Про кладбище вроде Веллер писал.

или Веллер......я их частенько путаю......это толи книга ''Приключения майора Звягина'', толи ''Легенды Невского проспекта''

Gi.

Оставь надежду, всяк ее @бущий.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

про Горыныча супер :)

Gi.

Путину посвящается:
Товарищ, верь, пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит ваши имена!

Ne sowsem moi stil ;-))).

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме
незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод,
укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с
ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к
несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,
разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно
нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную
боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Kаtеrinа Mаtvееvnа...

- Почему пионер "всегда готов"?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой
размер буфера и хорошо продуманный микрокод...

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не
знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали.

-Что делает ГИБДДешник в кустах?
- Гибедедешничает

Года 1.5 назад. Сидим маленькой компанией смотрим телек,
настроение устало-спокойное. Поскольку ничего интересного
нет, то переключаем программы с периодичностью в 3-4
секунды. И вот на второй минуте такого развлечения, когда
все уже почти вошли в транс, попадаем на какую-то рекламу и
монотонный голос диктора объявляет:
- У вас мания переключать каналы?
Мы не знали, что делать, смеяться или пугаться.

Если хочешь потр#хаться ночью - женись.
Если хочешь потр#хаться днём - купи компьютер.
Если хочешь тр#хаться и днём и ночью, стань женатым сисадмином...

Это уже было... (я постил )
А так . ГЫ ( особенно про сисадмина - моя биография в трех словах)

Zwinyai Alrt, ne widel :-(. Menya wchera dolgo naschet pionera pliuschilo. Gi.

helldomain
Да пионер это вещь - меня тоже проперло!

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая...
Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого... Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь...
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь...
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьёт кровь животных, короче, живёт припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель - и Дракула снова оказывается перед вратами Рая.
Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши... Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь!
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара...
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю - но только в качестве неодушевлённого предмета... Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевлённым предметом с крыльями, который сосёт кровь...
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку...

maskman
Гы =)

Mask: staro, no neploho ;-)))


Он был спокоен, как удав, наевшийся кроликов, околевших от
передозировки снотворного.

Это какое же надо иметь воображение, чтобы кончить без подружки
шесть раз подряд?!

Здравствуйте, я Ваш паталогоанатом.

А я ваш :)

Круто! beerkoff

Ну не совсем, конечно :shuffle: но если что, всегда помогу.

beerkoff
Угу вот именно надо помогать и благодарные пациенты будут по ночам звонить..

Они мой № телефона не знают :gigi: А вообще они спокойные :)

Ehh, wot i siuda fleimeri dobralis. Nas ne dogoonyat...

Мужик приходит к доктору:
- доктор у меня уровень IQ - 200, помогите мне.
- Ни хрена себе, так это же здорово, таких умных людей в мире почти нет.
- Я знаю доктор, но меня люди не понимают когда я говорю, а я хочу со всеми общаться сделайте IQ - 150.
- Ну ладно смотрите сами.
Подсоединил к башке датчики, на компьютере нахимичил, короче сделал как хотел тот. На следующий день опять он.
- доктор чуть лучше, но давайте до 100.
Доктор опять всё сделал как надо. На следующий день опять он.
- ну опять немного лучше, но лучше если до 50, или лучше до 20,
- А ВОТ ДО 20 НЕМОГУ У ВАС ТОГДА ПРОБЛЕМЫ БУДУТ.
- какие проблемы?
- У ВАС МЕСЯЧНЫЕ НАЧНУТСЯ.

И законичили Флейм не по месту, а то сделаю так что Хелл один здесь постить будет, а все остальные только читать
Какой я грозный )))

Да, на самом деле - кончаем флеймить!! (А то маск сделает так что один Хелл здесь фл... тьфу ты, постить будет... ну еще я)

Вот Хелл, порадуйся!!!
 

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: <<Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду,
совесть замучает>>...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет
слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...


Идёт презентация комнаты смеха...
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу...
Она подошла.
- Положите руки на стол...
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче,
вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её
конкретно трахать...
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:
- Во бл@ - память! Совсем забыл тебя пощекотать...

Mask! Ti menya rastrogal - wtoroi woobsche prelest! Ti mechesh pryamo w dushu!

Рассказала знакомая, далее с ее слов. (дело происходит в
израильской армии) Лежу я на верхней полке в комнате, и
типа сплю, а снизу, с выходной побывки дома вернулись две
молдованочки и тихонько чтобы не разбудить меня, делятся по
поводу своих парней, тоже кстати молдован. И вот одна из
них говорит:
- Ты представляешь, мой парень такой классный! Я его так
люблю!!!
- ?!
- Я домой на выходные приехала, а он бедненький измучался,
хочет весь... А я устала до смерти и сказала ему, что, мол,
спать хочу, а он такой умница, такой молодец! Он мне так
ответил что я его всю жизнь любить буду!
- ?
- А он сказал:
- Да ты не беспокойся, я быстро, ты ничего не
почувствуешь!!!

Если внутрений голос говорит вам, что именно это дело принесет
большой доход не обoльщайтесь, возможно, это спам.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое
желание.
Эйнштейн:
- Hапиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большущую формулу
и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным,
простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда
будет метод тыка.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.

Может эти понравятся?

-Дорогая! Мне кажется, что ты не очень нежна и ласкова со мной.
-Ты че, козел, что за бред несешь?

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой.
-А-а-а...... ты за моей канарейкой???
-Нет, я-импотенция!

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь-тишина. Кричит:
-Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой
красивой девочки!
Жена обрадывалась, открывает.
-А где цветы?!
-А где красивая девочка?!

Вот, упер в одном месте:


- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

* * *

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

* * *

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ!!!
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Два заики спорят на 50 баксов, "кто купит пачку сигарет и не будет заикаться"
-Первый подходит к киоску, набирает полную грудь воздуха и на одном дыхании выкрикивает , - Кеnt !!!!
Девушка продавец спокойно дает пачку сигарет,а второй заика кладет на стол проигранный полтиник.
Спорят второй раз на 50 баксов что первый заика купит еще одну пачку сигарет и не будет заикаться
- Опять таже сцена , набирает полную грудь воздуха и на одном дыхании выкрикивает , - Bond!!!
Девушка спокойно дает пачку сигарет, а второй заика кладет на стол второй проигранный полтиник и предлагает поспорить на сотку зелени, что он тоже купит пачку сигарет и не будет заикаться.(ну якобы что бы отыграть свои деньги)
Спорят!!!
Второй заика подходит к киоску, набирает полную грудь воздуха и на одном дыхании выкрикивает LM!!!
Пауза, девушка тянется к пачке сигарет и при этом интересуется , а Вам красный или синий ?????
-Второй заика: - С-с-с-с-сука

Сообщение на пейджер:
"Катя я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балкон, тут холодно!"

Мир сошел с ума:
Лучший рэппер-белый
Лучший игрок в гольф-черный
Франция обвиняет Америку в высокомерии
Германия не хочет воевать

Gi. Naschet peijera - pliuschit w etot top kak nefig delat, a wot wtoraya durka - ne ochen. Ya ne rasist. Po krainei mere wremenami.