В Нью-Йорке восстановлена историческая справедливость. Тридцать второй улице возвращено прежнее название - Двадцать девятая.

Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - моч егонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.

Новые Always-disco - теперь и с лямками.

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел на х*й!!!".

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

К слову Кучма всегда хочется добавить слово Дерьма.

Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!"
Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!"
Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"

Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко.
Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.
Коалиция: "Нехачу яблоко".

Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:
Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах, и приглянулось это ружье Бушу.

-Мы ведем репортаж с матча НХЛ.Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго...
Буре набирает скорость,пас Могильному...Зелепукин...Шайбу перехватывает Каменский...обыгрывает Фетисова,бросок!..Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.
Вот такой он,американский хоккей...

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Правило из учебника по новому русскому языку для 5-го класса:
Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

... расследуя причины катастрофы ТУ-154 над Чёрным морем, Украина и Россия решили провести следственный эксперимент - по самолёту с хохлами, следующему тем же воздушным коридором, будет произведен пуск аналогичной ракеты боевым расчётом из евреев...

Пентагон обратился к Голливуду с предложением разработать возможные сценарии действий международных террористов. Голливуд ответил, что даст прочесть только одну треть от каждого сценария... во избежание плагиата.

Из новой хартии профсоюзов:
"Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день."

Объявление: продаётся отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

maskman
класс! =)))

По заключению комиссии по расследованию причин гибели "Титаника", теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и "Руководство по управлению айсбергом" на арабском языке.

Минздрав РФ предупреждает!
Уважаемые чиновники - не забывайте проглаживать конверты со взятками горяч им утюгом. Помните, что вы нужны великой России!

ФСБ России в дополнение к уже имеющейся мышке-наружке выведена новая порода - мышка-прослушка.

Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые приметы - надувная.

443 ромашки остались неудовлетворёнными в результате несанкционированной забастовки пчёл.

Объявление о знакомстве:
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах.

Реклама + спам:
Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)

В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту: "Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!"

Новocти: Погода и курс доллара

Гидрометеоцентр установил на завтра температуру воздуха в 20 градусов. Во всем мире в последнее время наблюдается понижение температуры, вызванное плохими погодными условиями в США. Но, по мнению российских синоптиков, ухудшение погоды в Америке вряд ли сильно скажется на российской температуре. Ситуация 1998 года, когда 17 августа столбики термометра резко подскочили вверх и достигли максимальной для этого периода года отметки, не повторится.

На следующей неделе на Европейской части России сохранится традиционный для этого времени года курс доллара. В Центробанке считают, что такое положение будет характерно для всего мaя. По-прежнему высокий курс сохранится на побережье Черного моря. На Северном Кавказе - тоже без изменений. Здесь по-прежнему безраздельно властвуют фальшивые доллары.

Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались в больнице, за их жизни теперь борются врачи.

Подпольный цех по розливу водки обнаружил в пригороде Урюпинска алкоголик Сивушко. К сожалению, гражданин Сивушко отказался сообщить местонахождение цеха, ставя свои личные интересы выше интересов других людей.

Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.

Партия любителей пива раскололась на фракции любителей солода, любителей яч меня, любителей хмеля и любителей воды.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Смотрите осенью в кинотеатрах Москвы
Матрица - Эпизод 3 - Still reloading

Объявление о знакомстве:
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Новости спорта:
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

Плакат в американской церкви:
Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу.

Надпись на калитке:
Стучите громче, глухая собака!

Новость:
Своим смелым, громким и яростным исполнением "Патетической сонаты" пианист так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале Рихтера.

Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно. Врач: Кащенко В.И.

На экране - женщина, страдающая мигренью. Перекошенная физиономия, выражение страдания в глазах. Вдруг: ее взгляд останавливается на небольшой упаковке. Крупный план - коробочка с надписью "Ketamyne UPSA". Женщина достает одну таблетку, растворяет в стакане воды. Шипение пузырьков. После того, как содержимое стакана выпито, женщина садится в кресло, откинув голову назад. Выражение страдания сменяется блаженной улыбкой. Следующий план: взгляд как бы со стороны женщины - меняющиеся очертания комнаты, раздвигающиеся стены, летящие экзотические птицы, растущие прямо из пола пальмы и другие тропические деревья. Ярко светит солнце. Играет музыка. Британская группа Ozric Tentacles, композиция "Pteranodon". Тропический пейзаж сменяется полной абстракцией - меняющиеся разноцветные геометрические фигуры, хаотически возникающие в разных углах экрана яркие цветные пятна. Посреди экрана - крупно - надпись, синхронная с приятным голосом за кадром:
"КЕТАМИН-UPSA" - ЛУЧШЕЕ В МИРЕ СРЕДСТВО ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!

Надоела обыденная жизнь? Только у нас, только для вас новый Virus Pack v3.0!!! Тысяча и один вирус последних модификаций. Скачай - пожалеешь.

Объявление:
Пpопала собака. Pыжая. С белым yхом. Hе поpодистая. Сyка. Б$$дь. Как я за$$лся жить в этой стpане...

Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Я не бабушка!!! Я нарколог!!

Новость:
Кроме Т-молока, которое можно долго хранить, скоро в продаже появится Ф-молоко, которое просто фантастическое, Х-молоко, которое просто хорошее, и Г-молоко, которое просто лучше не покупать.

Новости спорта:
В очередной раз оправдала свое название команда "Динамо".

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными -
надо выходить замуж беременными.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й его знает...

Реклама:
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Английская королева посетила Россию...
Во время торжественного приёма она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш - королева ответила:
- А я слышала, что русские х@ем груши околачивают...

Российские хакеры необычайно удивились, обнаружив что пароли из фильма <<Насkеrs>> (lоvе, sех, Gоd), подошли и к системам управления американскими ПВО...

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получ иться замечательный кролик в сметане.

