Есть два вида болезней - ><Yйня и пипец.
><Yйня - сама лечится, а пипец - неизлечим!

=====
Разошлите это письмо по своему контакт-листу.
Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

Мужик обедает в семье глухонемых. Говорит только сыночек. Сидят обедают, жена открывает шкаф: смотрит - закончился хлеб. Берет кошелек, трясет им - мелочь звенит, потом показывает на остатки хлеба и за окно. Сын переводит специально для мужика:
- Дорогой, сходи, купи хлеба.
В ответ муж хватает зонт, встает под включенный душ, потом кидает зонт и приступает активно %б@ть тещу. Сын переводит:
- Куда я в такой дождь пойду, е% твою мать!!!

- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
- А у меня черный пояс по каратэ!
- Ничего, у нас и пловцы тонули!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…

- Так мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться -
плати! Нет денег – уходи!

Я просыпаюсь днем в своей квартире (Москва, Рублевское шоссе, 70 тысяч долларов в ценах 2004 года). На мне – футболка цвета хаки Tom Tailor (20$, куплена в магазине «Джинсы», Ростов-на-Дону) и темно-синие трусы Olaf Benz ($ 40, магазин «Калита»). Смотрю на часы Swatch Irony (кварц, алюминиевый корпус, $120, магазин при гипермаркете «Рамстор»): 14-15.

Поднимаюсь, иду в ванную, умываюсь, чищу зубы электрической зубной щеткой Braun (300 рублей, магазин «Техносила»). Затем бреюсь и подравниваю бороду триммером Panasonic (650 рублей, «Техносила»). Одеваюсь: джинсы Westland цвета ультрамарин ($60, фирменный магазин при гипермаркете «Ашан»), того же цвета носки Tom Tailor (180 рублей, магазин «Джинсы», Ростов), и темно-синий джемпер из «полированой» шерсти ($20, торговый комплекс «Филевский Парк»). Вместо домашних тапочек надеваю спортивные сандалии Scholl цвета хаки (900 тайских батов, магазин спортивной обуви в Ban Chaveng, остров Samui).

Завтракаю: два шоколадно-творожных десерта Danon Bravissimo, бутерброд с сыром (хлеб «Нарезной» - 9,5 рублей, сыр «Советский» завода «Алтай» - 140 рублей за килограмм, масло Valio – 25 рублей за пачку) и минеральная вода «Боржоми» (25 рублей за бутылку). Все продукты с – престижного и опрятного продовольственного рынка у метро «Молодежная».

Надо заметить, что сыр «Советский» завода «Алтай» один из лучших и в то же время недорогих твердых сыров. Его нужно резать аккуратно, очень тонкими ровными ломтиками. Если Вы, также как и я, любите воду «Боржоми», то Вы, безусловно, знаете, что в стеклянных бутылках ее вкус значительно лучше, чем в пластиковых.

Закончив завтрак, я готовлюсь идти гулять с собакой ($400, цвергшнауцер, питомник Санта Книрис, кобель черно-серебристого окраса, 7 лет). Я надеваю черные нубуковые ботинки Ecco ($120, фирменный магазин на Рождественке), серое шерстяное пальто (цена неизвестна, фабрика имени Клары Цеткин, досталось в наследство от отца), и черные итальянские перчатки из тонкой кожи ($40, магазин при спорткомплексе «Олимпийский»). В карман я кладу телефон Nokia 6310i ($270, торговый комплекс «Горбушкин двор»), а на ухо надеваю Bluetooth-гарнитуру Nokia HDW-2 ($130, там же). За время прогулки я успеваю выкурить две сигареты Sobranie Classic (25 рублей за пачку), прикуривая от миниатюрной черной Zippo ($ 40, подарок).

Пара слов обо мне: 36 лет, рост 182 см, вес 68 кг, брюнет. Специалист по Public Relations. Мой невысокий доход ($15000 в год) связан с тем, что я работаю лишь в интересных мне проектах, остальное время посвящая свободному творчеству.

Вернувшись, я кормлю пса сухим кормом Eukanuba (925 рублей за мешок в 7,5 килограмм, магазин «Марквет») и включаю компьютер (процессор AMD 2 GHz, HDD 80 Gb, монитор LG Flatron L1515S, $1040, компания Forum), принимаю электронную почту, читаю новости, потом некоторое время играю в Heroes of Might and Magic IV (лицензионный диск от компании «Бука», 200 рублей, «Горбушка»). В какой-то момент я встаю и включаю музыку: Bryan Ferry, альбом 1999 года «As time goes by» ($20, магазин «Союз», воспроизводит мини-стереосистема Marantz, $480, «ВДНХ»).

