Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Первая брачная ночь - 1 час ночи:
Жених:
- Милая, можно уже?
Невеста:
- Нет! Еще нельзя!

3 часа ночи.

Жених:
- Ну, а теперь можно?
Невеста:
- НЕТ! Рано, еще нельзя!!.......

6 часов утра .

Жених (уже еле ворочая языком):
- Любимая, сжалься! Можно, хоть сейчас??

Невеста(презрительно-снисходительым тоном):
- Ладно....., СЛАЗЬ !....

Муж и жена ложатся в кровать.
Она:
— У меня так болит голова, я так устала…
— Смотри, ты как хочешь, а я буду тр*х*ться…

Теща приходит к дочке и зятю:
Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...

- Что сказали татары когда пришли на Росию?
- Здавайтесь, русские, нас орда!
- А что сказали русские?
- А нас - рать!

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина,
- знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Да-да, я сразу узнал по двум горбикам...

=====
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

=====
"КРАСНАЯ ШАПОЧКА" (написано в соавторстве)

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом - обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

=====
Широка страна моя родная
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю…
Потому, что двойка по географии!

=====
Диалог:
- А ты в гомиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

=====
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У неё должны быть большие сиськи.

=====
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

=====
Первая вечерняя поверка в армии.
Ротный зачитывает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Гогаберидзе!
...тишина...
- Гогаберидзе! Че молчишь?!
- Таварыщ капитан, я не Гогаберидзе, я - король Грузии Гогаберидзе!!!
- Ну хрен с тобой, король Грузии Гогаберидзе!
- Я!
- Булдыев!
...тишина...
- Булдыев, мать твою, ты то че?
- Аднака я не Булдыев, таварищ капитана, аднака я - король Чукотки
Булдыев!!!
- Ладно, будь по-твоему, король Чукотки Булдыев!
- Я!
...прошли сутки, вторая вечерняя
поверка...
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Король Грузии Гогаберидзе!
- Я!
- Король Чукотки Булдыев!
...тишина...
- Слушай, Булдыев, ты меня достал. Ты мне сам сказал, что ты - король Чукотки.
Чего молчишь-то?
- Аднака, я теперь не король Чукотки
Булдыев!
- А кто же ты теперь?!
- Аднака я теперь королева Грузии Гогаберидзе!!!...

=====
- Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

=====
Русский спрашивает у казаха:
- Казах, у тебя теща есть?
- Жок! (Нет по казахски)
- Молодец, казах, я свою тоже сожгу!

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр@хает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не до@#ал тебя на 53 километра 147 метров!



Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.



Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,
нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!



- Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! - говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю.
- А по какому поводу?
- Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!
- Hо пpи чем здесь я?
- А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!...


Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом
надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без
меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!
Чего от коня
было ждать?



Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему
говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

Хорошо-то как Маша
Я не Маша, я Муму
Вот тут-та Герасим и онемел.

=====
Закинул старик сеть в синее море в первый раз - вытягивает, а ему и говорят:
"В данный момент сеть временно недоступна!"

=====
Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!

=====
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

=====
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Падлы!
Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт greh.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым…
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным…
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— Б*я! Опять на&бали! — и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым.

Приходит парень устраиваваться в ночной клуб ди-джеем, ему старый ди-джей говорит: надо для начала тебя проверить. Выйди на сцену и объяви песню «Радуга». Тот выходит на сцену и таким несмелым голосом:
— Хай пипл. Сейчас для вас прозвучит песня «Радуга»
Старый ди-джей:
— Ты что! Совсем охренел! Весь народ мне разгонишь! Смотри как надо.
— Хай пипл!!!
Все:
— Хай!!!
— Угадайте слово из трёх букв которое я загадал.
— Х…..!!!
— Да нет же, ухо! и сейчас вы этим ухом услышите песню «Радуга»! Итак, песня «Радуга»!
Подходит к молодому:
— Ну как? Понял?
— Понял.
— Попробуй ещё раз.
Молодой выходит на сцену:
— Хай пипл!!!
Народ:
— Ха-а-ай!!!
— Угадайте слово из трёх букв которое я загадал, там есть буквы «х» и «у».
— А, ухо!
— Да нет же, Х…й!!! И теперь им самым я обосу первый ряд и если второй нагнётся, то третий увидит радугу. Итак, песня «Радуга»!

