|
Часть I. Боря.
Под ногами скрипит галька, Над волнами шумит ветер. Это море, над ним чайка. Это Маша, на ней Петя. Я - чукотский поэт Боря, Я сижу, пригибая спину, За кустами, что вдоль моря, Наблюдаю сию картину. У меня в носу запах соли, На веревке висят сети. Мне колени свело до боли, Я завидую Маше с Петей. Я сижу и гляжу упорно, Не дышу, и меня не заметить. У нас нет на Чукотке порно, У нас есть только Маша с Петей Часть II. Маша. Это берег, на нем галька. Это море, над ним чайка. Вечный север, холодный ветер. В попе галька, на мне Петя. Только чья-то раскосая рожа Из кустов сопит вожделенно, А мы делаем это лежа, Ледовитый нам по колено! Увеличиваем нагрузку На кровати из полотенец. Я умею и по-французски, Пусть завидует, извращенец! И чего переть так упорно Против очевидного факта У нас есть на Чукотке порно, У нас нет на Чукотке такта! Часть III. Петя. Надо мною свистит ветер, Подо мною сопит Маша. Я замерзший поэт Петя, Эта галька - судьба наша Рядом Боря - служитель музы Реет в куче седой гальки. Он не то что бы мне в обузу, Но вполне бы хватило чайки. Признаю наличие факта, Но позиция эта спорна Вроде, нет на Чукотке такта, Но, по-моему, нет и порно Часть IV. Чайка. Неизбывно чукотское горе Мои перья ерошит ветер, Вылетаю с утра на море - Снова Маша, на ней - Петя У меня на хвосте гайка, Объектив, а в нем - батарейки. Хоть по жизни я просто чайка, Что безвреднее канарейки. Нету счастья, одни потемки, Обучили меня юннаты, Проводить для них аэросъемку Будто я Феллини пернатый. Я теперь летаю громоздко, Тяжелей иных шифоньеров. Привожу порнуху подросткам, Что дрочат во Дворце Пионеров. Этот факт задолбал, бесспорно Мне б в разгар полового акта С неба рухнув, прервать это порно, Наплевавши на чувство такта. Часть V. Финал. Но сегодня сменился ветер, И принес ощущенье свободы Это Боря. А рядом - Петя. Принимают у Маши роды |
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает ;–) zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути ;–) |
Появились простутуки, сразу вмонтированые в сауну.
Свинобобры догадываются о генной инженерии Инопланетяне это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен аэродром Байконур. |
Укладывает дедушка внучку спать. Рассказал сказку, и спрашивает так украткой:
Дед: - А что будет, внученька, если мышке сделать минетик? Внучка: - Будет мало спермы. Дед: - А что будет внученька, если жирафу сделать минетик? Внучка: - Будет много спермы. Дед: - А что будет внученька, если дедушке сделать минетик? Внучка: - Будет много-много спермы. Дед(поглаживая внучку по голове): - И шоколадка! |
:ржать: :ржать: :ржать: :ржать:
|
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет? - Потому что Дед Мороз за орков! |
Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники."
- Здорово, Вася, ёб твою мать... - Ты почему это меня так матюкаешь?! - Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение... Hовости церковной жизни. Владимир Путин причислен к лику великомучителей. Пришла надушенная, а ушла занюханная. |
Поцеловал Иван-Царевич жабу и тут же превратилась она в
красавицу царевну. Вот что делает с сознанием буфотенин животворящий! |
Prigruzili menya. Wot, o prostom, o jiznennom.
