Работаю я в доблестной фирме по продаже ноутбуков и прочей портативной техники...Коллега рассказывает мне сегодня такую историю:
...Звонит девушка:"простите, вы не поможете мне настроить принтер, а то он не работает."
Коллега начинает терпеливо объяснять, что должно быть в настройках,какие кнопки нажимать и вообще, что ей делать...
Девушка добросовестно следует всем инструкциям, что-то у нее там не получается, и тут она выдает следующую фразу:
-Ой, а что,принтер должен быть к компьтеру подключен?

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки «предъявляется работникам ГИБДД»
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим «доктор веб» и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: «Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!» то получил ответ: «сплю»
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами «может быть он со мной поговорит» печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

Произошла эта история в те времена, когда в ходу были еще пятидюймовый дискеты, те самые, которые действительно гибкие... Пришла ко мне сотрудница с просьбой инсталировать какую-то программу. Мне самому облом было идти к ней, поэтому я выдал ей четыре инсталяционных дискеты, подробно проинструктировал о том, в какой последовательности их надо вставлять, для надежности написал на них номера. Мне даже показалось, что девушка все поняла.
Однако через полчаса раздался звонок. И она мне заявляет :
-Ничего не выйдет! Больше трех дискет в дисковод не лезет!

Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу
солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так:
Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и
справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.

Было это в прошлом году, осенью. Опаздывал я куда-то (куда уже не помню). Стою на трамвайной остановке и вижу на противоположной стороне улицы на углу дома телефон-автомат. Ну думаю пойду позвоню, предупрежу, что опаздываю.
Направляюсь к телефону, одновременно смотрю по сторонам - не идет ли кто к нему, но на улице пустынно и ближе меня к телефону никого нет если не считать троих милиционеров. Но стоят они с другой стороны угла и телефона не видят, да и не нужен он им видимо. И вот я уже почти у цели, как из ближайшего подъезда выскакивает парнишка, оглядывается и бегом к телефону.
Ну делать нечего придется ждать. Стою, попеременно смотрю то на телефон, то в сторону ожидаемого трамвая. А надо сказать, что у ментов рация включена как обычно - за километр слышно о чем разговор. И начали разворачиваться у них события прямо как в сериале про службу спасения 911.
Все пересказывать не буду, но смысл в том, что маленький мальчик зачем-то вышел из квартиры, а дверь-то и захлопнулась. Дома соответственно никого, он несколько часов ждал, но никто не пришел и решил он позвонить в милицию т.к. сильно замерз (уже довольно холодно было). А в наш город он с родителями только утром приехал в гости и никого тут не знает, и проголодался и т.п. В огромном враждебном городе и т.д...
Ну и вся доблестная милиция начала устанавливать где же он находится. Попросили мальчишку описать, что он видит вокруг. Видел он перекресток, многоэтажки и деревья. В общем ничего примечательного. И тут чья-то светлая голова предложила, чтобы он узнал у прохожих свое местонахождение. Через несколько секунд парнишка у телефона оборачивается ко мне и спрашивает а какой это таки перекресток. Я немного офигевший отвечаю что улиц X и Y.
И тут я почувстовал себя ВЕЛИЧАЙШИМ ПРЕДСКАЗАТЕЛЕМ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ, посмотрев на лица ментов, когда их рация повторила в точности мои слова.
Мальчишка был спасен.

Вот это коры!
Особенно чат с вирусом!!

Спасибо!

Ulica XY - eto horosho. A Mihailu Jurjewichu Komarowu - privetow.

А ГАЙцы трясутся......

Лето уходящего года решили провести с приятелем на югах. Отдыхать отправились с семьями на машинах. В планах было посещение и родных пенатов, родителей в деревне. По трассе давили по 120-140, нарушение не криминальное, да и 100р. если что в заначке. Приятель вёз родителям в деревню два топорка, в хозяйстве пригодятся. С них всё и началось.