В половине седьмого мне пора ехать на тренировку. Я одеваюсь так же, как и днем, только вместо пальто – куртка John Slim из плотной ткани цвета хаки ($200, подарок матери), выхожу на улицу и ловлю машину. Черный BMW 525 1992 года за 150 рублей довозит меня до въезда на стадион «Лужники», где я пересаживаюсь в машину жены (Mazda 323F 1996 г., $6800, Люберецкий авторынок, полная страховка $1000, компания «Авест»).

Моя жена: 36 лет, рост 168 см, вес 56 кг., брюнетка, Директор по Human Resourses, годовой доход $30000. На момент нашей встречи на ней английское пальто-шинель Jaqueine Riu цвета хаки, коричневатый оттенок (400 рублей в ценах 1996 г., универмаг «Зеленоград»), темно-синяя шелковая блузка Ragi ($20, рынок у метро Молодежная), длинная серая шерстяная юбка (1500 рублей, «Филевский Парк»), колготки Filodoro (100 р. гипермаркет «Ашан»), сапожки Dibrera ($600, магазин «Рандеву», Охотный ряд), пластиковые гипоаллергенные кварцевые часы Maipu (300 тайских батов, уличный магазин в Ban Lamai, остров Samui) и серебряные серьги (350 батов, ювелирная лавка Nathon City, остров Samui). Она с кем-то беседует по телефону Siemens SL-55 ($300, «Горбушкин двор»). Мы платим за въезд на территорию стадиона 10 рублей и паркуемся возле Малой спортивной арены.

В 19-00 мы в зале для игры в бадминтон. Я одет в черно-белую теннисную форму Adidas и тех же цветов тканевые теннисные туфли для зала (все вместе – 1400 тайских батов, магазин Adidas в Ban Chaveng), на моей жене сине-голубая форма AIIZ (1300 батов, магазин Camel в Ban Chaveng) и тех же цветов кожаные теннисные туфли Adidas ($90, магазин Adidas, Охотный ряд). У меня в руках – черно-красная титановая ракетка Yonex Muscule Power 55 ($85), у нее – графитовая Carbonex ($90), обе – из интернет-магазина volan.ru.


Мы начинаем тренировку (700 рублей за двухчасовое занятие). С нами работает девушка по имени Ольга (чемпион Москвы, 300 рублей за занятие, среднего роста крепкая блондинка, годовой доход неизвестен, но наверняка невысок).

В 20-45 мы заканчиваем тренировку, и жена довозит меня до метро «Спортивная». Я спускаюсь вниз (7 рублей за одну поездку в ценах марта 2004 года) и доезжаю до станции «Новокузнецкая», где встречаюсь со старым приятелем.

Он проектный менеджер в сфере Public Relations, годовой доход – 18000 долларов, рост примерно 180 см., вес около 70 кг., блондин. В момент нашей встречи на нем красная куртка Iguana (150 евро, Магазин Iguana в гипермаркете Рамстор), ботинки Clarks – ($100, магазин К+С), cвитер Hallhubert ($40) и голубые джинсы Levi's – ($100). Место покупки двух последних вещей неизвестно. Он принципиально не носит часов и пользуется мобильным телефоном Siemens M45 ($200 в ценах начала 2003 года).

Мы здороваемся и заходим в рюмочную «Второе дыхание». Там мы покупаем две бутылки водки «Флагман» (130 рублей за поллитра), 4 бутылочки лимонного холодного чая Lipton (25 рублей за 0,6 литра) и четыре бутерброда с селедкой, я хрен помню, сколько это гавно стоит, но недорого, млять, типа совсем копейки. И мы, млять, сжираем эту вонючую дешевую водяру и упиваемся в полнейший сракотан, так что из гадюшника я выползаю конкретно на автопилоте, ловлю какого-то у%*щного хачика на раздолбанной ржавой «шахе» и он за невъ%@енную сумму денег отвозит меня в мои ненаглядные @#еня.

Когда я захожу домой, жена уже спит. Я сажусь в кресло и смотрю на корешки книг, лежащих на столе: Б.И. Эллис «Американский психопат», Ф. Бегбедер «99 франков», К. Крахт «Fazerland», Х. Мураками «Dance, dance, dance».

К моему горлу внезапно и неудержимо подкатывает тошнота, я вскакиваю и бегу в ванную, едва успеваю распахнуть дверь и БЛЮЮ, БЛЮЮ, БЛЮЮ.

