Высококоррумпированный специалист ищет работу по специальности.

Продам объявления «Сниму квартиру», 500 штук (только телефон надо будет поменять).

Элитные щенки королевского пуделя! Мать — королева Европы! Отец — тоже пудель! (Во втором поколении).

Реализуем костяную муку оптом.
ООО «Баба Яга».
Баба Яга — костяная мука!

Продам цельный вагон сахарного песку (сахар-вагон) после дождя.

Продам эспандер б/у, длина 13 м.

Продаю домашний мини-завод по производству автомобилей «Ока».

Ваш семейный инспектор ГИБДД.

Поликлиника № 5. Поликлининговые услуги.

Если ещё кого-то интересует мой метод, то обучу английскому языку. Тел. 8916992840470, спросить Илону.

Сдам банку из-под хомячка под офис. Переведена в нежилой фонд.

Продам картины Рембрандта. Звонить 555-000-65667, спросить Рембрандта Гогена Гургеновича.

Продам аудиодиски «Шансон для шоферов. Дима Белаз»!

Продам выпуски «Спорт-Экспресс» за разные годы, где наши выигрывают.

Поэт-песенник продаст песенник своих песенок.

Оркестр Екатеринбургской филармонии украсит ваш корпоративный сплав по Чусовой.

Продам прогулочную резиновую дубинку.

БРОНЕЖИВОТЫ для солидных господ.

Продаю участок трассы Москва — Санкт-Петербург от Валдая до шашлычной. Дорого. Или сдам в аренду. Тел. 873973913034-94, спросить лейтенанта Смирнова.

Продам дачу под Магаданом, в писательском поселке Вредителево.

Студия праздника и развлечений «АРХИПЕЛАГ ГУЛЯК»!
Огромный ассортимент лучших артистов и услуг для вашего праздника, торжества, частной или корпоративной вечеринки!

Воздушная ШАРОИЗАЦИЯ помещений!

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ СЪЁМКА стен, штор, ног и потолка на вашей вечеринке!

Самые шикарные САЛЮТЫ И ФЕЙЕРВЕРКИ — НА DVD!
Аудио-фейерверк ЭКОНОМ-КЛАССА (запись звуков фейрверка)!

Бег В МЕШКАХ! Сон В МЕШКАХ! Секс В МЕШКАХ! Сахар В МЕШКАХ для вашего праздника!
Всё — недорого.

ГОВОРЯЩАЯ СОБАЧКА (заслуженный артист РФ А. Ф. Кобелев)!

Шоу комаров «ЛАДУШКИ»!

Экзотическая танцовщица ШИРЕЗАДА!

Народный артист РФ Владимир ЗАРЁВАННЫЙ и народный ансамбль «РУССКИЕ СТРАДАНИЯ»!
Проведение похорон на высшем уровне!
МЫ СКОРБИМ С 1992 ГОДА!
Скорбеть, так скорбеть…
Копать так копать…
Я им помашу рукой…

Профессиональный ВЕДУЩИЙ В МАСКЕ Ангелины Вовк!

Дрессированные мартышки, выдры, крысы и хомячки ВЫСКОЧАТ ИЗ ИМЕНИННОГО ТОРТА и от души порадуют юбиляра!

Шоу посвиститов «ГАИ-ШОУ»!
СО СВИСТКОМ, НО РАБОТЯЩИЕ!

Клоуны РЫЖИЙ и БЕССТЫЖИЙ с интерактивной программой «Да пошли вы все!..»

Цирковой номер «ФУТБОЛ СОБАЧКАМИ»!

КАПЕЛЛА писающих МАЛЬЧИКОВ!

Артисты ОРИГИНАЛЬНОГО ПОЛА!

ТАНЕЦ ПЬЯНЕНЬКИХ ЛЕБЕДЕЙ!

Стриптиз-шоу «ТРИ СЕСТРЫ» (по А. П. Чехову)!

DJ ДЯТЕЛ и DJ ГЕРПЕС!
Это громко и заразительно!

Если есть Мужчина красивее меня
То пусть первым бросит в меня палку!

Борис Моисеев.

На перекрестке сука потерялась…
Тел. 808-79-4719348.

С двумя детьми, но полон оптимизма.
Тел. 338-034-834.111

Продам «Москвич», хоть это нереально.
Тел. 389-54-1205.

Директор со своим автомобилем.
Тел. 923-73-45-662.

Для мух убийства липкая бумага.
Тел. 480-849-447.

