Сижу сегодня на работе. Полдня перед этим с админом восстанавливали упавший сервер, так что оба порядком уставшие и подзагруженные. Сварили кофе, позвали девчушку из кассы, дабы разбавить сугубо мужскую компанию. Она, только войдя,
задевает кружку с кофе, заливает весь стол, мышь и клаву моей машины. Тут же, вся в смущении убегает за тряпкой.
Hаш с админом диалог:
- Это же как надо было войти, чтобы столько бед натворить?..
- Да все нормально, вошла как обычный пользователь.

щас скопировал из своего ЖЖ -
http://www.livejournal.com/users/4eshirski_kot

все абсолютно реально. мои воскресные мучения 30 октября сего года

САГА О МОДЕМАХ! не завидую я саппорту Сибинтеркома
Только что звонила девка ужОсная. =)

Преамбула
Купила она у нас модем. D-link внешний Com-овский.
Привезла домой - а он не арбайтен.=(
Линию находит. Коннектиться. Но страничка не открывается.
Она к нам - настройте мне модем.
SK поехал, помучился - модем не настраивается.
Она к нам - ЗАМЕНИТЕ МОДЕМ, ВАШ БРАКОВАННЫЙ.
Фигли. Заменили.
Модем не работает опять. пардон, интернет...
Мы - ей - ПЕРЕСТАВЛЯЙТЕ ВИНДОЗУ! Ошибка программная.

Амбула
Щас позвонила и начала орать.
Модем мы ей продали корявый, все у нее не работает. виндозу она переставляла, комп у нее новый, не за 10 000 купленный (к чему сказала - я так и не понял)
Там где она комп покупала - возила все туда, у них все работает!
и модем и комп.

- Так в чем дело? звоните на АТС, говорите, что и как, пусть решают вашу проблему.
- Да что такое, я купила модем для работы, работать не могу, что за модем? Другие покупают модемы за 350 рублей и у них все нормально, а у меня такой за косарь и ничего не работает
- Звоните на АТС или в фирму-провайдер, которая предоставляет интернет
- Да не буду я никуда звонить, вы мне модем продали вы и настраивайте.!!!
- МЫ????????? Мы то-с какого перепугу?, к нам какие претензии? Модем рабочий?
- Да....
- Компьютер рабочий?
- Да...
- НУ?!!! Женщина, что вы от НАС хотите?
- Я не ЖЕНЩИНА!!!!!!
- *очень ехидно, так как она меня заколебала* Надеюсь, вы не будете утверждать, что вы МУЖЧИНА?!
- *молчание* А Я!. А я работаю в гос.структуре! Слышали про такую - СУДЕБНЫЕ ПРИСТАВЫ (было произнесено с бААльшим пафосом)
- И что? какое это имеет отношение к ВАШЕЙ проблеме?
- ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
- Звоните в службу поддержки провайдера, вы же карточки покупали?
- Да..
- Звоните туда, в сибинтерком например позвоните.
- И что мне там скажут?
- Это ТЕХНИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА! Они там СПЕЦИАЛЬНО сидят, чтобы решать проблемы по подключению к интернету. ИМ там за это деньги платят!
- Ну если мне там не помогут, то я приеду к ВАМ и буду разговаривать с вами по-другому!!
-Пожалуйста, приезжайте, адрес вы знаете
-До свидания
- ВСЕГО ХОРОШЕГО.....



у меня нет слов...., ну как с такими общаццо????? я не понимаю.. =)


САГА О МОДЕМАХ 2! возвращение деФФки........
Она опять звонит.....
Она опять что-то хочет от меня.
Читает мне конфигурацию компа. (кстати. гадость какая-то, ну не нравится мне ЫнФорс, НЕ НРАВИТСЯ!!!)
Нафига оно мне?

*прошло 5минут в вопросах типа "А что мне делать, а как мне жить?"и вялых ответов - "МЫ тут причем?"*
(что самое интересное - она НЕ звонит в компанию, которая продала ей комп)
(А, ЕЩЕ! Провайдерам она попрозванивалась, они ее успокоили. сказав, что все нормально,
и на АТС у нее все нормально, опять все сошлось на нас........)


