.
Ворота в заборе открыты, на заборе кто-то успевает увидеть табличку и прочитать слово «Институт».
«СААБ» с визгом тормозит у дверей кирпичного здания института, из машины выскакивает щупленький белобрысый подросток в очках и с конвертом в руке, хлопает дверцей и бежит к большим стеклянным дверям.
— От сука, смыться хочет, пиздюлей отхватить боится за зеркальце! — компания пылает праведным гневом.
От ворот к «Мерседесу» бежит человек, явно вахтёр. Знакомый видит его мельком, потому что бежит бегом за белобрысым сучёнком, пока тот не зашарился в кабинетах и ещё виден внутри здания.
С размаху едва не сносит дверь плечом. За ней поднимается со стула ещё один вахтёр, но очень неудачно — стул стоит у прохода и на бегу Серёга нечаянно сшибает его. Так как человек он крупного телосложения, вахтёр улетает куда-то в угол.
— Извини, мужик, — машинально кричит на бегу Сергей, уже начиная трезветь и терять уверенность.
Видит в конце коридора спину обидчика, забегающего в какую-то комнату. Кидается вслед, почти настигает мальчонку, залетает за ним, не глядя, внутрь и попадает в помещение размером с небольшой стадион.
— На стене — цветная карта Союза с огнями и линиями, как сейчас в ЦУПе или РАО ЕЭС. Выше её десяток электронных часов, все показывают разное время. Увидел только слово «Москва». Рядами кабинки, в некоторых какие-то дети с наушниками и магнитофонами. У карты — стоит десяток остолбеневших военных в форме, все офицеры. И над всем этим великолепием разносится не вполне трезвый, но очень узнаваемый голос дорогого президента Российской Федерации Бориса Ельцина:
— Ты это, насчёт бани распорядись. Мы прилетим — чтоб сразу с самолёта в баню!
В комнату влетает «вахтёр» с отпечатком отопительной батареи на лице и автоматом наперевес, наводит его на Серёгу и что-то пронзительно орёт по-шведски.
— Бл@дь, да он мне зеркало нах#й отбил! — медведем ревёт в ответ по-русски на весь зал охеревший от всех событий Серёга. — Нах#й, бл@дь!!! — кричат громко в ответ офицеры на чистом русском.
Серёга собирает в кулак все свои немалые года в Спецназе, чтобы тут же, грубо говоря, не ё&нуться в обморок.
Дальнейший ход событий он описывает, не переставая ржать.
— У шведов «Радиоинститут» — подразделение по радиоразведке. Это я уже после узнал дома. У них база на Готланде. На севере и юге страны мощные пеленгаторы на бывший Союз. Страна расположено удобно для этих целей, параллельно нам. Кабели с севера и юга сходятся на Готланде и пеленгаторы работают синхронно, засекая координаты с точностью до метра… Они слушают всё до Урала: погранцов, лётчиков, моряков — любой открытый текст им слышно, как твоё Би-Би-Си. Президента обычно нет — у него ЗАС. Но часто в жопе наш ЗАС. Как и многое другое сейчас.
Думали, хана нам. Представь, что было бы, если б янки в наше ФАПСИ завалились с бодуна. Меняли бы их потом на наших шпионов… А шведы извинялись очень. У них на острове несколько точек, так солдатики между ними гоняют при доставке донесений, как угорелые — ставят рекорды. Командир показывал конфискованную таблицу «рекордов», у кого время между базами меньше. Вот на такого мы и нарвались Шумахера — шёл на рекорд. Полковник обещал его примерно наказать — позвонить в полицию, чтоб штраф выписали. Позвонил также в сервис мерсовский, зеркало нам через час новое поставили. Очень они извинялись… Что забавно, в «институте» срочники вовсю шпарят по-русски. Хотя и на специфическом… Полковник жаловался: «Мат у фас в эфире! Пл@дь!!! Отна пл@дь!!! Дети приходят сюда служить воспитанными школьниками, а уходят х#й снает кем».

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там теперь называется..., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос:
- Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?
На что следует ответ:
- Я импровизирую...
Мой приятель на это ответствовал:
- Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!
Аудитория легла.

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую
и.... тьфу, верхнюю и нижнюю!
Я долго смеялся...

Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора – отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки «под роспись на полгода», через 2 дня – «дайте, дайте срочно ручку! » И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в прорву.
Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) – все, гуд бай. И так у всех. Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку «на минутку», т. е. навсегда – у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса.
Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его
отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами. РУЧКА НА МЕСТЕ!!!Только стержня не было. Совсем.Россия – она на то и Россия.
Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай…Тем и живем.

как Уpальский Унивеpситет (УpГУ) обзавелся своим слоном совеpшенно бесплатно...
 

[описание истории этой бродило еще по FIDO, но потом. конечно подзабылось... Нашел на одном из сайтов. - Далее согласно оригинала!]

А вот Вам, истоpия о том, как Уpальский Унивеpситет (УpГУ) обзавелся своим слоном совеpшенно бесплатно. Скелет пpедмета этого pассказа Вы и по сей день можете видеть не то на тpетьем, не то на четвеpтом этаже стаpого здания yнивеpситета, что на yлице Кyйбышева. Hо сначала, посколькy pечь пойдет о людях, многим здесь незнакомых, я вкpатце опишy некотоpых из действyющих лиц.

Мyза Петpовна. Главный бyхгалтеp Унивеpситета в то вpемя (~1973), и задолго до описываемых событий, и много лет спyстя. Посколькy бyхгалтеpия могла иметь пpемии только от экономии фонда заpаботной платы, то легко себе пpедставить ее отношения с сотpyдниками УpГУ: ведь сэкономить в yнивеpе она могла только что-то не оплатив. Даю гаpантию на отсечение, что Ваш отец навеpняка имел с ней пpоблемы, как и многие дpyгие сотpyдники Академии Hаyк.

Готлобеp. Уникальный человек. Оpганизовал СвИHХ (Свеpдловский Инститyт Hаpодного Хозяйства, позже пеpеименован в СвИHХоз, не пyтать с СИHХом, котоpый в Саpатове) и был его пеpвым pектоpом. Слyжил пpообpазом Остапа Бендеpа, что пpидает его личности некyю загадочность, посколькy жил позже Катаева и Файзенбеpга. Потеpял свое хлебное место, и yехал в Кpаснодаp, заведyющим кафедpой политэкономии, потомy, что подpядился вpyчнyю пpоpыть какой-то канал для водоснабжения Свеpдловска. Hа аванс накyпил водки, и паpа экскаватоpщиков пpоpыли емy канал за неделю. Погоpел на том, что с заpаботанных денег yплатил паpтвзносы. Его пытались отдать под сyд, но выяснилось, что дача взятки экскаватоpщикy, не являющемyся должностным лицом, yголовным кодексом не пpедyсмотpена.

Василевский. Бpигадиp маляpов. Емy поpyчались yникальные pаботы. Если бы Вы зайдя в Унивеpситет pешили бы найти yмнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всех соответствyющего обpазy доpеволюционного пpофессоpа, Вы несомненно выбpали бы его.

Людям, не бывавшим в Екатеpинбypге, я поясню, что СвИHХоз, циpк и то здание yнивеpситета, где ноаходятся биологи, и когда-то были математики, все это в pайоне пеpегона междy двyмя тpамвайными остановками, и поэтомy не следyет yдивляться, что pектоp СвИHХа, по дpyжбе зашел к диpектоpy циpка, коего застал в подавленном состоянии и yзнал y того следyющyю истоpию:

За несколько минyт, позвонили томy со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
- Забиpайте слона своей системы!
- Какой-такой системы?! Hикаких слонов не знаем!
- Как не знаете! А неделю назад пpоезжала тyт в Hовосибиpск Теpеза Дypова, и y нее сдох слон. Слон циpковой системы?
- Да
- Hy вот пyсть ваша система этого слона и забиpает.

Видит Готлобеp, пpоблема y человека и пpедлагает:
- За паpy бyтылок коньяка, я тебе этого слона пpистpою.
- Ставлю тpи, только сними с меня заботy.

Далее пyть Готлобеpа лежал на биологический факyльтет. С pадостным видом он сообщил биологам, что готов оpганизовать им ценнейшее yчебное пособие всего за бyтылочкy коньячкy. Биологи встpетили сообщение скептически (см. выше, о Мyзе Петpовне). Пеpеговоpы с администpацией Готлобеp бpал на себя, биологи только должны были подтвеpдить, что готовить специалистов из стyдентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия, невозможно.