Два мента идут ночью по Киеву. Вдруг из подворотни - крики: - Помогите! Насилуют! Убивают! Младший смотрит на старшего, тот: - Петро, та ну його нахер... Мы його щас хвать и судыть - а вин завтра може тож президентом будэ... - Холмс ? - Да доктор Ватсон ? - Почему вы такой умный, Холмс ? - Элементарно, Ватсон ! - Харэ умничать Холмс ! (c) Gera. Заплутал геолог в тайге. День ходит, второй… Есть-пить охота – сил нет. На третий, наконец-то, выбрался к какому-то хуторку. Смотрит – околица, за околицей бабка в огороде копается. Подходит, здоровается. И спрашивает: - Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить? - Будет, будет, милок… Конь окаянный замучил - третий день с кобылы не слазит... Иди хрен ему перекуси… (c) Gera - А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький? - Дочка просила! Настенька! (c) Gera |
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то трахают? - (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат ... Вежливости тоже есть предел.. - Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта ё@#ная налоговая инспекция? Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет. |
- Papa, a chto takoe demokratiya?
- Demokratija, docha, eto takaya shtuka, kotoraya pomogla nam oderjat pobedu nad Yanukowichem. - A wdrug teper ona pomojet Yanukowichku? - Net dochka, teper ona uje bolshe nikomu i nikogda ne pomojet. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... Для собравшихся приобрести авто советую минивэн Ока-Мандэо - 0,3л Люкс. Инжектроный двигатель от кофемолки, кожаный бампер, автоматическая стравка воздуха с шин, машина укомплетована тремя подушками безопасности. В подушках применен лучший по несгораемости поролон. Удобное водительское кресло-качалка сделано из красного дерева и обклеено самыми дорогими обоями с шелкографией. Вместо задних сидений установлена удобная кровать, на которой легко могут заняться любовью два худых пигмея. Полный электропакет позволит практически не наклоняясь легким поворотом пакетного переключателя включать и выключать ближний свет, боковой свет, свет под себя, стеклоотскребатели, колесаомыватели, подогреватели руля и выхлопной трубы. Встроенный под сиденье кондиционер остосет неприятный запах от Ваших носков назад. Машина позволяет перевозить длинномерные предметы, например, удочки, лыжи, вагонку, для этого багажник автомобиля укомплектован бензиновой пилой "Дружба" и холщевыми мешками для груза. Автомобиль является весьма проходимым. От переднего сиденья до заднего можно пройти почти не травмируясь менее чем две минуты. Экономичность этого чуда заставляет задуматься даже именитых корифеев автомобилестроения. Менее 1 литра на 100 км тратит эта машина двигаясь на буксире. Дизайн кузова выполнен в лучших традициях Белорусского тракторного завода. Цветовая гамма новинки представлена пока одним колором, название которому сначала долго не могли придумать, пока эту расцветку не увидел ген.директор, он сразу нашел определение цвету: "Ни хрена себе". Так и порешили. Этот цвет намазывается пока вручную бригадой маляров. Однако известно, что закуплена и налаживается автоматическая линия по обливке и размазке медленносохнущими красками. Это ноу-хау завода Практически невысыхающие краски будут очень долго радовать клиентов своей свежестью и пахнуть, как только что из покраски. После запуска линии ожидается появление еще трех цветовых решений автомобиля: "Хрен поймешь", "На хрен надо" и "Охренеть". Это в полной мере отразит все фантазии покупателя. Этот автомобиль сделан специально для наших широт. Зимой для обогрева салона используется красивый шерстяной чехол, который надевается на машину. Как любая современная машина Ока-Мандэа оснащена бортовым компьютером с индикатором на вакуумных лампах, который не только показывает скорость вращения вентилятора на процессоре, но и в любой момент по желанию водителя может осуществить перезагрузку. Автомобиль успешно прошел все крэш-тесты, на которых выяснилась еще одно достоинство машины. После аварии не требуется специальной техники, чтобы убрать Окей-Мандэу с дороги - достаточно одного веника. Это стало возможным благодаря новой системе безопасности людей. Раньше авария часто приводила к взрыву машины с большим радиусом разлета осколков и обрывков, что становилось причиной многочисленных травм. Поэтому конструкторы разработали систему предотвращающую такие последствия. Они позаимствовали у военных принцип кумулятивного снаряда. Теперь Окей-Мандэа, попав в аварию взрывается не наружу, а вовнутрь, при этом разлет остатков от машины не превышает 3 метров. Но и на этом конструкторы не остановились. Начата разработка устройства, заливающего при аварии машину сильной кислотой, что полностью исключит разлет осколков. Еще одним плюсом является оснащение каждой машины справочником, содержащим адреса ближайших автомастерских и пунктов приема металлолома. Это лишь малый перечень достоинств нового автомобиля. Покупайте Оку-Мандэу и Вы доставите много незабываемых часов Вашим завистливым соседям. |
- Может начнуть выпускать коммиксы, от майкрософфт
- Комиксы от мелкософта и так регулярно выпускают. Называются Windows. |
Если в серверной пахнет серой, значит там FreeBSD, если соляркой, то Solaris... А если тухлой рыбой, то Линукс.