UPD
в конце концов залезли вместе с ней в настройки Ком-порта..
у нее там скорость 9600 стоит.=)
Выставила настройки на 115200. я ей сказал перегружаться и пробовать еще раз.
Должна перезвонить. хз, что будет =)
будем ждать.. =)

UPD 2
она снова позвонила, у нее снова все плохо, снова нифига не работает
опять намекала на то что она работает на госслужбу. ДУРА! кого она хочет этим напугать? меня?
говорила, что модемы эти собирают за углом, что бракованные они... и тд и тп....
почему я такой добрый, а?
я так думаю. что у провов, на АТС, и в компании продавце её просто послали, а я весь такой понимающий? и мне мона по ушам ездить.......

Короче, Маниту в моем лице сделал так.
Пусть она завтра приезжает сюда, пусть мальчики с ней помучаются, а то мне уже надоело
В КОНЦЕ-КОНЦОВ!!!
я ПРОДАВЕЦ, а не САППОРТ, и мне за это не платят =)

ОФФТОП
кста, щас зашел одолеван и спросил "Полировочноую пасту для плексигласса"
без комментариефф.....

Прикол от Майкрософта:
Винда отказывается создавать папку с именем "con" (на английском).

Не верите - проверьте сами.

Dimm
9x винды вообще в синий экран вылетали при попытке запустить con/con (точно команду непомню)

Мдя... Бывают же юзвери.
Сейчас звонят мне из одного моего подразделения и происходит такой диалог.
- 1С не работает, говорит не открыт период. Пишет "Для открытия периода запустите программу в монопольном режиме".
- Ну и запустите программу в монопольном режиме
- Спасибо

Специальность программирование, середина семестра, пара по компьютерным сетям. Где-то с месяц идет тема про доступ к удаленным папкам, файлам и прочей удаленной дребедени. препод чего-то объяняет, тут встает одна девушка, типа вопрос появился ... а в глазах такое удивление-непонимание (что характерно, у половины группы выражение интерфейса то же :-)
А спросила она вот что:
- А зачем мы доступ изучаем, всякие там заморочки, если эти файлы все равно УДАЛЕННЫЕ?
общие рыдания ;-))
***

Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...

И на кой хрен я решил доделать проект дома?

Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем для различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу, как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача. Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает - муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора. Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу.
В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран...
И тут лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором красными буквами написано:
"Вопрос - Вы действительно хотите изменить структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бл#, только об этом и мечтаю! Второй - Идите вы на х#й!".
Да, программа была отлажена, но для внутреннего пользования...

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь PS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USB мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор :-)). А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили :-)

Любителям Нортон, Волков, Far и прочих коммандеров посвящается...
На заре повальной компьютерной грамотности во времена MS DOS, моя жена пытается
овладеть нортоном и задает вопросы:
- А что делает F4?
- Редактирует.
- А для чего F9?
- Меню показать.
- А F5?
- Копировать.
- ??? А для чего же тогда F8???!!!
- : [ ]
Долго проверял, успела ли она что-нибудь скопировать...

Вчера поставил себе в системник новый блок питания. Более мощный, с жидкостным охлаждением. А самое главное, он вмещает 2 бутылки пива и 3 сосиски.

В старом же совсем питаться нечем было

Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной универсальной библиотеки, известной в народе под именем
Лермонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...
Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютерная сеть Интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- !!:) Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы ещё про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Hy, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объём, план... И укажи! те, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать Вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- ...Дело в том, что я информатику преподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох...

Сидим с друзьями смотрим фильм "Чародеи" (надеюсь, все видели) :)
Там есть такой момент, когда Иван завладел ВП и в ИЗНАКУРНОЖе ею машет, шоб вызвать Алёнушку. Потом влетает Ковров и Брыль и просят все вернуть, как было. Ковров говорит Ване: "Давай все вернем, как было, исправим... Ты палочкой букву "Z" выведи, ну фильм "Zorro" видел?..."
Иван чертит букву Z в воздухе и тут у нас кто-то замечает: "Undo, делать буит ща, Ctrl Z..."
Такого грохота смеха за весь фильм не было... :))))))

Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть
советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного
действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским
пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось
срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам
рухнувшую БД.

