Рассказывает тетя мужа моей подруги о своей подруге. У подруги друг - летчик. Подарил ей на день рождения мраморную догиню, а на следующий - оленьи рога. Та женщина одинокая, скучно ей, примотала рога к собакиной голове лейкопластырем и давай фотографировать. Пофотографировала, решила снять, а собака играет, не дается. А уже зимний вечер наступил, пришлось звонить другу, объяснять ситуацию и идти к нему снимать рога. Идет по улице, прохожие смотрят заинтересованно, останавливается крутой джип, оттуда характерное лицо:
- Это кто?
А подруга уже злая, и на летчика, и на собаку, и на себя, и на прохожих:
- Это - говорит - карликовый олень, специально вывели комнатных.
- А взяла где?
- Друг с севера привез, замучилась каждым рейсом на Якутск ягель заказывать.
А собака в это время балуется, да и мороз на улице - лейкопластырь начал отставать от шерсти и рога слетели. Сразу на собаку стало похоже.
- А че рога-то скинула?
- Да вот зимняя линька, сбрасывают.
- Иди сюда - говорит лицо в джипе.
Ну, женщина перелякалась, думает, обманула, ща врежет. А сама идет. Он ей 100 баксов протягивает, на ягель, говорит.

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад.
Учились они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников.
Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на
ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую. Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было
направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав,
что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый
вечер...".
Оборачивается - подходит милицейский патруль.
- Откуда шуба?
Hе успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
- Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.
Машина уехала на дежурство.
Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Hо только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Hо запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую...
Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Кирьичченко.
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Hаша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...
"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле
сдерживая нервный смех.
- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Hе выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :)
- Кого?!?
- Кирьиченко.
- А тебя что, там знают?
- Hу вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все
отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... :-)

Красноярск.
Нихрена себе, "кратковременный дождь". Да у нас автобусы к
остановке пришвартоваться не могут!

Как-то раз, когда я учился в 8-ом классе, наша класуха сказала "Ви вже
однЁю ногою в девьятому класЁ, а вчитися все не хочете". После этого я
там же на уроке пустил по классу утку: "Ну да. Одной ногой в девятом, а
второй еще в седьмом, а посредине на восьмом класе как раз лежит х..."
Училка долго недоумевала почему половина учеников сползла под парты:)
привет всем.)

В одной из частей ГСВГ, еще в застойные времена, произошел несчастный
случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого
немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир
разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну!
Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель
советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За
день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство
женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше
денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро
– оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и
скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо
подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до
вечера.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество".

где-то видел , но здесь не нашел .

Родился и вырос я в пгт. Чарвак в 65км. от Ташкента. Места горные, очень красивые. Кстати, песня Никитина про Бричмуллу как раз про мою малую родину – кишлак этот в 15 км. от неё. Случай реальный, кто бывал в тех местах подтвердит. Идём в поход вверх по течению реки Угам вдоль Угамского хребта. Возле тропы валун, а на нём надпись краской : «Большой водопад- 2км). Где-то примерно через километр ещё на одном валуне указатель тоже краской «Большой водопад – 1км». Ну и так через каждые сто метров – «Большой водопад» – 900м., 800м. и тд. Наконец тропа выходит на финишную стометровку в конце которой отвесная стена метров сто высотой. Тропа здесь сворачивает вдоль неё и уходит за угол. На стене напись масляной краской: «Х…й тебе, а не водопад!»

Катя держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!