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws... Доказательства этих и многих других преступлений талибов привёл на вч ерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на Солнце и финансировании армии Сатаны.

Самые надежные киллеры - финны.
За время подготовки покушения клиент гарантированно умирает естественным образом.

В Гааге на одном из магазинов красуется надпись:
<<Здесь Вы сможете найти всё для женщин. Кроме мужа>>.

Украина проводит набор добровольцев на рейс Тель-Авив - Новосибирск для проведения следственного эксперимента.

Вьетнам предложил США своё воздушное, земное и водное пространство, а также тропу Хо-Ши-Мина. Кроме того, республика может для участия в наземной операции в Афганистане выставить 15 миллионов спецназовцев в возрасте от 8 до 88 лет, хорошо знакомых с горной местностью: по непроходимости она очень похожа на их родные джунгли.

По непроверенным данным агентства <<Транстреп>>, вице-президент Чейни скрывается от террористов в одной из горных пещер в Кордильерах, с нетерпением ожидая момента, когда же он станет президентом.

Только у нас! Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

Сообщение в почтовом ящике:
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.

Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

В честь приезда Джорджа Буша в Санкт-Петербурге было произведено пятнадцать залпов из парадных пушек. К сожалению, ни один не попал.

8 Мая 2002 года. Европа +.
Звонит мужик и начинает передавать приветы. Первый - любимой девушке (с просьбой поскорее подъехать к нему), второй - своему сыну (тоже давно не виделись), третий матери сына(!!!), четвёртый привет - своей ЖЕНЕ!!

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна
надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

Продаётся престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жёсткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат всё ещё в пределах прямой видимости.

Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы? Не так давно был принят замечательный документ: "Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких и домашних животных".

ПИСЬМО ОТ РОССИЙСКИХ ВОРОВ И ПРОСТИТУТОК получило Министерство финансов. Они требуют повысить зарплату интеллигентам.

СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕНИЯ.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

К приходу лета:
Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Объявление: На TV для передачи "ПРО ЭТО" требуется ЭТА.

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но
и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Тарифный план "деBEEл". Стоимость минуты 50 центов. Абонентская плата 50 долларов. В нее ничего не включено.

Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Новость:
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация,которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

Новость:
Террористам организации Усамы бен Ладена "Аль-Кайеда" удалось создать вАфганистане так называемую "грязную" бомбу. Правда, из-за отсутствия уранаи минимального образования они начинили ее отборной грязью.

Новость:
В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном,теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов.

"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
/Г. А. Явлинский/.

Новость:
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов"(в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа N ООР-054,что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестомпротив нововведения.

Маск! про огурец клево...!

На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": www.kоlуmа.ru.

Мужик устраивается на новую работу.
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом...
- По рациям или по телефонам?
- Да не... я руки буйным пьяным связывал...

Из инструкции:
"Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи".

Ценник:
"Коктейль для женщин с яйцами"

В Базеле состоялся съезд антиглобалистов.
Премьер-министры ведущих стран мира устроили многочисленные митинги и беспорядки.

Имеющий опыт принадлежания Лесби паре,феминизированный,симпатичный раб из Питера,30/183/83,ищет Хозяек для служения Им в реале, в качестве приходящей/постоянной домашней вещи.
Обучен:стирка,качественная уборка,уход за одеждой Госпожей,массаж Ног,приготовление Еды,молчание,обслуживание вечеринок Госпожей,прислуга за столом,педикюр,изображение различных животных для потехи Госпож,
я не мазо/что позволяет Вашему рабу бояться и принимать Наказания,именно КАК Наказание.Возможны как разовые вызовы,так и заключение DS/Контракта.С уважением и покорством ожидаю поступление Приказаний от Вас.розовый раб.г.Санкт-Петербург

maskman
про раба - :ржать:

Объявление:
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 км.

Новость:
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гаремиз чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали вдомовом эльфе Добби Путина.
После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали вГорлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша прелесть".

Новость:
Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесилсяочередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.

Новость:
Кандидат в депутаты Вован Щербатый дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Зелёные театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые.
На сценах Голубых театров с большим успехом идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также "Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".

Знаете ли вы, что 20 тыс. Шандыбиных, закопанных по макушку, запросто
заменяют булыжную мостовую...

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылёва И. А. Курылёв отделался лёгким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...".

С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Президент Украины Л. Кучма выступил с официальным заявлением:
- По данным Российских экспертов мы можем уверенно заявить, что на поднятом российском атомоходе "Курск" следов от украинских ракет С-200 обнаружено не было!

Скоро на на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала киностудии им.Довженко "Как козаки ракету пускали".

Аль-Джазира сообщает:
".... Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком тоннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой "Курск" - и, протаранив первый отсек, задел на излёте здание WТС. Одна из ракет подлодки "Курск", в свою очередь, попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск..."

Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль.
Спецклиника "Семь раз отмерь" при городской синагоге.

Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы...
А тем, кто полетит отдыхать куда-то ещё - мы ничего не обещаем!

ВЫШЛИ В НОВОЙ РЕДАКЦИИ.
Л. Н. Толстой "Локальные конфликты и дипломатические усилия России".
Николай Носов "Неопытный пользователь".
Владимир Набоков "ХХХ ТЕЕNS".
Дж. Р. Толкиен "История символики Олимпийских игр".
И. Ильф и Е. Петров "Мир мебели на Смоленской, 7".
Н. В. Гоголь "Налоговый полицейский".
А. С. Пушкин "Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П. ".
П. Ершов "Малолитражный автомобиль ОКА. Каталог деталей".
А. Конан Дойл "Всё для вашего питомца".
М. Твен "Ограниченный контингент армии США в Британии VI века".

ХОРОШЕНЬКИЕ КЛАДОВЩИЦЫ со склада в Москве!

Доверьтесь нам - и мы возьмём на себя ваши проблемы с женщинами.