|
A chem pahnet Windows? Goreloi fotoplenkoi?
|
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... |
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки... |
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая! -Твои бы слова да маме в рот! |
Корейцы перевели "Му-Му". Hовое название "Hям-Hям"
|
-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!.. - Это грибы, Маугли! Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. Есть такое слово - "надо". Но! Есть такая фраза - "Да пошло оно все..." (c) Gera Майка с надписью: "Птицы улетели на ЙУХ." |
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает! |
битовый рай -- такое специальное место, куда попадают файлы после удаления и пропавшие сетевые пакеты
|
Цитата:
|
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу... |
Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о
взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего. (Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? (М): - Нет, только если в рот возьмешь... (Д): - Да фигня! Чо такова-то? Я в шесть лет у папы батарейку лизала! И ничего! |
Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось: - Блядь! Училка, в шоке: - Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами! - Пpавда? И даже если все пиздой накpылось?! |
Де Тревиль - мушкетёрам:
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!… Только командный дэзматч! Или за флаги… |
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?!! - Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить... |
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!" Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! Что для Русского пошаговая стратегия, то для прибалта ох%енный симулятор… |
Цитата:
|
Офисный юмор:
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом. |
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе... Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей... |
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны пересажать можно! |
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка. |
Naschet plyaja: eto laja.
- Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать! У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: "...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..." |
Хорошая идея:
Я знаю одну софтверную компанию, в которой существует замечательное правило подбора персонала: программистами берут только мальчиков, тестерами - только девочек. Вроде бы логично: мужчины более известны своими программерскими достижениями, в то время как девушки более аккуратны и внимательны. Но есть еще два момента: 1) Ни один програмер не начнет беситься, называть ослом и неучем тестера, когда о багах в его гениальной софтине сообщает милое, хлопающее глазками существо. 2) С другой стороны какое удовольствие получает программер, когда после какой-нибудь шумной корпоративной вечеринки ему выпадает возможность ТР@ХНУТь ТЕСТЕРА. |
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! |
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу. - Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным. - Ее треклятую. Не падала тут? - Вот она. Она? - Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот. - В жены меня хочешь взять? - Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь. - Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом? - Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо? - Целуй меня. - Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую.... БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич. - Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу. Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь. - Не понял, - удивился царевич, - пацан, ты тут царевну не видел? - Недоросль.., - жеманно захихикал юноша, - самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный... Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой… Лена на протяжении многих лет укладывалась спать с фотографией Васи под подушкой. «Вот бы завтра встретится с ним. Хоть мельком. Такой человек...»- думала она. И спала. В ее снах Вася спал у ее двери на коврике. Соня жила напротив Васи и каждый вечер в бинокль наблюдала как Вася делает зарядку, как Вася раздевается, как Вася читает, как Вася ест. «Таких нет больше»- думала она. И от этих дум уходил сон. Ежу понятно – от перманентного невысыпания Сонина успеваемость катилась вниз лавиной. Наташа с замиранием сердца ждала у подъезда, пока Вася не выхотил из дому. Она могла простоять два часа, только бы услышать его дежурное «Привет, Наташка! Как дела?». «Вот это парень! И он меня знает!» - восхищалась она весь остаток дня. Понятное дело с работы ее выгнали за опоздания и неспособность сосредоточится. Люба не закрывала магазин пока не появлялся Вася. «Девушка, мне пачку сока пожалуйста» - от его голоса она млела и смущалась. «Вася, я ж живу с тобой в одном дворе. Меня Любой зовут. Неужели не узнаешь?» - эту фразу она не могла произнести уже второй год. «Сок пьет, не курит, пива ни разу не покупал. Мечта просто!» - думала она. Хозяин поднял Любе зарплату за самоотверженный труд и сверхурочные. .... Женская волейбольная сборная института не расходилась после тренировки, для того чтобы посмотреть как Вася играет в волейбол. «Да он просто Бог!!» - билось в 20 девичьих головах... Прошло время и все эти девушки с разочарованием узнали , что Вася – НИЧТОЖЕСТВО, УРОД, ДУРАК и в общем ничем не интересный тип. Это они узнали в день когда Вася женился на Свете - девушке из другого города Поговорка: И не USB мне мозги!.. |
-С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами. Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Мiсrоsоft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Мiсrоsоft все кривое? В пресс-службе Мiсrоsоft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании: - Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками. |
Вам не кажется, что сегодня вечером стены перпендикулярны?
