|
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. - Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. Он, польщенно: - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала. - Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума? - Здравствуй, мама! - Счастливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. - Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену! - Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита! Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у ! - Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал! - Сообщите приметы. - Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам... |
На заднем сидении автобуса сидят две женщины и мужчина. Первая женщина шепчет: "Мужчина рядом со мной мастурбирует". "Просто не обращай на него внимания," - отвечает вторая. "Не могу! Он мастурбирует моей рукой!"
Ковбой скачет по широким американским прериям и вдруг видит, что на земле лежит индеец, с задранной рубашкой и спущенными штанами. Его эрегированный член смотрит прямо в небо. Ковбой спрашивает: "Эй, краснокожий, чем это ты здесь занимаешься?" Индеец отвечает: "Выясняю сколько сейчас времени". Ковбой удивляется: "Как это? Первый слышу о таком странном способе!" Индеец отвечает: "Это древний обычай. Видишь на земле тень от моего пениса - по ней я определяю сколько времени". "Да? Ну и который же сейчас час?" "Четверть одиннадцатого". Ковбой благодарит его и продолжает свой путь. Позднее он встречает ещё одного индейца - тот также лежит со спущенными штанами и стоящим членом. "Который час?" - спрашивает ковбой. "Два тридцать", - отвечает индеец. "Спасибо", - говорит ковбой и скачет дальше. Пару часов спустя он натыкается на третьего индейца, также со спущенными штанами и крепкой эрекцией. Но на этот раз индеец сосредоточенно мастурбирует. "Эй, краснокожий", - спрашивает ковбой, - "я видел сегодня твоих приятелей и они мне рассказали, как узнавать время - но что ТЫ делаешь?" Индеец отвечает: "Завожу часы". |
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин
|
Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дите и пищит:
- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю. - Брысь! Маленький еще!! - Пап! Ну пап!! Я же детскую!!! - Привет, Nuts! - Заткнись, жопа, я мимоходом! Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков. Объявление в образцово-показательной тюрьме: «Дети до 16 лет не опускаются». Реклама: Шампунь «Низорал-супер»- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос! Жена-мужу: - Ну как - сводил Петю к врачу? - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. - Ну и что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться... ...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами... Странная у меня жена...Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х#й - почему-то обиделась ещё больше... - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка? Я познакомился с девушкой. У неё оказались мандавошки. Теперь у нас много общего!.. Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал: - Уйди, зебра! Ни х@я не видно! |
Cолнечным утром прогуливаются папа с сыночком в парке.
Сынок не умолкая: - Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку. |
Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет. Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего. - Вот видите, говорит - не берет! Те удивляются: - И в правду не берет, ну ка на еще косяк! Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им: - Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет... Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли. Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку. Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту: - Гони! Живо! Вон за той тачкой! Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается: - Чем платить будешь? Ну мужик ему: - Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!! Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге.. Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло... Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом: - В парилке не срать!!! Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!! Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!". |
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит: - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание: - Да, господа, Запад обречен... |
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка
"простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке... Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. @бицькая сила!.. Это что ж в них такое?.." Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..." - Вот вы говорите, что человек может все. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно... |
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
----- Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка. |
Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
|
Было Alrt ----- - Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата. - Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд. И все входил и входил.... ----- Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов. |
Было Alrt Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то? Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Все мы бyдем в адy, но я бyдy с вилами! - Доктор.... У меня не стоит........... - За то как висит!!!! Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги |
Урок истории, учительница:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. -Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. -Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! -Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. -Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! -Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима! Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего: - Где девки есть? - Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит. Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел. - Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она ему говорит. Заходит огромный мужик и спрашивает: - Ты кто? - Я электрик, - говорит солдат. - Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал? Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую... Недавно известная певица Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности.Этот факт подтвердили:Бэкстрит Бойс,Рики Мартин,Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб Манчестер Юнайтeд. |
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
|
У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своём стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?! |
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса. |
Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? - Что значит в последний?... |
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища! Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон... - Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку! |
Овацией зрителей и дисквалификацией закончилось выступление Алины КАБАЕВОЙ на Олимпиаде..