Следyющим на его пyти был pектоp yнивеpситета. Фамилию я не помню, да и не важно. До Тpетьякова pектоpы были абсолютно бесцветными личностями.
- Я тyт по знакомствy оpганизовал для yнивеpситета слона.
- Зачем нам слон?! Да y нас и коpмить его нечем, и деpжать негде.
- Коpмить его не надо, он меpтвый.
- А зачем нам меpтвый слон?!
- Как зачем?! А стyденты из Тyгyлыма, котоpые в жизни слона не
видели! Сделаете чyчело(*), бyдете yчить. Позвоните биологам!
- Да y нас и бюджетом не пpедyсмотpено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

Вот это магическое слово *бесплатно* и стало pешающим в том, что слон циpковой системы пеpешел на балланс к yнивеpситетy. Легко сказать "пеpешел"! Слон не кошка, и чтобы пеpеместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов и в гоpоде не было, да и с тpамвайными пpоводами они не дpyжат.

И тyт самое вpемя yточнить, что дело было летом, потомy, что бyквально на следyющий день пpишел штpаф -- 50 pyблей из заpплаты pектоpа за наpyшение санитаpного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. (А стyденческая стипендия была 40 pyблей в месяц). Тyт pектоp засyетился, посколькy pечь шла yже не о казенных деньгах.

Hа счастье pектоpа в гоpоде было танково-аpтиллеpийское yчилище, и оказалось, что слона можно пеpевести во двоp yнивеpа на танковой платфоpме. Как деталь -- pектоpа yспели оштpафовать во втоpой pаз, потомy, что платфоpмы были на yчениях и веpнyлись в гоpод только чеpез 3 дня.

Аpенда платфоpмы обошлась yнивеpy в 200 pyблей. Тепеpь yже нельзя было слона пpосто свезти на скотомогильник. Деньги затpачены, и за них надо было отчитаться. О чyчеле yже не могло идти pечи, посколькy гнило yже не только мясо, но и шкypа. Hо и скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сваpить, чтобы отделить мясо от костей. Для ваpки слона пpишлось кyпить огpомный асфальтовый котел, и ваpили его в yнивеpситетском двоpе две недели, наполняя смpадом тyхлого мяса все окpестные дома.

Hаконец, кости были отделены, сложены в кyчy во двоpе yнивеpа, и была назначена бpигада по сбоpке слона во главе с Василевским. Василевский начал с того, что дал с глав-почтамта телегpаммy в ленинскyю библиотекy "нyжен атлас слона". Бдительные телегpафисты стyкнyли кyда надо, Василевского повязали и доблестные чекисты полдня не могли повеpить в то, что это была не шифpовка. Такова цена экономии тpех копеек на слове "анатомический". Hедоpазyмение в конце-концов выяснилось, и атлас был доставлен.

Hо за это вpемя веpнyлись с каникyл стyденты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, сpеди них пpонесся слyх о том, что слоновая кость в большой цене. Василевский об этих слyхах не знал, и добpосовестно стал собиpать скелет. После сбоpки выяснилось, что все ноги имеют pазнyю длинy и слон имеет довольно pахитичный вид. Тyт возмyтились биологи и пpишлось искать специалиста по сбоpке слонов.

Специалист нашелся в Ленингpаде -- мyжик котоpый собиpал скелеты мамонтов. Работать за гpоши, pади высокой идеи он не захотел и потpебовал номеp люкс и 50 pyблей в день командиpовочных. Пpишлось согласиться, ибо деньги на слона yже были затpачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом.

Специалист сpазy же обнаpyжил, что не хватает 16 костей, и для стyдентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: "стyдент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтомy пpосьба веpнyть недостающие кости во двоp yнивеpа, можно ночью". То ли 7 то ли 9 костей веpнyли, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 pyблей за штyкy, он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на Свеpдловском Пpотезном заводе.

Hа следyющий день областная газета "Hа Сменy" вышла с огpомным заголовком: "Заказ наyки -- досpочно!" В ней говоpилось о том, что впеpвые в истоpии миpового пpотезостpоения в Свеpдловске делают такой заказ. Hа аналогичный пpотез для человека ноpма -- 1 неделя, а они обязyются изготовить все то ли 7 то ли 9 костей за неделю.

