- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!


- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...


- Шахтеры опять объявили голодовку!!!
- А что требуют то???
- Пожрать!!!

Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелёк!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну тогда хоть до угла довези!

Реплика из новой рекламы:
"Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!"

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, всё ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристёгивает ремни, и те, кто не пристёгивает. С теми, кто пристёгивает ремни - всё ясно. Те же, кто не пристёгивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию, и те, кто не попал. С теми, кто не попал в аварию, всё ясно. Те же, кто попал в аварию - делятся на две части...

Армянское радио спросили:
- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится её муж?
Армянское радио ответило:
- Вдова.

- Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет? - Есть. Но рукой я достаю дальше.

- Последнее известие о хиппи: "Хиппи энд..."

- Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. Тут всплывает американская подводная лодка, из люка высовывается капитан и обращается к чукче: "Do you speek english?"
- Чукча в ответ: "Yes I am speek english very well", и сокрушенно добавляет: "Да кому это здесь нужно".

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы ещё откусите...
- Ну ... опять нет!
- Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!

- Вы слышали - Путин руку сломал!
- Кому??

- Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.
- Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
- Бармен: А что тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Поймали как-то русского, англичанина и француза людоеды. Говорят им: "Кто реку под водой переплывет, того отпустим, мешок золота дадим!" Поплыл англичанин, до середины доплыл - воздуха не хватило. Вынырнул подышал - приплывает - съели. То же самое француз. Поплыл русский. Допллыл до середины - воздуха не хватило. Вынул из воды з@дницу - подышал, дальше поплыл. Приплывает ему людоеды дают мешок золота, отпускают. И напоследок:
- А того лысого, со шрамом, потом поймаем!


Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.


Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?


- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

В ночной клуб приходит устраиваться гитарист. Директор, естественно, устраивает прослушивание.
Гитарист достает инструмент, прилаживается поудобнее и громко объявляет название композиции:
- "Твоя задница сводит меня с ума"
И начинает! Драйв, просто улёт...
Директор:
- Хорошо, хорошо... А ещё что-нибудь?
- Легко! "Когда я вижу твои сиськи - у меня стояк"
И снова улётный драйв.
Директор:
- Змечательно, замечательно... Но кх-м... Как бы тебе сказать... У нас в клуб ходит приличная публика... Конечно, конечно... Они тоже любят рок-н-ролл... Но всё же не мог бы ты воздержаться от объявления названий композиций?
- Базару нет!
- Ну тогда завтра - жду.
В общем, всё - зашибись, народ ходит в клуб только чтобы послушать виртоуза, когда он играет - яблоку негде упасть.
Как то раз, отыграв, гитарист, выпив бокал-другой "Гиннеса", отправляется в туалет. Выходит, а штаны - не застегнул. Навстречу по коридору директор:
- Кх-м... Да... В общем... Ты знаешь - твой член торчит наружу!
- Ну ётить!!! Знаю ли я! Ха! Да я это написал!!!
-----------------------------------------------------------------------

Бог спрашивает Адама:
- Ну, Адам, ну что тебе ребра жалко?
- Да ребра то, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!


Планета Марс: воды нет, растителности нет, населена американскими роботами!


В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.


Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится,
а над территорией Украины еще летать и летать...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не
водометы, а говнометы...

- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий
день все не кончается!

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать - и он перестанет икать. Он будет заикаться...

Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...

В бар заходит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
- Что произошло? Ведь ты - непьющий!
- Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат - педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
Я узнал, что и другой брат у меня - педик.
На третий день - то же самое. Друг спрашивает:
- Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
- Да... Моя жена...

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Сексуальные меньшинства образовали партию - Партия Любителей Любителей Пива


Полезный совет:
Если Вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
-Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал.
-Так пойди спроси.
Мужик пошел на прием еще раз.
-Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.
-Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Мужик опять пошел:
- Доктор, а в анус - это куда вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Что, опять не поняли, куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

Девушка раздевается дома, в своей квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается - и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

Встречаются два приятеля:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского
служащего?
- Потянул мышцы челюсти, когда зевал.


Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.


- Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга станет есть эту кашу?

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!


Два друга сидят в ресторане. После обеда один из них просит официанта
принести чай:
- официант, принесите нам чай, и проследите, чтобы в чистом стакане!
Через некоторое время официант возвращается с напитком.
- вот ваш чай. кто из вас просил в чистом стакане?


Сидят два помидора в холодильнике.
Перый: БРРРР, как холодно!!!
Второй: А-А-А!!!! Говорящий помидор!!


- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

— Аpа, я был вчеpа в гостиниц «Метpапол» — аpа — там все занавэски поpвание!
- Мамед — это жалюзи!!!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к cуровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать — да!

Продается котенок.
Качественный.
Почти не юзанный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).

На передовой арабо-израильского фронта приходит рабинович к командиру:
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума сошел? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, хочу домой к жене.
- Как же я могу тебя отпустить? Надо тогда тебе подвиг какой-нибудь совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
рабинович уходит и через полчаса возвращается с арабским танком. Его отпускают домой. Приезжает Рабинович из отпуска, однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович,расскажи, как же ты так быстро умудрился захватить у арабов танк?
- Очень простою Пришел на линию фронта и кричу:"Эй, арабы, кто хочет в отпуск, давайте менятся танками!"

Украинско-Молдавская граница.
Прямо на границе мечется волк в капкане.
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: Хохлы:
- Заберите вашего волчару заколeбал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане.....

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам

Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."
Про солярий - было. ;)

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая куча наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным д@pьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!


Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

По-русски:
Высоко-энергетический лазер
По-английски:
High Power Laser
Транскрипция:
[ Хай повэлазэ ]

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на х#й!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

PS. помнится такой анекдот был про то как Фурцева удостоверила свою личность в Париже вопросом "А кто такой Пикассо?"

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перет#ахал!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: <Звук и свет>.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: <Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. Hа противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что
вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же немного впереди ушей!

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.


Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный н@хал и н@глец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Фродо одевает кольцо и мир вокруг изменяется... Подул ветер... И тут он увидел 9 приближающихся фигур, которые остановились перед ним.....
- Ночной дозор - всем выйти из сумрака!...


Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл%#ь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

:biggrin:

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает доя#ываться:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил

-------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
---------------------------------------------------------------------------

Объявление:
ЛЕЧУ от алкоголизма, ТОРЧУ от наркомании.
А еще СHИМАЮ, ПОРЧУ.
--------------------------------------------------------------------------

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.

--------------------------------------------------------------------------
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
---------------------------------------------------------------------------

Говорят, что на одном из последних концертов Киркорова ему по ошибке во время проигрывания фонограммы очередного ремейка случайно переключили динамики на микрофон. Каково же было изумление зрителей,когда они услышали, как бегающий по сцене Филипп ритмично выкрикивал: "Я ненавижу сиськи и розовые кофточки! Сиськи, встали и ушли, раз-два!"
Но больше всех удивился Филипп.

-- Мамочка, а я када выласту, буду такая как ты?
-- Да, доченька, будешь.
-- Hу и нафига тада жить???


Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!


"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."


- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по
футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по
хоккею?

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!


Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...


Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б@я, счас помоюсь - и в горы...


Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит:
cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит:
"Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?"
Ленин:
"Фег"икс Эдмундович! Не г"аствог"яется больше."

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Урок в школе. Учительница говорит:

- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.

Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:

- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.

Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".

- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.
----------------------------------------------------------------------

Мама, а, правда, что все сказки начинаются с: «Жили-были…»
-Нет, сынок. Иногда они начинаются с: «Дорогая, я сегодня задержусь на работе…»
--------------------------------------------------------------------------

- Судя по героям мультиков крокодилу, Чебурашке, говорящим псу, коту, корове… Курить в СССР разрешали только детскому писателю Успенскому.

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.

[maskman's hate=ON]
Перечитай правила раздела на ночь, и первый пост на досуге.
[maskman's hate=OFF]

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

-------------------------------------------------------------------------

Заходит Джеймс Бонд в бар, у стойки сидит дама в шикарном вечернем платье. Он подходит и говорит:
- Бонд... Джеймс Бонд.
Дама в ответ:
-На хр@н... Пошел на хр@н!!!


Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.


- Пап, а зачем ты каждый день стока пива пъёшь?
- Знаешь, сынок, есть такое слово - НАДО!


- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— На повороте поймали!

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Едут два бандита в Мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...


Летит пассажирский самолет, и вдруг переворачивается, летит пару секунд вверг ногами (в смысле шасси) и возвращается в исходное положение. Избитые непрестегнутые пассажиры заползают в свои кресла, пристегнутые пытаются вернуть в исходное положение чемоданы... И тут голос капитана по громкой связи:
-Уважаемые пассажиры, без паники, а просто в нос закапывал.


Муж, с отвpащением глядя на жену:
- Как в воду глядели твои pодители - назвали тебя Любовью, чтоб хоть
немного пpикpыть твою стеpвозность именем... А могли бы назвать и
Еленой - пpикpыли бы чуточку и стpашную твою pожу!.. Hо все-таки
назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стеpва ты куда большая,
чем уpодина... Так посмотpи на себя в зеpкало - и может ты себе
пpедставишь - до какой же степени ты стеpва!!!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлём - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Всё сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

---------------------------------------------------------------------------

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул -
жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй.
Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третье
предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.

Муж с женой лежат и загарают на пляже. Проходят мимо красотки и мужик заглядывается на них, жена все это замечает и говорит:
- Не забывай, ты женат на мне.
На что муж отвечает:
- Дорогая, то что я сижу на диете, еще не значит, что я не могу заглядывать в меню.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвящать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100% продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не было. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами аудитории и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли,- правительство обязано выплатить вашим наследникам 200000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли,- правительство обязано выплатить всего 6000». «А теперь, - сказал он в заключение,- как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

---------------------------------------------------------------------------
Недавно открылся магазин, продающий мужей. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.
Однако, когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.

На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.» Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?»

На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.» Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?» И поднимается выше.

Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше, » - говорит женщина. - «Но интересно, что же там наверху?»

Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты!» - восклицает женщина. - «Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше.» И поднимается на следующий этаж.

На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху» И поднимается на шестой этаж.

Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.
Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!»

-------------------------------------------------------------------------
Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

-Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
-Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?


Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не тр@хатся лезет.


Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?




- У Абрамовича чл@н, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!


Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше
высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,
блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"


Американский посол с самодовольной улыбочкой
спрашивает у русского
посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.


Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать
нечего, так он от
тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов
еврей не выдержал,
заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского
опять за-
чесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по
пустыне два
негра - Мойше и Исаак...



Русский и поляк разговорились на тему родственных
языков, сопос-
тавляют звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады :ржать:

по рекомендациям лучших собаководов из ассоциации стоматологов России, синие гранулы Tide в два раза эффективнее обычных йогуртов предотвращают перхоть!