Помой машин. (Машины моем, сушим).
Тел. 537-8-5901-274.

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.
Тел. 123-8903-8031

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша.
Тел. 95-95-89-05-75.

Владею в совершенстве садо-мазо.
Тел. 23834-84-23.

Полёты в космос. Дорого. Главкосмос.
Тел. 783-95-723.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва.
Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.

Развал-схожденье тем, кто понимает.
Тел. 480-488-72-66.

Играючи на пианино. Рубль этаж.
Тел. 121-804-234.

Стал недействительным утерянный мой паспорт...
Тел. 480-849-447.

Закончен суд, и мы открылись снова!
Тел. 6534-9120-01072-6.

Продам завод без признаков банкротства.
Тел. 923-73-45-662.

Мы окунем вас в мир гипсокартона!
Тел. 123-45-67-89-58-56.

Конец проблем проблемных предприятий!
Тел. 74920-2-8475538.

Смешно сказать, но потерялся сторож.
Тел. 038-46-45554.

Колдун из Камышлова снимет порчу.
Тел. 692-456-000.

Муку и сахар целыми мешками!
Тел. 543-345-20478.

Реклама на щите иль под щитом.
Тел. 203-80-238-082.

На этом месте быть могла реклама.
Тел. 4-5-7567-8647-625.

Задаром черепаха. Перевертыш.
Тел. 923-73-45-662.

Протез ноги. С пробегом по России.
Тел. 0-9-876543.

Работа стоя, сутки через трое.
Тел. 44-579-357.

Так похороним — будете покойны!
Тел. 13-13-472-47.

Сценарии для пьянок и дебошей.
Тел. 693-56-701.

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода.
Тел. 03245-5768.

Была машина, а теперь — запчасти.
Тел. 408-566-625.

В салоне к дому подвозившей мя машины
Я важные для мя оставил документы.
Звоните мя и спрашивайте мя.
Тел. 83028665454.

На ваши оргии да на моей «Газели»!
Тел. 04824.

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых!
Тел. 99084082348-784.

Продам все овощи с овощебазы. Ночью.
Тел. 987-65-401-8.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме).
Тел. 602-783-65-54.

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем.
Тел. 03.

Кто сотовый нашел? Он заблокиро…

О, как внезапно кончится запой!
Тел. 378-15-53-182.

Вы молоды, удачливы. Убил бы.
Тел. 5623579.

Анально-экскремальному ансамблю требуются бассивные гитерасты и контрасосисты.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят "куда деньги дел, сволочь".

Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.


Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!


Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продадим лунный грунт. Самовывоз.

Скульптура «Писающий мальчик». Литьё.

Опытный проводник выведет вас из Эрмитажа.

Приглашаем на выставку таксидермистов «Застывшая музыка чучел».

Интернет-парикмахерская!

Шаман вуду продаст коллекцию кукол Барби б/у.

Запчасти для вашей библиотеки! Свыше 10 000 страниц из разных книг, а также обложки, корешки, шмуцтитулы.

Коллекция худших матчей российской сборной по футболу (более 100 DVD). Лучшие голы Филимонова.
Магазин «CD-МАЗО».

Пришли SMS на номер 07117 со словом «…» и получи стихотворение Бальмонта на мобильный!

Обрезь книг, книга половая («Эдичка»), книга деловая (ежедневник), книга-дюймовка (про маленькую девочку, прикольная), книга-горбыль (про Квазимодо), книга-брус (про кунг-фу).

Для съемок фильма «12-я рота» требуются мужчины, отслужившие в СА, на роли трупов моджахедов.

Коллекция лучших матчей «Спартака» с точки зрения болельщика ЦСКА! Посмотри, как жарят «мясо»!

Альбом неизвестных набросков Н. Мухиной к скульптуре «Рабочий и колхозница» с комментариями сексопатолога.

Никас Сафронов отдыхает!
Работает художник Сифонов!
Парадные портреты в полный рост!

Начинающему писателю требуются идеи для его новых книг. Желательно про зомби или про подвиги.

Приглашаем на выставку граффити по адресу: Театральный проезд-Охотный ряд-Моховая-Волхонка-Пречистенка.

Продам видеозаписи моих упражнений с лентой, обручем, булавами.
Тел. 322208097334, спросить Юрия Петровича.

Анна Каренина. Согласна на переезд.