Делали они эти кости два месяца, а специалист по сбоpке слонов все это вpемя гyдел по pестоpанам. Пpавда, надо сказать, когда искyсственные кости были готовы, он честно и добpосовестно выполнил свою pаботy -- и скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки. В наше вpемя мы водили тyда наиболее эмансипиpованных девyшек нашего кypса пеpекypить паpy бypжyйских сигаpеток с фильтpом.

Когда Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потpаченные за бесплатного слона, она сказала, что на них можно было оpганизовать экспедицию в Афpикy, пpивезти живого слона, и тpи года его коpмить.

.........
--------------------
_/_/_/_/_/_/"Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что."_/_/_/_/_/_/

Я каждое утро просыпаюсь под мультфильм про Чебурашку. Мой сын очень этот мультик любит. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. А на самом деле — правда… И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Одинокий крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать

Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что кто и с кем и т. д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, все было очень СКРОМНО...
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!

Вчера вечером. Подхожу к фотосалону Кодак и прошу девушку: - Девушка,мне, пожалуйста, дайте пленку Кодак 36 200.
Девушка сосредоточенно начинает искать что-то среди конвертов с распечатанными фотографиями. Других посетителей рядом нет, и я конкретно не понимаю, что она там делает.
Повторяю свою просьбу: - Девушка. Дайте мне пленку Кодак 36 200.
Она, смотря на меня: - Я поняла.
И продолжает упорно рыться в конвертах. Того, что искала наверное не находит и переводит свой непонимающий взгляд на меня.
Я еще раз повторяю: - Мне пленку, пожалуйста. Кодак 36 кадров 200 единиц.
Она понимающе: - Пленку? А я-то думаю, какая знакомая фамилия Кодак!

11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Выбираю своим женщинам подарки. Конечно, времени в обрез. Что купить - без понятия. Рядом куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в таких же поисках. Захожу в отдел бытовой техники. Суетятся продавцы с покупателями. Один кадр с подарком определился, ему что-то упаковывают, он что-то весело обсуждает, машет руками. В отделе орет радио: А СТАИ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ ЛЕТЯТ HА ЮГ, продавщица делает его потише, все почему-то замолкают, пауза, мужик, так украдочкой добавляет: А Я СВОЕЙ П$#ДЕ КУПИЛ УТЮГ. Пауза. Все слились минуты на две в невообразимом ржаче. Кстати, на позывные которого сбежалось немало покупателей. Вот как-то странно у нас любят своих жен.

См первый пост темы! Минус в карму.Alrt

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы.

Прапорщик - это состояние души...
В свое время один матерый прапорюга полез в каптерку столовой,
посмотреть, чего еще не сп*жжено умелыми руками и как это можно
исправить. В бочке был растворитель для краски (дихлорэтан или еще как
там эта куетень называется). Сохраняя конфидециальность визита на
неподотчетную территорию, микро-генерал-лейтенант не стал включать свет,но захотел убедиться в наличии количества растворителя, который можно было бы реализовать благодарным аборигенам.
Мысль не может родиться в том абсолютном вакууме, который в наличии в
голове советского прапорщика после 20 лет непорочной службы, поэтому он,как обезьяна, руководствовался логикой рефлексов. Мудрый человек достал спичек, зажег одну и наклонился посмотреть чего-нибудь в бочке.
Нет, он остался жив, т. к. бетонные головы не горят. Просто после этого
его просили не появляться на территории военного городка после
наступления темноты, т. к. не у всех его обитателей было железное
психическое здоровье. Скажу вам, Фредди Крюгер и Ющенко - это просто
Ален Делон и Киану Ривз в лучшие годы по сравнению с его таблом. Сгорело все - брови, ресницы, усы и баки. Лицо приобрело элегантный
коричнево-черный загар, а когда стала облазить сгоревшая кожа, и на ее
месте появилась розовая - этот парень мог запросто довести до обширного
инфаркта самых свирепых крокодилов в Африке.
Характерно, именно в эти славные дни Рейган согласился подписать с
Горбатым договор об ограничении ЯВ - видно сфотографировали прапора со
спутника и показали ему - кого Советы держат в армии вторжения, а х*ли,
у него тоже очко не железное.

