Произошла эта история, когда я училась в институте.
Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики PC" (персональных компьютеров то есть).
Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ

История произошла в одном из Московских Вузов...
Все мы студенты представляем себе процесс протекания Лекции какого-нибудь общеобразовательного предмета, типа Математического Анализа, т.е. Лектор что-то невнятно бормочет себе под нос, пол аудитории спит или занимаеца выполнением д\з по другому предмету или по тому же Матану, только для Семинаров...
Так вот, эта Лекция не предвещала быть особенной, но внезапно у Лектора закончился мел и для того чтобы никуда не ходить за ним, он послал первого попавшегося ему на глаза спящего студента. Студенту тогда, видимо, снился 27 сон, т.к. по просьбе Лектора он, практически не открывая глаз, встал, выслушал просьбу о том, что нужно принести мел из соседней аудитории, вышел из аудитории и направился к первой попавшейся двери, даже не подозревая, что следующая по корридору дверь ведет обратно, в Ту Же Аудиторию...
Добравшись таки по стеночке до двери, он открыл ее и войдя в аудиторию молвил великую фразу:
— Там в соседней аудитории мел нужен, можно у вас взять?...
Лектор не расстерялся и огорчил взъерошенного студента, словами, что мела у него нет, на что тот отвесил поклон и вышел в обратном направлении и войдя в ту дверь из которой вышел в первый раз, Той Же Самой Аудитории, подошол к Лектору и молвил вторую великую фразу:
— В соседней аудитории мела нет!...

Говорят, что смех продлеват жизнь...
Многие в этот день продлили свою жизнь на несколько лет...

Историю про мел слышал ранше. Правда в моей версии есть одна маленькая изюминка.
На фразу студента о том что в соседней аудитории мела тоже нет проффесор, погруженный в свои мысли ответил: "да, я знаю. Оттуда только что приходили".

Все, наверное, знают ставшие легендарными фразы из якобы имевших место быть
когда-то студенческих дипломов:
"Поскольку этот диплом читать никто никогда не будет, то предлагаю: 1)серде
чник трансформатора сделать из пластилина (далее все расчеты для пластилина
- МИФИ) или 2)лопатки турбины выполнить из фанеры (далее аналогично - МАИ)
".
Не знаю, насколько реальны эти истории, но я своими глазами видел нечто
подобное в черновом варианте диплома одного моего друга. Почему в черновом?
Потому что его все-таки прочитали и посоветовали так не делать. Так вот,
друг заканчивал МЭИ, тема диплома - что-то такое насчет городских
энергосетей. Фраза, точнее, ее концовка:
"... в этом случае ток изменит свой знак на противоположный, и все трамваи
в городе поедут в обратную сторону".

Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили...
И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна (библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету!
Даже библиотекарь ржала как лошадь...

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...

История эта произошла в прошлом году в одном из общежитий славного
Московского Физико-Технического Института.
Сидят трое вечером в комнате, играют в преферанс. Играют уже довольно
долго, пишут длинную пулю. Настолько длинную, что желание пожрать возросло
неимоверно. Тут один парень, назовем его В, дабы поддержать резвость мысли,
столь необходимую подчас в игре, достает их холодильника замороженную
сосиску и начинает ее есть. Поскрипев льдом на зубах, он все же решает дать
ей оттаять, а дабы ускорить процесс, сует ее в стакан с теплой водой,
нетронутым концом вниз. Тем временем в комнату зашел слоняющийся от
безделья сокурсник С и, не зная к чему прицепиться, спрашивает: <<а чего это
сосиска в стакане делает?>>, на что В ему, не отвлекаясь от игры, в ответ
ляпает, что она там растет. С, догнавший, что никто горячего желания
поговорить с ним не испытывает, сваливает. Ну время идет, гора растет, а В
сосиску перевернуть успел, дабы с другого конца оттаяла...
Все же безделье С покоя не дает, и он заваливает снова. Играющие на него -
ноль эмоций. Сдали, поторговались... и тут С, придерживая вылазище глаза, с
повышенной интонацией изрекает: <<Че в натуре растет, что ли?>>
Играющие на полу в судорогах истерического хохота.

