Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу. - Кумэ! Вы шо, во Францию збыраетэсь? - И нэ думав! - Кумэ! - Га?! - А почему американцы были на луне, а мы нет?! - А хто вам такое сказав? - Та я сам фотографию бачив: "Американцы на луне". - А вы знаете хто фотографировал? Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. - Эт-тоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам. |
Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется... Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся... Наконец не выдерживает: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй-но. Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывается на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты. - А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок. - Та файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Та кИдай, синку. Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие... - А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки. - Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури... |
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски. У деда (заслуженного петлюровца,бандеровца и т.д.) спрашивают: - Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е? - Та брешуть люди брешуть. - Диду,а првду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ? - Та брешуть сукины диты!!!!! - Диду а правда кажуть що у вас у сарае гармата (пушка) стоить? - Ось чого нэма сынку, того нэма! |
Гаишник останавливает мужика:
- Вы проехали на красный! - Какой к чёрту красный - он у вас бледно-розовый... Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: - Ты кто? - (оглядываясь) Я - офицер, а ты? - (тоже оглядываясь) А я лошадь! Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! - Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет: - Ну, расскажите вашу биографию. - Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование... - Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное? - А как же! Реакция Вассермана! Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным. - Понедельник, вторник, среда... - Дни недели. - Жигули, мерседес, запорожец? - Машины. - Смирнов, Петров, Асланов? - Водка. Встретились как-то три подруги и решили напиться. А где? Мужья дома...Решили сделать это на кладбище. На следующий день встречаются их мужья. Первый делится : - Вы знаете, мне кажется моя жена мне изменяет-вчера пришла домой в жопу пьяная и с букетом цветов. Другой говорит: - А моя,мне кажется, изменяет мне с двумя-вчера пришла в жопу пьяная и с двумя буктами цветов. Третий помолчал и говорит: - Что же тогда думать мне? Моя-то вчера пришла в жопу пьяная, с венком и ленточкой "От всей братвы". Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. ...Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята-что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!. - "Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - Ленин? - Нет, "Камасутра"! - Не все женщины продаются!!! - Да... у некоторых такой нетоварный вид. Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги. - Э, батенька, так у вас триппер большого пальца. - Как триппер? Так не бывает! - Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах! У молодого хакера спрашивают: - Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? - Как что? Девушки и калькуляторы. - Больной, у вас что? Рвота и понос? - Да нет, доктор - я просто блюю и дрищу... - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый... - Точно! А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и... разведённый _ |
Звонок доктора:
- Ваш муж попал в жуткую автокатастрофу, и у меня для Вас две новости, одна плохая и одна хорошая. Плохая новость в том, что он стал абсолютно беспомощным, т.к. потерял обе руки и обе ноги, и будет нуждаться в постоянном уходе до конца жизни. - О, Боже! Какая же может быть хорошая новость?! - Я пошутил. Ваш муж умер... Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары! Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну, что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну, хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну, хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. |
Здравствуйте, я ваш патологоанатом...
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь? - Конечно нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. - Ну, что вы теперь скажете? - Я ошибался. В трупах течет кровь. Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?... |
Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей! - Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное? Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. - Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: - Так мы все это так и объясним вашему супругу или как?... Врач реанимации к больному: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня. - А хорошая? - Видите там у окна грудастую медсестру? - Да. - Так я ее, с утра уже трахнул. Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача: - В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался. Доктор открывает журнал: - Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах. |
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!! |
Матчу Грузия-Россия посвящается:
Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судья принимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит: - Валерий Георгиевич, выпустите меня одного. - Чего?! - В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю. Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской скамейке радость, обнимания... Игра продолжается,на девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова ниже плеч: - Валерий Георгиевич, извините... - Да ты что, Андрей! Все нормально! Ведь один против целой сборной сыграл в ничью! - Извините, Валерий Георгиевич... - Да за что? - Меня на семидесятой минуте удалили... Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой- то человек: - Dо уоu wаnt а whitе wоmаn? - Nо, nо! - кричит мужик. - Dо уоu wаnt а blасk wоmаn? - Nо! - Dо уоu wаnt а mаn?! - Nо!!! - Dо уоu wаnt аn аnimаl?!! - NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL! - Роssiblе, but vеrу ехреnsivе... У мужика была кошка. Однажды она уперла у него кусок мяса Он взял ее и отнес в другой конец деревни приходит домой, а она уже дома. Он отвез ее в другую деревню: Приезжает домой а она уже дома. Он разозлился, посадил ее в мешок и пошел в лес. Ходил там кругами, зашел в самые дебри, оставил там мешок и пошел домой: Шел шел 3 часа 5 часов и тут он понимает что он заблудился: Звонит по мобильному домой, трубку подняла жена: - Галь, как дела? - Нормально - Галь, а кошка дома? - Дома - ДАЙ ЭТОЙ СУКЕ ТРУБКУ!!!! В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: - Кто это? - Снегурочка! Милиционер, участливо: - И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно: - ТАЮ! |