Амбула: Просыпаюсь я и осознаю:
1. На часах - 5 утра
2. Я за рулем
3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже
15 минут стою на светофоре.
И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться
в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так
вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.

Как прощаются программисты (было только что)

- Все, я пошел. До завтра.
- Какое завтра? Сегодня пятница...
- Ну, до логического завтра...

Собрался мой шеф как-то раз заказать себе визитные карточки. И попросил меня изготовить макеты визиток. А мне-то что. В СоrеlDrаw я ему этих макетов сделал штук шесть за пол-часа. Зову шефа. Шеф смотрел на них, думал, гадал, какая визитка из этих шести будет смотреться круче. Ничего так и не решил. В итоге говорит:
- Надо с женой посоветоваться.
А жена работала не в нашей конторе.
- Ты, - говорит, - на бумаге их можешь напечатать?
- Нет проблем. Только они черно-белые получатся. У нас в конторе цветного принтера нет. Но, раз такое дело, цветной принтер можно купить...
"Ну", - думаю, - "может на новый принтер шефа расколю". Но не тут-то там. Его решение было, как всегда, свежим и оригинальным:
- Вот что, ты давай, напечатай как получится. Я одно место знаю, где цветную ксерокопию делают. Туда я твою бумагу и отнесу. И получу свои визитки в цвете.
Долго мне шеф не мог поверить, что получит он с черно-белой картинки только черно-белую копию. Ругался он после этого, как сапожник:
- Пишут, понимаешь, ЦВЕТНАЯ ксерокопия, а сами?!
Р. S. А цветной принтер он, гад, все-таки не купил

Есть 2 друга. Компьютерщики-маньяки, все совбодное время проводят исключительно за компьютером. 1й это я, а 2й это мой друг Фес. О том, что мы такие ненормальные знают все вокруг.
Есть у меня еще один друг - Илья, а у него девушка - Яна и она тоже знает, что мы "ненормальные комьютерщики".

Ситуация.
Феса бросает его любимая девушка (уже не помню как ее звали) и он, в порыве чувств и помутнении разума чикает себе руки ножом. Не так чтобы насмерть, но порезы вполне приличные (я просто офигевал). Я рассказал про этот инциндент
Илье. На следующий день он приезжает и рассказывает мне такую историю:

Приезжаю я домой, посидел... иду к Янке. Ну и рассказываю ей:
- Прикинь, Фес себе все руки ножом порезал...
А она удивленно и на полном серьезе:
- Что, компьютер сломался?

женская логика
нормальные ненормальные если комп ломается не за нож хватаются а за отвертку

Звоню по телефону, прошу человека кое-что уточнить. Человек пошел
уточнять.
В это время у меня запущен процесс билда релиза нашего программного
пакета. Дело долгое, делаю третий раз подряд (были причины), надоело.
Сижу и шепчу: "Билди-билди-билди..."
И тут в трубке: "Простите, кто дебил?"

Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешные эпизоды.
В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это уже становилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однажды пpишла вся pазмалеванная дама:
- Мальчик, а где Саша? - вежливо спpосила она.
Меня так достали их снисходительные "мальчик" и пpочее, и я ответил:
- Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на "толстый" потянуло?
У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках...
- Я... я..., - задыхалась она.
- Hу чего? - небpежно спpосил я.
- Я... я... - не могла выговоpить она.
- Hу чего тебе тут надо?
- Я... я... я его жена.
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! - заоpал я и побежал к начальнику молиться и пощаде за западло...
...чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мб винчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства...
Тогда меня не уволили...

В Администрации Липецкой области в одном из отделов у одного из сотрудников стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит...
пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично. На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь"

У нас в кладовке размером 1м на 1м располагаются различные приборы, а именно большой сервер, хабы и маршрутизаторы, ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это хозяйство мигает лампочками, издает непонятные звуки. Провода свисают лианами.. И вот в одно прекрасное утро часа в 4 на кухне прорывает кран. Естесно приезжает аварийка и в квартиру заходит сантехник, ессно подзаправленный. В коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает:
- Где у вас тут краны?
Я:
- В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно
садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать!", после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
- Что там у вас?
Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю:
- ИНТЕРНЕТ.
Ответ сантехника:
- О б%я.