Судьи заявили, что гимнастка принимала запрещенные позы. Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву. - Как ваша поездка? Как впечатления от города? - О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма. - Как он будет называться? - «Убить Зураба! » Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно: - Куда уходит детство? Фаталист: - В пи*ду!!! Прагматик: - Грубо, но верно |
Попали на необитаемый остров 300 мужчин и 1
женщина. Через месяц женщина сказала: - Так нельзя! - и умерла. Через неделю мужики сказали: - Так нельзя! - и закопали труп. Ещё через неделю они сказали: - Так нельзя! - и откапали.... |
... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце… - В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах! - Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы... Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему «Растишку»... Мальчик вырос...И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того - он их поджигает, выламывает, а потом ещё и в лифте нассыт! |
-Папа, а инопланетяне есть?
-Нет, это фантастика, но если съесть сыр «Хохланд с грибами», то они обязательно появятся! Адмирал сходит с линкора в чужеземном порту после месячного плаванья, едет в бордель, берет проститутку и говорить ей: "Сосать!" Проститутка послушно сосет. Проходит час, два, после третьего часа выбившаяся из сил проститутка возмущается: - Да что же это такое??? Я уже три часа сосу, а он все не встает!! - Дура, он и не должен стоять. Он должен блестеть!!! Взял царь лук и стрелы… вывел сыновей в чисто поле… и расстрелял... Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил… Все долго смеялись, а труп закопали за замком... Было у царя три дочери. Тем и промышлял... |
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа
простаивает. Ну, значит и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея. - Василий! Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает. - Иван! Та же история... В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Бузурбай! |
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ....Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте! |
— Я — томат, солнцу рад!
— Я — слива садовая, вкусная, лиловая! — А я — Кирилл, еще не курил… Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды. Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: — Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? — (басом) Да, блявала я. Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место. Никто так и не понял, на что она ориентируется!!! |
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! ---- Армянская семья.. Жена кричит в окно: - Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать! Вдруг муж разъяренно кричит на жену: - Слушай, Айкануш, кто такой Луи? Айкануш: - Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову. Муж: - Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию... ---- Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. ---- - Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина? - Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый. Может еще успеет... |
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1:0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Рedigree РAL начат выпуск Рedigree SEKAM На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: - Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. - Зачем? - Чтобы возглавлять колону идущих на ... |
Вопрос:
- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?? Ответ: - Рыба пила, а мужик пил, пёт и будет пить!! |
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью. |
Лекция профессора филолога:
-….существуют языки, в которых двойное отрицание означает «ДА», существуют языки, когда отрицание и утверждение означают «ДА» или «НЕТ», но нет языка в котором двойное утверждение означает «НЕТ»… С последней парты реплика: - Ну да, конечно! |
Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":
- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу... Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого. |
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились". ___ Приезжает новый русский из Америки. - Ну, как там - спрашивают его. - Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же. ___ Сидят на бревне русский, англичанин и американец. - Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и строй- ная. - А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал... - Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина... Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! |
Цитата:
А кроме того слышал такую концовку: Католик: "Надо было сказать ему, где камни находятся" Православный: "Какие камни?!!!!!" :eek: :eek: :eek: |
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга. ---- Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать. |
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте... -Почему? -Я чувствую ваш конец!.. |
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: каждому на член привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки танцуют стриптиз. Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... |
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
Он — ей: — Дорогая, сделай мне минет! — Конечно, дорогой, все, что захочешь!! — О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: — Я хочу кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли… Самое лучшее средство для ухода — ноги. Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: «Зеленая миля» Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «V»: «П.6. Запретить юристконсульту Е…. А. отвечать по телефону: »Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю…",— в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов… Девушка сдает вождение на права. Проехали по городу, остановились. Она: - Ну, что, инструктор, все нормально? Инструктор: - Просто Замечательно, но рычаг переключения передач находится немного левее… Блондинка: - Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно... Заключение врача: Психических заболеваний не обнаружено! Он просто дурак. -Здравствуйте, бесплатный доктор! -Здравствуйте, неизлечимый больной! Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей. Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает: - Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь? - Отвали! - Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?! - Ладно, давай!!! Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт: -ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ! |
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???! |
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, развлекающуюся с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в Сексшоп, да и купила себе мужа. А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью. |
Звонок в офис. Секретарша берет трубку.
— Шефа можно ? — А он вышел. Ой, вошел, ой, вышел ой, вошел… В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало. — Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу? — Какой? — Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 01:32. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.