Собака-поводырь. Находит любой повод за пятнадцать секунд. Папа – потомственный алкаш-терьер, мама – московская бомжевая. Очень неприхотлив. Чемпион в своём роде.

КАШАЛОШАДЬ!
Срочно продам неведому зверушку. Обращаться: Сыктывкарский дельфинарий-конюшня № 6.

Выгул коров. Комбинезоны для коров с навозосборниками.

Коза на час. Бирюлёво. Апартаменты.

Психолечебница для бешеных животных «Собачникова дача». Обитые матрасами вольеры, успокоительные косточки, чуткий на свет и запах персонал.

Продам сухой кошачий кал. Мешки по 5 кг.

Ангорские котлята.

Собаки лолитных пород. Лолит-клуб «Элита».

Крокодил-несушка.

Попугайчик. Окрас: C 74, M 9, Y 5, K 3.

Продам кошачий туалет, английский, чистый, с родословной.

Для кошечек: тапки, туфли, ботинки, емкостью до 10 л!

Кот для ваших бот!

Японская городовая, девочка, к хибасуси и харакири приучена, необходимые кисияма сделаны. Не майдзё!

Певчие землеройки. Роют и поют, создают музыку и уют!

Купи норку себе и всем соседям! Стань нашим норко-дилером!

Продаются щенки марсианского шпица, возраст – 2 месяца, адаптированы к Земле. Отец – чемпион Марса, МГДлБл IVцрv.

Внимание!!! Космические войска производят на помойках набор собак в отряд космонавтов. Это твой шанс, Дружок!!!

В связи с переездом отдам в хорошие руки мастифа. Приучен к соседской двери.

Вязка собак, раскрой и пошив кошек. Свяжи себе друга!

Повяжем вашего бульдога по-французски.

Хряк приглашает на вязку! Развязан по самое не могу! Дед – король ВДНХ!

Молодой кобель ищет ногу для вязки.

Вязка змей. Качество, гарантия.

Продается ленивец. Пол неизвестен, ещё ни разу не вставал.
Ленивец – отличный собездельник!

Продаются коза, телка, молодая кобыла. Все животные. И стоят денег.

Щенки 2002 года рождения!

Объявление:
Выведу из запоя. Отведу в обжорство и обратно.

Брачная газета, 1907г.

• "Мол. ПОЭТ, инт., луч. общ., мн. печат. в Жур. и газ. оч. прос. даму меценатку (мужч. черст., поэзии не люб., их ненавижу) дать 300 р. на издан. сборн. стих. Мог бы отд. по мере прод. книги. Гл. почт. пред. час. № 889090"
  
  
• "Радомесъ ищет свою Аиду, стройную, симпатичную, образованную брюнетку-шатенку, способную замуроваться съ нимъ въ пЂщере семейнаго счастья.
  Тамбовъ, почт. квит. 987."
  
  
• "БУРЖУА съ нЂкоторыми аристокр. наклонностями и привычками, имЂющiй до 15 тыс. ищетъ подругу жизни съ соотвЂт. обезпеченiемъ. Необходимыя данныя: брюнетка-шатенка, средн. роста, 20-25 л. Тамбовъ, пред. сер. руб. 1728 г."
  
  
• "Я ДЕМОКРАТ устал бороться с неправдой и злом один, а потому и хочу найти себе друга-товарища женщину с моим мировоззрением на жизнь, на отношение людей, чтобы вместе мог составить идейное счастье, к которому так страшно рвется человечество и рука об руку бороться за счастье семейное и общечеловеческое. Жду только серьезных ответов. Адр. Брачная Газета г-ну Борисову."
  
  
• "Желаю переписываться с идеалисткой, потому что несмотря на всю красоту жизни в ней есть столько скверного, пошлого, отвратительного, что жить мечтами о светлом будущем есть органическая моя потребность, которая в общей сумме может дать некоторое духовное удовлетворение. Адр: «Брачная Газета» №95."
  
  
• "Офицер 40 лет, не пьющий, не курящий и в карты не играющий, очень мягкого характера, на вид будто бы здоровый, но, в действительности, слабого здоровья, желает жениться на барышне с каким-нибудь физическим недостатком и тоже слабого здоровья, но кроткой и немного обеспеченной. Сваху приму.
  16 почтовое отделение. Предъяв. 3 руб. кредитного билета №330661."
  