Над пропастью во ржи - но за рубли...

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас!

Центр наслаждений <<Опахало>>!
Виды предлагаемых услуг:
- Вывод девушек до 23 лет из маразма.
- Анонимное прерывание девичьей хандры на дому.
- Поцелуи в область лица с последующим выездом на место.
- То же, с падением в траву.
- То же, в стихах.
- То же, с другой.

Пикантное объявление в газете:
<<Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на её территории. Подруг просьба не предлагать>>.

Новинка! Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом!

По сообщению газеты <<Де бильд>>, после общения с Дэвидом Копперфильдом у Клаудии Шиффер вновь восстановилось всё, что с таким трудом рассосали Кашпировский и Чумак!

С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки.
На фестивале, который длился восемь недель в режиме <<нон-стоп>>, своё мастерство продемонстрировали целых три рэппера из всех трёх уголков необъятной Эстонии.

Недавно видел мухобойку с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс"...

Объявление в газете:
"Массажистка ищет в/о р-ту".

Реальное объявление в газете: "Санкт-Петербургское ритуальное агентство устанавливает СЕЗОННЫЕ СКИДКИ на памятники!!!"

Салон "Очкарик"
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00

Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров.
В 14.00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14.05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б. Л.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.
- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

- Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

- Пчел с ульями, 5 шт.

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите <дурак>.

- Продаю место под 2-х этажный гараж.

- Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону.

- Можно рекламу подать?
- Объявление?
Тишина.
- Так вы будете диктовать или нет?
- А я думала, вы записываете!

Оператор:
- Теперь ваш контактный телефон.
- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

- Электросверлилку продаю.
- Что это?
- Это электродрель, вроде бы.

- Дом в Подзавалье продаю.
- Телефон ваш.
- Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

- Продаю котенка пушистого окраса.

- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите 3 дня.

- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок <Эстрада 60-70-х
годов>, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

- Продаю костюм.
- Женский.
- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у
всех такие голоса приятные, аж раздирает.

- Ваш телефон.
- Ой, ай, забыла.
- Так какой же?
- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

- Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.

- Звонить в любое время: с 8 до 9ч.

- Вы номер оператора помните?
- Нет. Но я помню голос.

Оператор: <Подождите минуточку. > Клиент, думая, что оператор его не
слышит, кому-то из домочадцев: <Она ленту пошла менять>.

- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

- Продаю баян <Мелодия> и соленые огурцы.

- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо,зелено:

- Продаю мотоцикл <Ява>. Телефон:
- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
- Ну, тогда: еще колонки акустические :
- Какие колонки?
- Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.

- Коляску зимнюю правительства ГДР.

- Дубленку жен., новую: торг.
- С чем торговаться-то? Вы же цену не указали?
- Я имела в виду 8 тыс. руб.

- Прекрасный подарок к Н

Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.
- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

- Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

- Пчел с ульями, 5 шт.

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите <дурак>.

- Продаю место под 2-х этажный гараж.

- Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону.

- Можно рекламу подать?
- Объявление?
Тишина.
- Так вы будете диктовать или нет?
- А я думала, вы записываете!

Оператор:
- Теперь ваш контактный телефон.
- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

- Электросверлилку продаю.
- Что это?
- Это электродрель, вроде бы.

- Дом в Подзавалье продаю.
- Телефон ваш.
- Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

- Продаю котенка пушистого окраса.

- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите 3 дня.

- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок <Эстрада 60-70-х
годов>, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

- Продаю костюм.
- Женский.
- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у
всех такие голоса приятные, аж раздирает.

- Ваш телефон.
- Ой, ай, забыла.
- Так какой же?
- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

- Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.

- Звонить в любое время: с 8 до 9ч.

- Вы номер оператора помните?
- Нет. Но я помню голос.

Оператор: <Подождите минуточку. > Клиент, думая, что оператор его не
слышит, кому-то из домочадцев: <Она ленту пошла менять>.

- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

- Продаю баян <Мелодия> и соленые огурцы.

- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо,зелено:

- Продаю мотоцикл <Ява>. Телефон:
- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
- Ну, тогда: еще колонки акустические :
- Какие колонки?
- Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.

- Коляску зимнюю правительства ГДР.

- Дубленку жен., новую: торг.
- С чем торговаться-то? Вы же цену не указали?
- Я имела в виду 8 тыс. руб.

- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.

- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или
баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

- Продаю сотовый телефон женский.
- А чем он отличается от мужского?
- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не
представляете!

- Котенка шерстяного продаю.

- Продаю котят. Они у меня полуперсики.

- Продаю котенка камуфляжного окраса.

- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на
гремлина, для детишек.

- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).

- Валенки на резиновом ходу.

- Девушка, я вас узнал.
- ?
- Вы <угу> говорите.
- Мы, вообще-то все <угу> говорим.
- Нет, у вас особенное <угу>.

- Катя, какой твой любимый цвет?
- А можно два?
- Можно.
- Тогда черный, желтый и синий.

- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост),
ищет работу.

- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Необязательно.
- А на что еще?
- Алкоголики едят. Вы что, не знали?

- Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед),

Звонит женщина:
- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику <Знакомства>:
Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной
девушкой: Ой, сын пришел: Я вам потом перезвоню.

- Каркасы металлические продаю.
- Это что-то строительное?
- Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.

- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает,
объявление подтверждают:
- Девушка, а вы телефон правильно записали?

- Продаю <Ауди-80>, 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

- Продаю цветы комнатные, 13 видов.
- Количество.
- 10 штук.

Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка.
Рубрика <Знакомства>:
<Мужчина: желает познакомиться:>
Далее рубрика <Потери>:
<Кавказец, кобель, : пропал>.

- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

- Продаю гараж, маленький, страшный.
- Но я не могу так написать!
- Ну напишите тогда убогий.