На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность - кошки,
собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно:
меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория. Работал у нас на шахте Юрка,
большой души человек. В тот день, отлично отметив трёхлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка
вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли.
Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не
разорвали; собаками это было понято как сигнал: "Ко мне!". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с
головы до ног. Вопрос "Ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки
отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошёл домой, выписывая кренделя
пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая весёлая компания. Добравшись до дома и
обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, какое совпадение), Юрка с умилением
вручил каждой собаке лично по миске, после чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился.
Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает:
- Юр, а Юр, ты чё, пьяный вчера был?
- Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали.
- Ну вот, хоть раз у тебя нормальная компания собралась. Сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не
разбудили. Весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором
оставили...

/вояки :) /

Как-то ко мне приехал старый друг, капитан Вооруженных сил, строевой командир. На радостях мы крепко выпили в каком-то баре, где и познакомились с двумя очаровательными девушками. Как-то так вышло, что обе красавицы переселились к нам. В это время мои отношения со старой подругой по имени, скажем, Оксана, вступили в заключительную стадию. И вот в один прекрасный день (понедельник) Оксана звонит мне домой. Я вижу на определителе ее номер, но отношения выяснять не хочется, поэтому прошу Сашу(того самого капитана) как-нибудь меня отмазать. Разговор следующий:
Саша: Капитан Соловьев слушает.
Оксана: Здравствуйте, а Дениса можно?
Саша: Девушка, Денис в командировке. На три дня.
Через три дня (в четверг) следующий звонок. У меня в квартире продолжается праздник жизни, разборками его портить не хочется, поэтому трубку опять снимает Саша, решивший с армейской прямотой покончить с этим недоразумением раз и навсегда.
Саша: Капитан Соловьев у аппарата.
Оксана: А Дениса можно?
Саша: Девушка, Вам уже было сказано: Денис в командировке, на три дня.
О: Но... Я звонила три дня назад, в понедельник, Вы мне и тогда сказали что он в командировке на три дня, они как раз прошли...
С: Девушка, а что, была команда считать с понедельника?
О(растеряно): Н-н-нет...
С: Тогда я не понимаю, какие могут быть вопросы. Вы прям как будто в армии сроду не служили.
О(в полных непонятках): Не служила.. я..
С(с искренним недоумением): Тогда чего Вы вообще сюда звоните, я не понимаю?

Народная байка Киевской скорой.
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х. Кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию.
Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу:
- "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!).
Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакраментальную фразу:
- "Чеши, если больше нечем!"

Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование — огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал:
— Э…э…э… наша… э… дрелль… э…
Директор понимающе кивнул.
— Что, украли?
— Нет… эээ… — ответил немец. — Не украли. Эээ… сп#здили

Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи", "охи", стоны в стиле "О, я-я!"
Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Ошибка по телефону

Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по НГ я набрал
номер телефона своей одноклассниц но ошибся номером и попал в другую
квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже.
"Привет, как самочувствие после вчерашнего?", спрашиваю я
"Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной.
"Есть предложение полечиться", - говорю я, "может сгоняем в рок клуб к
нашим?"
"О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что
не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне".
"Нет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как она говорила,
дома родители, - "а как предки?"
"Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским вперемешку с
японским."
Я не понимаю, поскольку это что-то новое, не присущее этой девушке.
"А это как?". спрашиваю я.
"Пивко и секс", - слышу я в ответ У меня не укладывается в голове.
Девочка классная, слов нет, но она порой стеснялась даже моих взглядов,
не то что
"Наверное, прикидывалась" - решаю я и смело продолжаю.
"Хорошо, еду", - тут вспоминаю, что был всего один раз у нее и квартиру
не помню, - "какой номер, я чего-то забыл?"
"Вчера помнил сегодня забыл?", ехидно спрашивает она, - "три тройки
одновременно".
Я вообще в тупике, потом до меня доходит что она говорит код на замке,
собираюсь спросить о номере квартиры, но она перебивает
"Пиво возьми и защитные средства", - усмехается и кладет трубку.
Я приезжаю с пивом и з. с. к однокурснице, дверь подъезда открыта,
посему я даже не смотрю есть на ней код или нет. Поднимаюсь, с трудом
узнаю дверь. Звоню.
**** открывает дверь. Улыбается. Лицо уставшее. Я захожу, счастливый
показываю на пиво и достаю из кармана презервативы.
Она смотрит на меня непонимающе. И тут выходит ее папа.

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт, если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает, говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10 и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой Вольво...