На досмотре, прямо на дороге. Мне пришлось вернуться и остановиться на противоположной стороне дороги. Связались по мобильнику. Когда я подошёл, начальная ставка была 1000р. Объяснения этому операция АНТИТЕРРОР. Кстати пользоваться мобильником в дороге нельзя, оказывается они создают помехи при работе радаров. В конце-концов договорилсь на 2 банки тосола (приятель "кипел" на подьёмах), бутылку конъяка(подарок родителям) и 500р. Приводимые доводы я просто опускаю. Ради шутки весь этот процесс я снял на видеокамеру(увеличение достаточное), именно как приятель складывал тосол и конъяк в мешок, пересчитывал деньги и с видом виноватого передавал поштучно ГАЙцам. Самое интересное началось потом, когда мы въехали в небольшой городок, на заправке решили узнать телефон местного РУБОП, пусть разберуться с беспределом. За нами была организованна погоня с мигалками и сиренами, так как ГАЙцам кто-то стуканул. Ко мне прямо на заправке подбежал трясущийся лейтенант и спросил, снимал ли я. Я сказал:"ДА", картина неописуема..... Была предложена начальная сумма за кассету. Разборки продолжались в "трафаретке". Подъехала ещё машина с бритоголовыми. Торг был уместен. Они возвращают то, что взяли, а я стираю видеозапись и они дают нам фору, чтобы уйти. На этом мы и договорились. Пока всё это происходило приятелю популярно объяснили охранники на заправке, что так просто нам не уехать, так как трасса одна. Но Господь распорядился подругому. Единственное, что осталось на память, это фотографии "трафаретки" с номерами, которые сделали дети, пока шли разборки. Пучкуются эти ГАЙцы доморощенные в перегоне Орёл-Курск.

В Москве, на Пушкинской ,напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое ,но к сожалению ,с очень засранными передвижными сартирами- после пива прямая дорога в макдональд. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и ,как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30(дамы кто там был извините не удержался ляпнул).Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу;АДИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА ВСВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ. Половина теток уставились на меня как понятно на кого ,но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.

Было это дело в душевой одного из басейнов...
Рядом со мной стоял мужик. Вообщем, мылся он. И вдруг этот самый мужик роняет мыло. Но реакция на эту маленькое событие всерьёз пробила меня на хи-хи... Поднимая это мыло, он полу-шёпотом сам себе говорит: "Да, на зоне таких косяков не прощяют..."

Короче, стал САМ свидетелем охрененной истории, захожу в одно тон-ателье(это в Останкино, там же и тружусь звукрежем), там два
звукорежиссера , один - такой интеллигентный типаж ,второй - пьяный.
Интеллигент говорит пьяному -
- Сережа , пожалуйста , будь добр , возьми этот железный ящик и поставь на стол.
пьяный-
- На х%я , б%я!?
интеллигент-
-Сережа ! Как зачем!
Не знаю ,мне было очень смешно . Тапер.

Значит, хотел бы рассказать такую историю. Учился я в то время классе в шестом, наверное, и как-то отправился с корефаном на футбол. Надо сказать, что несмотря на юный возраст, мы уже кое-что понимали в пиве,и поэтому помимо всякой шняги типа чипсов и пирожков , взяли три банки. Пиво, как сейчас помню, называлось "Three horses", и стоило, кажется полторы тысячи неденоминированных рублей. Ну,в общем положили банки на дно пакета , и двинулись. На входе сначала стоит один мент, который просто осматривает содержимое проносимого, и чуть далее второй, с металлоискателем. Первый, глянув что мы несем, поржал полминуты, и крикнул второму : "Саша,этих можешь не светить,у них там консервы". После этого мы выпали в осадок!
История реальна,место действия-стадион "Балтика".

Произошло все в пятницу поздно вечером. Прилегла я на диван телевизор посмотреть и уснула. Проснулась часов в 11 вечера, есть хочется, сил нет, а в холодильнике как назло ничего нет. Ну, думаю, придется в магазин тащиться, хорошо хоть, что магазин находится на первом этаже дома, а живу я на девятом. Одеваюсь, открываю дверь и вижу, что ничего не вижу, так как нехорошие люди опять все лампочки в подъезде повыкручивали. Ну, мне сначала страшно стало, думаю, не пойду никуда, а голод не тетка, пельменей охота. Лифт у нас ходит до восьмого этажа. Закрываю я дверь и на ощупь спускаюсь на восьмой этаж, сворачиваю к лифту (предварительно протянув обе руки вперед, чтобы в стену не вписаться). Вдруг чувствую что-то мягкое и кожаное. От неожиданности я замерла с ним в обнимку (оказалось, что какой-то мужик стоял и ждал лифт, а я ему руками под мышки попала), затем подпрыгнула метра на два с разворотом и с душераздирающим воплем "ТВОЮ МАТЬ!!!" понеслась вниз по лестнице. В районе пятого или четвертого этажа, когда я опомнилась и постаралась остановиться, все еще был слышен голос несчастного мужчины, на которого я так набросилась "О, Господи! О, Господи!". Больше я в магазин по ночам ходить не буду.