Пытаемся по телефону помочь мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели - замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения.
Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли, отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать сцепление и нажать на газ.

Работаю по ночам, надоел компьютерный гул. На днях купил немецкий блок питания – SILENTMAXX. Без вентилятора, работает совершенно бесшумно.
В инструкции написано (если перевести на русский):
"...РАБОТАЕТ БЭЗ ШУМУ И ПЫЛИ!!! ..."
Так и хоцца добавить: "... по вновь утверждённому шефом плану!" :biggrin: . Папанов всё ещё рулит!

Приходит как-то к нам в фирму, торгующую железом, один весьма амбициозный господин и требует продать ему два модема - внутренний и внешний.
- А зачем вам одному два модема? - спрашиваем. Он поглядел свысока:
- Как это зачем? Внутренний для связи в России, внешний с заграницей.
Пришлось продать оба - очень уж он настаивал.

Заболел я в воскpесенье вечеpом. Свалился, темпеpатуpа 40, голова болит.
Hочью вызвал скоpую - пpиехали, закололи в задницу шпpиц (потом два дня болела), сказали - "Батенька - во всем виноват виpус, а какой не знаем" и уехали.
Я даже не пpедполагал, что могу оказаться на месте своих юзеpов, котоpых пpиходится поддеpживать и, в случае, если я облажался, говоpить точно такую же фpазу.

Омск.Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда
заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал
наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он естественно
отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну наш
работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5
минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский
голос благодарит и спрашивает:
- А что вы сделали? :)

На днях со мной лично произошло...

Преамбула...

Небольшая офисная сетка, домен на виндах.
Бигбоссу была проапргейжена конфа рабочей станции до
945чипа + Dual Core Пень x64 плюс установлена "белая" ХэПэ 64bit Edition...

Босс захотел печатать...
(В зоне его влияния два принтака: Многофункционалка-Херокс WC m15i(сетевой) и Цветной лазерник Хьюлет (его локальный).
Амбула.
Решено было взяться сначала за Хероксь.
Как было выяснено на сайте, инженерами Херокс под модель WC m15i на сегодняшний день 64битных дров не изобретено...
Ну черт с Вами, что-то делать то надо было - звоню в Хероксный саппорт:
Так, мол и так нужны дрова для девайса вашего производства, а именно XEROX WorkCentre m15i.
Мне было порекомендовано попробовать установить принтер с виндовыми дровами для Hewlett Packard 2300 PCL6.
Cтранно, подумал я, но решил попробовать.
Пробую...
Устанавливаю принтер, мне инда сразу грит что это XEROX WorkCentre m15i и просит указать место где лежат соответствующие дрова!
Мне если честно лень искать куда Винда кладет дрова, а именно для HP Laserjet 2200 PCL6, я все-таки смог установить принтер как HP LJ2200,
но листки распечатывались не на принтер, а видимо в другое измерение, мож быть даже в сумрак...

Забил на Херокс, пробую Хьюлетт (раз уж их дрова мне Херуны порекомендовали)
Было выкачано 15 метров 64битных дров для HP Color LaserJet 2550 (Кто платил за траф в Перми, то поймет, кто не платил - это 5 руб метр.)
Дрова были успешно установлены... 64bit Edition определило устройство 2550, однако, сказало: "...ты нифига не принтер, А посему, ступай себе лесом!" Я огорчился, но решил не унывать и пообщаться с саппортом Хьюллет Паккард...
Звонок в HP.
Приятный женский голос представился какой-то там Натальей, и поинтересовался: "...чо тебе надобно от саппорта HP? "
После проверки серийника, краткого описания моей траблы, ожидания на линии крутого чувака с гордым наименованием "Сервисный инженер" (Минут 15-20 времени),
меня наконец-то соединили с специалистом с большой буквы "Сы":
(C) Здрасти, специалист Сергей, чо Случилось?
(Я) -Типа винда ХР 64bit Edition отказываецца работать, с замечательным принтером Color LaserJet 2550, говорит, что это нифига не принтер!!
(С) -Ну да? А Кабель какой? Его ТХ какие?
(Я) -Обычный USB 2.0
(С) -Экранированный?
(Я) -(звук филина) Угу, т.е.
(С) -Ферритовые кольца на ём имеюццо?
(Я) -В наличии!
(С) -А длина какая?
(Я) -Пять метров!
(С) -А-а-а!Вот тады все яссно! Кабель вы лишка воткнули 1.8 метра максимум канает!
(С) -Вы вобче проверяли его с другим писюком?
(Я) -Конечно проверяли! Он на этом же компе, с этим же кабелем USB 2.0 под обычной Виндой ХП проф как рОдный пахал!!
(С) -Ну тогды, еще проверь стоят ли дрова производителя на чип мамки...
(Я) -Стоят...
(С) -Нет, это все-таки из за кабеля...
(Я) -Фиг с Вами, пока!