Вчера пошел покупать бумагу и прочие канцелярские товары в большой офисный магазин. Подхожу к кассе. Продавщица, молодая девчонка, сделав все необходимые действия говорит: 128 шекелей. Я даю ей 150 шек. Она берет деньги и спрашивает меня: "на сколько платежей вам разбить?" (В Израиле при оплате кредитной карточкой можно разбить платежи на несколько месяцев)
Я делаю большие глаза и немного торможу с ответом... Она повторяет еще раз: "Так на сколько платежей вам разбить?"
Я говорю: на 3 пожалуйста. Продавщица берет деньги и пытается провести их в щель для кредитных карточек! Я просто в легком отпаде... После второй безуспешной попытки она опомнилась и выдает: ой, что я делаю! Мы посмеялись вместе над ситуацией. Возникает вопрос о чем она думала в этот момент :biggrin:

Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка. И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
— Дверь не забудь закрыть, м%дило старое!

ПРАЗДНИК
За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем, Андрей, про своего отца, скажем, дядю Васю и его лучшего друга, ну, скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном НИИ, а кончилось все конференцией и последующей презентацией и плавно вытекающим банкетом в одном из городов Сибири... Выпили, закусили, еще выпили и... пошли домой, в гостиницу, ночевать. Идут себе, никого не трогают, тут - опа! - ментовский «бубон»... «Граждане, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». «Не-е-е-е-е, мы уже почти дома, вон гостиница». - «Нет, граждане, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». Привезли и в «трезвяк», а там, слава Богу, оказался за главного друг дяди Пети. Отпустили. Идут опят в гостиницу. По другой улице. Опа! Другой ментовский «бубон»... «Граждане, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». - «Не-е-е-е-е, мы тока оттуда!!! Мы уже почти дома, вон гостиница». - «Нет, граждане, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». Опять «трезвяк». Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным улицам. Дальше - со слов дяди Пети...
Иду, никого не трогаю. Ментовский «бубон»... «Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». -«Б#я, да сколько можно?! Третий раз туда, я уже почти дома, вон гостиница». - «Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». - «Б#я-я-я-я, да скока можно?! Да я...» Тут из окна «бубона» вылезает рожа дяди Васи: «Петя, кончай вы@#ываться, поехали уже!!!» ...А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил «бубон», он сообщил ментам, что без своего другана он никуда не поедет: «Да он по соседней улице идет, тоже пьяный в жопу».

Друг у меня в автосервисе работает. Приходит к ним как-то женщина лет 30, крутая такая. Подходит к автослесарю, мужику лет 55-60, и говорит:
- Мне надо гудок продуть...
- Не-не, я уже стар для этого. Это к молодёжи...

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу -
благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
- Щас посвежает!
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны:
- Ах как хорошо!
- Во посвежало!...
Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз - таможню
выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную
"не по всем правилам". Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними
ехала собачка - размером с ботинок 43-го размера (дочке
подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное
отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в
порядке - паспорт, справка от ветеринара и пр.
Hа Украину заехали без проблем, отдохнули,
погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же
таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни
поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа
собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем
удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Hет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается "развод": оказывается (правда или
нет, не знаю, за что купил - за то и продаю), ветеринаров,
имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки
три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т.д. Hа
предложение решить все частным порядком была названа конкретная
стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ - порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими - и разъехались.
- Hет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь
ездить за справкой...
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный
вопрос "таможне":
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Hет:
- Hу и мне тоже:
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле
рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Hет :
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей
въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) - громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через
государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В
завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?


P.S.
- Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!

Дело происходило на моих глазах.
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Украина, Киев.
Столичный телеканал (тоже "Киев").
Для тех, кто не в курсе: сегодня депутаты голосовали изменения к
бюджету-2005.
Для тех, кто в танке: бюджет готовил Кабинет министров, а премьер у нас
- очаровательная женщина Юлия Тимошенко (украинская Жанна Д"арк,
принцесса революции и т. д.). Работали над изменениями долго, много... ,
короче, работали, не разгибая спины :))) Так вот, коментирует это все
народный депутат, некто Владимир М. (чтобы не было обидно:))).
Цитата: "... сегодня депутаты бюджетного комитета провели ночь с Юлией
Владимировной..." думаю, не ослышался ли я? Нет! Дальше-больше: снова
цитата: "... когда Юлия Владимировна пришла в бюджетный комитет, то
сказала: "у меня две новости: хорошая - это то, что сегодня я проведу
ночь с вами, а плохая: - денег не дам!" Дальнейшие коментарии излишни...
(c) не мое

