Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель спрашивает:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

В классе идет диктант.
На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х#$й!

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

Вовочка подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Жорик орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вовочка... Не говорим же мы "На глубокой жопе".

Учительница:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха

Пошел как то Вовочка с папой в баню.
А в бане кpуто, все дела ну кафель там и т.д.
Hу моються они там значить. Папа голову намылил и вдpуг
сынок неожиданно подскальзывается и ... падая хватается за
папин член. Папа невозмутимо пpодолжая мыться выдает:
- Был бы ты Вовка с мамкой - башку бы pасшиб.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Маша Вовочке:
- Вова, сделай так, чтоб мне было больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

- Вовочка, ты школьник?
- Нет, я еще садист... Я в садик хожу!

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

. Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим??

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке.
Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):
Т: Что случилось?
В: Садись рядом -- расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки,
потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!

Вовочка спрашивает:
- Пап, почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью?
- Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая цепь - можно откупиться, если догнали.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.


Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.


- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.


В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?


Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша.
Вовочка:
-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает!
Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок.
Вовочка продолжает:
-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку.
Вовочка:
-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки!
Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:
-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!!
Вовочка с ухмылкой:
-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!

- Вовочка, почему у тебя гpязные pуки? - спpосила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Уложив Вовочку спать, мyж пpедлагает жене заняться любовью. Жена пpосит подождать, пока сынок yснет.
Чеpез некотоpое вpемя мyж повтоpяет свою пpосьбy, но жене кажется, что pебенок все еще недостаточно кpепко yснyл.
Раздосадованный мyж встает с кpовати и идет на кyхню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бyтылкy шампанского. Беpет ее, с выстpелом откpывает, наливает себе бокал шампанского и с yдовольствием пьет.
Вовочку поднимает головy и говоpит матеpи:
- Hy что, довыпендpивалась?! Из-за твоего yпpямства отец на кyхне застpелился!

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, б#я! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Действие происходит в наши дни.
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама...

Hа уроке учитель(мужик) спрашивает:
- Дети, что лечше всего возбуждает мужчину?
Вовочка кричит:
- Голая баба.
- Вовочка выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!
Hа следующий день учитель приходит и видит что Вовочка сидит на последней парте и без отца.
- Ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал что если вас не возбуждает вид голой бабы, то вы - педераст и от вас надо держатся подальше.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Отдай, сволочь...

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником, скачащим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
- Мальчик, скажи "а"!
- А!
- Х*й на!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

=====
Вовочка уже неделю пpосит отца, чтобы тот сводил его в зоопаpк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Hаконец жена ему говоpит:
- Hу когда ты наконец сводишь сына в зоопаpк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пpишлось вести.
Hа следующий день учительница спpашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно пpедложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень pад, когда в зоопаpке пеpвой пpишла лошадь, на котоpую он поставил 30 к одному".

- Так, Вовочка, почему не был всю неделю?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-барам шлялся ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся - а потом характерами не сойдёмся!

Учительница:
- Дети, вы смотрели вчера передачу о том, что у нас запустили новый спутник?
Вовочка:
- Да, Марьиванна, мы смотрели эту передачу. Папа сказал, что спутник не запустили, а вывели на орбиту, а запустили у нас сельское хозяйство!
Учительница:
- Передай своему папе, что передачи не только смотрят, но и носят...

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - зашибись!

Мама купила Вовочке познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...