  
• "Оригинальное Желание желает встретить человека с патологической нервной натурой (по Крафту Эбингу) с относительным образованием, лета безразличны. Тип хотелось бы такой: высокого роста, патологический взгляд, брюнет или темный шатен, хотя это не особенно важно, женщена бальзаковского возраста с экзотической фантазией, очень чутко нервная, сердечная. Отличительные физические признаки: красивые нервно выразительные глаза и исключительно маленькая нога, здоровая, полная, красиво сложена, но очень живая и подвижна. Женщина из общества, свободна, богата, образована много путешествовавшая, оригинальна, свободный склад ума (librt esprit). Но скучает. Вкус во всем оригинальный. Просит к спекуляции не прибегать, не будет иметь успеха. Сначала хотела бы вступить в переписку, но убедительно просит отнестись к предложению серьезно. Хотя и очень избалована жизнью, но по натуре совсем проста, без малейшей претензии. Может быть хорошим другом, товарищем – женой. Адрес. Главный Почтамт на Мясницкой, предъявителю квитанции за № 5626"
  
  
• "Поэтъ-безумецъ, мистическiй анархистъ, ходящiй надъ безднами, призываетъ изъ далей ту, что дерзнетъ съ нимъ рука объ руку пройти житейскiй путь и познать все. Предложенiе серьезно. Москва, 34 почт. отдъл. Предъявителю почт. квитанции № 375."
  
  
• "Мне не нужны рапсодии Листа, я засыпаю при исполнении Вагнеровского Лоэнгрина; современная литература не увлекает меня. Женщина, которая будет говорить о серьезном направлении в музыке, или увлекающаяся «Крыльями» Кузьмина и «Саниным» Арцыбашева не представляет для меня интереса, но я с удовольствием буду делиться впечатлениями с хорошенькой женщиной, слушая музыку Оффенбаха ил и Страуса; в долгие зимние вечера, сидя у камина со стаканом хорошего вина, читать Мопассана или Марселя Прево. Наслаждаясь дивной музыкой старых опереток, болтая за бутылкой «Клико», мы изучим друг друга, выработаем общие взгляды и наверное закончим счастливым браком. Я молод, весел, богат. Адрес: Москва, главный почтамт, предъявителю серии №409639."
  
  
• "Где ты, ищущий смысла в жизни, как счастья? Дай руку мне, борцу за этот смысл! Не страшись моих 28-ми лет! Хотя и устала я в непрерывной битве, но полная надежд смотрю в будущее светлыми очами. Отзовись же мой жизненный спутник! Желательны агрономические познания, любовь к природе, музыке, пению. Только серьезно. Анонимам не отвечу. На ответ марку. Москва, 9-е почтов. отдел. предъяв. квитанц. «Русск. Слово» №80004"
  
  
• "Брюнетка и блондинка, веселые, образованные, обеспеченные, ищут подходящие партии. Требуются: приятный голос и смех, насмешливые глаза и красивые руки. На письма с орфографическими ошибками ответа не будет. Адрес: Москва, 25. почт. отд до востр. "
  
  
• "Если бы я был богат: взял бы только бедную девушку в жены; но я бедный, интел. с высш. образов., агроном-техник, поляк, 35 лет, предлагаю себя в мужья только богатой девушке,(не менее 100 000р. капит.). Согласившаяся не пожалеет никогда сделанного выбора; анонимам не отвечу. Адрес, Брачная газета, 1.С.Н.С. (для пересылки)."
  
  
• "За дворянина средн. или преклон. лет, порядочн. особа желает немедленно выйти замуж. Сейчас же после свадьбы выдать ей отдельный вид на жительство. Аноним. и молод. прошу не писать. Киев, Почтамт, предъявителю сберегательной кн. №10987."
  
  
• "РАЗВЕ НЕЛЬЗЯ ПОВЕРИТЬ, что образ. русский светский прекр. нр. качеств госп. 32 л., им. службу и средства (помещик) хотел бы ЖЕНИТЬСЯ, но полож., где живет восп. девиц его вкусов нет; ездить, искать трудно, бывшие связи порваны, только потому обрат. к публикац. Желательно оконч. Петерб. инст., предпочт. Смольный, изящн. высок. роста добр. сердц. девица 23 – 27 л. с титулом или без, но непр. пот. двор., имеющая средства, (имение) предназнач. для нее же. Честно и серьезно. Можно б. убедиться. Отвечу всем непременно – прошу ждать. La cоrrespondence n’angage a rien. Адресовать: Гор. Курск, Почтовая контора предъяв. кв. «Нов. Врем.» №141562"
  
  
• "Какая богатая женщина вышла бы замуж за бедного. но хорошего малого. S’ adresse Москов. Почт., пред. билет. Петр. Яхт-Клуба за №168."
  