- <Москвич-2140>, 1983 года рождения.

- Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.

- Найден кот с лапами и усами.

- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.

Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

Звонит бабушка и говорит:
- Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

Оператор: <Моя реклама, здравствуйте>.
Бабушка: <Хочу 2-х мальчиков>
Оператор: <Что 2-х мальчиков? >.
Бабушка: <Пустить на квартиру>.

- Продаю шкафонер.
- Нет такого слова.
- Есть. Это шкаф для белья.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)

Alrt !
Просто здорово!!!
С меня пятак!
Удачи!

alexcop
Стараемси ;-)))

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.
---------------------------------------------------------------------------
Реклама похоронной конторы:
"Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен навсегда!".
---------------------------------------------------------------------------
Меняю дорого друга на более дешёвого (с доплатой).
---------------------------------------------------------------------------
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвёртая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.
---------------------------------------------------------------------------
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
---------------------------------------------------------------------------
- Угадай кто тебя там ждет?
- Миша?! Но я не чистила зубы.
- Ничего, у него грязная голова.
---------------------------------------------------------------------------
Реклама сотовой связи:
Звоните любимым - они на 20% дешевле!

Крупный конфликт произошел вчера между проститутками гостиниц <<Россия>> и <<Москва>>. Когда прибывший отряд ОМОНа попытался выдворить <<россиянок>> из ресторана, те ответили: <<Велика <<Россия>>, а отступать некуда - позади << Москва>>!
---------------------------------------------------------------------------
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - <<За взятие на понт>> (трёх степеней) и <<За отвагу на шухере>>.
---------------------------------------------------------------------------
<<Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос мокрый асфальт. После капремонта. Замена кузова в 1974 году, длинное такое рыло, все навороты. Пробег 1 раз замужем. На равноценную в другом районе города>>.
---------------------------------------------------------------------------
Вниманию огородника!
Скидки к сезону <<Весна-2002>>:
- навоз говяжий без сена <<Люкс>> 60 р.
- навоз говяжий с сеном <<По-домашнему>> 55 р.
- навоз куриный <<любительский>> 45 р.
- гуано <<Полёт>> 50 р.
- торфокомпост <<нежность>> 40р.
- навоз конский <<Будёновский сюрприз>> 65 р.
Цены с учётом доставки. Минимальная партия - 2 мешка.
---------------------------------------------------------------------------
Медицинский центр <<Здоровое тысячелетие>> предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернём Вам деньги.
---------------------------------------------------------------------------
Туристическая реклама для немецких туристов:
<<Отдыхайте в Польше - Ваша машина уже там!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление:
ЗАО <<Киллер и Ко>> напоминает, что скоро Новый год! Не забудьте заказать Деда Мороза!
---------------------------------------------------------------------------
Новости от производителя шоколадных плиток <<Красный октябрь>>: <<Вслед за выпуском 100-граммовой шоколадной плитки <<Кузя - друг Алёнки>> был выпущен новый горький шоколад с оригинальным рецептом с названием <<Кузина мама>>!!!
---------------------------------------------------------------------------
В питерском метро реклама колготок:
<<Жениха себе найду я лишь в колготках <<Еllеduе>>.
(На ком там колготки надеты - не поймёшь)...
---------------------------------------------------------------------------
В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись: <<Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле>>.
Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке: <<Предметы в этих трусах кажутся больше, чем на самом деле>>.
---------------------------------------------------------------------------
Рекламный щит в Бостоне:
<<Утилизируйте мусор - это наше будущее>>. (Rесусling - It's оur futurе).
---------------------------------------------------------------------------
Реклама кормовых добавок по ТV:
<<Хозяин - применяй <<Рябушку>> - будешь с яйцами!>>
---------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали рекламу фирмы Rеvlоn? Я что-то не пойму: <<Губная помада остаётся на губах, а не на нём... ЭТО НА КОМ?!!>>
---------------------------------------------------------------------------
Фирма <<БМВ>> выпустила новый автомобиль для бывших работников ЦК КПСС.
Во время столкновения из рулевой колодки вылетает сначала подушка, затем подушечки для орденов, медалей и других правительственных наград
---------------------------------------------------------------------------
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть-чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: "Дай, пожалуйста, виски со льдом".
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает: ну, влетел. Отвечает:
- Знаешь, я как бы просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, - не налью тебе.
Парень думает: вот же пристал. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и кing sizе!
Парень сидит такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему?!
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
---------------------------------------------------------------------------
Объявление на кассе в магазине: <<Макаронные изделия пробиваются в отделе>>.
---------------------------------------------------------------------------
Сегодня в Кремле состоится лекция на <<Стамбул - город контрастов>>.
Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.
---------------------------------------------------------------------------
Подключение к Intеrnеt по некоммутируемой линии через ж/д рельсы! Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие...
---------------------------------------------------------------------------
<<Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11>>.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Хочу!!!
(недорого).
---------------------------------------------------------------------------
Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов.
Для стандарта GSМ-900 вероятность риска ещё более увеличивается...
---------------------------------------------------------------------------
Объявление.
<<Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким ребёнком>>.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление, прочитанное несколько лет назад в киевской газете <<Авизо>>:
<<Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу>>.
---------------------------------------------------------------------------
Швеция, как известно, очень политкорректная страна, уважающая всякие там меньшинства, иногда сверх всякой меры.
Вот приезжает к нам одна шведка, собирающаяся получить международный грант на улучшение у нас в стране лечения туберкулезных больных. Надо сказать, что за границей слово туберкулез практически никто полностью не пишет - обычно ТВ или ТВС.
Проживая в нашей гостинице, шведка играется пультом телевизора, пытаясь найти программу на понятном ей языке (CNN, BBC и т. п.) Вдруг видит в углу экрана знакомое до боли сокращение ТВС.
- ООО! В России уже есть специальный телеканал для туберкулезных больных! Фантастика! У нас в Швеции пока нет...
И начинает быстро-быстро строчить у себя в блокнотике новую для нее инфорацию... Так что скоро ТВС и в Швеции, наверное, появится...
Привет господину Киселеву!
---------------------------------------------------------------------------
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждёт приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
---------------------------------------------------------------------------