Думаю, не все еще потеряно, попробуем обратиться к Мелкомягким.
Звонок по номеру 8-8002008001
(Я) -Типа того, хочу помощи по Винде 64bit edition...
(С) -Подождите немножко...
-Играет музыка-
(С) -Мы не оказываем помощи по Винде 64bit edition...
(Я) -А кто оказывает?
(С) -Обратитесь к ДристиБутору!
(Я) -А что вы имеете в виду под этим страшным словом?
(С) -Это тот кто продал вам винду!
(Я) -Пришло Экспресс-почтой: написано от Microsoft Corp. Типа в Редмонт звонить предлагаете?
(С) -Подождите немножко...
-Играет музыка-
(С) -Мы не оказываем помощи по Винде 64bit edition...
(Я) -Ну и козлы!
Занавес.

может это и не смешно, но тем не менее у нас на местном форуме возникла такая тема
Нужно скачать 264 ГИГАБАЙТА
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum3.cgi?page=1&ask=8888

народ как водится постебался, но человек все-таки воплотил задуманное очень оперативно и ...дорого :biggrin:
Как сообщается далее, цена вопроса составила более 200 000 рублей
Уж не знаю, какого рода инфу ему пришлось качать и стоила ли она тех денег...Как говорится, у богатых свои причуды

елефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- НихххYYYя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

кстати, этомуклиенту все-таки сделали компутер, история абсолютно реальна, я знаю того человека, который делал,сделали в корпусе от пылесоса, до сих пор рабортает, а мужычок был из компании "Омский Бекон" есть у нас такая компания, занимается всяческими колбасами и мясопродуктами =)

комп до сих пор работает

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу!

Проба пера и тут.... ;)

только что кусочек юмора с работы моей.

В торговом зале у нас стоит старенький центр Сони с сидюком. Сидюк ветхий, читает с трудом. Но читает.

Танька-менеджер(М) звонит в технарскую:
М- Володя, спасибо тебе, что записал мне сборку! Очень нравится, слушаю постоянно. Ага, да.... Ага! А ты можешь еще один диск записать, чтобы я в зале слушать могла?

Я-(в параллельную трубку)Володя, привод старый, пиши медленно!

М-Володя, ты слышал? Нутак вот-Саша это все равно слушать не будет, поэтому пиши быстрее, ладно?....
...
Я сел где стоял :-)))

Тока что скачал Microsoft Defender, который вместо Microsoft Antispyware вышел и тут же решил поставить. А антиспайвара решил удалить. Удалил значит, начал ставить дефендера, а он, скатина, не ставится. Мол номер лицензионный винды не нравица. Ну, думаю, казлы... ничего, скоро наши хакеры сломают и ее, потом поставлю. А антиспайварь-то удален, его ставить надо... а потом чота впадлу стало - открывать "мой компьютер", диск д, инсталл, интернет, адваре, мелкософт антиспайваре, потом запускать, жать на далее, далее, согласен, далее, да, хочу, угу, запускай и т.п...... о чем это я? А! Доставал меня файрволл McAfee сообщениями типа "Атака! SQLSlammer на порт такой-то". Т.к порты SQL я закрывать не хотел, сообщения изредка всплывают, а настраивать опять же фпадлу. Так вот, дальше - решил я хотя-бы Tamper(Защита от изменений) включить в Symantec Antivirus corporate. Он блокирует процессы, которые пытаются манипулировать приоритетами процессов, атаки процессов друг на друга и еще какую-то петушню. Ну вобщем включил я его, а он начал (почему-то) блокировать всплывающее окно файрвола, которое меня раздражало. Зашыбись! :-)