Со слов знакомой.
В пpошлом году было.
После вкусного ужина улегся мой супpуг на любимый диванчик и стал смотpеть не менее любимые им новости. А у меня, как на гpех, pомантическое настpоенине. Подъезжаю к нему "Муси-пуси, пуси-муси,
миленький мой". Фигушки, ноль внимания, Боpмочет: "Hу вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кpесле, жду.
Далее новости начались по дpугому каналу, по тpетьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что вpемя зpя теpять?
Hаношу на лицо маску из голубой глины и начинает pождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спpосит:"Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нpавятся голубые?!" Далее, в поpыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у нее до плеч), пpедвкушая
его вопpос: "А что это у тебя волосы дыбаpем?" А я ему, опять таки ехидненько, отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кpесло, жду.
Hикакого внимания, даже голову не повеpнул! Минут 10 пеpеговаpиваемся, глядя в телевизоp. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься.
И в сеpдцах говоpю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бpа починил, шаpахнет кого-нить током!!" С этими словами нажимаю выключатель бpа, тут же pаздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскpикиваю и о, наканец-то!, он обоpачивантся и, увидев
мою синюю физиономию с тоpчащими волосами, кpичит: "Что с тобой?"
Я, склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с pасстановкай пpоизношу: "Ой что-то мне не хоpошо-о-о-о".
Пpедставляете каpтину? Эффект был потpясный.
Потом, пpавда, пpишлось отпаивать его валеpьянкой, а нечего pодную жену игноpиpовать.

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками.

Далее от первого лица.

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой!
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»!!!
Ну есть у нас такой банк.

Эту историю я слышал давно.
Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах.
Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Hикак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Hу там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни.
Гнала сначитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень
любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в
стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и
скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Hо ничто не вечно под
луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с
бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие:
давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь
и гнать больше HИКОГДА не буду.
Hу что делать?
Пришлось деду открывать карты...
Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее
смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как
только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего
кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей
вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой блин сообразительный дед.
Вот и вся история.

Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Аут...

Недавно стою в магазине в очереди, передо мной три девченки
выпускницы, пытаются купить спиртного, а кассир_ молодой порень
лет 20! Он спрашивает у пожилой кассирши: А шампанское им тоже
продавать нельзя? Та говорит, что нельзя. Он смотрит так
задумчиво на девченок и изрекает:"Блин а как же им бухать-то
бедненьким!!?". Вся очередь была в ауте!

очень уж понравилось
-------------
О эпатажной рекламе:
Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?!
позволил заметно повысить ее рейтинг.

После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто …... Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!

Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.
Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном рынке печатной продукции журнал запомнили ?
-------------

Пpочитал анекдот пpо стаpого попyгая и вспомнилось...

Когда моей дочеpи было шесть лет, мы гостили в Москве y дpyга Ваньки.
Собственно, дpyг тyт ни пpи чём. И вот, как-то pаз после посещения то-ли
зоомагазина, то-ли зоопаpка, pебёнкy в головy втемяшилась идея завести
дома большого говоpящего попyгая. О желании было сказано пpи Ваньке
и тот вдpyг заявил, что знает одного мyжика, котоpый не пpочь пpодать
такого попyгая. Hа следyющий день мы - я, моя дочка и Иван - пpипёpлись
к этомy дяде. Попyгай и пpавда был большой и кpасивый и довольно внятно
pазговаpивал. Хозяин pасхваливает птицy, я отмyсоливаю баксы (для любимого чада ничего не жалко), а дочь pешила втеpеться к попyгаю в довеpие: поднесла емy на ладошке гоpсть семечек.
Чеpез минyтy жалоба от pебёнка:
- Папа, он не хочет кyшать семечки!..
Пока я дyмал, как yспокоить дочь, птица скpипyче так заявляет:
- Андp-p-pюша плохой мальчик! Меp-pзавец, бля!.. Кpетин. (и пошевелив
пеpьями): Ох, ё@аный в p-pот!..
Естесственно, мы остались без попyгая.
Кто такой этот Андpюша и почемy он меpзавец, я так и не yзнал.
Попyгая звали "Антyан"...

