Пошли как-то русский(Р), хохол(Х) и грузин(Г) в лес на природу. Пришли на лесную полянку, поставили палатки, надо костёр разжигать, а дров мало и темнеть уже начинает. Бросили жребий - первым пошёл русский. Зашёл в лес собрал дровишек, идёт назад, а из кустов ему навстречу здоровенный мужик выходит и член салом мажет. Поймал он русского, отымел и отпустил. Русский принёс дрова, но ничего рассказывть не стал.
Прошло несколько часов, настала очередь хохла. На обратном пути и его отымели. Пришел, положил дрова и промолчал.
Прошло ещё несколько часов - пошел грузин.
Сидят русский с хохлом у костра, а из леса вопль раздаётся - грузин орёт.
(Р):-Простите меня,это я во всём виноват, что не сказал про мужика после того, как он меня оттрахал!!!
(Х):- Да, ладно, я виноват, что когда он меня трахал - я всё сало съел.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!

И с песней «... Круто ты попал на ТВ...» четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...

Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжёлыми наркотиками!
Девиз года - «На хрена козе баян».

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Ещё как: я вчера её мужа трахнул!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

— Что такое “Кровавая Мэри?”
— Месячные у Маши…



Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья»

Знаете, в чем главное отличие русского от норвежца? Русский может придти к другому русскому и сказать: – Вася, как меня всё за*бало... А норвежец нет, не может.

Война между Россией и Геpманией
 

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
- Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!
Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые!!!
Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус.
Проповедник:
- Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!

Прапор построил солдат на вечернюю поверку,
а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто эт" сказал?
- Галилей.
- Галилей, к"мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут,
а вы не докладываете?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Два английских джентльмена после посещения общественного соpтиpа выходят в
умывалку, ну и один начинает мыть pуки, а дpугой нет.
1. ехидно замечает: В Кембpидже нас учили мыть pуки после посещения туалета.
2. не менее ехидно: В Оксфоpде нас учили не ссать на pуки...


Комментатоp ведет споpтивный pепоpтаж:
- И вот из-за повоpота появляется японский бегун Хеpовато. Да,
действительно, неважно бежит...


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Повторы снес Alrt

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

========

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

Идет мышка по лесу, везет за собой маленькую тележечку, на которой лежит маленькое-маленькое зернышко, и поет:
- Я ехала доооомой, нап#здила зернааааа.

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять
две тещи...



Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тетрагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!...

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!

Повторы снес Alrt

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной
конторе. Повестка
дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые
пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
верти-
кально экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.



- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.



Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...

E-mail адрес Бориса Моисеева: pishi@pido.ru

=========

Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие
точно бросать мелкие металлические предметы (монеты болты).

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

- Ну что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

=====
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..." США предлагает России контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.

Идет мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками - видно что-то ищет.
- Здраствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, - пошел я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала.
Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот - ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо все дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже 3 челюсти вставные нашел. Меряю - все не мои!

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

Муж и жена возвращаются с вечеринки.
Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
- А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него:
- Tы еще, скотина, пить будешь?
Tот молчит. Она снова:
- Tы будешь еще пить ?
Tот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь ?
- Ну ладно, наливай...

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на "5" - как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4" - что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3" - какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!!



Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?



Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах ?
Элементароно, Ватсон: поздно вытащили...

Надпись на двери КГБ: "Стучите"

Конный милицонер: ментавр.

Гоблин услышав комментарий Гусева к церемонии открытия Олимпийских игр подался в монахи.

а вот так они выглядят: http://eye.moof.ru/note/5945.html

Прошу уважаемых модераторов не расценивать ссылку приведённую выше как рекламу и оффтоп!!!

2 блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху
такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела
на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Девушка - подруге:
- Постой, постой... "салями в сыром виде" - по-моему,
это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Сидит заяц на пенёчке, дрочит и песенку поёт: "Ма-а-аленькая страна.. Ма-а-аленькая страна..."
Идёт мимо медведь. Смотрит на занятия зайца, садится рядом, делает рукой характерное движение и запевает: "Бо-о-ольшие города-а-а..."

=====
Занялся как-то Буратино онанизмом.
Сгорел!

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

"Женская дружба":
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
"Mужская дружба":
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них..."

Уважаемые пользователи Delphi!
В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля,
в знак траура по великому французскому математику, физику и философу,
ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол.
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е*стись-то.

=====
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался.
Молодой человек говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....

=====
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он?- спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете,- отвечают музыканты.
Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую
скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.- Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть.

=====
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын (с испугом):
- Кто обкурился?!

Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

"В конце концов все будет хорошо", это что значит?

Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Немедленно приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!



Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затр@али! Да не готовила я еще!!!



Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл@%&щу
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя бл@%&ща ср@ть на тебя, муд@ка, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?


Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?


Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал
металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот
беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни х@я не видит.

Доpогие мои pодители, папа и мама! Пишет вам ваш сын, дядя Федоp. У нас все хоpошо. Вчеpа куpочка Ряба снесла почтальону Печкину, совсем еще деду, яичко. Мы его хотели зажаpить и сьесть всей деpевней. Hо пpишел доктоp, и сказал, что яичко надо пpишить обpатно Печкину, а не то он pазозлится и снесет яйца всей деpевне. Так что сидим мы тепеpь снова голодные и есть яйцо стpемаемся, кpоме кота Матpоскина - ему бояться Печкина не надо, у него и так яиц нет - его кастpиpовали еще когда он ходил в школу. Вот такие у нас пошли школьники-садисты. Так что поскоpее пpиезжайте и пpивозите побольше еды - конфет, шоколада, педигpи кала и плодов айвенго.
Ваш сын, дядя Федоp"

=====
- А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- Они во рту вяжут!

=====
Знаете, в чем главное отличие русского от норвежца?
Русский может придти к другому русскому и сказать: – Вася, как меня всё за*бало…
А норвежец нет, не может.

=====
- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

=====
Это вообще рулез!!!
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Иисус собрал апостолов и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Снова раздается стук.
- Это я, Марк. Колумбийский кокаин принёс.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином.
Затем снова раздается стук.
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП! Всем стоять, руки за голову!

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

=====
2 вида опаздывающих:
опозданцы- случайно
опоздюки- намеренно

=====
Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

=====
Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что запросто сможет попасть в книгу рекордов Гинесса!
- Да он же дурак дураком и хилый, как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!

=====
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное-точно попасть в челюсть.

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением?
А во-вторых, я после этого пукаю.

=====
Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем ДЕДА МОРОЗА!
НУ-КА все вместе: ДЕДУШКА МОРОЗ! Где ты? - Тишина...
С: Родители, поможем деткам!
Все вместе! - ДЕДУШКА МОРОЗ! Где ты??? - Тишина...
С: Ну все вместе -Д.М. Где ты???!!!
Из под елки хриплым голосом: "Ой, х^%ево, мне ребятки!.. Ой х%^ево... "

=====
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

=====
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать Плейбой, да так увлекся, что совсем забыл о маляре. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не Запор, а BMW.

=====
Приходит грузин (Г) в дорогой магазин женского нижнего белья. Его там сразу окружают продавцы, естественно девушки (Д).
(Г) - Мнэ нужэн стринги для малэнькой дэвочка.
(Д) - На сколько маленькой??
(Г) - В васьмом классэ учится
(Д) - Ну а поточнее....
(Г) - В 8-Г

На границе.
Таможенник:
- Откройте чемоданы!
Мужик:
- У меня нет чемоданов!
Таможенник:
- Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!

На съёмках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.


- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я *ля тебе говорю это не курица, это хаваеца...

Если кавалер оплачивает ваш ужин, значит он планирует
затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера, будьте начеку!
эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

ва армянина — отец и сын — выходят из дома.
— Папа, папа, куда мы идем?
— На охоту, сынок.
— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
— Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец … папа!папа!пап!

Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.
Ж: — А что вы такой грустный ?
М:— Да вот, с женой развелся. У меня просто есть неболшой грешок — я
экстремальный и не совсем традиционный секс люблю…
Ж: — Слушайте, а ведь я именно из-за этого с мужем развелась.
Ну, договорились они быстро, приходят к ней. Она просит подождать,
забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках,
вся в коже, с плеткой наперевес… А мужик в прихожей обувь свою
одевает. Она ему:
— А ты куда?!
М: — Как куда, домой.
Ж: — А как же экстремальный секс?
М: — Ну а что — все нормально. Собачку я твою трахнул, в сумку насрал.
Теперь иду домой.

Новый русский садится в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает :
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…

Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж".

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины – твердые.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота…

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.

"Всё генитальное - в простынь!"

Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через 15 минут»… «Самолет приземлится чуть позже»

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

У какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались? Вошь.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной

=====
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

=====
Курочка по зернышку - весь двор в говне.

=====
- Папа, а ты можешь выпить две бутылки водки?
- Нет.
- А мама?
- И мама не может
- И бабушка?
- И бабушка...
- Тю, а я смогла...Я ж такая, что и ещё бы бухнула и "отвёрточкой" бы догналась!...

=====
- Таскальщик, таскальщик, тащи мои вещи!
- Я не таскальщик! Я - носильщик!
- Ну, тогда, относилуй мои чемоданы к машине!

=====
Он был полным идиотом, и даже ярлык "Свернуть все окна" у него располагался на рабочем столе

=====
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе. - Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Мсье торопиться?

=====
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так".

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?