Капитан! Земля!!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней.


Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

Встречаются два педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... по$рать некогда.

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала,то что же означает слово "анализировать"?

=====
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного
персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10
кандидатов на определенную должность. Следующий этап
собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой
спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него
ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы,
демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим
вас по электронной почте:.
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз:. и т. д. ::..
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим
вас по электронной почте:.
История повторяется многократно, но вот после еще одного
неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных
кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с
прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
документами, наверняка многие часы проводите за компьютером: С
таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение
практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хреновенькие но уши.

=====
Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOSом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода-Вывода.

=====
Мама на кухне - доче:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
-Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
-Эй, огурчики!!
- Чего?
-Огурчики-огурчики!!
-Ну что???
-Огуречечкиии!!!
-Да чего тебе?!!!!!
- Огуречечки-чечкиии!!!!!
.........
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
-Д О С Т А Л А!!!!!!

=====
В Китае проходит социологических опрос.
У первого встречного китайца спрашивают: "Скажите, пожалуйста, где Вы работаете?"
"В НИИ ЭВМ Китая", - с гордостью отвечает китаец.
Все в восхищении.
"Скажите, а какая ваша должность?"
"Ячейка памяти" - гордо отвечает китаец.

=====
Как на самом деле отправляли Гагарина в полёт:
"Да вы что, живого человека в космос, вы что садисты, я же там погибну, там ещё никто не был, дайте хоть завещание напишу, да как вы смеете, у вас что у всех крыши ПОЕХАЛИ...

=====
- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy.
Вышел на балкон, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно.
Вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И pешил он пойти воды попить.
Вышел и говоpит:
— Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
— Hу так, три дня на балконе стоять…

Решил Господь Бог посмотpеть, как люди на Земле дpуг-дpугу помогают, и
стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотpит, алкаш навстpечу пилит с
бутылкой «777». Бог в алкаша пpевpащается и к нему. Руки дpожат, сам весь
синий.
Б.: Бpатан, дай похмелиться! Помиpаю! Помоги-выpучи!

А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотpит,
нищий сидит. Денежка pядом в кепочке валяется. Пpевpащается Бог в нищего, и к
нему.
Б.: Слушай, дpуг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
H.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в pуки и впеpед. Понятно, нищим тоже не помогаю.
Идет дальше, смотpит — на скамеечке наpк сидит и пяточку забивает. Бог к
нему.
Б.: Бpатан, ломает — не могу! Выpучи, дай pазок деpнуть!
H.: Hу садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и наpку говоpит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню тpи твоих
любых желания — загадывай, что хочешь!
H.: Hу тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотвоpил, дунули, еще посидели. Бог снова наpку:
Б.: Hу давай свое втоpое желание!
H.: А давай еще пяточку!
Ладно. Сотвоpил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже кpуто пpет.
Б.: Hу давай последнее желание. Только смотpи, это последнее — загадывай
чего-нибудь очень четкое!
H.: А давай очень четкую пяточку!
Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем пpет.
Встает он и говоpит:
Б.: Hу вот, выполнил я тpи твоих желания. Полечу обpатно на небо. Пpощай.
Делает два шага, обоpачивается и говоpит:
Б.: А в pот еб#ть! Давай четвеpтое! :)

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне шесть штучек,пожалуйста...

Начальник спрашивает сисадмина:
- Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
- Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
- И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
- А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки
поменял на пиво и три воблы!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
восемь похожа на женскую грудь.

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

педик на мопеде застрял в луже , взади ему мужик кричит - даваи твоё гавно талкнём ,он ему отвечает - давай ,только сначала мопед вытащим

... Одного не учёл Иван Царевич - что Кощей Бессмертный помажет яйцо «Блендамедом».

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела - у меня юбка задралась...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если че то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернешь, я тогды шмальну.
- Ну бог с тобой.
"А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишка огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю, но бросать придется, чего двоим-то погибать."
Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Все мать, нет у нас больше отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

На похоронах учителя по физкультуре:
-... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!".