Продаётся ТЁЩА с кислородной подушкой. Цена по договорённости.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
<<Накрываем банкеты>>.
---------------------------------------------------------------------------
Доблестная милиция наконец изловила группу <<Отпетые мошенники>>.
Теперь у группы новое название - <<Отбитые мошонки>>.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление: Пропала собака!
Особые приметы: Shift+2
---------------------------------------------------------------------------
Продаётся шуба... б/у несколько раз.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в телефоне-автомате:
<<Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами:
1. Снимите трубку...>>.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в зоопарке:
<<Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.
Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного>>.
---------------------------------------------------------------------------
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
---------------------------------------------------------------------------
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных
встреч на его территории.
---------------------------------------------------------------------------
Казино <<Русская рулетка>>:
<<Купив у нас одну пулю - вторую получаете бесплатно...>>
---------------------------------------------------------------------------
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с
внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.
---------------------------------------------------------------------------
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
---------------------------------------------------------------------------
Новость:
При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере произошла ошибка:
следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.
---------------------------------------------------------------------------
Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".
---------------------------------------------------------------------------
Новость:
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора",в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
---------------------------------------------------------------------------
Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в Воскресной школе:
<<Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист>>...
---------------------------------------------------------------------------
Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
<<Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде>>.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Требуется секретарша. Интим не предлагать.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в коммерческой палате:
Принимаем тёмные пивные бутылки (без плесени и окурков).
Администрация.
---------------------------------------------------------------------------
Если вы учёный и вас беспокоят морщины на лбу - советуем воспользоваться обычным мебельным лаком.
Гладкий, блестящий лоб - это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
---------------------------------------------------------------------------
Для того, чтобы в лишний раз не травмировать население, правительство США издало указ о запрещении автомобиля марки <<Лада>> на территории Америки.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!
---------------------------------------------------------------------------
Борис Березовский получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.
---------------------------------------------------------------------------
Митя был очень дисциплинированным, а Дина - с ленцой. Поэтому, когда надо было идтина прогулку, Мите приходилось прикладывать немало усилий, чтобы заставить упирающуюсяДину покинуть теплый уютный дом. Но он знал, что собаке необходим ежедневный моцион водно и то же время, и был неумолим. Дина сопротивлялась, скулила, даже пряталась замаму. Но та говорила, ласково поглаживая Дину по голове: "Ну, Диночка, Митя большоймальчик, он лучше знает, что надо делать". Дина ворчала, но подчинялась. На улице,срывая свое недовольство, она лаялась с прохожими, которые ругались, что многоразвелось собак, бегают без намордников, того и гляди - укусят. Дина очень любила Митюи никому никогда не давала его в обиду. В сквере Митя тормошил Дину, играл с ней,заставлял бегать наперегонки. Разгоряченные, они возвращались домой, шли в ванную имыли грязные руки и лапы. Потом садились у телевизора и вместе с удовольствиемсмотрели мультфильмы и рекламу разных лакомств. Тут, правда, их вкусы расходились:спаниель Митя обожал сушеный собачий корм и был совершенно равнодушен к йогуртам,которые до щенячьего визга любила его хозяйка Дина.
---------------------------------------------------------------------------
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.
---------------------------------------------------------------------------
Загадка:
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? Ответ: Пакетик с чаем.
---------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.
---------------------------------------------------------------------------
Лесная школа No8 объявляет об очередном наборе дебилов с последующим трудоустройством в ГосДуме.
---------------------------------------------------------------------------
Мебельный центр <<Три кита>> объявил о поступлении в продажу новой модели телевизионной тумбы << Мечта таможенника>>, цена от $135 до $2500.
---------------------------------------------------------------------------
Заводу <<Кристалл>> срочно требуется врач-нарколог на постоянной основе, оплата труда сдельная.
---------------------------------------------------------------------------
Московскому коньячному заводу срочно требуется крупная партия элитных бытовых клопов для продолжения производственного процесса.
---------------------------------------------------------------------------
Пошаговая обучающая стратегия <<Уклонись от службы в армии>> выпущена на Харьковщине.
В процессе игры юноши учатся проходить военно-врачебную комиссию, правильно <<косить>> разнообразные заболевания, в доступной и занимательной форме узнают о своих юридических правах и об альтернативной гражданской службе. Игра распространяется как frееwаrе - желающим достаточно только бесплатно зарегистрироваться на сервере Харьковского областного военкомата.
---------------------------------------------------------------------------
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление на вокзале:
- Дорогие гости столицы! Мы приветствуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко - и приглашаем посетить вещевой рынок <<Динамо>>!
---------------------------------------------------------------------------
Объявление на исповедальне:
<<Детям до 18 лет грехи не отпускаются!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в новостях:
<<Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев...>>

Идет мужик, несет на плече ящик водки. Голос за кадром:
- Возьми с собой истинную крепость!
---------------------------------------------------------------------------
Рекламная акция: Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок,
Вы получаете... Противогаз!
---------------------------------------------------------------------------
Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиеническиепрокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли!
---------------------------------------------------------------------------
Народный целитель Иван Иванович Стоячий быстро и безболезненно избавит вас от девственности...
---------------------------------------------------------------------------
Продам женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
Подробная карта дальнего Востока прилагается.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в службе знакомств:
<<Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад>>.

Я - пожилой , обрюзгший , потеющий , лысый жмот .
Но ... если меня кто-нибудь полюбит .
Я буду чистить зубы и делать зарядку по утрам .