Раннее утро. Подмосковный городок. Первый рейс автобуса до ж/д. станции.
Люди быстро заходят, стараются сесть, пригреться и еще немного поспать.
В числе пассажиров оказалось лицо кавказской национальности (ЛКН).
Кондуктор (К) начинает свой обход: будя и обилечивая. Доходит до (ЛКН).
Толкает его:
- что у Вас за проезд!?
(ЛКН) достает 100 рублей и с сонным видом протягивает.
Кондуктор берет сотню и начинает копаться в своей сумочке, но не находит достаточное количество сдачи, толкает (ЛКН) сует ему сотню:
- найди что-нибудь помельче, а то сдачи нет.
(ЛКН) не врубается, тянет сотню обратно:
- вот тэ дэнужка.
(К):
- я же говорю, сдачи нет, дай что-нибудь помельче.
(ЛКН) все в том же непонимающем состоянии:
- вот тэ дэнужка.
(К) раздражаясь и переходя на более высокие тона:
- ты че не понял, сдачи нет, дай что-нибудь помельче!!!
(ЛКН) не пробиваем:
- вот тэ дэнужка.
(К) окончательно выходит из терпения:
- ты че черножопый по-русски не понимаешь!? водитель останови автобус!!! Сейчас вылетишь отсюда.
(ЛКН) выдает фразу, (после которой остальная половина доехала до станции бесплатно):
- ВАЙ, почэму такой злой!? не еб*т что ли ни кто!?
Автобус в этот раз не спал.

Предисловие.
Мне 16 лет. Родители, ессно, пока следят строго. А так как у меня постоянный доступ в интернет, мама иногдла проверяет, не смотрю ли я там порнуху.
Так вот. Сижу, получаю почту - новости. А тут мама с очередной проверкой. Покажи, говорит, что за новости. Ну, я девочка хорошая, ничего плохого не хаказываю, показываю ей какую-то пришедшую рекламу. Она начинается словами:"Впервые в России уникальная методика естественного увеличения пениса без хирургического вмешательства! Плюс самая большая электронная библиотека о сексе!"
Занавес...

История реальная. Приехал на днях друг из США - гостил у друга,
и привез видеокассету с записью американской версии телеигры
"Русская рулетка" - он был в качестве зрителя, и втихоря снимал все
это на любительскую камеру...
Как все знают, когда, участник думает над вопросом
на экране показывается его частота ударов в сек. Отвечает следующий
игрок - его частота ударов в сек. равна _400_ ! Игрока спрашивают -
ноль реакции, его взгляд направлен куда-то дальше - и суфлер ведущего
сзади игрока замечает, что он... мастурбирует - руки его опущены в брюки.
Оказалось, что ему очень понравилась белокурая пышногрудая женщина-игрок.
Само собой зрители подписали взамен на деньги договор о не разглашении
этого случая, а игроки продолжили игру...

Gi.

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем.
Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине,
курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается охуительно новый и
отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных
габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже
габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!"
хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И
уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов,
видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского
автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По
причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я
лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели
приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не
переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже
ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому
количеству пиздюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при
исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что
ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что
напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки...

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

Как-то я работал слесарем... Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол... Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный.... В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ.

Как-то у меня на работе (неважно где) сломался винт в одной из машин. Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа - "Замена умершего винта в такой-то машине...". Через минут 15 заходит шеф и пишет для бухгалтерии резолюцию - "Оплатить похороны винта согласно счета".
Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету а когда пришли в себя отсканили его себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!