Дело было летом. Из-за болезни я пропустил сессию в одном
славном московском ВУЗе. Но деканат меня любил и пошел
навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по "свободному
графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и
уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал
вожделенную оценку. Сами понимаете, халява была еще та.
"Такая маза бывает только раз" (с) Дэцл. А поскольку мне
было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на
"отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно
перебрался жить в нашу общагу, на место своего приятеля,
который все сдал и уехал на Украину к маме с папой. Вот на
его кровати-то я и лежал в тот полдень с книжкой Шекли в
руках под пивко и сигаретку. А в это время "давным-давно в
одной очень далекой галактике... "... Народу в общаге было
еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел финансов
на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних
была и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с
хорошей фигурой в соседней от меня комнате. Я давно положил
на нее глаз, но вот как-то не было повода познакомиться
поближе. В то самое утро ей приспичило сходить в парк на
пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает
свой халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает
надевать трусики. В этот момент на трусиках обнаруживается
какой-то дефект, требующий срочного устранения. Она залазит
на кровать (знаете, такая, панцирная, с сеткой, которую
молодое тело продавливает почти до полу:)ь), тянется на
полочку за иголками и... Лирическое отступление:
- Некоторое время назад в общаге делали капитальный ремонт.
Как потом выяснилось, до него в двух комнатах располагался
буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две
жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в
стене полметра на полметра. Закладывать его не стали, а
забили с двух сторон листами гипсокартона и заложили
минеральной ватой для звукоизоляции. Теперь представьте
картину: в стене, под которой я лежу, с грохотом появляется
дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски
гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской,
возникает Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. Именно та
часть, которой она оперлась на стену, потеряв равновесие. А
еще точнее, из проема высунулась часть спины, тугая
симпатичная задница, бедра враскоряку и прочие прелести,
покрытые золотистым пушком:) Все это под аккомпанемент
ЖУТКОГО визга намертво застревает. После легкого шока я
пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности
полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в
стене с ее стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова.
Лицо ее было прекрасно, даже если учесть непередаваемое
выражение на нем. На мое предложение вызвать подмогу,
комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! " Вызволить
Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось
толкать сзади. Некоторые мои органы чувств получили при
этом непередаваемые осчусчения:)
З. Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько
заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со
смехом вспоминаем, как познакомились "через жопу"...

Очередная наша литературно-музыкальная ахинея посвящалась дружбе народов стран социализма. Каждый класс получил по стране (Польша, Венгрия, Чехословакия и т.д.) и должен был рассказывать про нее стишки, петь песни и танцевать ихние танцы. Нам досталась Румыния. Наша классная стала искать, что бы рассказать про братьев-мамалыжников.

Но не забывайте, Интернета тогда не было! Искать инфу приходилось в старых журналах типа "Вожатый". Ничего там хорошего про румын не нашлось, зато было стихотворение про героическое прошлое Югославии:

"Югославия-мать, мать сынов что ушли В сорок первом году воевать за свободу и право..."

Ну, классная, не долго думая, подправила название страны.
Мы это дело выучили. Началась генеральная репетиция.
Одна девочка громко, на весь зал, читает:

"О Румыния-мать, мать сынов что ушли
В сорок первом году воевать за свободу и право..."

В углу падает в обморок учительница истории...

Очнувшись, задает вопрос нашей классной: помнит ли она, за какую такую свободу воевали румыны в 1941-м? Та, поскольку химичка, естессно не в курсе. Только журналом машет: "я же вот, отсюда взяла!!!" Пришлось историчке прямо тут читать маленькую лекцию, из которой следовало, что в 1941-м году Югославия действительно воевала против Германия, а вот Румыния была союзником Гитлера и воевала против СССР. И что наш стишок является пропагандой фашизма, и надо его срочно выкинуть нах, дабы не загреметь куда следует.

