Силит мальчик и плачет. У него спрашивают чего плачит, а он взахлеб:
- Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю!!!!!!
- Так это же хорошо, так и надо!!!!
- А я хочу кушать и какать.....

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Вышел Кощей Бесмертный в - 30С° и отморозил себе левое бесмертие

=====
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает.
Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял? - Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка: - Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет

=====
"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!

Дочка приходит к папе и говорит:

— Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.

Вариант 1. Папа-бюрократ

— Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.

Вариант 2. Папа-банкир

— Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.

Вариант 3. Папа-олигарх

— Позвони Андрею Сергеевичу — моему управляющему по финансам — и скажи, что папа велел выкупить ресторан "Яр". Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.

Вариант 4. Папа-президент РФ

— А в куда именно вы хотели пойти?
— Да вроде в "Золотой Остап„…
— А кто им владеет?
— Какой-то грузин.
— Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе".

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.

Остается только надеяться, что девушки, которых мы видим за рулем маленьких элегантных джипов, делают минет лучше, чем водят. Не так агрессивно и неуверенно. Иначе несправедливо.

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Парень - девушке: " Приходи ко мне завтра в 5 вечера, у меня дома никого не будет".
На следующий день она на крыльях прилетела к нему домой в 5 вечера, звонит в дверь.... и точно - дома никого нет!

=====
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный.

=====
Он покусился на ее честь своим достоинством.

=====
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

=====
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

=====
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!

Объявление:
«Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения – собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.
Сергей»

=====
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

=====
Хороший модем должен качать пиво!

=====
Две блондинки:
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, сложные были вопросы?

— Дорогой, а где ты был?
— В прокуратуре по вызову.
— Странно… Но трусы сухие и совсем не пахнут!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???

Покупатель:
— У вас есть томатный сок?
Продавец:
— Нет, помидоры ещё не протухли.

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо — принц ожил!
— Как отблагодарить тебя, Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!

Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает. Он ей говорит:
- Давай хоть позу сменим....?
А она ему:
- Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тЈще!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор брови поцарапаны!


ТЈще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неЈ это единственная возможность увидеть меня в ящике.


Разговор с тЈщей, как игра в шахматы,всегда заканчиваеться матом!


Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Из письма:
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвEтся назад.
- Кого вы хотите там спасти?
- Никого. Там моя тEща, и я еE переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!


Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.
Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Теща помирает. Зять сидит рядом и ждет. Теща:
- Oх, надо цветы полить.
- Мама, не отвлекайтесь.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить


Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и теща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Слушай, вчера в гостях был, ел селёдку под шубой.
Сослуживец отвечает:
- Ничего удивительного,ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

=====
Русская народная сказка. Лежит Василиса Прекрасная на печи, а рядом спит Иван. Дурак!!!

=====
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"

=====
Новости высокой моды!
Последние веяния моды в мужской одежды!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!
Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.

=====
Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!

=====
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -....

Соседка прибегает к отцу Вовочки. Знаете, ваш сын там в кустах козу пялит!!! Как?! Сегодня же четверг, моя очередь!!!!

Идут парень с девушкой -Что молчишь? -Хочу и молчу. М-да… Подумал парень. ХОЧЕТ и молчит!

Муж утром отчитывает жену: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта

Реклама: -Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!

— Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, и мне на это пох*й.

Вмерусил и Неслабон. Два препарата для жизни.

Слушай, я себе новый тариф купил.
- Да ты что!
- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих.
- Нет, ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы...
- Да никаких минусов.
- Нет, ну значит телефон здоровый.
- Да нет, нормальная трубка.
- Значит роуминг не везде есть?
- Все везде берет, давай записывай телефон: 746270572003446482957564900022226759281644715 Ну что, записал?
- Ага!
- Это код, а теперь телефон…

=====
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

В свободное от pаботы вpемя пpапоpщик Догоняйло халтуpил - воевал на стоpоне пpотивника...

=====
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

=====
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

=====
Кривые ноги плотнее облегают шею.

=====
Русское "Бл%!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

=====
Причем тут расизм, черномазая гнида?

=====
Тyaлeтa нe нaшeл, a пpoцecc yжe пoшeл...

=====
Ах это женский туалет !? А пахнет как наш ...

=====
По Фрейду каждый предмет длинна которого больше чем диаметр считается фаллическим . . .вобщем бросайте курить

=====
Приходит мужик в музыкальный магазин:
- У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?
- Нет.
Приходит еще раз:
- А конские гривы для гавайской гитары есть?
- Нет.
Приходит еще раз:
- А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?
- Нет, но могу предложить коровью п#зду для германской губной гармошки!