Дело было в Иpландии, годy так в 90. Гpyппа "pyссо тypисто, облико моpале" отмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вот и pешили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все тyда не поместимся. Пpишла идея - взять пива в pозлив. Hо т.к. пpивычных 3-х литpовых банок и канистp (90 год!) не было, под пиво пpиспособили пластиковое ведpо. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведpа), заказали пива, yже в пеpесчете на пинты, в общем, целое ведpо(литpов 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Веpнyлись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, чеpез 30 минyт пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен пpи виде нас двоих, твеpдо стоящих на ногах, делит в yме количество пива, котоpое мы yже кyпили на нас двоих, не веpит собственным глазам (что мы еще ходим), но пpодает втоpое ведpо. Чеpез полчаса мы, естественно, пpишли опять. Тyт пабмен не выдеpжал и спpосил - как y нас полyчается так пить и не падать. Мы, гоpдые за себя, скpомно сказали, что мы из Сибиpи, и что нам это все - пpосто пyстяки. Пабмен засyетился, закpичал что он никогда не видел pyсских в глаза и хочет сфотогpафиpоваться с нами. Мы согласились. Сфотогpафиpовались, взяли ведpо и пошли пить дальше. Hаyтpо меня бyдят не самым деликатным обpазом, пpиводят в чyвство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Коpоче говоpя, пpи выходе из гостиницы (паб был напpотив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь pyководящий состав гpyппы (котоpые с нами не пили), включая "советника по безопастности", котоpые в гpобовом молчании смотpят на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная фотогpафия с пpесловyтым ведpом и подпись -
"Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история.
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому
плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега
(со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед
проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее
течка...
Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом
ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс
обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться
на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы
в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.
И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от
этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно
толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)

Пятница. Вечеp. Идем с другом по Солянке. Подлетает к нам девочка(лет 18-22. девушкой её язык не повоpачивается назвать), с иконой на гpуди. Явно из какой-то секты. С вечно умилённым лицом. Пpотягивает pуку. И пpоисходит диалог.
Она:
- Подайте пожалуйста денег для бога.
Фомич:
- ...? А они ему нужны?
Она. Hе задумываясь ни секунды:
- ДА!
Hемая сцена. Уползали, идти от смеха мы не могли, молча. По одному.

Было это где-то в 83-84 году. Долгое время мы жили на первом этаже общежития НГУ. За это время выработался вошло в привычку когда нужно было бежать за пивом - хватать чайник и выпрыгивать в окно, минуя коменданта и оперотряд. На четвертом
курсе нас поселили на 4 этаже. Сидим, пьем, отмечаем сдачу летней сессии. В самый неподходящим момент пиво кончается. Надо
кому-то идти. Кинули на пальцах, и кому выпало хватает чайник, сигает в окно ... Все сначала не поняли, что произошло, пока
он не заявился через пару минут за забытыми деньгами.

Da, piwo eto prosto gi.

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здравствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку . Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, вы ещё там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна . Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты , я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил !
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию . Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Сегодня. 14 ноября. Иду на работу. Прохожу между жилых домов... Впереди маячит довольно колоритНая пара: мужик, килограммов эдак под 120 и рядом с ним пес, тоже не маленький, типа алабая или кавказца. Причем, мужик что-то оживленно говорит псу, на что пес изредка поворачивает к нему извиняющуюся (!!!) морду и только что не поддакивает....
Догоняю и слышу обрывок фразы:
- Ты что, 10 минут потерпеть не мог! Идиот! Возле самого лифта кучу сделал.... И какую кучу! Я БЫ СТОЛЬКО НЕ НАСРАЛ!!!!!!!!!!!!

Моя мама работала в одном коммерческом банке. Там был начальником службы безопасности, полковник ФСБ в отставке, мужчина в летах. Как-то к нему в кабинет заходит секретарша. Начальник, сидя за столом что-то перебирает, внимательно смотрит на некий предмет. Что он там держит - не видно, потому как руки скрыты крышкой стола.
Вдруг секретарша слышит:
-- Помоги найти конец, а то глазами не вижу и руками не нащупаю.
У секретарши глаза на лоб, волосы дыбом, паника.
Как выяснилось, полковник не мог найти начало ленты на скотче!

