Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!

**********
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Женщиной-космонавтом.

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает
в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок
долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

На премьере фильма «Послезавтра».
По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает.
После выхода из зала оказываемся рядом с мамашей которая ведёт за руку ребёнка лет 8.
И слышим мы, что это чадо изрекает такую фразу:
- Мама - а хорошо, что БУША убили...

Отдыхали летом у бабушки, с женой и дочкой Олей. Девочке 5 лет все
интересно. Собрались к бабушке на дачу, городок маленький пол-часа
пешком, но идти в лом, поэтому предлагаю, что взрослые тетеньки пойдут
пешком, а мы с ребенком поедем вдвоем на велосипеде. А надо сказать, что
перед самими участками очень крутой спуск, а сразу через пять метров не
менее крутой подьем, поэтому жена отпускает нас, но с условием, что на
этом опасном участке мы пойдем пешком, конечно мы соглашаемся. Пока
качаем шины велика, пока смотрим мультик все уходят, мчимся догонять,
естественно спуск-подьем со свистом, приезжаем, жена уже там на месте,
дочка в полном восторге:"мама!!! Мы с горы ка-а-ак..." и увидев
округляющиеся глаза матери на три тона тише: "пешком, пешком..."

Мама у него был йог: видео, 3.6 мб

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: БАЦ и УЗА.
Их куклы продаются во всяком, уважающем себя израильском шопе.
Делая покупки в тель-авивском супермаркете, замечаю мамашу с пацаном лет, эдак, пяти. (Из бывших россиян).
Она по-русски спросила: «Купить тебе УЗУ?», А ребёнок возьми да ответь: «Я и БАЦА хочу!»..........
Меня долго откачивали........................

Мише три с половиной года. Он любит загадки, шарады и прочие головоломки.
Приехала бабушка издалека погостить и стала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...
Приходит к ним в гости знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и относилась к ним довольно скептически. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблока нарисованы.
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро".
А квадро - это значит "четыре".
На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

Ругаюсь как-то на детей:
-Слушайте, народ, че вы портфелями весь вход в детскую завалили! А ну-ка, уберите эти противотанковые заграждения!!!
Мелкие растаскивают портфели и ворчат:
-Ну все... Идите теперь, танки, в нашу Азу!

Сидим с дочей на балконе, обсуждаем оборотней и их тяжелую судьбину... Меня отчетливо пуржит:
-Видишь ли, я полагаю, что это, возможно, какая-то специфическая инфекция наподобие малярии: поселяется в крови, ну, заодно в слюну фильтруется... Цапнул такой зараженный кого-нибудь - и привет, тоже заразил... Опять же циклические обострения - как у малярии...
Дите задумчиво вздыхает.
-Знаешь, меня ведь кто только не кусал... Мыши кусали, кошки кусали, кролики кусали, собаки кусали, игуана кусала, попугай кусал, даже лошадь... У лягушки зубов нет - а то укусила бы... Чертов мой иммунитет - все без толку!!!

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной,
доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому ее не отдам....
А в это время...
в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг
ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет
ни малейших признаков беспокойства.
Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация:
хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....
и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, $% вашу мать, ухи мне придавили!!!"
........
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем,
и ребенок не ее, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

По телевизору идет концерт. Выступают Киркоров и Распутина, поют
песню "Роза чайная". Моя дочка (5лет) сидит на диване и с серьезным
видом слушает. Из телевизора несется "Я не слышу тебя, ты не слышишь меня...", доченька оборачивается к нам и с неподражаемым возмущенно-сердитым видом говорит:"Они глухие что ли!? Так орут, а ничего не слышат!"

Дочке четыре с половиной. Отдали на танцы. После занятия спрашиваю :
--Хвалили кого-нибудь сегодня?
--Да.
--Кого?
--Меня и еще одну девочку.
--А что сказали?
--Сказали:"Вот эти вот копыта надо поднимать".

Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовешь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей...

Есть у меня двоюродная сестричка, Иринка,шести лет, по родству,значит, племянница моему отцу. Папе понадобилась во время ремонта дрель,которая была именно в семье Иринки. Собрался он туда съездить,попросить этот необходимый инструмент. Приезжает,звонит в дверь, Ира была дома одна. К слову, она очень очень любила своего славного дядю, просто была влюблена в него детской любовью. А девочка была она очень послушая, все родительские заветы выполняла на "отлично". Значит,звонит бедный папа в дверь, а Ирина, следуя маминому наказанию "никому дверь не открывать", её не открывает,хотя все признаки своего присутствия показала, уже плачет, узнала своего дядю. Папа её "Ирочка,да это же я,твой дядя Валера,пусти меня", а она сквозь рев "Не пущю,нельзяяяяяаааа" У ребенка истерика, у папы-срыв производства:)

Вчера звоню: трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю, писает или какает. Долго сидит, наверное, все-таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя к телефону.."
Разговор не получился.