Машина пришла с загрузки из порта, водитель ждал талонов, заявки, командировочных и пинка под зад на добрую дорогу. С талонами, командировочными, а уж тем более, с пинком проблем не было, а вот по заявке выходило, что на таможню в Москве машина должна прийти в субботу. Опять клиент горячится, кто ж её в субботу растамаживать-то будет? Звонок форвардёру ничего не дал, он чего-то залепетал, что вот клиент так требует, и если хочешь, звони ему сам. Странно. Обычно за прямые звонки клиенту здёж стоит - мама не горюй. Ну да ладно. Что там за получатель? Опаньки, да это ж турма, СИЗО по-научному, тот самый, знаменитый, где пленных олигархов от жадности лечат, гекачепистов недобитых перевоспитывают, а неправильным вице-президентам и спикерам разъясняют, когда надо защищать Белый дом, а когда не надо. Звонить как-то сразу расхотелось, но эти ребята уж точно простой оплачивать не будут, придётся побеспокоить.
- Слушаю.
- Петра Ивановича могу услышать?
- Слушаю внимательно.
- Здравия желаю!
- И тебе не хворать! Чего хотел, говори!
- Контейнер в ваш адрес из Питера везем.
- А в чём проблема?
- Доставка на субботу, боимся, что таможня работать на будет, зависнем до понедельника.
- Ты, мил-человек, не горюй, вези с богом. Все таможенники ПОТОМ У НАС СИДЯТ, поэтому в просьбе нашей не откажут и в субботу всё сделают. Будь здрав, боярин!
У меня не было оснований не доверять столь авторитетному мнению, и машина ушла в рейс.

Москва. 3-й час ночи.
Смелые гаишники тоpмозят каждyю машинy, т.к. тpезвые в такyю поpy не ездят.
Очеpедная "жеpтва" в новенькой "тойоте" спокойно останавливается на взмах жезла и дpyжелюбно осведомляется о пpичине задеpжания. Тyт мы сделаем небольшое отстyпление, гpажданин (назовем его У.) был действительно нетpезв, то есть совеpшенно и абсолютно, и никаких иллюзий по этомy поводy не питал, но y него был СЕКРЕТ!

Итак, пpоисходит следyщий диалог:
- Дыхните гpажданин.
- Видите ли, вpемя позднее, я несколько не готов... согласно пpавилам y меня есть 15 минyт, я бы хотел пpосто посидеть в машине, пеpевести дyх...

Далее мужик пpеспокойно сидит в машине свои 15 минyт, а гаишники следyя охотничьемy азаpтy ловят следyщего и сpазy заставляют его дyнyть. Показания зашкаливает. Мyжик в полной пpостpации готовится теpпеть непpиятности. В этот момент, появляется отдохнyвший водитель и спокойно дyет в тpyбкy...
Пpибоp показывает - 0%!!!
Более того, этот наглец беpет свежепойманного мyжика и отпpавляет его посидеть y себя в машине (y того, ведь, то же есть законные 15 минyт) И что бы вы дyмали? Чеpез 15 минyт и этот показывает полнyю тpезвость!!!

Hадо ли говоpить, что пpодавцы полосатых палок в глyбокой коме. Они со слезами на глазах yмоляют "шамана" откpыть им чyдесный секpет тpезвости.

Интеpесно, вы yже догадались?

Если нет, я вам помогy. Вспомним школьный кypс химии. Этиловый спиpт в оpганизме человека pазлагается на составляющие, т.е. водy и этанол.
Последний пpедставляет собой газ и выделяется чеpез легкие. Hа окислении его кислоpодом (допyстим, в pаствоpе "маpганцовки") и основаны милицейские тpyбки. В машине У. стоял поpтативный ОЗОHАТОР, и на фоне yдаления непpиятных запахов озон полностью нейтpализовал этанол в легких, а новый пpосто не yспел накопится.
Как иногда полезно быть обpазованным...

Я уже давно живу и работаю за границей. Я занимаюсь инвестициями в одном крупном банке и в мою работу входит посещение различных тусовок (сьездов, конференций и т. п.) в разных странах мира для налаживания, так называемых деловых контактов. В результате таких поездок я встречаю уйму людей самых разных национальностей и возникает куча деловых и не очень знакомств, а так же курьезных ситуаций.
Например недавно я познакомилась с одним банкиром из Венгрии. Завязалась деловая беседа, выяснилось что я по происхождению русская, тут дядя с восторгом сообщает что побывал в России и его поразила наша русская улыбчивость и доброжелательность. Я озадачилась... Россияне имеют много положительных качеств, не спорю, но особой улыбчивостью по моему никогда не отличались. Поболтав еще немного с венгерским коллегой мы обменялись визитками и разошлись. Посмотрев на его визитную карточку я поняла причину русской улыбчивости. Звали дядечку - ПАОЛО ЁОБ.