  
• "Бледная тень одинокого духа бродит вокруг, скорбно звучат унылые струны печали, как змея извиваясь, давит душу тоска, всюду ищу «ее», но где же она? Цель брак. Москва, Почтамт, предъявит. 3 рублей №307710."
  
  
• "ЧУЖДАЯ грубого материализма и стилизованной пошлости, желала бы переписываться с личностью, одар. умом и изящ. мысли. Письма буду брать до 10 апреля. 28 почт. отд. , пред. кв. «Нов.Вр.» №79597

tsaritsa-esther.livejournal.com/95479.html

ПРОДАМ

Гиря без ручки! Очень дешево, самовыкат. 36 кг. Нет, 32 кг!

Вазы ночные «Ночной снайпер» для текучих продуктов.

Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).

Продам пособия «Как отучить камышового кота от камышей» и «Как отучить камышового кота от мышового».

Переходящее Красное знамя Скипидарского завода переходящих Красных знамён перейдёт в надёжные руки.

Люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино». Падлой буду!

Шинель-скатка. Не раскатывалась с 1947 года.

Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.

Продам траурное платье, немного б/у (дядя и свекровь).

Конфетти б/у. 1 совок.

Картина из музея. Автор неизвестен, но известен инвентарный номер – 769786.

Термос китайский. Не новый китайский, а старый китайский термос! Старое китайское качество! Цена для знатоков – 1000 рублей.Цена для просто желающих – 50 рублей.

Картины великих мастеров из журнала «Огонёк»! Все цветные! Не копии!

Ищу самоучитель игры на двухкнопочной мышке.

Бассейн 5-метровый, 2-тумбовый.

Чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.

КУПЛЮ

Куплю порт Малайзии из восьми букв. Вторая «А».

РАБОТА

Требуется штукатур со знанием русского языка.

Суд примет на работу вставальщиков.

Зоопарку срочно требуются питоноукладчики. Не менее 5 м в день.

Стабильной, постоянно развивающейся кампании требуется кризисный управляющий.

Клубу «Комод» требуется на работу «шкаф» 2x2 (охранник).

Карьера курьера! Взлети по курьерной лестнице!

Поварь-бутербодарь, омлетчик и яичник-глазунист ищет работу по специальности.

Космодром Плесецк примет на работу считальщиков, владеющих устным обратным счетом.

ПОТЕРИ, НАХОДКИ

Торговый центр «Планета краденого» заплатит 2 млн рублей за ценную информацию о товаре, пропавшем 8 мая из отдела «Ворованная бытовая техника».

Потерялась собака. Ротвейлер. Кличка Киллер. Стоит 30 000 Евро. Нашедшего просьба перечислить эту сумма на р/с 8492472974. По получении научу, как разжать челюсти.

Утеряны деньги на имя Франклина Бенджамина…

В районе станции Скипидарск-Товарный из окна электрички пропал кот. Нашедшему гарантирована награда в виде мокрых ботинок.

В такси, госномер А(не помню)АА, оставлена женщина ярко-рыжего окраса, откликается на кличку Любимая.

В районе Кировского вытрезвителя утеряны трусы с зашитыми в них деньгами. Особая примета: трусы были с дырками для ног и туловища.

Городская баня № 5 проводит распродажу забытых коловоротов и рыболовных ящиков.

Владельцев кожаного мяча, забывших его в моей квартире возле разбитого окна, просьба подойти за вознаграждением.

Потерялся маляр. Окрас белый, морда красная в белых пятнах.

Потерялся бензовоз. Течный. На правом крыле – родинка от ДТП.

Лиц, нашедших «УАЗ-Менткруизер» на стоянке у торгового центра «Ушан», просим вернуть по-быстрому и не курить в салоне.

Лиц, нашедших женские волосы на заднем сиденье, убедительная просьба заткнуться и идти домой мыть посуду.

Всех, кто нашёл кошелек, просьба вернуть их мне! Внешний вид кошелька и содержимое значения не имеют!

Кто вышел из дома и не вернулся, давайте встречаться каждый первый понедельник июля! Нам надо держаться вместе!

Нашедшего удостоверение № 268 ясновидящего экстрасенса и колдуна III гильдии Кабывдуллина И. С., прошу срочно вернуть. Я вас всё равно вижу!