Фирма "Друг" производит заправку
авторучек, зажигалок, автомобилей,
кроватей, рубах в брюки.

* * *
В НЕДЕЛЬНЫЙ СРОК
поставим на вашу проходную
компьютер типа
Ай-Би-Эм-Пи-Си-Эй-Ты-Покажи-Пропуск!
Тел. 217-81-62

* * *
Когда бы, куда бы ни шел ты,
Ленин всегда живой!
С истинным мятным вкусом
Ленин всегда с тобой!
Тел. в Мавзолее 8-(001)-217-86-14

* * *
Только у нас
ПИСЬМА, ТЕЛЕГРАММЫ, ПОСЫЛКИ
Со склада в Москве!
Центральный почтамт

* * *
ВСЕ ДЛЯ "СНIКЕРСЪ"!
Жарим арахисъ, мнем карамель Тел.
332-223 (вечером)
ОПА! ОПА! ЖАРЕНЫЙ АРАХИС!

* * *
КУРСЫ
нетрадиционного обучения
ИНОСТРАННЫМ ЯЗЫКАМ
Только у нас вы сможете заговорить на
любом языке мира благодаря новейшей
методике использования БОЛЕВЫХ
ОЩУЩЕНИЙ
Поразительный эффект - уже в течение
первого занятия! Возможен выезд
специалистов на дом.

* * *
БАБЕ - ЦВЕТЫ, ДИТЯМ - МОРОЖЕНОЕ!!!
Круглосуточно
Фирма "Доставка"

* * *
ТЕАТР У МИКРОСКОПА!
Ежедневное шоу лилипутов
Тел. 56-17-71

* * *
ЗАГС Свердловского района
Реализует БРАКИ
по безналичному расчету

* * *
ОРГАНИЗАЦИЯ
Продаст коммунистическим,
социал-демократическим, рабочим партиям и
кружкам
СУХОЕ МОЛОКО
Для ксероксов всех типов.
Ваши ксероксы станут пригодны для
размножения подпольной литературы,
конспиративных писем и секретных
постановлений ЦК-ов!

* * *
Мы научили мир копировать!
Нотариальная контора ? 1
Нет, это мы научили мир копировать!
Плагиаторы России

* * *
Приглашаем Вас в
БИЗНЕС-ТУР В АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
Сбор в воскресенье в 7:00 на остановке
трамвая "Каменные палатки". Иметь при
себе рюкзак, компас и 100 долларов США.

* * *
СКРОМНЫЕ ДЕВУШКИ
По самым скромным расценкам.
Скидка всей одежды на 12 процентов.
Ноги значительно ниже рыночных!
Тел. 57-16-70

* * *
АО "НЕФТЧИ" реализует
численное преимущество на поле заказчика

* * *
КУКУ-РУКУ ЭТО ЧУДО!
Протезы нового поколения с кукушкой.
Только через официальных дистрибьютеров.


* * *
Костыли "MARS"
это лучшая поддержка в течение дня!

* * *
Ростовская областная мафия # 5
поздравляет своего
ПАПОЧКУ
с юбилеем и желает ему счастья, здоровья
и
УСПЕХОВ В РАБОТЕ!

* * *
Фирма приобретет СРОЧНО партию товара,
можно ЛЮБОГО!

* * *
ОРГАНИЗАЦИЯ примет на работу
ПОСРЕДНИКА. Телефон посредника
494-03-47.

* * *
Колхоз "Красный подзатыльник" купит
ЛОШАДЬ. Не позднее 88-го года. Или в
обмен на коня после аварии (на ходу, но
седло и голову надо менять).

* * *
ПЛАТИТЕ ДЕНЬГИ ПОД НАРКОЗОМ!
Наш адрес: г. Нижний Тагил, ул.
Сокровенная, 1.

* * *
Продаем ЗИЛ после капремонта. Самосвал
из Хабаровска.

* * *
ВСЕ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ ВАШЕГО ОФИСА -
Ложка, миска, решетка и нары -
у нас уже есть!
ТЮРЬМА # 5 ждет своих клиентов.

* * *
ВНИМАНИЕ! Потерялась собака,
коккер-спаниель. Нашедшего просим
вернуть спаниеля, или хотя бы КОККЕР!

-----
ВЕДРА ПОГАНЫЕ для офисов и холдинг-центров.
В Вашем офисе будет не так погано!
Телефона нет.
-----
КУПЛЮ
DEUTSCHE WAUTSCHER
(немецкий приватизационный чек)
Адрес: 620219, г. Умелые Луки, а/я, а/мне, а/я вам всем отвечу
-------
САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)
Тел. 267-14-13
-------
ПОКУПАЙТЕ
французский туалетный воздух
ЭГОИСТ!
"Egoiste" - запах, которого Вы не ждали!
-----
"ЕКАТЕРИНБУРГ-АРТ"
ПРЕДСТАВЛЯЕТ
Супербоевик Михаила Ромма
"ЛЕНИН В ОКТЯБРЕ"
Эротичнее, чем "Ленин в Париже"!
Раньше, чем "Ленин в 1918 году"!
У Ленина есть всего лишь 24 часа, чтобы спасти очаровательную Крупскую?
Вот он выходит из квартиры Фофановой?
УДАЛОСЬ ЛИ БОЛЬШЕВИКАМ
совершить Октябрьскую революцию,
ВЫ УЗНАЕТЕ,
посмотрев фильм
ЛЕНИН
в
ОКТЯБРЕ
--------
ТОО "ВЕЛОСИПИПЕД"
предлагает
японские велосипеды
НИБАЮСА
с правым рулем
Совместимы в "Левушкой", "Туристом" и другими отечественными великами.
---------
КРЕМ ПИТАТЕЛЬНЫЙ
для нормальных и жирных ног
самовымаз
прямо у склада в Москве
Тел. 217-86-14
---------
ПРОДАМ ИНСПЕКТОРА ГАИ
с определителем номера
Телефон 02 (звонить после работы)
-------
Внимание!
Ателье по ремонту электроприборов,
Расширяя число услуг,
Начало принимать в ремонт
ТРАМВАИ
И
ТРОЛЛЕЙБУСЫ
----------
ПРОПАЛ МУЖЧИНА!
Упал в канализационный люк и не вернулся.
-----------
ПРОВОЖУ
СЕАНСЫ
УРИНОТЕРАПИИ,
уринохирургии
и уринотравматологии.
Фирма "УРИНА".
Наш адрес: угол дома N 5 по улице Урицкого.