Вчера звонит клиент один, вернее клиентка (я её наяву аж представил по голосу: такая типичная немецкая блондинка (дело в Германии происходит)):
- Я получила от вас компьютер по почте, а в нём процессор не работает. Я требую прислать замену.
Начинаю выяснять как процессор может не работать (комп тестировал сам перед отправкой):
Я: компьютер включается?
Клиентка: да...
Я: на экране что-нибудь видно?
Клиентка: нет...
Я: Компьютер издаёт какие-либо звуки?
Клиентка: да, пикает..
Сейчас главное выяснить что именно он пикает, т.е. количество длинных и коротких "пиков":
Я: а как именно он пикает? Сколько пиков и какие?
Клиентка: я в этом совершенно не разбираюсь, процессор неисправный и всё. Требую замену!!!
Я: ну если не разбираетесь, то почему процессор неисправен-то??? (так и хотел её спросить: откуда она слово-то процессор знает :) )
Клиентка: (внимание!) Это сказал наш специалист!!

Компьютер поставлялся без винчестера и памяти. Естественно, что без памяти он будет пищать... Этот "специалист" просто услышал писк и сказал "всё что знал". После того как клиентке сказали что она покупала комп без памяти и надо память сначала купить - она умолкла и всё, разговор был закончен.

Люблю немцев. Они такие непосредственные :) Особенно - блондинки ;)

(С) моё, pozin8

Занятие по компьютерной науке какой-то, студенты сидят и
пишут код. По аудитории (компьютории?) ходит препод, заглядывает
в дисплеи... и видит у одного студента нечто, что его возмущает:

- Господин, студент, что же вы делаете? Кто же так пишет?
Что это за i, x, k, m? имена перменных должны быть длинными и
понятными! Поняли?

- Да.

- Продолжайте.

Проходит какое-то время. Этот препод подходит опять к этмоу
студенту... и видит Dlinnoe_i_рonjatnoe_imja_рeremennoj_1,
Dlinnoe_i_рonjatnoe_imja_рeremennoj_2,
Dlinnoe_i_рonjatnoe_imja_рeremennoj_3...

Из фидошной переписки...
Subj : банки


SF> Kто может прочитaть лекцию об общих концепциях
SF> огрaбления бaнков при помощи модемa ?
SF> Деньги нужны...

Для ограбления лучше всего подходит внешний модем Zуxel. Hо,
если нет денег на zуxel подойдет любой другой внешний модем или
принтер (широкий). В крайнем случае может быть использована
тяжелая гиря. Далее, есть два способа. Простой и продвинутый.
Простой - бьешь зюхелем по голове инкасатора и забираешь деньги.
Продвинутый - обматываешь модем изолентой приходишь в банк и
кричишь "Ща взорву всех нахер, у меня зюхель Ж8-Е~~ " и они тебе
сами деньги отдают :-)

Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться...
Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий член особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ,
доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик:
- Дайте мне кабель для принтера
- Без проблем - 100 рублей
- Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера
- А-а! Тогда 150!
- Давай!

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Офтопик { }, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
"Это что еще тут за самовольное модерирование в троллейбусе?!"

Краткая географическая справка. Наш IT-отдел расквартирован в двух кабинетах на разных этажах административного корпуса. Я - на первом, остальные - на втором. Общение всё идёт не столько даже по телефону, сколько посредством сети.
Давеча нашёл в QIP (клон ICQ, которым я пользуюсь) удобную функцию "Send to Active", которая рассылает набранное сообщение по всем открытым окошкам. Отсылаю трём своим коллегам мессагу следующего содержания: "Есть мнение задержаться сегодня и злоупотребить парочкой литров кр.алк.нап.".
Через минуту от всех троих приходит с интервалом хорошо если в долю секунды абсолютно одинаковые по тексту ответы: "Со спаммерами не пьём!!!"

=====
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). :)
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.