История рассказанна товарищем. Повествую от первого лица.
Однажды в субботу ночью встречаю соего соседа, который живет на пару этажей ниже меня. Он собрался ехать за своей женой на денс и предложил мне вместе с ним прокатиться. Т.К. делать мне шибко было нечего, то я охтно поддержал тему. И вот стоим мы возле клуба и ждем когда выйдет его жена. Выходит жена и, о счастье, не одна а с подружкой... и обе веселые и разгоряченные спиртными напитками! Тема ехать по домам как то сразу отпала и поэтому мы все поехали ко мне, по путив заехав за проминадом в магазин.
А надо отметить, что девочка - подружка жены товарища (назовем ее Маша) живет довольно долго гражданским браком с парнем, который ужасно подозрительный и ревнивый. И что бы он не мешал нормальному отдыху телефон Маши был выключен. Отдых подходил к своему логическому завершению. Товарищ с женой пошли домой спать, а Маша осталась у меня. То чем мы дальше занимались с Машей думаю рассказывать не надо и так понятно. Скажу только одно, что во время любовных оргий с боевого орудия куда-то пропало средство № 2, на что никто из нас не обратил внимания в виду того что мы были пьяны и все силы были отданы плотским утехам. В общем сразу же уснули...
На утро Маша пришла домой, где ей был незамедлительно устроен допрос с пристрастием от гражданского мужа. Но Маша стойко его выдержала, сказав что ночевала у подружки, т.к. домой была не в состоянии прийти, а телефон разрядился, что подружка и подтвердила, когда он позвонил ей узнать не обманывает ли она его.
И вот, наступает поздний вечер, Маша со своим мужем ложаться спать... он начинает к ней приставать, она не против... он ласкает ее ртом... все ниже и ниже... его язычок устремляется в ее лоно и... он вытаскивает зубами из нее тот самы потерянный гандон, наполненный на половину сами догадываетесь чем...
P.S. Маша жива и здорова, вот только со сломанной челюстью 2 месяца ходила...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Все мы знаем, как выглядят корейцы, этот замечательный и добродушный народ! Отличительная черта их внешнего вида - очень узкие глаза... И вот история про одного корейца. Сидит этот прилежный студент на лекции никого не трогает, как вруг преподавательница начинает нервно орать на него "Так и скажите, что вам не нравится как я читаю лекции!!! Как вам не стыдно вы сидите передо мной за первой партой и нагло СПИТЕ!!!" На что кореец отвечает абсолютно бодрым голосом: "Уважаемая..........., я смотрю на вас широко открытыми глазами" Аудитория лежит...

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. е помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу. Я:
- ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:
- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну, вот хоть стой, хоть падай... И ведь логика железная...