Гуляли в лесу, нашли часы «Патек Филипп» в медвежьих экскрементах. Вернём задаром, вопрос – кому?..

Утерян фотоаппарат, а в нём собака-пудель, девочка 7 лет в синем платьице, мотоцикл «Kawasaki». Прошу вернуть за вознаграждение кто всё это нашел.

РАЗНОЕ

Интернет через бельевую верёвку! Только у нас! А если вы закажете – то и у вас!

Овощной магазин «Аргументы и фрукты» объявляет подписку на картофель, морковь и свеклу на II полугодие. Получи свеклу в почтовый ящик или прямо в офис!

Меняю бензин АИ-92 на АИ-95 в соотношении 95 к 92.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесерье

Выйду замуж на время кризиса! Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

Свидетели ДТП на углу ул. Мамина-Сибиряка, просьба покинуть место аварии и разойтись по домам. Дайте поспать!

ПРОПАЛ ЧЕЛОВЕК!
Сивушов Анатолий Борисович, 1966 года рождения. 01 апреля 1990 года не выходя из дома начал пить. Когда остановится, где берет деньги – неизвестно. Последние семь лет одет в трикотажные брюки, трикотажную майку, тапочки-шлепанцы.

ИЩУ ПОПУТЧИЦУ
с навыками проституции для поездки на научную конференцию в Тайланд.

ПРОСТАТИТ НЕ ПРИГОВОР! ГЛАВНОЕ – МАНЁВРЫ!
Ленинский райвоенкомат приглашает резервистов от 40 лет на переподготовку!

ПЕВИЦА С АППАРАТУРОЙ
(аппаратурное сопрано). Обучение караоке.

Любимый муж, Степан Горшков, отзовись! Давай забудем старое (Николая и Евгения) и будем думать о новом!

ВНИМАНИЕ! АФЁРА: продам недорого 2-комнатную квартиру в центре!

Продам пианино, 1984 г. в., битое, перевёртыш, дёшево.

ПРЯМЫЕ МАТЕРИАЛЬНЫЕ РАССЫЛКИ!
Более 1000 адресов.

Интимный парикмахер у вас в офисе! Наведи порядок под своим рабочим столом!

Алапаевский филиал Лондонского Симфонического оркестра приглашает желающих поиграть на баяне или дудке после работы.

Бережно выведем из запора.

Скрасим ваше одиночество, когда близкий человек далеко или редко.

Когда близкий человек далеко, купи бинокль!
Салон-магазин «Окулярва»

Частный детектив быстро и качественно подтвердит ваши самые худшие опасения.

ГИБЛОЕ ДЕЛО. Гарантия.

Быстро похудеть вам поможет СУПЕРПОЕДАТЕЛЬ КАЛОРИЙ!
Телефон поедателя калорий 480-94-74-7474.

Требуется сиделка с опытом утки.

НЕ С КЕМ ОСТАВИТЬ МУЖА?
Квалифицированные няни для взрослых мужчин присмотрят, накормят, уложат, а затем вернут вам вашего питомца, довольного и довольно повеселевшего!

Свидетели (очевидцы) аварии на углу улиц Бабеля и Врубеля приглашают свидетельниц (очевидиц) на вторую годовщину аварии в бар «Клаксон»!

Сидоров Иван Аполинарпович, 1957 года рождения, ушел из дома и вернулся. Поэтому из дома ушёл пришедший за время отсутствия Сидорова И.А. Козленко Анатолий Никанорович и не вернётся! Был раздет в трусы и майку. Особые приметы: урод. При ходьбе вздрагивает и озирается.

Реализуй свой лидерский потенциал в разгрузке помидоров на овощебазе № 5!

Компания «Семьдесят седьмое СМУ» объявляет кастинг на должность режиссёра монтажа железобетонных конструкций, художника-постановщика кирпичей, оператора таджиков.

«СПОСОБЫ УКЛОНЕНИЯ ОТ НАВЯЗЫВАЕМЫХ СЕМИНАРОВ И ТРЕНИНГОВ» (семинар-тренинг).

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает нарабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.

Объявление о приёме на работу:
«Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 2500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа».

Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Надпись при входе в офисное здание одной крупной фирмы:
"В каждого третьего торгового агента стреляем из пистолета. Двое уже были."

Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.

Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

директор сегодня выдал:

немножко сломанный поезд прибывает на первую рельсу.

куплю Азбуку по сходной цене.

Ваинга.