Мораль: историю не вредно знать даже химичкам.

Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и прподает там начерталку, прикольный чувак под фамилией Полыновский...
Мужику 80 с лишком лет... и т.д.
В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему - берите билет и отвечайте на родном языке! Hу араб обрадовался, посидел за партой для виду и пошёл отвечать. Hу естественно начал всякую охинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: "Идите, неуд." Араб 8-0: Почему?! Полыновский: Я знаю как по-арабски слово "точка". В ответе на Ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его
лишь дважды, значит либо не готовы, либо отвечали неверно. Во как!!!

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,
что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке
пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,
левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей
недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать
внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец
на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...

История эта абсолютно реальна, и случилась в далёком 1988 году когда я ещё учился в Феодосийском политтехе.
На уроке алгебры учитель вызвал одного моего одноклассника (Игнатов Юра) защищать на доске какую-то теорему. Сам учитель всё время её написания на доске сидел лицом к классу. После 5-7 минут упорного исписания классной доски формулами и цифрами, учитель поворачивается и говорит:
- Стирай всё с доски, садись, неправильно 2!
Класс рассмеялся, а Юрик, что то бурча себе под нос (что, слышал только он и учитель) вытерев всё с доски в сердцах, достаточно демонстративно, швырнул тряпку на место…
Не зная как повлиять на резко испортившуюся атмосферу в классе учитель закричал:
- Игнатов…, а ну извинись…
Юрик сделал тупое лицо, развёл в недоумении руками… подошёл к тряпке, бухнулся перед ней на колени, сложил на груди руки (как Дева Мария) и изрёк:
-Тряпочка извини меня пожалуйста… :ржать:

Урок был сорван!

11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на собственных знаниях.
Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой.
(У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей, надо вам поправлять ваше положение.

Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную игру "точки", хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у нас была полная жопа, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как скучней лейкоцитов и антител не знали ничего.

Итак, Леха нехотя встает.
(У) - Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример внутривидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки.

Класс хихикает и начинает прислушиваться.

(У) - Нууу.. в принципе дааа.. а еще?
(Л) - Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки.

Класс ржет.

(У) - Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки.

История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком
случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история
правдивая.
В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы
избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно
"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает
гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по
русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так
точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге
наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших
дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно,
"две большие разницы".......), остается работа одного из студентов,
посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля -
всего лишь пиздчинка мироздания......"

Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал. Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку надо было еще подтвердить)...

В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:
– Сам писал?
– Конечно сам, – отвечаю, – обижаете!
– Точно сам?
– Точно! Сам!
– Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!
Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна выполняет обещание, то есть ставит "пять".

10 класс, 1984 г. Урок НВП (начальная военная прдготовка).
Ведет старпер полковник, ветеран Куликовской битвы. Замечание в
дневник: "Пришел на урок в штанах вероятного противника"

У нас на 1-ом курсе на аналитической геометрии препод вызвал одного парня, который пришел на семинар первый раз. Он написал одну формулу, но вместо а в квадрате поставил просто а. Препод говорит: там а в квадрате. Парень берет мел и обводит букву а квадратом. Вся аудитория умирала со смеху, но препод не отреагировал. Вот выдержка :)

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3) предмет юридический, не шибко интересный. Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было так. Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге. Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же сопоставления лица с образом в сознании (последнего, естественно, не имелось) он говорит: "Да вы практически не ходили на занятия". Она оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать. Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю:
- Вы знаете, вторник и четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в Академию, но чаще не попадаю.
Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на меня удивленными глазами и говорит:
- Но ведь у нас занятия по средам! .
Зачет я все таки сдал.