:)

Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта:
Маунтин — байкинг,
Фри — дайвинг,
Роллер — блейдинг.
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing — Doing!

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фууу!
— Не, не — я там хорошего играю!!!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
— Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
— Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???… Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю х#йню несете!

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

=====
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

=====
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку

=====
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

=====
Идет мужик мимо детской песочницы:
- Hу чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и чо, типа кто выигрывает?

Как-то,утром, невзначай сунул х#й в английский чай,
Вдруг все стало в жизни новым:
Х#й - Английским,
Чай - х#ёвым.

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Зима, мужики едут на грузовой машине ЗИЛ, их путь лежит через реку (Ну скажем Лена) по льду, чтобы скоротать дорогу они с собой взяли водочки.
Едут значит один и говорит " А у меня машина до 90км/ч разгоняется"
Водитель разгоняет Зилка до 90
Второй говорит "А у меня, а у меня до 120 разгоняется"
Водитель разгоняет Зила до 120
Летят значит, а тут стук в дверь, они открывают. стоит рыбак и говорит:
"Слушай мужики, хватит газовать, всю рыбу мне перепугаете"

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

- Как по-армянски холодно?
- Ххоллодднно, биллять!

Развитие демократии в России.
2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего
совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны
ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки
назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный
период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За
уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.


Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".


Идет по улице девушка с обнаженной грудью.
Останавливается машина – открывается форточка – голос из машины:
- Девушка у вас грудь обнажена!
Девушка:
- Ой блин! Ребёнка в автобусе забыла !!!!!!!!


Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2009 года?

Новая учительница знакомится с классом:
- Как твоя фамилия?
- Иванова.
- А твоя, мальчик?
- Петров.
- Твоя?
- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.
- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.
- Ну, то что в рот берут...
- Х*ев что ли?
- Да нет! Ложкин!


Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.


Объявление:
Меняю бензопилу на протез.


Приходит маленький мальчик из школы и говорит папе:
- Пап, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает отец.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
Папа берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.

Папа и сын заходят в аптеку. Сын спрашивает у отца:
— Пап, а пап ! А почему они(презервативы) так странно упакованы — по 3, по 6 и по 12 штук ?
— Все очень просто сынок. — отвечает отец — По 3 это для старшекласников — два вечером в субботу и один в воскресенье утром. По 6 это для студентов — два вечером в пятницу, два вечером в субботу и два утром в воскресенье. А по 12 это для семейныйх — один в январе, один в феврале, один в марте…

Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по
которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют
дороги и не строят новые дет сады — отсутствие федерального
финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и
прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои
обязательства, а вот Москва…. »
И вот выпало мне однажды побывать в городе — герое Москве и пообщаться
со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и
про большой и бурно — развивающийся город Екатеринбург (где собственно я
и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот
метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире…..
— А почему у вас метро то не стрят?! — резонно спрашивают москвичи.
Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу:
— Так Москва денег не дает!…
— А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.

Секретные коды ICQ:
ICQQD — вы добавляетесь в контакт-лист всем пользователям ICQ и вас никто не сможет заигнорить.
ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ

— Ты кем работаешь?
— Да вот, в морге трупы обмываю.
— И хорошо платят?
— Ну… Семь трупов обмою — восьмой мой.

Пьяный мужик в автобусе уткнулся носом в подмышку женщине,которая держалась рукой за поручень,а та мужику и говорит:Что вы тут трётесь,пьяница?Мужик отвечает:А вы или ногу опустите или трусы оденьте!

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да?
Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:
"Мам, у нас бабушка совсем отупела???"
мама:" С чего ты взял???"
Hа что Вовочка отвечает:" Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает: "А кто это к нам пpишел???"

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Беседуют 2 политработника. Один другому:
- Каким был твой первый поцелуй?
- Ооо... первый раз я поцеловал красное знамя советского союза.
- А дальше?
- А дальше пошло поехало... значки, вымпела, ордена...

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, И ЭТО ФАНТАСТИКА!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей.

"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - я возьму" - говаривала Моника Левински...

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.

Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня обманешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут наколка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Нефига, ты меня точно обманешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: (берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на #$%!

=====
Винни пух с голоду.

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатиками...

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.