Оставила сына 5 лет с бабушкой, сама на работу. Утром сынуля проснулся и стал канючит у бабушки :
- Дай мне чего-нибудь вкусненького.
И так много раз.
Бабушка не выдержала и спрашивает:
- Ну, чего вкусненького ты хочешь, например?
Дите:
- Ну, например, детского шампанского!
Мой брат (его дядя):
- А взрослого ты не хочешь?
Сын:
- Нет, от взрослого я рыгаю!
Бабушка потом долго звонила на работу мне и выясняла, когда я успела ребенка шампанским напоить до состояния рыгания. ..

Мой сын 5,5 лет сидит в ресторане. На сладкое ему принесли пирожное *картошка*, стилизованное под Ёжика. Ребенок, как велено приличиями и мамой, берет вилку с ножом и пытается съесть его, не нарушая красоты. Ничего не выходит: то иголки помнутся, то нос отвалится... В конце концов он разозлился и стал пилить Ёжика поплам. Потом задумался и говорит мне: Мам, смотри, я как-будто ежика убиваю... ;)

Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
— Не может быть, дядя! — парирует малец, — Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.

Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
- мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и
нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
– беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?!
- в игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

В конце 70-х годов прошлого века моя сестра училась в первом классе в школе, где очень серьезно подходили к политическому воспитанию учеников. Каждую неделю проводились "Политинформации", в том числе и в младших классах. Ну вот, после такого мероприятия, мама спрашивает: - ну что вам рассказывали на политинформации? Сестра рассказывает, и, в числе прочего, говорит: Американцы поливают нас грязью. Тут мама заинтересовалась и спрашивает: а как, дочка, ты себе это представляешь? На что та, небрежно махнув рукой: С самолета, наверное...

Маша (3,5 года), после того, как узнала, что множественное число от слова "человек" - "люди", обращается к родителям: "Скажите, а вы люди или мама с папой?"

Настя (3,5 года).
Папа дочке:
- Лапочка ты моя!
- А ты - лапоть!
- Почему?!
- Потому что "лапочка" - это девочка, а "лапоть" - это мальчик.

Мы живем в той части города, куда не проложили еще троллейбусные линии.
Как-то с сыном (ему было тогда два года) выбрались в центр.
Увидел троллейбус, глаза полные недоумения:
- Мама, смотри, автобус повесился.

Настя, 3,5 года.
Папа говорит ей:
- Давай ногти пострижем.
- Я не хочу на ногах!
- Да не на ногах, а на руках.
- А на руках не ногти, а рукти.

Марина (3 года)
Смотрит в окно. На улице пасмурно.
"Мама, солнышко никак не хочет вытаскиваться из тучек."

Уленьке 2года 2мес.
Уле пора спать, она бегает, резвится.
- Уленька, давай спать, я тебе песенку спою про Умку.
Согласилась. Легла в кроватку, я ей пою. Уля чувствует, что засыпает, трясет
головкой:
- Мама, а давай лютсе "Тюнга-Тянга" споем!

Деда хочет поговорить с Улей по телефону.
- Уленька, деда зовет. Посмотри, что же деда хочет...
Уля нежным голосом:
- Уленьку потеловать...

Мой сын Антон (2г и 10 месяцев) однажды когда я пришла с работы говорит: Мам привет ну что пришла, я очень по тебе соскучился и очень тебя люблю. Ну ладно ты беги быстро в ванну и мой руки, а если слушаться не будешь пойдешь в угол и получишь ремня.

Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит:
- Все пizdeц - детство кончилось!

Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Хозяйская дочка, 7 лет.
Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
- Раз-два-три! Елочка, гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством. Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит:
- Раз-два-три-четыре-пять! Зажигайся-ка ты, б…дь!

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!

История из собственной жизни. Принес мой сын вшей из детского садика. Все перемыли, перечистили... Сын все время пытаеться вырваться от меня, весь недовольный, потому что я стараюсь избавить его от гнид. Я ему: "Сиди! Не крутись! Останеться хоть одна, и они разведуться опять...!" Сын мне: "Одной мало, надо две!". Я удивленно: "А зачем две?" Теперь настала очередь сына удивляться: "Как зачем? Должен же ей кто-то помогать детей воспитывать!"

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях" которые "...коня на скаку остановят".

Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была железнее наковальни:
- Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу.
- Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска.
- Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка.
- Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок. После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка. К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить, на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но серемяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по деревне до сих пор ходят рассказы...