Раннее утро. Подмосковный городок. Первый рейс автобуса до ж/д. станции.
Люди быстро заходят, стараются сесть, пригреться и еще немного поспать.
В числе пассажиров оказалось лицо кавказской национальности (ЛКН).
Кондуктор (К) начинает свой обход: будя и обилечивая. Доходит до (ЛКН).
Толкает его:
- что у Вас за проезд!?
(ЛКН) достает 100 рублей и с сонным видом протягивает.
Кондуктор берет сотню и начинает копаться в своей сумочке, но не находит достаточное количество сдачи, толкает (ЛКН) сует ему сотню:
- найди что-нибудь помельче, а то сдачи нет.
(ЛКН) не врубается, тянет сотню обратно:
- вот тэ дэнужка.
(К):
- я же говорю, сдачи нет, дай что-нибудь помельче.
(ЛКН) все в том же непонимающем состоянии:
- вот тэ дэнужка.
(К) раздражаясь и переходя на более высокие тона:
- ты че не понял, сдачи нет, дай что-нибудь помельче!!!
(ЛКН) не пробиваем:
- вот тэ дэнужка.
(К) окончательно выходит из терпения:
- ты че черножопый по-русски не понимаешь!? водитель останови автобус!!! Сейчас вылетишь отсюда.
(ЛКН) выдает фразу, (после которой остальная половина доехала до станции бесплатно):
- ВАЙ, почэму такой злой!? не еб*т что ли ни кто!?
Автобус в этот раз не спал.

Сегодня. 16 ноября. Иду на работу. Прохожу между жилых домов... Впереди маячит довольно колоритНая пара: мужик, килограммов эдак под 120 и рядом с ним пес, тоже не маленький, типа алабая или кавказца. Причем, мужик что-то оживленно говорит псу, на что пес изредка поворачивает к нему извиняющуюся (!!!) морду и только что не поддакивает....
Догоняю и слышу обрывок фразы:
- Ты что, 10 минут потерпеть не мог! Идиот! Возле самого лифта кучу сделал.... И какую кучу! Я БЫ СТОЛЬКО НЕ НАСРАЛ!!!!!!!!!!!!

Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила наверное продавца.Наконец выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники кто из сумок, кто из теплых курток. Тут я прислушиваясь к своей сумке и смекаю, что это мой будильник. Я говорю стоящим в очереди "Это у меня", и представте лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чертов будильник. Непонятно зачем я стала оправдываться "Я его только-что купила. Честное слово". Представляете, как мягко говоря, ржала очередь.

Недавно пробегала пара историй о смешный фамилиях, в связи с чем вспомнил кое - какие смешные случаи с фамилиями
На работе через мои руки проходило много анкет. Особенно запомнилось два случая.
Женщина по фамилии Мымрина вышла замуж и стала Злыдневой.
Один парень, как только ему исполнилось 18 лет, прибежал менять фамилию на Иванова. До этого он был Лоханов.

Очень коротенькая история:
Вчера зашла в зоомагазин, подхожу к витрине за стеклом которой в клетках сидят хомячки, крысы и др. пушистая живность. А на самом стекле витрины читаю объявление :"Просьба по стеклу не стучать - животные НЕ СДОХЛИ - ОНИ ПРОСТО СПЯТ!"

Моя жена, будучи 15-летней девушкой, приехала в один город к родителям мужа сестры (дядька тётькиного мужа - шутка). Была уних в гостях первый раз. Рано утром произошла такая история: Собрасля утром дедушка на рыбалку, и необходимо было ему залесть в диван, где спала моя, НЕВИННАЯ будущая жена, за вещами. Она слышит сквозь сон шопот: "Подвинься дочка!", она просыпается и видит, что стоит перед ней пригнувшись дедушка в семейных трусах!!! Она замерла думает "Дам етому старому развратнику по морде", но подумала ".... ведь я уних в гостях....!!!" и с горечью на душе подвинулась.... А он ......... открыл диван и полез за принадлежностями для рыбалки!

Сыну Антону 2,5 года. Вот как-то он гостил у бабушки...
Бабушка живет в частном доме, дом большой.
Утром они топят печку, Антон как может помогает бабушке, пытаясь засунуть дрова в печку, а бабушка ругается: мол вымажешься, в конце концов он все-таки вымазался, и бабушка, ясное дело, отругала. Он обиделся и ушел с кухни. Проходит время, его нет. Бабушка пошла искать, зовет: в одной комнате нет, в другой нет, в третьей тоже, уже и за диваном посмотрела, где Антон обычно прячется - нет его. Тогда она громко так спрашивает: "Антоша, а ты не знаешь, где наш Антошка спрятался?"
А Антошка из шифоньера отвечает: "НЕТ!"
Вот так ребенка и вычислили.