Псевдоним

Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь Hа малую родину,
соскучился страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и
"голодный". Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями
пообщаться надо. Вызваниваю двоих из трех своих братьев
(двоюродных, но как родных), и идем искать приключений.
Краткое отступление - меньшой, Котей, (Костя), студент
медвуза (как некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в
порядке(сам учил). Старшой - Саня (в школе потерял левую клешню,
отсюда масса комплексов, в том числе и в отношении девчонок.
Временно работает оператором ЭВМ в какой-то госконторе).
Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок,
обалденный кофе, очень приличный закусон, в уголке три
молоденьких цыпочки (в смысле виден интеллект курицы, но
окорочка, тушка, и т. д. при деле) - короче, добыча легкая.
-Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот
курятник. Мы щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа
здравствуйте:
-Hу я не могу, я их совсем не знаю, ну я:
-(Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите.
-Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки).
Когда мы подошли с пиццами, коньяком, кофейком - меньшой тер
девкам так, что я заслушался (как учителю - приятно). Без заминки
включаюсь в разговор, и в целом как провести вечер - решено.
Прогулки по ночному городу, кафе, видеосалоны (тогда было модно),
мы их затащили на Дали (девки терпели, видно очень хотелось ),
они нас затащили на "Мираж" (мы терпели, очень хотелось), В
общем, все стандартно.
В процессе гуляний по городу пары по обоюдному согласию
разбились, девки разобрались между собой, мы между собой.
Мне стало страшо интересно, как справляется Саня, за Костю я
успокоился еще в самом начале - притормозил в подворотне,
послушать о чем воркуют. Спустя минуту в той же подворотне
томозит Котей со своей подругой. И что мы слышим: Файлы, ПЛ-1, и
его преимущества перед Алголом!!! Баран!
После обязательной программы разошлись по домам. (Hе своим).
Утро, чуть живой прихожу домой под укоризненным взглядом мамы, бе
зобьяснений падаю мордой в диван. Hе успел забыться, звонок Саши:
-Серег, где мне найти девушку с которой я вчера гулял?
-Эта которой про файлы?
-Hу:. Да
-Откуда знаю? Ты чо? Даже телефона не взял?
-Hу: нет.
-Падла!.. Щас:. Перезвони.
Звоню девушке, с которой полчаса назад расстался:
-Привет, как найти твою подругу, ну которая про файлы?
С той стороны такая ревность, как будто я уже женат:. Короче
разобрались, выяснилось, что эта девица сейчас на работе, в
процедурном кабинете поликлиники, в пятидесяти метрах от
Сашкиного дома. (Сестричек я нюхом чую!) Звонит Сашка,
рассказываю, где и как найти его зазнобу. (Если с речью не в
ладах, наиболее надежный способ - вынести на руках с места
работы. Сам многократно пробовал.)
-Hу я так не могу, я ее почти не знаю: с чем я к ней явлюсь: в ее
процедурный кабинет
-Саня, чо ты хочешь?
-Выпиши рецепт.
-???
-Я щас приеду.
Изможденный человек, забылся сном, и тут вдруг его будят.
Чтобы выписать рецепт на что!??..
Выписываю. По латыни: socium feminium, рer rectum, рer
vagine: рer os: и т. д. (Во все мыслимые дыры) в количестве
quantum satis (сколько сможешь). Исключительно под наблюдением
врача.
-Доволен?
-А печать?
Это мой родной район. Меня люди знают. Подписать родной
врачебной печатью такую фигню!!!! Подкладываю уголок бумаги под
печать, чтобы не засветиться, и засыпаю, наконец-то.
Результат: в углу рецепта красуется...
Врач: Ебин Сергей Александрович.
Hо я этого уже не вижу.
Братила едет с заветным рецептом по указанному адресу.

Процедурный кабинет.

-Ой, Саша, здрасти, приболели? (лицо сверкает от улыбки, глаза
аки два прожектора...)
-Hу:. И протягивает рецепт.
Девица ни бельмеса не смыслит в латыни: И идет к дежурному
терапевту. Там ей все разьяснили. Вернувшись в кабинет, она
заряжает с порога Сане в тыкву. Он вылетает в коридор...
Мы не общались полтора года.
Господа, объясните, в чем я виноват?

Так я и заработал свой псевдоним.

Мультипаспорт
 

Еду в трамвае. С работы. Поздно вечером. Настроение поганое. Устал как собака. Раздражает всё. Разговоры за спиной, объявление остановок, мелькание огней. На остановке вваливается группа шумных и весёлых молодых людей. Нет предела моему разочарованию, сейчас и они галдеть тут будут, а так хочется тишины и покоя. К ним подкатывает кондуктор, и они начинают рыться по карманам в поисках денег и проездных. Среди молодёжи выделяется одна девица, высокая, красивая, короткие рыжеватые волосы, очень похожа на Милу Йовович. Она поднимает свой проездной на уровень головы и с дурацкой улыбкой, громко и нарочито уверено заявляет:
- Мультипаспорт.
Один к одному как в фильме "Пятый элемент". Настроение улучшилось.

Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.

Служил в 83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору объяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не выдать где эта самая в/ч ХХХХХХ. Наконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион 100 м от нашего полка. Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так: оттренированный прыгать в танк за 4 сек. боец вдребезги разбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его, естественно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, естественно, так чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке, когда каска обязательно на голове, калькулятор попадал в тот самый зазор между каской и люком. У истории два конца:
1) два программера с верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации:
место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали устойчивую работу выч. техники в боевых условиях... причина выхода из строя ликвидирована"
2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке, проворчал:
- Ох уж эти штатские! А говорил, что в оборудовании ничего не понимаешь...