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал…
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло….
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание…

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу:
- Игорек, как кричат кошечки?
- Мя?
- Правильно. А как кричат собачки?
- Ав-ав...
- А как кричат цыплятки?
- Пи, пи...
Тут я решил поставить племянника в тупик:
- А как кричат ежи?
Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю мочь:
- Аааааааааааааааааа!!!!!

Яна-Ангелина ( 2года и 6 мес.)
(Домашнее прозвище - ДУДА)
У Януси спрашивают:
- А чьи это волосики?
- Дудины.
- А чьи это ручки?
- Дудины.
- А откуда ты все это взяла?
- Мама подарила!

Дудина старшая сестра Юля (5.6 лет)
Поет песню ("Одинокий голубь на карнизе за окном, смотрит на меня, стучится в дом")
Исполнение юного дарования:
-Одинокий волк на карнизе за окном смотрит на меня, стучит зонтом.

- Мамочка, я когда выросту большая куплю тебе целый комплект мылов и кремов "DOVE". Нет, я куплю тебе много комплектов, чтобы они никогда у тебя не закончились!!! Тогда твоя кожа станет нежная, шелковая, гладкая и пушистая как у младенца!!!

Дочь моей подруги Патриция ( 2.8 лет)
Домашнее прозвище - Бося
Играет со старыми денежными купюрами советского образца.
Делит их на две кучки и приговаривает:
-Маме деньги, Босе деньги, маме деньги все, и Босе денег немножко...
Подходит папа:
- А папе деньги?
Она смотрит на папу свирепо, берет купюру, кладет на мамину кучку денег и
говорит с нажимом:
-МАМЕ ДЕНЬГИ ВСЕ!!!!

Прислала Наталья


Лежу на диване, болею с тяжкого похмелья. Рядом сидит бабушка и крутится дочка.
Доченька сочувственно смотрит и говорит:
- Счас я папу пожалею, - и добавляет, - ремешком.
Бабушка:
- Да разве можно папу ремешком бить!?
- Можно, он уже большой... Потерпит. :((

Данилка, 2 года.
Спрашиваем, с кем пойдешь гулять: с папой или с мамой.
Он по очереди указывает на обоих:
- Папа пойдет, мама пойдет.
- Нет, выбери одного кого-нибудь.
Подумав:
- Велосипед пойдет.

Утром. Уходит в садик:
- Папа, открой замок, расстегни дверь.

Шура, девочка 2,5 года.
Отправляем Шуру поздравить соседку Лену с пасхой. "Ты приди и просто скажи: "Иисус воскрес!", а тетя Лена тебе ответит.
Ушла. Минут через 10 прибегает Лена и рассказывает: "Шура постояла перед моей калиткой, потом решилась, зашла и выпалила: "Крест-на-крест вас, тетя Лена!"


Мой сын (2г.10м.) выдал.
Он и его сестра (на 5 лет старше) любят пиво. Решил я купить "Балтика 0",
безалкогольное. Думаю, пусть дети попьют сколько захотят, а не по паре
глотков. Приношу сыну стакан, он спрашивает: "Какое пиво?". -"Балтика",-
говорю. Секундная пауза, а потом неторопливо, с серьёзным выражением лица:
"Я же просил купить пиво "Пит"!" :-) Мы с женой чуть не свалились
с дивана, где все вместе сидели! Правда, пива он всё-таки попробовал, ведь
"Балтику" он тоже знает :-)

Есть такая отличная игрушка, старая правда, года 1991, но дико увлекательная: - Lifе Dеаth II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну, и прочие мелкие неприятности. Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть получает медицинское образование, раз уж отец хирург У него уже очень профессионально получается делать трепанацию черепа. И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг - грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом. (Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути и кота, и чадо.)
Кричит на всю кухню:
- Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?! Быстлее, у меня там человек умилает!
Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в серд! це. Нефиг умирающего седатировать почем зря. Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...

К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в
коляску!
Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль:
- Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме.
- А как же ты перелез?
- По специальной трубочке..
Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :)

Дочка называет профессии по картинкам: пианино - пианист, трактор - тракторист, поезд - ?. Долго думала и ... ПОЕЗДОФЁР!

Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет маленький мальчишка. Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ. Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев, вторая уже успела обнаружить пропажу. Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:
- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь вкусненького даст!
- У меня нет мамы!!!
``Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы''. Я, наконец, добрался до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали проситься слезы.
- Ну, тогда папа что-нибудь хорошего даст!
- Нет у меня папы!!! ``Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди ждет такая сложная и жестокая жизнь...'' Я заплакал.
- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!! А я все плакал и плакал...