МЕДНЫЕ ДВЕРНЫЕ РУЧКИ!
---
Неповторимый, сверхустойчивый вкус!
---
* * *
---
Новые собачьи памперсы "МУХТАР" позволяют хозяевам спокойно поспать
утром!
---
* * *
---
ПРОДАЮ СРУБ НА КОММЕРЧЕСКИЙ КИОСК. Тел. 555-55-72
---
* * *
---
КАК ПОЛНОСТЬЮ ИЗБЕЖАТЬ НАЛОГА НА ПРИБЫЛЬ? ЭТО ВОЗМОЖНО!
---
Тел. (095) 386-25-14
---
(Правительство РФ)
---
Наши комиссионные -- 35 % от реально спасенной прибыли.
---
* * *
---
УРА!
---
Наконец-то в российском кинопрокате -- новая американская комедия
---
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ!
---
У Гарри убивают жену, с которой он прожил пятнадцать лет, мать и отца
жены и он, счастливый, уезжает на Багамы. Этот фильм стоит посмотреть!
---
* * *
---
ОПЫТНЫЕ ИЗБИРАТЕЛИ ЗА 24 ЧАСА СДЕЛАЮТ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ
---
* * *
---
АВСТРАЛИЙСКИЕ КЕНГУРИНЫЕ ОКОРОЧКА!
---
Тел. 120-49-66
---
* * *
---
ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ ПО МЕТОДУ ИЛОНЫ СТАЛЛЕР!
---
Опытный инструктор займется с вами -- и наутро вы будете знать о
сексе все! В основе нашего метода -- воздействие на подсознание. Вы
будете свободно владеть деловым и разговорным сексом.
---
Не доверяйтесь непроверенным инструкторам -- это может быть
подделка.
---
Они просто спят с вами, а мы дарим знание!
---
* * *
---
По вашей квартире бегают лошади? Это проблема.
---
Попробуйте обработать стены "ЦЫГАНСКИМ КАРАНДАШОМ"!
---
Лошади навсегда уйдут из вашего дома!
---
* * *
---
Срочное цветное ксерокопирование порнографических журналов.
---
Тел. 123-45-67
---
* * *
---
ГУИНПЛЕНБАНК
---
Вы занимаетесь своими делами, а ваши деньги вам улыбаются.
---
* * *
---
ТОЛЬКО ЛЕНИВЫЙ НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ ЗА $ 300!
---
Лично я -- буду.

АПОКАЛИПСИС
от
Проктора и Гэмбла
1. Имеющий ухо слышать - да слышит, имеющий глаз видеть - да видит, не имеющий рук переключить - да не переключит.

2. Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День и взыграли трубы.

3. Первый ангел с крылышками вострубил и сделалась пыль небывалая и пала на землю и были от нее жирные руки и в крошках все брюки.

4. Второй ангел с крылышками вострубил и явился миру Конь Блендомет и раззявили люди зубья и всех их пожрал кариес.

5. Третий ангел с крылышками вострубил и упал с неба бальзам, пенящийся подобно ополаскивателю, и пал он на третью часть рек и на источники вод, и многие люди облысели от этих вод, ибо они проникали в толщу волос, разъедая и пытая их по всей длине.

6. А потом задрожала земля и от страха соприкоснулась с мочой кожа всех младенцев и их родителей.

7. И настал конец всему.

8. Это ощущение было нетипичным.

***
Ваша речь станет чище
Когда я впервые услышал слова "Фейхоа" и "Йоханесбург", я открыл для себя рот от удивления. В моей работе мне постоянно приходится общаться с людьми, раньше моя речь была вялая и безжизненная, но теперь я могу использовать слова "Фейхоа" и "Йоханесбург" сколь угодно часто, особенно в те критические моменты, когда мне это по-настоящему необходимо. Слова "Фейхоа" и "Йоханесбург", благодаря своему уникальному буквенному составу, проникают в мою речь по всей длине и делают ее мягкой и шелковистой. Раньше мои эмоции выплескивались наружу, но слова "Фейхоа" и "Йоханесбург" совершенно не пропускают эмоций, впитывая их и сохраняя мою речь чистой и свежей в течение всего дня. Проведем эксперимент: возьмем обычные слова и попробуем объяснить начальнику, что вам надо немедленно повысить зарплату. Посмотрите как тут же нарушился кислотно-щелочной баланс его лица! Обратите внимание какие катышки образовались в вашей трудовой книжке! Проведем тот же самый эксперимент на новом месте работы!
, только вместо обычных слов используем слова "Фейхоа" и "Йоханесбург". Почувствуйте разницу! Фейхоа-Йоханесбург вам и вашим родственникам до десятого колена!

- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Ладно, сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?!
---------------------------------------------------------------------------
На тему пиво без водки - деньги на ветер:
Прокладки Cotex - 2 бакса кошке под хвост.
Пачка презервативов Contex - 2 бакса на хер.
---------------------------------------------------------------------------
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовалаDave они ожили и расползлись по всей квартире.
---------------------------------------------------------------------------
Наша авиакомпания представляет самый дешевый чартерный беспосадочный полет"Москва-Торонто-Москва!".
---------------------------------------------------------------------------
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - носреди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств,а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

По следам рекламы....
 

> Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
> Вас!
>
> У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но
> его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия!
>
> Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает
> в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"
>
> Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
> увел мою жену. Второй разорил мой банк...
>
> Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,
> но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас,
мужики!
>
>
> "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
>
> Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
>
> Один людоед - дрyгомy:
> - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы
> съели только что?
> - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
>
> - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и
> кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что
> это значит?
> - А в чём ты замачивала?
> - В "Леноре".
> - Ну ты же знаешь, "Ленор" бyквально преображает бельё!
>
> Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои
> секреты...
>
> - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
> - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
> - ВАУ!!!
>
> У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
> фонтане "Дружба народов".
>
> Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
>
> "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
> "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
> "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
> через месяц - ВОСЕМЬ!
>
> Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
>
> Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
>
> Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой
> бутылочки Вам крышечка!"
>
> Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
> кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить
за
> пивом!
>
> Убил гнома - спас шоколадку!
>
> - Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
> - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
>
> Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
>
> Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
>
> - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
> средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
> города!
>
> Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей,
не
> забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
>
> - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
> - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
> - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
> - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
>
> Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
> "Дорого!".
>
> Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
> молока - кирпич!
>
> Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
>
> Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: А
где
> здесь можно сделать Дью????
>
> Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
>
> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим,
> но теряет подвижность!
>
> Новогодняя реклама Би-Лайна:
> ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически
> переносятся в следующий!
>
> Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
> один.
>
> Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
>
> Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье!
>
> Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
>
> Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
> Можно по-английски: с чипсами.
> Можно по-японски: с суши.
> А я люблю по-русски: с водкой...
>
> Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
>
> Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины
> вещи теперь стирает Паша!
>
> Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
>
> Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
> некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
> через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
Что
> еще делать - ведь гаишники!
>
> Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на
> вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
>
> - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
> - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
>
> С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
> нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости,
> новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
>
> Встречаются два друга. Один грустный такой:
> - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
> - А ты ей телевизор подари...
> - ???
> - Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми
> объятьями: "Опять пиво пил?!"
>
> Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
>
> Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же
> куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
> расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после
> этого я чуть не повесилась.
>
> Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более
> безопасное для них место.
>
> Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
> РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
> прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
>
> В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
> праздник - ветер дует в их сторону.
>
> Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть
> желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
>
> Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
> не кубики! Они паралеллепипеды!!!
>
> - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по
> волосам, а там ОНИ!
>
> -Делми,что мы будем готовить на завтрак?
> -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
>
> Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни
> хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
>
> Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
>
> Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для
пива.
>
>
> Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
>
> Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
>
> За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
> выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А
> можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше!
Больше!
> Доpоже!
>
> Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть
цветы
> на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
>
> Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
>
> - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!
>
>
> 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
>
> Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
> Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный
бypан.
> Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает
бpитyю
> налысо головy).
>
> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте
> трезво оценивать наши шансы!
>
> В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша
> покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не
> видно разницы, зачем платить больше?
>
> Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -
> водка!
>
> Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
> слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно
> наложить сегодня!
>
> Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,
> ЧТО видят каждый день ОHИ?
>
> Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес
> постоянный, дыхание свежее... Правда, слабое.
>
> - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
> - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
>
> Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
> дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
> автомобиль!
>
> Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это
делает
> электричество!"
>
> - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
> радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
>
> Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые
> могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение
> института Склифосовского напоминает: это все-таки только зубные щетки!
>
> Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
>
> В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -
> занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом -
бац!
> - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату
вбегают
> два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в
> комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением
смотрят
> на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: "Стиральные машины LG. Всего лишь 7
> килограммов загрузки. Нестоило начинать с занавесок!"
>
> Филлипс: "Изменим жизнь к лешему!"
>
> Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему -
плохой,
> доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий
ап",
> значит где-то дожен быть "голубой даун"!
>
> Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку??
Да
> нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас
никогда
> не возникает вопроса: "какое пиво пить..."
>
> Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
> Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...
> Всемирная история... Встречи Нового Года на Руси.
>
> Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами.
> Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его
домой
> как тачку.
>
> Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
>
> Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...
>
> Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
>
> После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители,
> друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
> все: Элвис Пресли, покемоны...
>
> - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится
> встречаться с людьми.
>
> Hа таможне:
> - Откройте свой чемодан!
> Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
> - Это же героин!
> - Да!
> - А почему желтого цвета?
> - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
>
> Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: -
Рафаэлло,
> это может быть только от него!
>
> ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь
> чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен
лишь
> своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе
придется
> принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000
> долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на фиг нужен.
>
> - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За
> полгода ни одной новой дырки!
>
> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
> туалетной бумаги
>
> "Красный Октябрь" представляет ириски "Крепыш" - новое средство в борьбе
> диареей!
>
> В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
> - У вас есть "Моккона"?
> - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
> - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома!
> Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
> - Слушай, а что такое "Моккона"?
> - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
>
> Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость
> телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает...
холодильник
> ЗИЛ!
>
> - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
>

v-o-y-a-g-e-r
Для приколов про рекламу есть отдельный топ!
Объединил!

Рекламные перлы...
 

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт?
Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"


Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!


ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.


После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...


Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.


Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость.
Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.


Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!

...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.


"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".

Вспотел? Покажись начальнику.

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

На Ленинградском вокзале: - Эй, такси, такси! - Эх, пешеход, пешеход....

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает: "Ой, мля, что же вчера было-то?"

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка <Приемная>. - Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно.
Он никогда не заставляет прелестных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит. - Пошел вон, урод!

- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете? - Та, которая не задает идиотских вопросов!

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку...

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный: но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Найдено здесь http://eye.moof.ru/forum/viewtopic.php?t=73

Pann
Много повторов и с такой тематикой топ уже есть - предупреждение тебе!
Топ обединен.