Ходила история про препода по черчению в Бауманке Фролова, который книгу написал и все такое. Принес ему студент чертеж А1 (весьма большого размера, кто не в курсе :) ), не сильно понимая в чем там суть, т.к. ему помогли начертить старшекурсники за денежку, тот смотрит, показывает на рисунок и спрашивает, что это? Студент прикидывает что это может быть и говорит, дырка! Тот берет карандаш, протыкает насквозь чертеж и говорит, вот это - дырка, а то было отверстие. Иди переделывай.

Еще был такой препод, Васюков кажется, физику вел, так вот любил он издеваться над студентами, вообще не разбирающимися в предмете. Были у него заготовлены вопросы, для человека далекого от физики вполне нормальные, но кто понимал немного в ней, знал что это бред полный и ответа на вопрос нет. Задавал он на экзамене такой вопрос и слушал от студентов типа: "но я же учил, вот прямо вчреа читал про это, но забыл". На что все получали ответ: "все прощу, 5 поставлю и вместе пойдем за нобелевской премией, только вспомни" :)

Из личного. Я не хотел ходить на военную кафедру в Бауманке, но первые занятия решил посетить, чтоб хоть посмотреть что там :) Пришел к нам на 1 занятие подполковник, фамилию уже не вспомню, положил листок с планом лекции на стол, и стал смотреть что ему нужно сказать, посмотрел. Поднимает голову и говорит, "поздравить студентов с наступающим новым учебным..." после этого пауза, снова смотрит на листок и говорит дальше уже нормально "поздравляю товарищи студенты вас с началом нового учебного года " :)

Жил в общаге 11-й один студент, который всегда сдавал сессию одним из последних. Ну и в конце уже хвостовой сессии, в предыдущий день перед последней попыткой пересдать, куда ему надо было попасть ну стопудово, он конкретно набрался днем и заснул. А у него был советский такой будильник зверский :) Ну и соседи по комнате решили подшутить над ним, завели будильник на 9 вечера и стали ждать результат, предварительно сделав вид что спят. Тот просыпается, с похмелья мало что соображает,смотрит на стрелки 9 часов,все спят, понимает что это утро и щас экзамен, который в 9 и начинается, резко падая одевается и ломится бегом в универ. Но т.к. в общаге дверь и шкаф в торце комнаты рядом с дверью обклеены были одной пленкой, то сначала он пытался выйти в шкаф :biggrin: Народ понятное дело за ним пошел. Надо было видеть, как он ломился через проходную в в универ в начале 10-го вечера убеждая охрану, что у него экзамен и надо срочно ему туда попасть :) После этого он долго обижался на соседей :biggrin:

Грустная история
 

Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр, хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие человеческие качества.
22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной. И с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы. Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории. Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская.
Желая восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок героической борьбе советского народа против немецко-фашистских захватчиков. Ей, чей дед воевал, было чуждо и дико, что нынешнее поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой, и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг героев-Панфиловцев, и Молодую Гвардию, и подвиг Матросова.
Жанна вошла в раж, когда увидела с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые отъявленные бездельники на задних партах сидели как мыши и внимали. Закончила свой монолог в гробой тишине.
И тут Сережа с третьей парты робко поднял руку и обратился с вопросом:
- Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали?
Жанна тихо офигела. Машинально открыла классный журнал на последней странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила:
- Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые.
Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в Куликовской битве...

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская? "

Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...

Случилось это в Горном Университете г.Днепропетровска.
Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались.
С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры - Шмакова Ю.Д.
В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда тепрение у препода лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал.
В конце следующей лекции, читая список студентов с буамажки у препода округляются глаза и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю.Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!!
Занавес.

Наш учитель истории Счисленок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас - восьмикласников середины 80-х:
- Фамилии раскольщиков запонить очень просто по первым буквам:
Плеханов
Изельбегович
Засулич
Дрейч
Аксельрод

Сколько лет прошло - до сих пор помню :)

Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха . Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога...
Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной темноте! Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех...
В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: "Ти куда ссишь ?! "... Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости кожи которого, я его там не заметил ... А когда у него спросил, почему же он ничего не говорил столько времени, пока я его обливал , то на это последовал сногсшибательный ответ:
"А я вспоминал как это по-русски будет..." !!!