У меня подрастает сын, ему уже 4,5 года. Мы довольно часто ездим с ним на машине к моим родителям. Естественно, он слышал от меня и не раз лестные высказывания по поводу окружающих водителей и пешеходов. И вот сегодня в дороге, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие машины, сын все время интересовался:
- Папа, а это козел поехал?.. А этот козел, как козел поехал или нет?
В общем, полдороги спрашивал меня о профессиональных навыках всех водителей. Потом он замолчал на несколько минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное. Так и оказалось. Впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто сделал элементарные выводы и решил уточнить:
- Папа, а ты не козел?
Вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами следят и делают выводы.

сын 4,5 года, играем с ним в слова и т.к. слова заканчивающиеся на букву "А" встречаются часто, то в его словарном запасе они быстро кончаются. Ему в очередной раз выпадает слово, начинающееся на "А", он долго думает и мама ему тихонько подсказывает: "Африка"
- Африка, повторяет он
- арбуз, - отвечаю я
- забор
- репка
опять ему на букву "А", он немножно подумал и говорит:
- Африка
- "Африка" уже была
- ну тогда Афранция

Вы давно поступали в школу?
Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.
А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности.
Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно.
И вот долгожданный момент.
Учительница внимательно на него смотрит и говорит:
- Ты до 10-ти считать умеешь?
Что за глупый вопрос, конечно умеет.
- Посчитай.
Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?"
Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит.
Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?"
Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ.
Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына:
"Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?"
На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

На днях рассказывал сыну 6 лет о великом государстве СССР и объясняю, что туда входили и Украина (та, из которой Верка Сердючка), Белоруссия и много других стран и что это было достаточно давно. Он с умным видом меня перебивает и заявляет "Да знаю, знаю. Это в Юрском периоде было". Хорошо хоть родителей с динозаврами не сравнил.

Ехали из магазина, часть сумок на заднем сиденье лежит, рядом с детишками. По моему недосмотру (каюсь) в одной из этих сумок оказалась красочная такая коробочка с изделием No 2. На вопрос, что это такое ответила, что мол конфеты для взрослых, а детям их низя. Дома убрала в шкаф. На следующий день захожу в комнату и вижу картину маслом: сидит дочь (3 года) и усиленно что-то жует. Рядом та самая коробочка. И собака преданно ей в глаза так смотрит. Доча моя выдает, вынимая изо рта то самое:
- На, Машка, ты пожуй, а то у взрослых конфеты невкусные!
Занавес.

Недавно стал свидетелем следующей "сценки" из серии "Случаи на пассажирском транспорте".
Было это зимой, у меня в очередной раз не завелась машина, и я вынужден был добираться на трамвае. Трамвай пришел сразу, пассажиров было мало ( дело было днем). На следующей остановке в трамвай входят бабуля и ,по всей вероятности, ее внучок ( на вид лет 5-6).
Бабуля злая, это было заметно всем присутствующим, потому что она внесла внучка просто "за шкирку", а потом пинками усадила внучка на сиденье и пристроилась рядом с ним на свободное.
На это все обратили внимание, но виду не подали. Тем временем, внучок, широко улыбаясь, при этом все время трогая рукой свою огромную, какую-то дурацко-большую шапку, громко так спрашивает бабулю:
- Скажи, бабуль, а я ведь правда похож на космонавта?
На что бабуля не говорит, а просто дико кричит:
- Сволочь ты, а не космонавт!!!
Сидевшая недалеко пожилая женщина резко вмешивается в разговор и с упреком говорит бабушке, что так нельзя, что внучок хороший, мечтает стать космонавтом, а Вы его обзываете "сволочью", что за такие слова должно быть стыдно и т.д. и т.п.
На что бабуля нервно подпрыгнула с сиденья и обращаясь ко всем присутствующим почти плачя и очень жалобно говорит:
-Как же он не сволочь, посмотрите на него ( стягивает огромную шапку с внучка, а там...на голове..) ведь он последнюю мою хрустальную вазу опять натянул себе на башку. Вот теперь еду в больницу, стянуть вазу сама не могу!
Хохот в трамвае... внучок сияет...

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

Возможно баян но все же:

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Работала я воспитателем и была в моей группе девочка Танечка и любила она нам рассказывать семейные новости. 1. Сидит Танечка ( 4-х лет ) на подоконнике в кухне смотрит во двор и выдает-Мама смотри козел идет.На вопрос - Какой козел !,невинно отвечает- Мой папа...2.Взяла мама Танечку в ресторан а бабушке сказали что идут в общежитие.На следующий день проезжая с бабушкой мимо ресторана радостно кричит Вот в этом общежитии мы вчера были!