|
Ацкий сотона
<В начале сотворил Бог небо и землю....> Бог : Картинки не грузятся! <И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека Рай Адам: Первый, нах! Афтар жжош! Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта. Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп! Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо! Бог (ища Адама): Где модератор? Адам (из кустов): Вписду! Бог (Еве и Адаму): В газенваген! Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное! Бог (Еве): Кисакуку! Каин и Авель Бог (Авелю): Попеарь меня! Авель (Каину): Раскас жызненный. Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя! Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах! Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!! Всемирный потоп Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз. Ной: Зочем ви тrавите? Бог: Картинки не грузятся! Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах! Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан. Вавилонская башня Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже - педорасы. Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ! Все (друг другу): Учи албанский! Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят! Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему! Содом и Гоморра Лот (гостям-ангелам): Во френды! Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный! Ангелы: Ахтунг! Бог: Ахтунг! Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное! Лоту (Богу): Баян! Бог (Лоту): Картинки не грузятся! Жен Лота (обернувшись): Хуяссе! Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку! Лот : Гыыыы, лол. %-) Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта. Младшая дочь Лота: +1 Лот: 5 баллов! Моисей, евреи и Египет. Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите? Египтяне: ЖЖ Моисей (евреям): В Бобруйск, животные! Евреи: Баян! Моисей: Ниипёт! Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак. Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз! Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик! Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня. Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов! Евреи: Слив защитан Из толпы: Ниасилил. Моисей: Пшел нах. Как это было (реальные стенограммы) ТРОЯНСКИЙ КОНЬ Тук-тук-тук. Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы, Данайцы. Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас. Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная. Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что. ЗАНАВЕС ПРОМЕТЕЙ Прометей: Кто это там летит? Орел: Я. Прометей: Кто я? Орел: Орел. Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу! ЗАНАВЕС ОДИССЕЯ Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то ЗАНАВЕС ЦАРЬ ЭДИП Эдип (Матери): Ты мать моя! Мать его: Вот сраму-то ЗАНАВЕС ДЕДАЛ И ИКАР Дедал: Ты куда? Икар: Солнышко посмотреть. Дедал: Смотри аккуратненько Икар: Хорошо, папа. ЗАНАВЕС ПЕРСЕЙ Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона. Персей: Не врешь? Медуза Горгона: Да голову даю! ЗАНАВЕС АХИЛЛЕС - Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался. - А пятки помыл? - Да, мама. - Обе? - Конечно. ЗАНАВЕС САМСОН Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!! ЗАНАВЕС АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ Александр Македонский: Я - сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше! Александр Македонский: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались! ЗАНАВЕС МАРТОВСКИЕ ИДЫ Кассий (сенаторам): Цезарь идет! Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а! Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили? Сенаторы: Да, да! Кассий: И ты, Брут? Брут (смущенно): Я забыл... Кассий: Ладно. У меня два. ЗАНАВЕС НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ Наполеон: Мамочки, где я? Кутузов: Где, где - В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас! Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи! |
| Часовой пояс GMT +4, время: 17:45. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.