Да, студенческие годы - просто кладезь разного рода историй, притч и баек. Вот и еще одна.
Возвращались мы как-то с работы с моим соседом по комнате - Вовкой.
Зима, холод, голод. Зашли в общагу, меделенно телепаемся по лестнице вверх - аж на четвертый этаж! - и заходит разговор про то, что мы, собственно говоря, будем кЮшать на ужин, так как все деньги уже пропиты, а до получки - еще целый месяц.
- Че-нить сварганю, - говорит Вовка (а надо отметить, готовил он действительно очень хорошо, не в пример многим)… И мечтательно так: -
Что-нибудь бы этакого, оригинального и вкусного…
И телепаем дальше, миновали третий этаж, Вовка аж губу закусил в думах о деликатесах. Ушел в нирвану. Я тоже задумался.

В этот момент нас обогнала девушка и устремилась бы дальше, но как только она поравнялась с Вовкой, тот вдруг резко взбрыкнул - мысль пришла! - и громко так говорит ни к кому особо не обращаясь:
- Как я щас ДРАНИК хочу!!! (если кто не в курсе - что-то типа картофельных оладий).
Девушка, шедшая на обгон, споткнулась об ступеньку и ошалевше посмотрела на Вована.
- Не поооняла?… - произнесла она.
- Че “не поняла”? - среагировал Вова. - ДРАНИК хочу. Поняла? Просто хочу ДРАНИК!
У дивчины отвисла челюсть, а лицо пошло пятнами:
- Д-да кааак та-аак… - шок полный. Ша! Уже никто никуда не идет. И мы с Вованом тоже встали.
- Как “так”?! - заголосил рассерженый повар. - Хочу драник и буду. Ясно?
Что, уже простому человеку нельзя драник?!
Девушка вообще ушла в прострацию. По глазам видно - опупение полное. А Вову понесло: “Почему нельзя драник?! Почему нельзя драник?!” и т.д.
На третьей минуте Вовкиного монолога я начал стекать по стене, корчась в истерических судорогах и пытаясь что-то сказать соседу, но кроме хрипения ничего не донеслось.
А вы догадались?
Да, наконец-то на фразу Вовы “Вот щас приду домой, приготовлю драников.
Всех угощу, а тебе не дам!”, девушка выпалила в ответ, то, что я пытался безуспешно сказать:
- А… Да просто фамилия у меня ДРАНИК!!!

Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное
дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти
на крышу.
Лекция, на которой человек этак 75.
Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает
НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной.
Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ...
НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает
из-за спины... БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь.
Минут через 15 народ начинает приходить в сознание.
Занавес.

Когда моя мать училась в институте, был у них преподаватель (не помню, по какому предмету) по фамилии Ворона. Надо сказать, не пользовавшийся особой любовью среди студентов. И был у этого преподавателя пунктик - на экзамене непременным атрибутом была большая тарелка с бутербродами с колбасой, иначе группа валилась нещадно. Но одной группе не повезло - в буфете закончились бутерброды с колбасой. Что делать - было принято стратегическое решение взять бутерброды с сыром.
Начинается экзамен, первая пятёрка готовится, в смятении ожидая реакции Вороны на неправильные бутерброды. Открывается дверь, какой-то умник:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра... (дверь захлопывается)
Препод встаёт, выходит в коридор:
- Кто?
Что делать, всю группу подставлять нельзя, шутник признаётся. Ворона забирает зачётку, рисует "отл.", возвращает:
- За смелость.

Урок биохимии для студентов-вирусологов:

H5N1 + курицца ПРОТИВ 2С2H5OH x 3H2O + саленый агурецц - кто победит? Делайте сцтавки гаспадда!