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
- А я там был один?
Винни Пух говорит:
- Нет, с гарниром!

=====
Отец Иоанн по субботам всегда принимает ванну. Вот молоденькой сестре Магдалене было наказано помогать отцу Иоанну во всем, о чем он попросит, но не смотреть на его обнаженное тело, a молиться. На следующее утро старшая сестра спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? – спрашивает старуха.
- Отец Иоанн залез в ванну и когда я его мыла, взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. Отец Иоанн сказал мне, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать...
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я 40 лет на ней играла!

=====
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж, о она и говрит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва... потом приходи!
- Дык где ж я научусь... без тебя то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился....
- Такс, ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

=====
Пяточок пишет письмо в налоговую полицию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух."

=====
Сидят бабка с дедом, обедают. Бабка старая, зубов нет - сидит и чавкает. Дед терпел-терпел, не выдержал: изо всех сил как даст бабке ложкой по лбу! Бабка в слезы:
- За что?
- Чавкаешь громко!
Ну бабка обиделась, сидит молчит. Вдруг дед каааак даст ей опять по лбу!
- За что??? Я же не чавкала!!!
- Б@#, как вспомню - бесит!

=====
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

=====
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что ты читаешь?
- Да тут училка книжку дала...
- Как называется?
- «Лесбианки»
- Да ну! Дай ка взглянуть!
Берет книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
-Тьфу!... Бианки.«Лес»

=====

Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка...
Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство!

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется: ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору.
Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...

Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
- Пацаны, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы меня не поняли...

=====
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон,
почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

=====
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

=====
- Алло, это пожарная?
Тут доктор с ментом пиз#ятся, я просто не знаю кому еще позвонить...

=====
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога

=====
Дети, что означает выражение “мурашки по коже”?
Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще.

=====
Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает:
- кто может рассказать про печень? Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М.И. думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит: -отвечай Вовочка.
Ну Вовочка все ответил как по учебнику,
М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок , проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику.
М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок М.И. приходит и говорит, мол так и так , надо идти на совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема : "Половые органы".
Ну Вовочка согласился. Возвращается М.И. с совещания, а в классе все трххаются.
М.И.: - Вовочка , что происходит , почему все трххаются?
В.: М.И. ну мы теорию прошли, теперь практика.
М.И.: А почему Коля дрочит?
В.: а у него самостоятельная работа.
М.И.: А Вася с Петей почему трххаются?
В.: а я что виноват что им один вариант достался

=====
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Немного "чёрного" юмора
 

Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности
назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной
и террора не будет.

Сказкой от Герасима навеяло. не знаю, мож было уже...

Колобок облизывается, доедая лису и говорит:
"Даааа, блин, совсем недетская сказочка получилась......"

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

Один человек падает с небоскреба. И, пролетая мимо балкона,
спрашивает стоящего
там человека:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Ну еще можно жить...



Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
- Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к
телефону.
- Она просит?! Нет, это не моя жена!



Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.


У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!



Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?



Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) - Пpисядьте.
(Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния).

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево
покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же
самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь
зае..сь!!!

=========

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

Бероэс
посмотри на #2603 там твой анекдот про "гооооооооооооооол"

Ранд Ал Тор
Сорри, не доглядел. Поправил пост.

Mама кличет во двор из окна:
— Гагик, Гагик! иди домой!
мальчик подбегает к окну:
— что, мама? голодный?
— нет, спать хочешь!

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Звонок на радио в прямой эфир:
— Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
— До чего?!!
— Дочь Лена!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". :ржать:

- Ну-ну... - сказала собака баскервиллей Герасиму.

=====
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

=====
-Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

=====
Интересный факт: "Му сор" (мой полицейский) по-аглицки пишется так же как "мусор" по-русски...

=====
Мальчишка ходит в 1 класс. Приходит домой и спрашивает:
- Пап, а что такое член?
- Ну, это половые органы мужчины.
- А что такое половые органы?
- Ну, это твоя писька.
Мальчишка заглядывает себе в штаны и
с неподдельным удивлением говорит:
- Да-а-а?!?!

=====
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

=====
Хорошо смеётся тот, у кого шире смеялка...

