- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

«Во поперло так поперло!» — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных
пулемета?

Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится
“закрепление доказательной базы”, для вас это означает одно.
Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.

Приходит жена домой, принимает душ, заходит в спальню. Муж лежит на кровати и спрашивает "Чего так долго, опять начальник на ковер вызывал?".
- Да, а как ты догадался?
- По следам на коленях

Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

<Смертельный номер!> - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов
Попузиных. Какой всё-таки провидец!

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сначала зайца, потом утку...

звонок в милицию
-Алё! Меня обокрали эстонские воры!!!
-А как в узали, что эстонские???
-Они до сих пор пакуюцца в соседней комнате...

Майонез - это драйвер для борща

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Журналист берет интервью у американского посла в Грузии:
- А объясните, почему хваленые американские военные инструкторы
сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
- Видите ли - им непривычно, что утром и днем грузины с
осетинами стреляют друг в друга,
а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам...

Кабинет Министров Украины издал срочное распоряжение убрать с
деревьев желтые и оранжевые листья в связи с массовой
незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Всем известно, что незванный гость хуже татарина.
Тогда незванный татарин - это вообще труба...

В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.

Топ снова открыт. Открыт на месяц в тестовом режиме.
прошу всех ещё раз перечитать первый пост, а в особенности вот это:
вот это:
и вот это:

по заявке Хэлла ;)

Зима. Холодно. У деда Мазая зайцы с голоду мрут.
Тот идет в деревню:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Идет Мазай к партизанам:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Пошел Мазай к немцам:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- А где партизаны прячутся - знаешь?
- Знаю.
- Покажешь - дадим.
Показал Мазай немцам, где партизаны прячутся, они всех в мелкий винегрет покрошили.
На следующий день идет Мазай к немцам за обещанной капустой-морковкой-картошкой:
- давайте обещанное!
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Сидит Мазай в расстроенных чувствах:
- Эхххх, зима, холодно, зайцы мрут, да и с партизанами как-то нехорошо получилось......

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве
случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150
пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

- Мама я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!!!


Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да бл@, чаще ниxy@ не получается!

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает
и всех убивает.

Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"... А все остальное - вылизывать что-ли?....

=====
-Повтор-.

=====
У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Это тоже повтор но оставлю Alrt

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Доктора!!!Ну есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная х@йня!!!!!!!

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла
молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

[smart] по аське прислал :)
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

UPD: В связи с этим я требую восстановить историческую справедливость и:
1) закрыть Америку обратно и выселить всех американцев в Австралию, так как Колумб вообще плыл не в ту сторону
2) отменить итоги походов Александра Македонского, Цезаря, Ганнибала и Кира Великого, т.к отсутствовали международные наблюдатели;
3) отменить итоги Бородинской битвы, т.к по результатам exit-poll'ов победили французы, а не русские.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочеcь, я ласскажу тебе стисок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладоски.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
и какой-то пидалас хлопает в ладоски...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15 - меня называли пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

Благодаря феноменальным регенеративным способностям бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм

-Повтор-

=====
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним
подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я
устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие
и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х@й! сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.

Gospoda. Nu ne sowsem ono w moem duhe.

Вот оно счастье
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Объявлен конкурс мира "Самая чувствительная женщина". Выходит француженка с завязанными глазами, садится голым задом на стул, на котором лежит металлический шарик. Француженка вертит пи**ой на шарике и говорит:
- Холодный, круглый, тяжелый... Это металлический шарик!
Шквал аплодисментов...
Выходит американка, задом садится на деревянный кубик и говорит:
- Шершавый, ребристый, с углами... Это деревянный кубик!
Буря аплодисментов...
Выходит русская баба со здоровенной такой ср@кой. С размаху плюхается на яблоко:
- Чмок... Хр-рр... Хрум-хрум... Тьху... Антоновка!!!

___
исправил

Gugul
Мат на форуме еще никто не отменял :казнь:

Gugul
В другой раз застану будет погон - пока устно предупреждаю.

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Hедолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге... Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!...

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан"- инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас"- инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки"- инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- ?!... Боюсь уже спрашивать, внучек, что сейчас означает слово "е@нуть"!
- А как раз наоборот и означает...

Разговор двух сперматозоидов.
- Hадо быстрее искать яйцеклетку.
- Hу и как мы ее найдем в этом говне?

Встречаются две подруги. Одна жалуется мол муж падла мне изменяет, пришёл вчера весь в губной помаде, трусы наизнанку...
Вторая: Твой изменяет? Вот мой пришёл, пьянющий, в женском халате на собственные яйца застёгнут…

Постанова: Винни Пух и Пяточек убегают от ИА, а тот красный от злости,
что есть силы орет:
- Я вам суки покажу входит и выходит!

Жила одна семья! Отец, мать и трое сыновей! И была у них корова-кормилица! Заходит как-то мать утром в хлев, а корова издохла. Вздернулась на стропиле мамаша, через некоторое время заходит отец. Видит корова издохла, мать вздернулась - повесился рядом! Жизнь не удалась! Через некоторое время заходит старший сын, видит картинку и решает утопиться. Добредает до озерца, а там сидит русалка и спрашивает его:
Р Что? Топиться?
СтС Да. Вот такая беда приключилась!
Р Хочешь все оживут?
СтС Конечно!
Р Тебе как старшему - посложнее, десять "палок" бросишь - все оживут!
Не смог старший сын 10, только 9! Утопила его русалка!
Такая же история со средним сыном, только задание было полегче - всего 7. Сломался на шестой - утопила и его русалка!
Доходит очередь до младшего сына!
Р Ну ты самый младший! Тебе только пять "палок"!
МС а может шесть?
Р Сможешь шесть - давай шесть!
МС А может десять?
Р(удивленно) Ну если сможешь!
МС А двадцать можно?
Р(заинтересованно) Конечно!
МС А ты не сдохнешь, как наша корова-кормилица?

Шли две девушки поздно ночью одна красивая а другая просто ужыс. И обеих их от.....ли одну за углом, а вторую об угол!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Советская поликлиника, вечер, конец смены.
К жутко уставшему, задерганному проктологу входит, смущаясь, молодой гей и, манерчничая, констатирует:
"Доктор, у меня тааакая деликатная проблема..."
Доктор. встряхнувшись:
"Смелее, я же врач..."
"Доктор, ну, понимаете... когда мы впервые полюбили друг друга со всей страстью, мой анус был не более копейки. Сейчас же я ощущаю его минимум на пять копеек.."
Стон, рев, безысходность:
"И из-за каких-то 4 копеек вы беспокоите меня в конце смены???"

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.


Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

Горный аул, маленькому Анзорчику (А) 10 лет.
Ясно дело, все бухают, веселятся… в разгар праздника заходит папа (П) с подарком — НАСТОЯЩИМ ПИСТОЛЕТОМ!!!! Анзорчик, в офигении — на 10 лет такой подарок получил!!!!
Радости, короче, полный чемодан.
На следующий день Анзорчик приходит из школы:
А: (плача) Папаааа!! Ты мэня ругать будишь????
П: (взволнованно) Анзорчик, дарагой, что случилось, да???
А: (все еще плача) Нэээт папаааа!! Спэрва поклянись что миня ругать нэ будишь!!!!! Патом скажу!!
П: Харашо, дарагой, клянусь!!!
А: Я ПИСТОЛЕТ ПОМЕНЯЯЯЯЛ!!!!
П: (в ужасе) НА ЧТОООО????
А: Вот на часы золотые — «Роллекс» (показывает часы)
П: Вааааа, Анзорчик, что ты надееелал??? Тэбэ в школе скажут: «Я твой мама в рот ибааал, я твой папа в жопу ибааал», а ты им что ответишь?? ПОЛ-ВТОРОГО, да??????

Идет детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача «ФСБГДейка». С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером!
О себе: рост 185, вес 90, бицепс 45 см, длина/диаметр члена 25/8.
Я буду любить тебя вечно!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше и обретешь ты победу!"
Мораль для женщин - если не хочешь остаться неудовлетворенной - выражайся яснее!
Мораль для мужчин - запомни раз и навсегда - женщины никогда не говорят "да" прямо.