Друг рассказывал, что у них в школе был учитель - редкий говнюк. И сама собой в школе родилась традиция - каждый год на выпускной дарить ему книгу Достоевского "Идиот" с дарственной надписью типа "Не обольщайся, про тебя здесь только название"...

Года четыре назад, будучи студентом 1-го курса имел я счастье присутствовать на паре по вышке, которую вел декан. Несмотря на то, что чел он весьма спокойный и не злой, на парах его всегда была тишина и покой, т.е. все реально тихо пишут какое-то дерьмо, которое я и сейчас не секу.
Но это все преамбула. Чтоб благородный слушатель, так сказать, проникся атмосферой "всеобщей любви к предмету". Далее - всеми любимая "тема сисек".
Училась тогда со мной в группе девушка (достаточно привлекательная, нужно отметить, вследствие чего, работающая сейчас на местном телевидении), и, пожалуй, именно с ней у меня были самые хорошие отношения, в результате чего мы часто сидели вместе на последней парте.
И вот, случилось несчастье - палец, на котором было надето кольцо распух. Причем как-то не по-детски так распух, покраснел и девушка начала испытывать дискомфорт. Для нас двоих, столь невидимых на "камчатке", вышка сразу закончилась и началась операция по удалению "злокачественного кольца". Тихий разговор наш никому не мешал, и никто не видел нашей проблемы и не знал о ней (это важно). Правда, и кольцо "уступать" не хотело. Идиллию прервал голос этой самой девушки, достаточно громко сказавшей (услышал даже препод):
"А давай я кремом смажу, тогда лучше пойдет!"
Как говорится, занавес.
(с) моё

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой
головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами
придется знакомиться впервые...

Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- *б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в
своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- *ляяя, *ля-*ля-*! Твою мать, кто
так делает?! Это просто *ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
*ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...

Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах
славной Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской
Академии. Была на нашем курсе некая девица, родом откуда-то
из маленького городка большой Ленинградской области,
который существовал весь при обрабатывающей чего-то
фабрике. Директором этой фабрики и был отец указанной
девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение непомерное (ну,
знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды
нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам.
Поэтому практически любой опрос преподавателей порождал
перлы. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у
героев фильма "В джазе только девушки", когда они
переодеваются женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к
портрету", для осознания колорита ситуации. Теперь,
собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка
мало что знает, но как любой студент двойку не хочет, и
пытается как-то себя спасти. Преподаватель - мужчина, и
попытки девицы ему небезразличны. К тому же он, наверное,
тоже не хочет приходить в стены института повторно,
принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает
титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку,
и задает вопрос, на который может ответить практически
любой человек старше 10 лет, независимо от того, имеет он
хоть какое-то отношение к медицине или нет.
- Как происходит заражение малярией? (И уже ручку над
зачеткой занес, "удовл. " писать...) Девица помолчала
секунду и томным голосом произнесла:
- Малярия распространяется половым путем. После чего
малярийные плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по
всему организму.
Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего
врача.

В середине прошлого века в Петербурге шел выпускной экзамен на
курсах машинистов. И один из членов комиссии скуки ради задает
такой вопрос:

- Как поступить, если кулисный камень попадет в водомерное
стекло?

Курсант, не моргнув глазом, отвечает:

- Надо снять дышло и выбить дышлом камень из водомера.

Чтобы оценить ответ, поясним: водомерное стекло - это хрупкая
стекляшечка в палец толщиной, кулисный камень - деталь
парораспределительного механизма - железяка пуда на два. А дышло
и вовсе махина с полтонны весом. Так что, каков вопрос, таков и
ответ. А исход этой шуточки такой. Председателем комиссии был
Николай Павлович Петров, впоследствии видный ученый в области
строительства паровозов. Он возмутился и приказал находчивому
курсанту поставить пятерку за достойный ответ, а шутника из
комиссии удалить, "дабы не путал впредь учебное заведение с
балаганом".

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...