Утро куликовской битвы, схватились Пересвет и Челубей не на жизнь, а на смерть. Взмахнул Челубей своей палицей, ударил что было сил, и ушли ноги Пересвета в землю по колено. Взмахнул Пересвет своей палицей, ударил что было сил, и ушли ноги Челубея по колено в задницу - не приняла русская земля ноги басурманские.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

У Кэпа подсмотрел: Пап, а что такое флуд? -Гы, сынок, ЛОЛ.

Дедушка с внучкой оттыхают на даче. Дед:
- Внученька! А что будет если подrачить котику?
- Незнаю, дедуля!
- А ты подумай!
- Наверно сперма будет!
- Пра-авильно внученька, правильно. А если подrачить козлику?
- Тоже наверно сперма будет.
- Пра-авильно внученька, правильно. А если подrачить дедушке?
- Ну тоже сперма будет, а что дедуля?
- Пра-авильно внученька, правильно! И ШОКОЛАДКА!

Маленькая девочка играет в песочнице. К ней из кустов выходит маньяк-извращенец-насильник с отверткой в руках и говорит:
Девочка, отдай мне свою лопатку.

Девочка смотрит на маньяка и говорит:
Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.

Маньяк:
Ты че о@#$%@, сучка мелкая!!! Я тебе щас глаз выколю на^%$!!!

Девочка невозмутимо:
Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.

Маньяк с размаху !!!БАЦ!!! в глаз девочке. Стоит она с одним глазом, смотрит на маньяка, а тот ей снова:
Видишь, я не шучу, отдай мне лучше лопатку.

Девочка повторяет:
Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.

Маньяк: Ты чё, пи%$# с косичками, вообще ох&^%$? Я тебе щас второй глаз к е*&^ям выколю!!! Давай сюда лопатку!!!

Девочка по-новой:
Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.

Маньяк !!!БААМ!!! ей второй глаз выкалывает. Девочка подымает с земли на ощупь лопатку, разворачивается и идет к подъезду. Маньяк ей вслед орет:
Я тебя ща ваще нах%; завалю, е&%№шка мелкая!!!

Девочка:
Мама сказала когда стемнеет идти домой...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

Приезжает сын на дачу к отцу.
Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Сидит парень на кладбище и курит джоинт. Из могилы вылезает зомбяк и решает парня напугать.
Подходит к нему и замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, чем же его испугать.
Отрывает себе руку. Снова подходит к пареньку и самым жутким голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится, растаман чертов.
Отрывает себе ногу. Снова подходит к пареньку и самым жутким замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится.
Отрывает себе голову. Еле-еле подпрыгивет и еле-еле говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Я бы тебе дал, но помоему тебе вредно...

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
' А откуда вы знаете какие у меня зубы?'
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

Микки-Маус — это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки…

Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Дед Панас и внук пьют чай.
Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах,
хотя босиком и пьяными...

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется …
--
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

(Р)ебенок к (М)аме Р: Мама, я сегодня в автобусе место
женщине уступила, а она
не села. М: Ну и ты что? Р: Обратно к папе на колени
забралась.




В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты
жестами объясняли местным
красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и
зовут.


Разговор двоих:
- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно,
слякоть, грязь...
- Какие бабы, такое и лето.




Едет грузин (Г1) на "Волге",
смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.
Ну,он тормозит,а Г2 спрашивает:
-Куда едэш,дарагой?
-В Тбилисо еду ,генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
-Дрочи!
-Да ты что ,дарагой, какой дрочи?
-Дрочи,а то зарэжу.
Ну,Г1-делать нечего-сдрочил.Тогда Г2 говорит:
-Еще дрочи!
-Как еще, дарагой,нэ хочу больше.
-Дрочи,а то зарэжу.
Ну,Г1 второй раз сдрочил.
Г2:"Еще!",-и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз Г1 не выдержал:"Все-режь,
сил больше нет-не могу!"
Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:
-Жена,вылезай,этот человек довезет тебя до города Тбилиси".



На Трафальгальской площади, что в центре
Лондона стоит приличного вида англичанин
и справляет малую нужду под пристальным
взглядом лорда Нельсона.
Подходит к нему полисмен и ошарашенно
говорит:
-Сэр, прекратите пожалуйста отливать...
-Тр@хал я тебя!
-Сэр... Но закон....
-А тр@хал я твой закон!
-Сэр.... Но ведь королева.....
-Тр@хал я твою королеву!
-Что, в натуре?
-В какой натуре, в постели!!!!
-Извините, Ваше Величество!


Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.