Кусочками селедки и черного хлеба,
Водкой «Флагман» и лимонным чаем Lipton.
И даже остатками утреннего сыра «Советский» завода Алтай.

Блюю прямо на темно-синий испанский кафель ($40 за квадратный метр, магазин «Мир плитки» на улице Профсоюзная).

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна. Жених довольным будет!!!
- Ну, э-э-э... вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!

Врачи вынесли жестокий приговор- шизофрения. Но я до сизх опр не могу поверить, что этот милый пушистый зверек- лишь плод моего больного воображения.

(Из воспоминаний крокодила Гены.)

Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... Похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых...

Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в ее страховом полисе анальный секс признается страховым случаем, или это сознательное причинение ущерба?

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить?
Говори, чё видел?"

Разговаривают два нарка:
-Где ты пропадал неделю?
-За хлебом бегал.
-И как? догнал?

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а «никому них@я» слитно или раздельно пишется?

Добавлено через 5 минут
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... б"я... Тоесть: Оп-ля!

На одном из европейских курортов вечерком в баре собралась случайная компания из француза, испанца, итальянца, португальца, англичанина и немца. И начали они спорить какой язык самый красивый.

Француз говорит: "Французский без сомнения является самым прекрасным языком на земле. Вот, например бабочка по-французски – папильон. Это же так поэтично…"

Испанец отвечает: "А по-испански бабочка это марипоза. Представляете простая бабочка, а как сексуально звучит – мариПоза…"

Итальянец: "В итальянском все слова как песня, и бабочка не исключение – фарфалла. И тоже эротично между прочим…"

Португалец: "Мужики! Не даром все боссановы на португальском написаны. Тут и спорить нечего – португальский самый красивый. Борболета будет бабочка. Сказал, и сразу летом повеяло…"

Англичанин: "Ни кого не хочу обидеть, но всеми признано, что английский самый лаконичный и красивый язык. И баттерфляй тому яркое подтверждение…"

Только немец сидел и молча-злобно-грустно допивал уже 5 кружку пива.
"Ты чего Ханс, что с тобой?" - спросили его
"А чем вам млять ШМЕТТЕРЛИНГ не не нравицца?" - сказал Ханс и пошел спать.

Русская сказка — добро побеждает зло
Еврейская сказка — добро покупает зло
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом
Немецка сказка — добро грубо овладевает злом (дас из фантастиш!)
пАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» N666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла)
Математическая сказка — добро + зло = добро
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel ?

Идет парень с девушкой:
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в задницы иглы - оса не получается...".

Gollandskaya skazka: dobro skuriwaet zlo.

Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховик и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он будет.

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- Whаt is thе wоndеrful mоrning!
Выходит немец и выдыхает:
- Dаs ist wundеrbаr!
Выходит поляк и удивляется:
- Jаk tutаj jеst fаjniе!
Наконец, появляется русский:
- Я ебу!

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

“Это же бесчеловечно!” – кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
тогда наши процессоры 2-ядерные!

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Сижу вот смотрю на часы, показваеют 3:14, а я думаю пи**ц

В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой, и вместо любимых мягких игрушек у нее появилась любимая твердая...

- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
- Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди, призови дождь, племя умирает от жажды
- Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый под FreeBSD...

$months = array("Нулябрь", "Январь", "Февраль", "Март", "Апрель", "Май", "Июнь", "Июль", "Август", "Сентябрь", "Октябрь", "Ноябрь", "Декабрь");

А у вас тоже есть нулевой месяц или вы тупо вычитаете единичку?

* МЕ_шуткаАНЯ СУПЕРНЕЖНОЭРОТИЧЕСКИСЕКСУАЛЬНООБВОРОЖИТЕЛЬНОУМОПОМРАЧАЮЩЕСНОГСШИБАТЕЛЬ НО целует Ужаська
<оДя> а можно меня так же но в попу?
<МЕ_шуткаАНЯ> неть
<МЕ_шуткаАНЯ> это тока для избраных
*** оДя is now known as Neo

<Bonpoc> Bоnpoс #1: Кoмy нe извеcтен виногpaд "Дaмские пaльчики"? А вот его нaстоящее нaзвaние ... ? (7 букв)
<Bonpoc> Подсказка: х.с....
<Bonpoc> Подсказка: ху..й..
* megaBOT has kicked Bonpoc from #viktorina (Здесь не ругаются! :bwcount: #1834 :)

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Времена года.
The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.

С первым днем весны, товарищи :yees:

На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.