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!! После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там... |
ГЫЫЫ.... последние 2 -СУПЕРРРР!!! =)))
|
- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! Как оно было Профессор Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал - и его переехал грузовик. А потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька - и добил профессора монтировкой... Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Леди! Закройте, пожалуйста, окно... Пассажирка: - Сэр, у меня очень маленькая щёлочка... Проводник: - Леди! Передайте, конечно, поздравления Вашему мужу - но окно придётся закрыть... Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять? Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. - Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она. - Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!.. Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! - Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а? - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. - Ну, батенька, может быть, это заставка такая. - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили! Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир выдаёт ему кредит. Через несколько дней банкир встречает фермера и спрашивает: - Ну, как быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так надо показать его ветеринару. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. - Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А какие именно таблетки? - Я не знаю как они называются, но они имеют вкус клубники. Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: - Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить... Дорогая редакция! Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера? Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал. Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя - Сопрано? - Нет, меццо. - Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но. - Да вы не нервничайте, давайте попробуем. Дирижер, не желая спорить, говорит: - Хорошо, попробуем. ДО возьмете? - Да нет проблем. А можно после? - Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки? Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: - Лермонтов. «Мцыри». Исполняет автор. |
Встретил я тут как-то друга. А друг-то был не один, а со
своей девушкой. Ну я спрашиваю: - Как живете? А они мне в ответ: - Хорошо живем, и главное регулярно. - Почему упал этот пешеход? - Спрашивает инспектор у водителя. - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок! Встречаются две подруги. Одна другой: - Смотри, ты где-то колготки порвала. - Да это я за танк зацепилась. - А танк-то ты где нашла? - Да на петлицах был... |
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему
вопрос: - Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? - Ну, пять| - А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: - Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? - Ну, восемь! - Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался! Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: - Ты кто? - (оглядываясь) Я - офицер, а ты? - (тоже оглядываясь) А я лошадь! |
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь: В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: - Кто это? - Снегурочка! Милиционер, участливо: - И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно: - ТАЮ! Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: - Ты бы хоть газетку подстелил. - А, ничего, я и так достану. |
Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
"У тебя муж злой, узнает - убъет на х#й..." Она ему: "А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек, куманек, высуни свой х#ек." Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит к дырке жена и говорит: "Куманек, куманек, высуни свой х#ек". А он ей: "У кого х#ек, а у кого уголек". Последние годы своей жизни, и "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлов очень любил выпить. - Миша, прекрати пить. Это же вредно для здоровья. - Почему? Коньяк сосуды расширяет... - Не забывай, что потом они сужаются. - А я им не даю. Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок. Других мест нет, и он садиться на мешок. Старуха кричит : "Осторожно - яйца!" - Дура, кто ж в мешке яйца возит?! - Да нет, - говорит, - в мешке гвозди. |
Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же! В комнату вламывается наряд милиции. - Что случилось? Кому помочь? Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кричит во все горло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом: - Моей жене. Подержите мне ноги, пожалуйста. - Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели? - Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно. Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается... Звонок в банк. - Алло, это банк? - Да, здравствуйте. - Скажите мне курс! - Вам какой курс нужен? - Доллара! - Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно? Пауза. - На этом... на МэМэВэБэ! - Двадцать шесть ноль девять тридцать девять. - Спасибо! Через пять минут снова звонок. - Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает! - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит? - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной. Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. |
- Алло, это секс-шоп?