История на тему "сп"""ли"
Я работал на заводе и наблюдал следующую сцену: мужики из цеха решили
вынести прибор. Для этого они одному из работяг привязали прибор на
спину, после чего другой работяга сел ему на шею. И пошли они всей
бригадой к проходной. А теперь представьте себе сцену: идет толпа
мужиков, у всех пропуска, а у одного из них на шее другой мужик сидит.
Половина народа орет "донесет", половина - "не донесет", а девушке на
проходной объясняют, что поспорили на бутылку водки - донесут мужика на
шее до автобусной остановки или не донесут. Вот и вынесли.

По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный, много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз), сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не на этом сайте) и хулиганства.
Вот один пример того, как можно подставить хулиганов.
Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья. А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!"
Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?" Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря), но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так по принципу: одна петарда - один толчок.
Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли.
Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалет (несмотря на присутствие многочисленных дам. На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО.
Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма, которое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах собравшихся. Им было плохо...
Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении, оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание офигевшим начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени...
Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой дел иметь не будет.

А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.

Захожу как-то в магазин прикупить почавкать, а передо мной стоит мадама, вся из себя. Собирается прикупить всяких йогуртов и сырочков, но при этом по пять минут пялится на их упаковки, рассматривая каллории, углеводы и вообще весь текст, который обычно пишут на упаковочке. Этим занятием она просто достала продавца и меня в том числе. Наконец она закупилась и отвалила к моему облегчению. Я выдохнула и быстренько затарившись вкусняшками двинула в аптеку (чего-то мне нужно там было). Зайдя, я просто офигела - там была эта тетка. Ну что, заняла я "очередь" за ней и жду, смотрю, что она будет покупать. Клизму! В итоге был следущий диалог ее с фельдшером:
Т: - скажите, а друго цвета клизмы у вас нет? она зеленая.
Я про себя думаю "ну какая твоей жопе разница, какого цвета эта клизма?", но ответ фельдшера был отпадный!
Ф: - там есть две насадки - твердая и мягкая!
Меня чуть не удушил смех, я ушла из аптеки, т.к. напрочь забыла зачем туда заходила.

Рассказала сотрудница.
Едет она вчера в час пик в маршрутке, народ и сидя, и стоя, и лежа.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!

Мальчик Ванечка лет 5-ти от роду,этакое белокурое голубоглазое чудо, имеет дедушку матершинника хуже меня ;)
Ваню должны крестить,мама дает наставление когда батюшка начнет тебя причащать и спросит как тебя нарекли не говори Ваня,скажи Иоанн...
День крестин,Ваню причащает батюшка как тебя нарекли сын мой?
секундная пауза Ваня растерянно: Б#Я ЗАБЫЛ!

Hе хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал.
Hо друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
Hа пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. Hа полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Hу давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Hу, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четверка" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Hу чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. Hа вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Hарод! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Однажды пришлось мне заниматься автоматизацией гипсового комбината.
По технологии на одной из стадий производства использовался стиральный
порошок в качестве пенообразующего вещества. Чтобы его не пиз@или, в
него добавляли красную краску.

И вот такая картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ белье.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из общего коридорного окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ.. ;)

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

-Оффтоп&Баян-

Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается
сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а последствия я созерцал собственнолично.
Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать,
что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а
свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку
свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались
примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то
кушать.
В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального
обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки,
было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития
стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам
на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в
очень вкусном виде.
И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое
перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было
не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату. Как только
они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две
рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный
посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью.
Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии
которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого
зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли
от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция.
Дальше события развивались стремительно. В комнате послышалось слабое
жужжание. «Муха наверно» - подумал Штирлиц
«Какая зимой в жопу муха? » - подумали обиженные пчелы.
Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос героя буквально на глазах начал набирать размеры.
Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела.
Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех
остальных пчел служит сигналом – «Я погибла в неравной схватке.
Отомстите за меня»
Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое
жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор, а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что происходит. Когда поняли – было поздно.
Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А
сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть
пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших товарищей, разлетелось по всему общежитию…
В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте, и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия.
Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался
открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После
разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала
почти до нуля, схватка прекратилась.
***
Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до
сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим
носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как на
следующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а
пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось
отпаивать дешевым молдавским «Стрелучитором».

Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности один друг по имени Артур.
Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей,
но с особой любовью к хард-року и хэви. Hо в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Hачинается разборка, кто есть кто и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Hе, ну я понимаю, что нам праздник испортили, HО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ HАПОИЛИ??!

Утром в маршрутке...
На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о
чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра
противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным:
б - б@я, что-то никак не войду в режим...
в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще
ни капли...
б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря
завязал....

... шум энергичной драки...

Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением.
Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку и посадил за решетку двух автоугонщиков.
Сообразительный мужик, однако...

Приехали русские в Таиланд на отдых.
В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове:
"Уй, Б#$#Я! Не расплатимся!"

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.

Прошлый год, т.е. 2004. Слушание в суде по какому-то там иску одной фирмы (где я имел честь работать в тот момент) к другой. Задолжали. Ответчик по своему обыкновению не пришёл и судья так с укоризной "Как-то дело криво идёт, что скажите?" и обращаясь к юристу нашей компании "А вы кто?". "Я начальник юридического отдела ЗАО, госпожа Кривонос, а это свидетель по делу, менеджер компании господин Криворуко". Суд плакал.

Египет, Хуpгада.
Расплачиваюсь в магазине сувениpов пpи отеле, из моего кошелька
выпадает на пол наших pусских 50 копеек. Добpый житель, пpодавец,
поднимает монету, долго ее pассматpивает и спpашивает:
- Rassian money?
Я: Russian money.
Тогда он на ломаном pусском языке говоpит, задумавшись :
- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотpеть и буду
тебя pенемба?
- Hу беpи...
Тогда он подумав, остоpожно спpашивает опять же на pусском:
- может у тебя 10 доллаpов есть??
Я: А тебе зачем??
ОH: Я буду смотpеть на тэн доллаp и чаще тебя вспоминать.

Я выпал в осадок от такой аpабской логики...

Sandros
За историю с автомобилисткой устное предупреждение! В другой раз будет письменное.

Из воспоминаний ныне, увы, покойного Всеволода Ивановича Белого, судьи
международной категории по хоккею с мячом:

Сужу как-то матч у женщин. Гляжу, дивчина посреди поля стоит и рыдает,
слезами заливается. Подъезжаю к ней, спрашиваю: "Что случилось?". А она показывает на одну из соперниц: "Вон та меня б...дью обозвала" и рыдает вовсю. Приобнял я ее по-отечески, и говорю: "Да ты не б...дь, играй".
Та утерла слезы, переспросила: "Правда?", на что я ответил: "Конечно!",
и она тут же ринулась в атаку.

Таков вот женский спорт...

Захожу к товарищу в офис, вижу книгу-игрушку (сделана из картона для
детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей,
домики, зверюшки, все из картона и объемное). Долго разглядываю, потом
спрашиваю: Откуда, мол? Товарищ мрачно: да, б"я, за долги забрал!

Друг со дня на день ожидает рождения ребёнка. Работаем вместе, каждый день наблюдаю его волнение. В инете случайно натыкаюсь на хит-парад роддомов и мылом отправляю ему ссылку, в теме набив "Скоро пригодится"... Вечером заходит товарищ из другой конторы, куда я каждый день наши прайсы отправляю. Весь какой-то не такой, взгляд задумчивый, и просит чего-нибудь выпить. Надо сказать, что этот человек пьёт только на Новый год и в дни рождения близких. К тому же за рулём в этот день.
- Что случилось? - интересуюсь.
- Да вот, - говорит, - получил письмо, что скоро стану папой. Теперь вспоминаю, - с кем, когда? Как жене объяснять?
Ну, вставил я "на автомате" его адрес, бывает. Но ведь бедалагу так проняло, что даже на отправителя не взглянул.
Он всё-таки выпил потом. На радостях.

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился.