муж возвращается из командировки, жена с любовником. муж ухитряется, хватает любовника за член... НО член выскальзывает, любовник выпрыгивает в окно и убегает. муж в отчаяньи быстро хватает со стены берданку, начинает палить ...И- промазывает. И с горечью произносит:"Вот б@дь, и х@й вытер, и салютом проводил!

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину поcсать, смотрю - посуда не вымыта.

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи@ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

-Баян-

-Баян-


После кораблекрушения 6 женщин и один мужчина попали на необитаемый остров. Женщины между собой договорились и поделили мужика: у каждой день свой день и один день у мужика выходной...Мужика сначала всё это дело устраивало...Потом стало утомлять...
И вдруг в один прекрасный день рядом с островом затонул ещё один корабль и выжил только один мужчина..Выходит на берег Грузин.. и навстречу ему мужик бежит..радостный весь..подбегает обнимает крепко и говорит: - Видешь , тут такая ситуация .. каждый день ты будешь с женшинами , а воскресение будет выходной !
Грузин :
- Слюши , дарагой , а зачем мне вихадной ? Ты мне тоже нравишься !!!

Ну простите , не удержался :) :

-Баян-

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк), Лена!

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- Виагра.

Очнулась Золушка - принц обратился свиньёй, а лошади - крысами.
«Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!».

- Слышали - Ваське-глухонемому ноги оторвали?
- За что?!
- Да допи@делся!

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!
- А это как?
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит, у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

/поатор/

=====
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется. http://img8.exs.cx/img8/2371/shum_lol.gif

- Мой муж идиот!
- Почему?!
- Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот такое купил...
- А, что - кукла как кукла...
- Ага, нормальные куклы говорят «Мама», «Каша», а эта - «Я яркая сексуальная блондинка! Малыш - иди ко мне!»!

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на свого мужа, мол, ни на что не годный стал.
Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем!
Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло.
Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.
Врач:
- Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе...
На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!....
-?????????
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...!

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то.
- Да хрен ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. После уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой. http://img149.exs.cx/img149/1794/huy.gif

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели…

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех#й делать. :claps:

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу

=====
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и вдруг как жахнет!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
- Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж:
- А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, е& твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Моряк возвращается из длительного рейса. Естественно, тащит жену в постель. Они любят друг друга долго, страстно, с криками, визгами и охами. Раздается стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие! Уже целый месяц каждую ночь одно и то же! Дадите вы мне когда-нибудь выспаться?!


/повтор/

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Ты посмотри какой у нашей соседки мужик заботливый - подарил ей чулки и
сеточку для волос!
Hу муж ей:
- Hу и что я тебе завтра такие же куплю.
Приходит он на следующий день в магазин, подходит к прилавку:
- Дайте мне колгоски с сеточкой для волос.
Hа что ему продавец:
- А брюки с коробочкой для яиц Вам не надо?

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Сюжет Матрицы-4: Hео понимает, что его так прет красная
таблетка которую дал Морфей.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?

Топ временно закрыт

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

- Почему девушки часто какают двумя кучками?
- Потому что забывают снимать стринги...

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь еще этих мягких французских булок.
(c) Bek

Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты.
Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит:
- Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п.
Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Тепеpь есть.
(c) Razer

Зашел как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были отшиты журналисты и прочие
проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист.
Хирург: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только
очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая!
Инженер: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному
Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
Программист (пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, устроил Хаос?!.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, п**доглазое мудо*бище! я тебе кто, боевой генерал, или х*р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх**чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, 3,14Zду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, **я во рту не державшая, а ты при ей что - поссать ! ... Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто
вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".


После службы в храме...
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере
в Храме!
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без пизды!?

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.

Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

"Кстати, такой отстой ваши шахматы.
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый.
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить в начале игры нельзя.
Спелл только один - шах.
И самое главное - лавы нету! "

- Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей же чаю.
Так точнее будет.

детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
(c) Gerasim.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

- Гидроксиоды делятся на 3 группы: основания, амфотерные гидроксиды и кислоты...
- Эээ... это всё, конечно очень интересно, Наташа, но мы не для этого вызвали вас на мальчишник!

=====
Появилось в лесу чучело-ебучело(ЧЕ), трахает всех кто на глаза попадается.
По этому вопросу лев собрал всех зверей на совет, решать что делать с чучелом. Все по очереди начали предлагать кандидатуры кого послать убавать чучело-ебучело. Решили послать змея горыныча. Идет змей горыныч (ЗГ) по лесу смотрит сидит чучело... на пеньке.
(ЗГ) Я на тебя одной головой дыхну, в огне сгоришь, Страшно?
(ЧЕ) Страшно.
(ЗГ) Я на тебя второй головой плюну в слюне захлебнешься. Страшно?
(ЧЕ) Страшно.
(ЗГ) Я на тебя третьей головой крикну, голову от звука разорвет. Страшно?
(ЧЕ) Страшно.
(ЗГ) Так если страшно почему же тогда не убегаешь от меня?
(ЧЕ) Первый раз такого страшного трахать буду.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телику ничего
хорошего не покажут. Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем
по-другому.