- Да! - Вы почему не предупредили, что, когда нажимаешь на кнопку - вибратор увеличивается в размере? - Ой, простите пожалуйста - а что случилось?! - Да вот хирурга вызывать придётся! - Девушка, Вам нужна операция? - Да нет - надо поставить на место мамины челюсти Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом. Она: - Дорогой, чем это мы сейчас занимались? Он: - Милая - это и есть половой акт! - Как здорово! Давай опять займёмся этим - но только пусть он встанет! Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку одну рюмку за другой! После седьмой бармен спрашивает: - Сегодня, очевидно, не ваш день - что-то не так? - Меня достала моя судьба - эта монотонная и постоянная работа с тазом! - О, вы наш новый банщик?! - Нет - я гинеколог В похоронном бюро: - Скажите - а почему этот гроб стоит 2.500 рублей, а вон тот в два раза больше?! Я, собственно, не вижу особой разницы... Гробовщик отвечает: - Ну что вы, батенька - разница огромная! Вот первый гроб - гроб как гроб... В него как лёг - так и лежи, а этот на 30 см выше и в этом и можно и так, и этак... Полностью пустая квартира, в комнате на полу лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты... В одном углу сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый чёрно-белый телевизор. Нарк: - Ё@ твою мать - во не прёт, бл@дь! Бабка, так тихо: - Что случилось, внучок? - Шо, шо - телевизор проиграли!!! Идёт мужик через двор - а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: всё перекопано, ямы огромные, кругом кучи песка и щебня, извлечённые из этих ям, рядом большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведёрко с песком, в другой - полустёсанная лопатка. Мужик: - Девочка, что случилось?! Что с тобой?!! Девочка, вяло: - Наигралась, бля Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем. Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию... Красивая молодая женщина на приеме у врача сексопатолога : - Доктор, мне не хватаает мужа ! - Заведите любовника... - Есть, но этого мало... - Заведите еще одного ! - Но у меня их пять ! - Но это, извините, уже патология ! - Ах, доктор, так и запишите : патология. А то все - проститутка, проститкутка... Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у нее слишком. Тут муж не выдерживает: - Сухим, сухим ее, стерву!!! - Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука. Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого: - Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное. - Хаим - ты уже говел? - Нет еще... - Тогда пойдем, говнем! |
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!! |
Забегает мужик (М) в магазин. Подходит к продавцу и
показывая на прилавок говорит: - Дайте мне вот того, только не говорите названия. Продавец (П): Чего? М: Hу вон того, только не говорите чего. П: Да что-же? М: Hу во-он там стоит у вас на полке, только не говорите... П: Водку что-ли? М: Да-а (и начинает блевать). Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси: - Шеф, свободен? - Свободен. - Потанцyем?... |
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт - то в жопу... Новый суперлайнер пустили в ход и пассажиры ждут взлёта - тут входит в салон стюардесса и говорит: - Рады приветствовать Вас на нашем новом суперлайнере! При взлёте вы ничего не почувствуете и при посадке вы опять таки ничего не почувствуете... Так, теперь пристегните ремни и попробуем взлететь на этой херне... Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина: - Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой «М»? Вас ведь зовут Володя... Мужики, сидящие за столом: - Это значит «Мужик»!!! Женщины: - Это имя первой любви! Жена: - Это его размер! В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали. Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит: - Двумя руками надо! - А чем тогда рулить, козел?! Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. - Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! - По какому адресу? - Дерибасовская 16, 17, 18! - Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было? - Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали. - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся! Отец, посмотрев дневник сына говорит ему: - Да за такие оценки наказывать надо! - Правильно папа, пойдём я покажу тебе где живёт учитель. Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина. Инспектор: - Ваши права. Дама: - А что я нарушила? - Проехали на красный свет. - И что теперь делать? - Платить штраф. - А у меня денег нет. - Тогда натурой. - Ну ладно, согласна. Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит: - инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас. Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. - Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились. Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь. - У вас почитать что-нибудь интересное есть? - А чего надо? - Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: - На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про &блю... Мужская логика. Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд. |
На семинаре в школе милиции преподаватель задает вопрос:
- Шестеро поехали на озеро, на лодке кататься. Лодка перевернулась. Все утонули. Сколько всего человек погибло? - Шесть. - Неправильно, товарищ курсант. Двенадцать! Еще шестеро утонули во время следственного эксперимента. У мента спрашивают: - А вы дома жену бьёте? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?! Отрывки из милицейских протоколов: 1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором. 2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. 3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. 4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. 5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. 6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. 8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался |
Звонок в милицию:
- Алло, милиция? Помогите, у меня машину обчистили! - А что именно пропало? - Да все, вытащили, все! Магнитофон, приборную панель, ДАЖЕ РУЛЬ С ПЕДАЛЯМИ!!! - Ни фига себе, выезжаем! Сообщите, где вы находитесь. - ... - Алло! - ... - Алло, вы меня слышите? - А... Да, я вас слышу, только машину можете не высылать. - Почему? - Да я уже все нашел, просто сел на заднее сиденье. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. Наутро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а, знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и тех талон!" Молодой гаишник вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости. Ну мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрылось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроенных чувствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бл@, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! |
Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, - "пожалуйста". (Г) По-моему, вы выпили. (В) Да вы что! (Г) Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим. Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет. (Г) Я же говорил! (В) У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дохнет .Она совсем не пьет. Жена дышит. Трубка синеет. (Г) Да вы оба пьяны! (В) Я вам говорю - у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет. Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права. Отъехав немного, муж говорит жене: "Я же говорил 50 грамм ребенку не помешает". Объявление: Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить - 02. К менту подбегает мужик и кричит: Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти! Возле гаишника останавливается иномарка и из нее выходит японец, подходит к гаишнику и говорит (с характерным акцентом): - Хоу сян кутен сяуси сикамото матате тсюн сикава Кока-кола. Гаишник призадумался: - Значит, вы хотите узнать, как проехать к ближайшему фирменному магазину и купить там 2 бутылки чего, извините, я не расслышал, Фанты? |
Из протокола ГАИ.
Произошла авария: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался... |
И ещё немного про ментов =))
Летящий по трассе авто тормозит гаишник (Г). Подходит к водителю (В): (Г) - С вас штраф 40$. Вы ехали 200 км/час (В) - 200!!!?? Да я ехал 90! (Г) - Может, вы еще скажете, что вы стояли!?? (В) - Да, я практически стоял. (Г) - OK. Тогда с вас 50$, за стоянку в неположенном месте. Сдает мужик(М) экзамен в ГАИ. Мент спpашивает его: -что это за знак где нарисована корова внутри треугольника? (М) - Hу как, какой, это скотина на доpоге. (Мент) - Hу, и где он устанавливается? (М) - Hу, как где, где, сто - двести метpов от поста ГАИ. Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет: - Ваши документы! - Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести - и забыл! Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля: - Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов! Тот подходит к водителю: - Ну-ка, дыхните! Тот дышит. - Вроде не пьяный... Документы есть? - Пожалуйста, - протягивает документы. - А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов? - Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал! На посту два гаишника - старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает мерседес-600 за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб: "На, подавись, собака!" - и едет дальше. Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман: "Это я собака, а ты еще щенок." |
Чукчи тоже придумывают про русских анекдоты.
Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает: - На лыжах быстро ходишь? - Кандидат в мастера спорта, конечно быстро. - Хорошо, а стреляешь метко? - С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю. - Хорошо. Скажи, а ты вообще умный? - Ну, профессор, как никак.. В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров, видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу. Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я, собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается, стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча: - Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать километров его на себе потащишь? |
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону: - Вася дома? - Вася умер. "Server maybe down",- подумал И-нетчик. И-нетчик звонит по телефону. - Позовите пожалуйста Лену к телефону. - Такой здесь нет. "User unknown" , - подумал И-нетчик. |
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги. "Провайдеры",- подумал И-нетчик. И-нетчика спросили: - Что такое "Червона Рута"? - Это женщина-админ на сервере Компартии. И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает: - Вам какой кофе? - Ну этот, самый, как его .... Нетскейп. - ???? - Блин!!!! home.netscape.com |
И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22". "На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь. ;-) И-нетчика спросили: - Что такое WWW? - Это МММ в подполье. Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу? Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. |
-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику. - Так я не понял - где тут кликать? Быль. - Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!! |
Цитата:
|
maskman
ГЫ... я тоже ржал.... а ведь это правда =)))) Продолжим =)) В аду встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились: - Джон, ты почему здесь раньше времени? - Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди? - Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл? - Из-за бабы. На третью мировую напоролся. Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит: - Нам здорово повезло. - Что в НАТО вступили? - Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились... |
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют! Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали". Звонок по телефону: - Мисс Сандерс? - Да. - Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224? - Да. А что вы хотели? - Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной? - ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело??? - Извините, я не туда попал. |
Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. - Ну, а зачем еще 10 000 долларов? - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент. Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. |
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? - Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров. Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет. Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! - Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул! |
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): - Пять! - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий): - Три? - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! - Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...): - Четыре... - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать! Американская разведшкола. Отделение подготовки резидентов для заброски в Россию. Урок русского языка. Преподаватель: - У кого есть вопросы? Курсант: - Господин полковник! В какое место вопросительного предложения: "Мужики, кто пойдет за бутылкой?" необходимо вставить неопределенный артикль "бля"?" Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... |
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу... Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится! - Ну, почему, Джеймс, ведь это так полезно...!? - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски... - Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? - Нет, это сэра Генри кормят овсянкой... |
Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?! - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?! Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга, лорд ему: - Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать! Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина: - Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... Ик! Мы обосрались! Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса. 1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09? 3) Руфус – сутенёр 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько ещё Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько ещё ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми-унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлёпнут? Временем полёта пули пренебречь. |
Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам, пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и вы%бали её. На следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой чтобы похмелиться, и говорит:
- Холмс, попробуйте угадать, что мы вчера делали? - Я думаю, Ватсон, что вы насиловали собаку Баскервилей! - Фантастика. Холмс как вы догадались? - Элементарно, Ватсон! Где вы, идиоты, видели собаку с трубкой!?!? Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...? - Ну? Стоит... - А вот у меня в погребе снаряд завалялся... - Ну?... - Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе! - А что тебе Одесса сделала? - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум... Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается... Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях: - Ох и долбануло! - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится! Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент. Один француз - кавалер. Два француза - дуэль. Три француза - парижская коммуна. Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук. Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация. Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций. Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель. Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было. |
Часовой пояс GMT +4, время: 08:30. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.